我以为我家够开明
搞半天根本不是
我和老公交往两年多
因为他独子、我们年纪、我怕麻烦…等等原因（压力）
我们计划先怀孕再结婚
很幸运的没有拖太久
去年年底我怀孕了 今年初我们登记了
老公也给我钻戒和对戒 现在也住老公家
这一切我爸妈都同意的
（去年年底他们也有催婚，那时刚好我就怀孕了
所以他们是开心的）
所以我以为登记+双方家人吃个饭
象征性的意义一下就可以（阿公也都参加了）
不过这顿饭结束后
我妈还是问我什么时候要办喜酒
我觉得我都怀孕了
为什么要让我这么累
而且我也不能预知我什么时候瘦得下来啊
所以我说不知道什么时候，但等我生完再说
这几天我爸又用line问我一次
他的意思是大概都要提早半年订
不要太仓促
我就老实说 我真的不是很想办
因为很累很花钱又花时间
我爸说 “怕花钱就只请至亲好友 不要太大场 结婚是每个女人的大事 除非私奔 不然不 可能不办…blablabla…”
我说既然只要几桌 根本不用提早半年订
他说 “爸爸妈妈的亲戚同事怎么可能只有几桌”
wtf？同事？
我基于不想吵架就只回“我的朋友同事顶多两桌”
但内心真的很生气
我的婚礼根本还是被拿来回收红包和作面子的吧
我询问公公和老公
他们都说尊重我的想法
而且他们都怕我太累
结果反而是自己爸妈
为了婚宴
晚上12点打电话来吵醒一个孕妇
口气好像准备好要吵架喜酒的事
我不是独生女
我还有个弟弟和他的同性别伴侣住在欧洲
连农历年都没回台湾
我支持多元成家
我爸妈也支持、也清楚我弟的性向，及认识他的伴侣
但为什么可以这么不公平
我不想办喜宴我真的错了吗？！
婚纱婚礼从来都不在我的梦想里
当过一次伴娘和一次招待后，我更确定喜酒绝不是我要的
勉强要我办
我有参加过我好友办的 十桌以内 不收红包 喜饼好吃
菜色也精致 场面温馨
没有客套的社交 和一直要干杯的阿北
来参加的就是真的至亲好友的那种
但我爸连要请他们的同事来都说了
怎么可能办不收红包的
我真的气到肚子都硬了
到底该怎么办才好？！
我若坚持不办
我想应该会彻底被冠上不孝的帽子吧
怎么办……
是否同意记者抄文：NO

婚礼不是为你们两位的,,是为了家长,,若是男方愿意全出,你出

叫妳爸妈自己出钱自己办，你出席就好

个席会很丢脸吗,,,一定会冠上不孝的帽子+黑掉吧,,,

让你老公打电话说你那天晚上跑医院，医生说再思虑过重情绪不稳的话可能流掉之类的，不过只能帮你顶到生产完

若是男方是地方旺族或是有点社会地位,会更再意,你想要男方家长不断被问然后一直不爽你吗?

只为自己想?

妳爸妈养你养到这么大，就算他们只是要面子..很过分吗

钱不可能我爸妈出，我月子中心、小孩的自费检查都是公公赞助（我爸妈赚很多），平常两老也不会过问我腹中的外孙，对于婚宴倒是看得很重要？我不懂，最重要的是两个人的生活不是吗？

如果是我会用拖延战数吔！就一直拖到不办，因为每个阶段都有自己想做和该做的事，现在以宝宝为重，不想去烦那些，孕妇要保持快乐的心情

V大...现在要办的是女方家长耶...

vannn,男方家完全尊重我，是我娘家

拍拍，，

那妳就哭穷说没钱办啊！他们想办就他们出钱

如果妳爸妈养你那么大妳帮他们做次面子就这么不愿意那他们冠你不孝的帽子你又有啥好不满的，反正你不在乎但如果你要说你两边都想拿，只能说你太贪心了

自己的爸妈自己坦

给你拍拍 不然就说为了养育小孩没钱 若要办,所有相关费用皆给家人出 到底干嘛要昭告天下自己女儿结婚 麻烦死了

跟爸妈说要办他们可以再结一次，女儿不是父母的财产想怎样就怎样

其实一样,婚礼若家长愿意出,你做面子给他们有何不可,更何况

我觉得这样看起来还是要办 但你可以说花童我自己生也就是等小孩大一点再办 作为缓兵之计

是养那二三十年的爸妈

我结婚我岳母就说她要两桌不包红包的，有什么不可以?

我能理解爸妈的心情，我当初不想请太多人只请至亲，结果爸妈被一堆闲杂人等追问为什么不请他们、没意思什么的（我才不信他们那么想来）如果真躲不掉你结婚没办法应付五桌以上（敬酒送客之类）只请亲戚，什么鬼同事的拜托别了吧，要做面子饼发一发不要收礼就好

什么面子…重点是我们真的没钱办喜酒啊！！！不然月子中心还需要劳烦公公吗……

上面漏字：真躲不掉就跟爸妈说你无法应付五桌以上

owlonoak你也提到重点了，未满周岁我可能就要找托婴自己回去上班了…办婚礼我真的不敢想，还请到素昧平生的我爸妈的同事那种陌生人…uwmtsa不收红包是我希望的，但我爸妈不可能，提到他们同事就意味着要回收之前他们包出去的

怎么会没钱，就让你爸妈出，红包全给妳爸妈不就好了甚至什么都不用做，连餐厅、节目有的没的都给你爸妈弄你就只要负责当天出席帮你爸妈做面子就好了

连帮爸妈做个面子都让你这样痛苦,何必怕闹翻,同意shamanlin大 你朋友不收,让你爸妈收就好了,,

当初我婆婆ㄧ直到我下个月就要生了还在讲要办喜宴把以前包出去的收回来（还不只ㄧ场且当我妈的面明讲），我们就拖字诀，从生完再看看、小孩太小怕人多传染生病等大ㄧ点再说、然后计划中的2宝很快就报到了......就这样拖到我婆婆只满脑子想孙再也不提（也不敢提怕我老公生气不带孙回去）要回收红包

爸妈办，妳出席就好，这样也不行吗。他们那红包是应该的，不要太任性好吗

若是为了回收红包，妳就随便办，真的。用最经济方式回收红包，不要跟钱过不去。

婚宴通常父母的桌会大于新人朋友的桌数，很正常…

推给爸妈办，红包也给爸妈处理，新人出席演一下

若爸妈坚持要请就要他们出全部钱妳配合出席就好

除非成长过程中爸妈虐待妳亏欠妳，那就算了～

我有点感觉是父母太宠了..养出很自我的小孩-->引以为藉

什么叫为了爸妈的面子办婚礼? 今天到底是谁要结婚啊?

如果只是为了回收红包真的没有太难 新人只要出席 菜色家长决定 礼服租个2件 完全不用花钱 不用排挤成这样

我觉得完全迷路 再来就是你的重点根本就不是什么公平什么怀孕 你的重点在你爸妈可能要你出钱他收礼甚至想要男方出吧

简单几桌怎么样 ？

除非你要一次办到好 那就另当别论

我们夫妻办订结2婚礼，红包全被各自父母收，先生吭都没吭一声，结婚非台北饭店赚很大。

楼上应该去结婚板发一篇婚礼攻略，帮一些觉得结婚很花钱的

觉得父母太宠了+1 养妳这么大要花多少钱呀居然跟父母计较这桌? 不如生颗贡丸还比生妳好

结婚的重点真的是两个人的生活，为了父母面子办真是莫名

这教做迷路文。跟自己爸妈的沟通，与妳的婚姻无关。

其妙，还是他们是名人旺族？

养小孩难道是为了办一场收门票的成果发表会吗？原来这年代传统的人还是不少

应该要先想清楚是"婚宴"还是"回收红包" 这完全两码事

未婚怀孕直接住进男方家 现在嫌婚宴麻烦 不想办

而且我看原文她意思应该不是最在意钱的部分吧，推文有些

妳婚前赚钱有没有给孝亲费？婚后有没有打算继续照顾父母？还是妳成长过程中父母虐待妳了？真心觉得几万元可以解决的事不要太计较, 何况那是生妳养妳到大的亲生父母耶～连坐月子的钱还要公公帮忙, 真想知道你们夫妻成年了吗？

其实 未婚怀孕直接住进男方家，然后没婚礼就生子,父母不光同事,,亲友问起就很难回话..再加上流言流语,,

有听过父母希望办婚宴是能向亲朋好友表示自己的女儿是好好嫁出去的不是跟人私奔偷偷来的，所以是不是站在父母的立场想一下退让一点，如果父母要出钱的话就办？

若一直以来父母有好好的养育你,,但你只因"自我"而不想办,有真要引以为戒,养小孩真不能让他太自我了

她原文是没提到钱, 是在下面她自己的推文里对于父母不出钱想办喜酒很生气的感觉呀

楼上P大 如果只是要回收红包 怎么会有出钱的问题 一定会赚啊

VANNN，你真的有看我在写什么吗？我是登记并两家订婚宴吃完才住进老公家的，也没什么流言蜚语，一开始你甚至搞错以为是我夫家想办，可以拜托你别带风向，我的问题你完全没看到，指责我的点也很奇怪，谢谢

因为妳爸妈包容弟弟，但也知道不大可能办他的喜宴了老人家想要一场接受大家祝贺、顺便和还健在的亲友聚聚的宴会，可以体会。

pajey,月子的钱我们当然出的起，只是公公直接赞助，我完全没拜托老人家帮忙，我们蜜月出国也是之前存的，我的重点不是“我付钱办喜酒，我爸妈回收红包”…如果你误解，还直接指责我，我觉得不太对吧

红包也不是小钱，多年来包出去的上十万应该有，想回收有何不可？有些人真的是不放帖就不会主动回包的。

两家人都吃过饭（正式的场合）谁会不晓得我结婚了，倒是那些不相干的谁谁同事，有必要为了他们办婚礼，昭告天下我嫁了吗？婚姻不是两个人生活踏实努力才重要吗

蛮推原po的想法 只是你弟可能没办法办 父母才期待你吧

爸妈再怎样可能只有妳这女儿能循正常管道办婚宴周知亲友孩子长大了

跟搞不清楚状况的外人解释没什么意义，好好的跟父母沟通还比较可能有结果...加油

再开明也不可能在台湾办你弟的那场吧！

可惜 在台湾虽改成登记制,习俗与习惯还是会晏客，不然叫你

爸妈也会想要放闪吧。女儿要结婚了，可能从妳出生起

自己都要为人母了，或许多推敲一下父母的想法，总比在这发脾气有用。

这种文一定会被骂的啦...不要生气 去getmarry问骂更凶

他们就想像过自己当岳父母的那天，可以再次穿得帅气

sky大, 原po在推文里的意思是她父母要求她办婚宴但是父母不出钱然后红包回收父母要拿走的意思, 然后对肚子里的外孙不闻问所以她感到生气, 这样对吧？问题是就算父母不出钱要

爸妈一个人问就解释一次吧

婚姻本来就从不是两个人的事啊！

这就是价值观不同而已 也不用一直呛人很自我吧= =

sunnyborage，谢谢你，那应该也是原因之一

不过看妳行文，感觉跟父母感情不那么好，如果是这样妳就坚持妳自己的做法吧。我也不喜欢过分张扬，但因为很爱爸妈所以办了场十几桌的小婚宴，看他们感动得

我觉得我弟那场办起来应该很high很开心才是，相爱的人、两人的生活才是重要的事，我就很祝福他们，台湾想法狭隘的人太多了

又笑又哭，也拍了许多留念的照片，自己也觉得开心。

pajey，你真的很纠结钱的部分…但那并非我生气的点，只能说，你不懂，但算了，看推文还是有很多懂我在表达什么的人，谢谢

网友想法狭隘或是正不正确根本不是很重要, 重点是妳的父母就是想要这个婚宴, 就算有一百个网友认同妳也改变不了这个事实呀, 妳到底是来讨拍的还是来求助的呀？

我觉得原po的想法，到最后相互扶持的就是对方而已，只可

只选妳想看的看, 建议妳的连理都不理, 妳只是要认同感吧？就算有网友认同妳又如何呢？他们说到底也不是妳父母呀!

很讨厌拿养大这种基本的事来讨面子的这种价值观

这社会传统想法的人还是占多数…而且传统想法的人声音比较大声，你讲不赢他们的，加油！

回去好好跟爸妈沟通比较实在,你坚持他们也不能耐你何久了他们就会放弃了@@

不想要被传统价值和伦理霸占人生，有时候就是会破坏一点关系，因为大部份的人是遵循传统的

嗯，我外婆也说过如果结婚不发饼，人家会说妳是私奔的，我那时也觉得很不服气为何为了长辈的面子为了三姑六婆的流言要改变我，但想想也是，三姑六婆讲什么又不是我面对是他们长辈要面对，我的小孩如果被讲成这样我也不喜欢吧，反正不能改变他们的价值观，就当做一件事帮他们不要承受那些痛苦，而且你爸妈包出去的是他们的钱，想回收是正常的好吗！

妳说的什么又哭又笑很开心的婚宴是妳个人觉得很棒, 但那又如何？重点是妳父母要的不是这个呀! 为何不给他们他想要的呢？这不就是所谓的"自我"吗？再次觉得你po文只是想讨拍想要网友认同妳最好是跟妳一起批评父母这样, 一点都没有想解决问题的感觉, 妳文章应该分类成要拍拍好了

结婚，是两个家庭的事！

可以试着试探父母底限 讨论出彼此可接受的人数 不要爆桌

其实我觉得能接受自己小孩多元成家的父母应该是比较开明理性的，会那么坚持可能真的是很想帮女儿办婚宴风光地把女儿嫁出去吧。

找个你喜欢的地方 当作大家一起吃个饭吧

太恐怖了，没想到竟然有人会有这种想法，父母是从小虐俄太恐怖了，没想到竟然有人会有这种想法，父母是从小虐待你长大的吗？

妳公公帮妳们出坐月子的钱,也是某种传统观念.我表妹原本类似妳这种情况,说要把钱省下来去渡蜜月阿姨也说好,但最后阿姨还是舍不得为她办了场婚礼中间她们也是有吵架,如果只是把它想成来要红包钱的

pajey，我的问题是，不想办婚宴怎么办？如果如你所说亏损十几万就可以让父母开心，那我不如直接给我父母钱，我省时省力皆大欢喜？你回答的不是我的问题啊。且亲戚都知道我结婚了（我有办双方的家人订婚宴），为了昭告牛马不相干的什么同事知道我结婚而办，我觉得很没意义，这样你还不了解我的诉求，那就算了

未免也太累,父母对妳的心情真的如同妳讲的那么简单

妳想坚持己见应该去找妳父母沟通,不过有些时候结婚不全然是两个人的事

果然嫁出去的女儿就是泼出去的水，女儿疼不得，从小就该青菜养，反正长大就掰了，养条狗都知道感激…

结婚除非你和婆家与娘家断绝关系,,不然决不是两个人的事

又哭又笑那不是我说的…= = 你如果累了可以先洗洗睡

首先不是钱，有种东西叫礼貌

妳觉得很没意义可是对妳父母而言很有意义啊，妳不去跟他们沟通想法也不想站在他们的立场想，跟版友吵真的没用。

虽然结婚真的很麻烦又很假掰 虽然过程我也跟我爸闹了不

你妈有没有教过你看见长辈要打招呼？结婚本来就该昭告亲

这里的推文跟隔壁差太多了 哈哈哈 也太有趣

阿姨是出尔反尔了,但她的心情是怕女儿以后被看不起妳公公出月子钱很传统啊,就像我妈都拟好了预算给儿子

当然啦，你嫁出去要改姓，不属于原本的家人，要这么不匣当然啦，你嫁出去要改姓，不属于原本的家人，要这么不孝自私也没错啦，像钱看咩，反正以后也是拜别人祖先咩

结婚以后有小孩需要她就要帮忙带,坐月子去月子中心

妳是因为没钱而不想办还是就算有钱也不办？

现在的女生真恐怖

但对妳爸妈来说意义就不同了

孝顺就是孝跟顺，为父母办场喜酒是有多么痛苦吗?

可以任性其实也是一种幸福

内文看不出来你有跟爸妈面对面沟通你不想办婚宴这件事

断绝往来，毕竟有宝宝，以宝宝为主

妳一句怕麻烦就抱怨这么多，将来小孩出来了妳跟谁去抱怨?

好像是你"以为" 你"觉得"他们了解你的想法?!

没有爸妈的小孩就没有妳这种烦恼

你爸想收钱，就是这样

.

替你老公感到开心，嫁过来立刻与娘家切割，真的C/P值超高，大推！

妳也不想接受与妳意见不同的说法，那何必发文

跟他们说没钱办，要就他们出钱，公公出月中了不能一直要婆家出

妳不要人情世故就算了,至少妳父母也有人情世故要交陪啊!

结婚是两个人的事的话，为什么不是搬出去而是住男方家？妳脸痛不痛啊

不赞成妳的网友就是想法狭隘...明明是妳都只想到妳自己。

虽然我也是很想看我儿子婚礼 但讲好的事我不会逼他们明明都有办订婚宴又不是没请，为什么后来要反悔说真的，小孩子也是我们自己要生的，跟孩子讨这个功劳很怪，而且就真的有订婚宴啊

可是原po有跟父母讲好只有订婚宴不办婚宴吗？没有的话也不能说是父母反悔吧

都要当妈了 成熟点吧未来也会有非常多妳觉得有意义 但妳小孩觉得无聊的事

她母亲问她什么时候要办婚宴，她第一次的回答是生完小孩再说。这不是说不办吧。

你爸妈为了你一定也做过不甘愿的事 简单办一下没这么难

谢谢各方意见，我有和娘家沟通过两次了，说实在真的钱不是最重点，我很讶异传统观念的人还是这么多，我看只能用拖字诀了，双方亲戚的订婚宴已经吃过了，大家都晓得我们结婚，除了一些真的陌生的人还没昭告以外，亲戚们是知道的，如果家中有小孩的人应该更能懂光是顾小孩就几乎是全心力投入的状态，而我的成长过程我是没必要多提，但娘家对我的心理状况是造成很多影响（和婚姻版无关不多提），所以我才觉得既然亲戚们都知道也有参加订婚宴，就不需再办那种大型喜酒… 好的，我再努力和娘家沟通+拖吧，谢谢各位pplilian 应该不是

我支持你！有双方家人吃饭的订婚宴就很够了！

要当妈了，试着站在父母的立场想想。现在的坚持，也许是你之后的后悔（我是过来人）

你爸妈应该是想把之前包出去的都回收回来

并不是传统观念 而是感恩的实践 不过若心中没有要感恩的意思那勉强也没有意义

试想父母夜晚失眠为此拭泪，参加他人婚礼永远没法看子女穿白纱的遗憾，这辈子心理能好过就ok

因为弟弟没指望了，只能靠女儿的婚宴回收吧以父母的角度来看，我也会想参加女儿的"婚礼"，但是喜宴就可有可无

宁可被众人指责不孝也不愿意顺应父母心意摆结婚酒，很不解不过这是妳的人生，妳开心就好

原PO传统观念更重喔，与养育自己的父母切割这么快又狠，原PO真谦虚！

我妈也一个铁柜放满了我结婚前给的喜贴，我结婚时一个个放，对老一辈很正常

对老公家来说 CP值真高啊！你还是把标题改讨拍好了才沟通两次就算沟通 呵呵

能理解双方心情，辛苦你了，可能家庭就妳一个有机会可以举行婚宴吧就期待了，也急了因而疏忽妳。我懂妳觉得没被关心的点，娘家跟婆家就比较起来了，妳也难受。但最终妳想什么处理呢？找个两全其美的方法试试，先答应，但因为身体关系，所以要如何(比如几月后)才可以，爸妈能负责的给她们处理，仪式什么的能省就冼省下来。嫁女儿老一辈的观念还是侷限住的，毕竟价值观上还是有落差，或许怕观感(他说的私奔)或许想风光给女儿跟自己面子。我觉得妳个性满硬的。有时候双方各退一步找平衡点试试意见可以听也可以修改，不要因为你感受到没被关心就直觉否定

谢谢你VIVCOM，你的分析和建议真的是旁观者清，有时陷在里面会为了坚持而坚持，不

毕竟是家人，我不懂妳的成长。但我跟我妈也是硬碰硬且她重

抱歉误键你id，VUVCOM，重男轻女的感受我懂，但我就爱我弟（也羡慕），先给甜头这个我要笔记下来

我能理解，毕竟怀孕很多事心烦的。工作交接.身体.适应婆家.买婴儿用品.待产包...等再加上婚宴真的头昏(婚摄场地试吃)。真的有事情可以给家人老公处理就放心给他们处理。也恭喜妳当妈妈了，祝有个健康爱笑的宝贝娃儿我也是有个感情很好的弟弟，我弟其实也是，哈哈，祝你弟弟幸福唷^^

在你的状况里婚姻跟婚宴是两回事情, 你要的婚姻你已得到你父母想要的婚宴在可预见的未来里, 你是唯一的指望了看你愿不愿意配合办一场回报父母, 另外, 不必急着立刻小孩生下来后再办也是可以的, 参加过同学走红毯直接推著双胞胎进场, 很是帅气

好大的公主官威喔妳父母宠出来的，自作孽

我是用拖的啦.都登记快两年了 我公婆还想办 但是他们想给他想啊 没动作也就皮皮的

不要扯到弟弟，爸妈红包回收业者只有原po能担任了。

一皮天下无难事

你爸妈只是自私啦 他们怕被讲闲话 所以你的意愿都当没这回事喜宴本来就是在演戏一堆板友还是认为女生是被男生娶进门 不知道该怎么讲 观念吧

妳没错，但是不体贴

让父母能开心跟亲朋好友分享喜事很过分吗？后来看推文才看到有办订婚补推

因为很可能你爸妈没机会摆你兄弟的喜宴，唯一可以寄望的只有你啊。只能拍拍啦，我也是结婚没办喜宴的

婚礼是父母的成果发表会，不是说一定要办，但是可以同理父

一堆推文不忍卒睹，不想做面子给父母就是不知感恩图报，就是泼出去的水？就是不喜欢陪笑也有错？

嘘一堆推文，自己的婚姻不是任何人的附属品，不为任何人面子任何事都可以顺着父母，但关系自己权益的事情一定自己作主如果父母真的只是要红包，那就像我同学一样，特地在饭店开桌主角没出席，全程让父母当主角（够给面子了吧！）

我懂那种对死要面子很反感的fu

别说推文里有很多观念传统的人 其实妳自已也很传统

可理解爸妈心情 也理解你的 看到推文觉得奇葩欸呵呵呵

我是登记加送饼而已 我爸因为我不宴客让他无法回收红包应该对我很不满 我就不是会给人面子不孝顺不传统的人 光想我爸发酒疯吹嘘有的没的就作呕 你坚持不办他们是会跟你断绝关系吗

跑错版了

对长辈来说，儿女的婚宴是他们的梦想。我当妈妈，看着我儿子成长，越来越能体会这种感觉

跑错版/你没错但是可以为父母多想想柔软点(关系好的话啦)

原po好好跟家人沟通吧，旧观念习俗未来只会不断的简化，不觉得这有什么不对，价值观在改变而已，重点还是在婚后两大一小的生活，法律都已经在改了，人的观念也会随着时间调整的

还是办吧，等小孩生完再讨论，但同性恋蛮恶的耶

多少可以体谅爸妈的心情，但不要就是不要XD

老实讲 如果爸妈是还在工作或朋友很多 也会一直被关切他们或许不想让人闲话 至于红包也可能是他们包出去很多想回收 如果妳父母并不是平时很机车的 只有这件事坚持 我实在不觉得有必要坚持 在你成长路上 妳父母也为你付出或牺牲很多了

爸妈从妳生出来把屎把尿养到妳出嫁是很辛苦的，有时妳觉得他们没没站在妳角度替妳着想，也许事实是妳没替他们着想，多沟通吧

。

只想网友写自己想看的，分类改成“讨拍”吧！爸妈养妳一辈子用了多少心力是什么感觉，妳很快就会知道了

听话吧，就当给父母礼物，你就交给他们处理啊不然生完办阿，不过一场饭局，你穿一套画个妆有什么

然后或许有天妳后悔，当初有机会顺着父母让父母开心，却因为妳的“自我”而让他们退让伤心。或许有天妳会明白这种机会错过就不再有了。

累就不要管他们怎么搞，当演员就好

你爸妈已经等不到弟弟的婚礼，只好等你的了。

他们只有你一个女儿，不想你这样简单地嫁掉，会心疼，觉得亏欠了你

没想到这年代还有推文说同性恋恶心

真是好玩,一直说板友传统,好像自己很潮一样如果你很潮,又何必在乎别人说你"不孝"这个传统说法?

我婚礼都只请我认识的，因为不断跟家人强调我很穷，请不起那么多桌

我可以体会你爸爸妈妈的心情

纯嘘某楼，自己的婚姻型式自己作主，不是用来算计回收跟亲情勒索的，孝顺有很多种方式；试着让长辈了解，红包钱在通膨之下是回收不来的，不如把钱省下来带他们出去玩，或添购他们喜爱的物品吧。

原PO 妳的第一段比较像提亲的聚餐,父母都是疼女儿的,当然希望妳 就算不是盛大婚礼 也要简单的受到大家的祝福妳父母其实很伟大了 因为他们支持妳弟弟是同性恋的事实请问你觉得接受这个事实 很简单吗? 所以当然希望唯一的女儿可以风光 (要办得很简单 真的可以,如果妳有兴趣,可私信再问我吧,我的就差不多13桌订婚仪式+婚宴)( 或是我堂哥就是请10桌左右 没下来敬酒 大家开心吃)

宴客是你爸妈的希望 不是你的 如果他们愿意付钱+办理 生完顺便当满月酒或双满月也不错 你们夫妻出席就好 就当是满足他们想看女儿出嫁的心愿???

支持你，想办就办，不想办就不办就这么简单，父母没有在帮你过你的人生也没有在帮你过你的婚姻生活

被冠不孝的罪名又怎样？是我就不理会！孝顺父母一定要听话办婚礼？我倒觉得平常有给钱病了有照顾比较孝顺

要是被说不孝那就大方承认好了，各人解读不同

儿女婚礼=父母成果发表会 我一开始也懒得办 后来想想当作给他们留个纪念也好 就办了一场小桌数的

原po就是不想办也不想被说不孝嘛

自己的爸妈自己坦，好好和父母沟通生了再办不然不是肚子很大就是很难瘦下来然后就这样装死，一年拖过一年吧

因为弟弟没指望了，才希望你能办一场吧

另外妳说别人狭隘真是有失风度

如果我女儿跟女婿自己住小家庭 先婚后有 婚宴不办无妨如果她先有后婚 住进婆家 寄人篱下 那婚宴不只要办 还要风光大办！可怜天下父母心……

这就父母的人生成就阿

就给预算，再多无法，要多请就父母贴钱不要一直拒绝嫌他们麻烦，他们也是有压力的

回收红包顶多打平喜宴，想分享喜悦跟叙旧才是真的

你父母可以接受儿子是同志 必定不传统 不传统的人故意做传统的事 怎么可能是为了自己的面子？父母到底做给谁看 你自己好好想想吧

嘘妳不办婚宴才是开明，结婚前就先探好爸妈的底线，好好沟通，爸妈也能接受我礼俗挑着用，是妳自己没有好好谈

婚姻点在哪

蛮自私的

我是倾向建议原po办简单婚礼，只要订餐厅加出席当美美新娘以原po的状况，我很容易联想到父母坚持办婚宴，可能是为了表明这是我家重视的女儿，夫家不能看轻她像我妈，就很坚持远嫁台南住婆家的姊姊，订结婚什么的，

对你来说是不相干的同事，但却是你爸妈想分享喜悦的朋友，不要讲的这么无情。

都照做; 反倒我是自己住小家庭，只有集团婚礼+宴客

我记得你有点自私欸 可以好好沟通

喜宴有很多种办法，妳喜欢精致温馨的小婚宴，可以自己找朋友，穿个小洋装，约著开心吃饭，完全自己掌控，无长辈长辈的另外找个便宜场地，菜色看着澎湃都不太贵，随便租2件还能接受的礼服，简单办办，让长辈可以回收红包，也不会太复杂，饼挑大饼就好，比较便宜，反正长辈也爱，

好可怕，原来不办婚礼在这里这么罪大恶极

我爸妈也曾经说我们想登记不办也没关系，后来我和我老公登记后买房等，想说就这样了，我妈也马上问何时办婚宴，只能说长辈还是希望看到自己小孩步入礼堂的那一幕，不过我爸妈是把所有事情准备好，我只需要回去当个临演就好，让他们觉得圆满开心，让他们有个场合可以跟不常见的亲戚朋友叙旧，

1能让父母开心的方式多的是 何必非得选这个？

浪费大量时间金钱人力 只为了其他人其实一点都不在乎的面子？何苦呢

..之前登记时有先和父母讨论过不会办吗

你这边跟结婚版都有PO文,这篇在这里不算迷路文吗?

有时候长辈是做给夫家看的，让对方知道娘家是有后盾的，了解父母亲在意的点做些适当让步，前提是你还想维持这断亲子关系，老一辈很在意仪式的，任性是解决不了事情的，尤其当妈妈之后要学习坚持跟妥协的拿捏

让爸妈开心没这么难吧...

应该好好沟通而不是直接说父母只想收红包钱.....这样的臆测父母知道了会多伤心

父母心也许等妳真正当了父母才能了解，别用妳的想法臆测他们只是想办给不相干的人看，也许他们更大的用意是让婆家知道娘家重视妳这个女儿，所以先搞清楚父母办婚宴的目的再决定要不要反对吧

v大逻辑真是令人。。。原po加油

我爸妈冷静分析，包出去的红包回收的重要性，这场稳赚不赔!!不然未来你们出席别人喜酒也不能不包

遇到父母 孝顺两个字又跑出来了 真诡异的标准都自组家庭了 长辈还管那么多 用小孩人生来圆梦还拿弟弟是同志来说父母伟大? 长大了 人生都是自己选的弟弟是同志 关原PO什么事 一码归一码吧等不到弟弟婚礼 就拿孝顺父母 以后不要后悔的论调说嘴还以为来到婆婆版 孝顺最大

推business跟sunny大，自己当妈可以体会长辈的心情，喜宴之后还是你们的日子啊，爸妈养那么大配合这件事应该还好吧。除非成长过程对妳不好

喜宴是把难得见面亲友聚集的理由,也是纪录的时刻

你爸妈要出钱就让他们办啊

我结婚也不会想搞传统婚礼那一套，包括放啥影片之类的多恶心啊，谁会想去看那个呀。

最讨厌你这种自私鬼。婚宴不能算是你一个人的好吗？

1平常长辈不会盛装,也不会有专人拍摄,这些时刻很珍贵

我是办婚宴派的，就我的角度来说，不止让爸妈开心，我也不想结婚无声无息的发生换个角度想，就像帮小孩办周岁宴一样，把喜悦分享给大家不是很好吗～若爸妈劝不过，只好自己转念了～

我外公在我订婚完没多久就过世了,每次看订婚影片都想哭

父母都开口了。一直拒绝不就是伤他们的心吗？他们也有亲戚朋友会问。亲戚朋友愈多，他们压力也会愈大。为什么要这样搞自己的父母？

我朋友的妹妹也是生完才补办婚宴 结果办完婚宴隔天爸爸非常

要站在爸吗立场想 孕妇辛苦但是不是世界的中心

突然的就心肌梗塞走了 她们也是说还好有让她爸爸看到...

我情况跟妳一样有个同志弟弟 我有办 因为爸妈只有我这场了 不管办婚宴是不是传统或花多少钱 重点是父母放心开心

分享喜悦召告亲友都假的啦 女儿不愿意演戏 爸妈硬要办只是为了怕被讲闲话啦

结婚了才知道孝顺父母的时间越来越少 要珍惜 但如果妳是成长过程中对爸妈有埋怨那就顺自己的意做 只是板友不会知道所有细节不用批评他们吧

我是支持不办的 我宁愿把钱都投在房子装潢 北欧单椅 好用家电如果这就是不孝 随便啦

钱红包会回收好吗？

我也觉得爸妈要的 只要他们愿意出 连婚纱他们帮你找好 你出人就好的话 我会配合

爸爸的想法好浅，要不要再沟通

说真的别拿婆家跟娘家比 你不办婚宴婆家当然说好 现成得到一个媳妇 不用花任何钱 还附带个孙子 你可以体会看看孩子在肚子里跟出生后 跟婆家关系有何不同 再来决定要不要办婚宴成全你父母的心愿 说实在我看到先有后婚也没办婚宴(家人订婚宴大家又不知道)的女生 观感真的没有很好 我舍不得自己女儿受如此眼光 但媳妇无所谓

推楼上 但听不进去的还是听不进去～

如果不缺钱也不用安胎，做一件能让父母开心的事，多好。(行孝要即时)

看到这么多推文觉得为了爸妈办婚宴是应该的....真的觉得还是很多传统的人...时代根本没有进步太多啊

先有后婚还住进婆家我也会希望女儿办婚宴，婚宴可看出很多事

还说不能让小孩太自我...囧,小孩又不是父母的宠物为什么要强迫小孩所有想法都跟爸妈一样啊?

对我传统啦～

先有后婚+老公是独子...往后的日子，让我们继续看下去!

觉得原po的想法很棒啊 只是台湾假传统的人太多 去跟爸妈沟通吧

我觉得要不要办婚礼，新人2位自己讨论有共识就好!但，为

我妈只有表示她想要有一场但没有强迫我

什么不在怀孕前登记前，先跟爸妈讲好，你们没有要办婚宴

?事先都不先讲好，也难怪妳爸妈会以为，你们之后会补办!

的感觉!! 原po应该是不喜欢自己想法不被尊重吧,理解

表明这是我家重视的女儿，夫家不能看轻她+1

看推文去getmarry看...标题不一样还找了一下，回应还蛮少的，意外~倒是这儿能量惊人

我有三个女儿呢～都还这么小就想着好希望她们幸福

父母养你那么大 想办场成果发表会还得被你鞭

一般都还是办完婚宴，过程真的可看出很多事，才放心的登记结婚

说不尊重原po的想法，那怎么不说是，爸妈不想就这样让女儿平淡的嫁过去呢?而是让女儿风光的嫁过去呢?

父母会感觉没宴客就感觉像是女儿偷偷嫁出去上一辈的观感会不好。所以还是会形式上办一下

讲难听一点，她爸妈这样还不算开明吗? 让女儿未婚先怀孕，没有生气!接受儿子的性向，这样还不算开明?那怎样才算开明?难道是成年后，全部放水流，才算开明吗?她父母唯一做不好的是，不该在半夜吵孕妇休息 XD

爸妈可能只是觉得女孩养那么大了，希望可以名正言顺告诉大家女儿嫁出去了，毕竟他们那年代三姑六婆可能都会乱说别人闲话啊，试着善解父母心态吧

这版不是有很多案例，结婚一切从简，婚后几年，发生争执

我之前就说了，getmarry应该改成婚礼板，然后再设个婚前争议板，这样就不会有迷路文了

时，就拿出这些来吵吗?搞不好，还被讲的很难听说，是媳妇自己贴上来的!不然，我儿子应该可以找到更好的之类!

儿子的性向跟女儿的婚礼明明就是两回事扯在一起讲干吗?

孩子是父母养大的就应该要不能太自我，要为了父母的面子去作不想作的事，推文有不少这样的观念还真是大开眼界。

彼此尊重吧 如果我女儿未婚怀孕 只登记 一句说不宴客就不宴客 老实说我觉得很难过而且你父母已经够开明了 能够接受多元成家 感觉是你在沟通的顺序或态度出了问题

这跟自我应该没关系吧 只是希望女儿让自己办个婚礼

爸妈为了昭告亲友和回收以前包出的红包吧

妳没错，但是蛮不体贴的+10000

爸妈也没要你花钱 不过就出席当个人型盾牌 是累了点但想想当年他们花时间花心力养大自己 配合一天真的没有这么委屈吧

回楼上 因为相对剥夺感啊 原PO 你只有想到你自己

楼上妳是嘘我还是嘘原po orz~我想起步步惊心若曦跟敏敏格格说的一句话"难道你的刚烈是拿来对付你阿爸的吗?" 他没有因为你未婚怀孕觉得不好 没有因为弟弟性向特殊而要求你过继孩子回家 只是希望办一场至亲好友参加的婚礼 跟其他不可理

不用担心 大家都想打破传统 所以会支持妳

其实重点是他们不可能帮你弟办婚礼

喻的爸妈比起来 真的很尊重妳了 你从小让他担心受怕到结婚还因为自己的坚持不愿意满足他一次 何苦呢

不想办就不要办啊,不同意说不办就是不孝的观念

真的想打破传统 从你自己做起 不要勉强长辈陪你 难听点他们都活了大半辈子 半脚踏进棺材 扭转他们的关念有多难 记得记住今天你不开心的点 未来不要对待你的孩子就好了

一堆人观念保守,结婚本来就是两人开心就好

其实不只上一辈 这一辈 下一辈 先有后婚没办婚宴还是会受到不少异样眼光 这是很现实的社会

不办婚礼根本没差,尽量想办法和平让妳父母放弃就是

我们办桌都随家长去用，人出席而已

不喜欢只要跟妳想法不同的板友就被视为“传统”.....

觉得养大小孩就有权利强迫小孩作什么的观念很有问题而且还很多网友批评原po自我,真是令人无言

真的不想办就别理他们啊 但其实父母是很期待看到儿女的婚礼的 可以考虑是否为了爸妈办一下 你组家庭后你和父母只会越来越少见面

原PO本来就是超级自我，眼里只有她想做的事、爱做的事，

那登记的，父母没看到是？

妳只想到妳自己

简单办办，让父母开心一下，对她而言，比死还难过。与其说父母强迫她，不如说她眼里摆明没有父母。

@@看着推文有点吵起来了 ， 举行不代表"传统"，不举行不代表"不孝"。毕竟两世代价值观不同。而且因为是长期相处的家人，因为了解他们所以会默认他们的想法，会疏于沟通。对方不可能会直接同理自己，那就告知难处，寻求帮助;也主动理

可以尊重个人选择 可能成长路上他父母的付出不值得为了他

解对方要的，同理对方的心情。如何将双方的需求都达到，也

嗯，如果真如ZZ大所说，父母对原PO糟到根本不配让原PO为他们办场请客，那就真没话说了...

你满任性的，给自己父母一点面子没有很难，但倘若他们仅在乎红包钱，你愿意把他们过去的支出都算钱给他们了事吗？还是抱怨爸妈只在乎钱？

简单办个交代 不让父母遗憾 有那么艰难吗？还是他们要求一定要办超豪华？

父母对小孩有养育之恩,但因为有小孩的陪伴,父母的人生也更精采,是我的话,会尊重我小孩的决定,只要他们过的开心就好~

结婚板看到妳说连月子中心前跟胎儿自费检查费用都是公公赞助心里对婆家公公感恩，说自己爸妈赚很多...唉

楼上，她推文有讲，月子的钱她完全出得起，是公公自己要赞助喔～她说她没钱办婚宴，但重点不是钱，请大家不要纠结，重点是她不想。

先拖，然后坚持要办就娘家出钱。

你爸妈包出去的红包，无法从你弟身上要回，只好从你要

结婚版的推文 还满出乎我意料的 XD 自己爽办就办就好

有想到妳爸妈吗 没有

难得风向这样吹...

长辈要求的一辈子一次会怎样？我也不想，但是还是得办

没钱就直接跟爸妈说，钱他出，你们出人（你跟你老公

一堆推嘘文真可怕 难怪现代社会还很难脱离所谓传统

让父母开心被说传统，那我传统的很心安结婚后去婆家住， 帮你出月子钱， 不传统吗

我觉得这跟传不传统根本无关 你要说那些期待婚礼的女生很传统？他们不过就是很期待女儿婚礼的父母罢了

所以清朝裹小脚让母亲开心 你在当年一定也很开心

不懂为什么要为了父母避免他们遗憾而办，那办了我很遗憾谁在乎~支持你不要办

就算是自己父母也要尊重自己的小孩意愿

连裹小脚都跑出来了， 真是对于传统无限上纲

小孩是人有自我意志 不是受人摆布阿本来就是一样的概念阿 又不尊重小孩自己意志不就一

裹小脚是对身体健康的永恒伤害，居然能和办场请客相提并

要办，你们自己可以再办一次来雪耻

论，是为了反对，下限无极限吗？？

跟强迫他裹小脚不是一样 心理永恒的伤害裹小脚在当年并不是一种伤害好吗 是一种美德传统

只是一句“老娘就是想这样” 然后又说担心被扣不孝的帽子？？怕什么？？就事实啊！！裹小脚在当年都裹死一堆人，稍微查资料都知道，但不裹嫁

怎么不说不办婚礼是不尊重父母意见?结婚本就不可能只是两个人之间的事，应该要互相尊重

不掉，很多父母是含着眼泪替孩子裹，以免她将来很难活

所以结婚版一堆被婚礼制约的可怜虫 他跟其实根本不是真的喜欢婚礼而是被传统束缚了这样

现在办场请客会死人？？纯粹就是老娘最大！少烦！

为什么连想要低调的成家却被说不孝，好可怕的推文

简单办办，让父母开心一下，就代表传统、可笑、可怜？

是一样概念好吗 都是不尊重个体意愿只求愚孝

这原po真的是来讨拍的根本没想解决问题, 相当自我啊。先批评父母想回收红包然后自己说没钱, 被鞭了以后就改说不是钱的问题是很累啥的, 大家建议既然如此就简单办或是出钱请别人代劳然后出席当人形立牌就好, 但是这些建议原po都当作没看见没听到哦, 只会跟那些叫她别理父母的推文道谢然后再批评那些跟她意见相左的人传统, 摆明了就是选喜欢的话听嘛...这叫作讨拍不叫求助! 都几岁的人了,孕妇很了不起吗？妳妈也曾经是孕妇还养大妳, 怎么结婚了对于公公的月子钱表示感激但对生养的父母斤斤计较？

被制约的人 是听不进去别的声音的

只有别人配合她，没有她配合别人，她最大，是唯一，结案妳自己也是制约啊，听到配合他人就赶紧反对，因为只应该是别人配合新人，新人怎么会要配合别人呢？配合长辈？蠢沟通？多余！新人爱怎样就怎样，大家配合，本当如此！

这样多的媳妇抱怨文 也没人死啊不死就配合吗

婚礼有一大半原因是为了父母。为了你爸妈想想吧，自己都要当妈了

妳也要当妈妈的人了，难道不能站在父母立场想想吗??

可以想像妳跟爸妈的“沟通”，只想听顺妳意的话，以后妳小孩也跟妳说不要管我好吗，妳……？

孩子的婚礼对父母而言是一场人生的标记，象征他们辛苦养大的孩子已经成熟当家，妳连做一场面子给他们的

爸妈要面子+回收 妳都说妳弟多元去了 那就只有妳能让他们办一场了啊......

意愿都没有，今天换成妳孩子这样妳做何感想??而且妳弟是同性，妳父母能办的也只有妳这场了啊

爸妈把妳的婚礼当投资啊,贪婪的习俗反正爸妈只是想要面子跟赚亲友的钱而已

装傻装忙，等宝宝出生就可以转移注意力了

楼上, 如果爸妈只为了钱的话那出生就该弃养原po, 这样最省呀, 别用你的偏见来看别人嘘错 是楼楼上

其实就交给爸妈办啊~喜宴也没多累，老人家只是要找个餐厅而已，妳就出席一下，穿个美美的白纱，化妆自己化或找人化，不换妆也不请婚摄婚录，爸妈亲友红包给他们收，妳自己朋友不收就好了....根本没那么麻烦

生完再补办啊，总比提个肚子好！

为了爸妈开心 我会办

其实也可以只请女方父母亲友

爸妈已经开明了，换作你自己小孩，你真的有办法帮他办同志婚礼还笑开怀？要不要先问问自己能否过公婆那关？

帮小孩办同志婚礼我ok

孕妇无敌不是这样用的，你也是人生父母养出来的。

不要太自私，只想到妳自己

我自己是完全不想办，但如果我爸妈希望，我会办。父母的观念很难改变，所以婚宴这种只需要配合作作样子的事，我愿意让父母开心而配合办理，但牵涉到结婚对象，生孩子或职业这种一辈子的事，就不会妥协。

支持多元成家和想办喜宴分享喜悦是不一样的事，不能相提并论

其实是时间尴尬吧？你就约定一个时间，看是不是连满月酒一起，也算是各退一步

结婚本来就是“两家人”的事，不是你自己的事

就直接说不办别再吵了~再吵连娘家都不回去了

原po纠结在为什么相爱的两人为何要配合别人而劳心费力的办婚礼, 不是应该小家庭过的好就好了吗？ 但是, 再次跟妳说,今天要婚礼的不是路人甲, 而是对妳有养育之恩的父母, 而且办完婚礼妳一样可以跟妳老公组成恩爱小家庭呀谁也不碍谁,为什么就不肯成全自己的父母呢？

所以不想办婚礼最好还是不要结，省麻烦

难道真的是孕妇无敌？妳可以推缓, 但不办妳父母真的挺委屈

不想办婚礼不是重点 懒得跟父母沟通 才是被骂的主因

我一开始也只有公证登记两家人吃饭 一年多后也办了婚礼

若能双方妥协 办简单一点 拿红包付桌钱 别太累

推文让我大开眼界！

不是传统，是同理心而已，你只想到你自己

以皆大欢喜为目标 不是很好吗？

我爸妈都比版友还开明传统的复制真可怕

如果不想跟自己的爸妈沟通的话，那我只能说，以后若在婆

很多版友其实不是要她办 而是要她替父母想想

家有争执时，千万不要回娘家跟爸妈哭哭!祝福妳囉~

坚持只做自己喜欢的事 父母没办法接受跟生气 真得太自我了

我爸妈只说一句 你幸福就好

只想到自己+先有后婚造成的问题是妳害他们要面对的

我哥有辨 我爸妈也没找亲友来

父母若都能像ismydear大的父母一样 那真得很棒

说原po自私的 难道家长就不自私吗

但若父母思想比较传统 儿女略做配合 也不算什么坚持新世代不搞这些 让父母难过遗憾无所谓 并不是好事

办一下嘛，常看到很多原本说不想办后来玩的比谁都疯的新娘。现在不办，总有一天妳心里小恶魔会浮现…“阿…我没穿过白纱走红毯…"哈哈哈哈哈不过说不定妳弟弟会先穿白纱~人的事很难说的

弟弟先穿白纱... 我支持多元成家 但还是很难想像...

我同学就是2个女的一个穿白纱一个穿西服在美国结婚啦，父母都飞去祝福抱歉歪楼了@@

我觉得不是传统的复制是体贴家人的互相

推楼上！体贴家人的互相！ 就只是家人想法不同

拿自己办不办婚礼跟弟弟的性向来做比较又有何意义

到底为什么办喜宴=传统？

楼上还有人办喜宴=传统=裹小脚呢,,,,这不是无限上纲是什么

现在就是没钱办爸妈不出钱啊！怎搞

因为就是有那种偏激的人会觉得办婚宴=传统=不开明,但那若是我父母一生一次的心愿,这种传统我当然愿意满足,不为什么就为了感谢两老把我平安养大的辛劳,而不是像原po那样计较钱计较劳累还上网让自己的父母被公审pplilian大, 原po一开始有先提到钱,但后来被剿了又有在后面的推文跳针说不是钱的问题唷!

所以是没钱要沟通支援，不是用完全没得商量的态度来伤父母的心。

现在就看她愿不愿意说爸妈出钱当立牌啊她说沟通两次也不知道内容。万一愿意当立牌爸妈又还是不出钱，或是愿意出钱她不愿意当立牌就没搞头不过我只知道以后我绝对不会干这种叫小孩陪我演成果展的戏码

就红包扣掉喜宴成本，剩下全给父母呀。这样原po愿意吗？要快决定啦不然礼服难挑别请太贵的

现在就是爸妈不只要请亲戚连同事都要请，那大概真的要破50桌

为了感谢父母养育 我会陪他们搞笑 帮我妈捏捏 但不办婚礼 这根本不冲突咩

她父母就想要婚礼不想要捏捏唉，为什么站在自己立场想而已

有的人就是对婚礼没feu哇 你不爱听古典音乐会 只听新浪潮臭了吗

呵 一开始说是钱 后来钱又不是问题了 超矛盾的啦

看后面你弟那段，你爸妈似乎只是想要有一场后代的结婚典礼你应该先跟你爸妈确认清楚，到底他们要的只是典礼，还是典礼上的红包。你可以跟他们说，你可以办，但不收红包

办婚礼的人不见得都多向往婚礼，很多人只是不想爸妈遗憾

直说“不收红包”是你的底线，不然不要办。

她爸妈如果很想大宴宾客，可以跟父母先说好，不挑大饭店红包要付桌钱，否则妳无法负担，这样钱的问题就没事了；

如果他们可接受不收红包，办一场，忍耐一下，当作孝顺

累的问题更简单，简化流成就好。但大小姐不愿配合的问题无解。

爸妈想办请他的亲朋好友，你配合一下应该不难吧，没必要为这种事跟爸妈争执，我们当时是我爸决定日期、场地，我负责借婚纱请新秘，跟我老公一起回去演个戏

嘘一楼 孝道即是奴道 。 控制后代的手段之一。

爸妈想办就让他们去主办,你跟老公出席就好,可以完全不邀你朋友!!很简单就能皆大欢喜的事啊~

现在孝道=奴道了,,,XD

孝的展现如果以强迫后代改变为目的 以亲情强押头这不是奴是什么? 人生的准则人人都不同。

又开始无限上纲，连父母的希望都叫奴道,,真让人开了眼界

我嘘的就是一楼的隔下也不是嘘原PO就是嘘你的"婚礼是为了家长"

反正只要原PO不爽,,希望原PO去做的都是奴道,,真希望你的子女你会完全照他们的意思去做

我不生 谢谢。 我嘘的不是元PO是你 希望你认清这点婚礼是自己的 是自己的礼。何来为了别人一说。每个人都是独立的个体。成家之仪的重点就是两人彼此其他人凑啥热闹? 中文政治区域的父母就是喜欢控制婚礼就是为了自己 绝对不是为了家长。

与其说为了父母，不如说很在意父母－不希望父母有遗憾，

两人结婚就是两人的事情 有的人喜欢全世界都知道

有的人不喜欢在不认识的人面前演猴戏。 自己选择

常见父母接受女儿接选的婚纱，也很常见父母摇头、女儿立

没错，但是这种想法要是自发的，而不是用强押的

刻要求更换，因为她在意父母，不想穿他们不爱的婚纱。

这就要原PO自己衡量和决定了 他自己心理外人无法干涉

我恐吓了谁??动不动就无限上纲加上 孝道=奴道,,到底是谁?

我今天嘘的就是1F 用不满足期待就黑掉的方式来恐吓孝道当然等于奴道 孝哪有道? 孝就是你自己决定要退让多少 而不是制式的道告诉你都给我他妈的退让你不满足我的期待，那你就是不肖、黑掉。

都要小孩退让、不退就是不孝，这样当然不对，应该是要双方沟通、协调，不是单方退让。但这个原PO则是认为父母理应为她退让，所以如果原1F是针对原PO个人，认为她不孝，那我很支持。

我还是认为婚礼是私人的。 愿意拿出来做面子就是退让不能拿出来那就要沟通。 所以我也多说嘴原PO的作法

如果沟通了，原PO父母却提出很多要求，要很豪华，会囉唆

也没

直接工审不孝这点我认同。 不过1F的话跟您说的无关1F直接就认为子女的婚礼是父母的"东西" 这点我无法接受今天为了父母我演了猴戏，不是我应该，而是特地多做的

了解，所以我只强调若她是针对原PO个人而言，我接受。

大概就是如此。

这跟公平有什么关系？不然你去交一个女朋友，然后定居欧洲，你爸妈也逼你办婚宴你再来靠背不公平。或是逼你老公剁鸡鸡变性好了，你老公不想剁的话你去变性也可以，这样最公平了。反正你对公平的定义有够廉价。

所以说孝没有道。要如何去做有每个人的选择和能力

其实就一句话原PO想不想办 不想办 怎么沟通协调简化办婚礼的过程 都没意义 出发点就不一样了 怎么讨论不退让被扣上让父母抱憾的骂名 退让自己过不去

自己的父母自己搞定啊

小孩本来就不是爸妈的财产 为啥要自己做不想做的事东方人都是把小孩当成财产 每个人都是独立个体

你爸妈养你把屎把尿就不辛苦。你办婚礼最辛苦。

拿爸妈养你这么大来说嘴 是不合理的吧 养小孩天经地义

照自私的人的讲，孩子根本是累坠，让你根本做不了自己

不然就不要生小孩 养小孩是责任 强破办婚理是面子 那能比

凭什么养小孩是天经地义，伤父母的心就是应该？

小孩没有生存能力 然到有人一开使就是要生出小孩然后不养嘛?

养小孩是责任，父母就活该当小孩工具人一辈子。你最好是有小孩

很多父母都是认为 我把你养这么大 你因该要听我的 但这是两

多得是没有生存能力的孩子被无良父母丢弃好吗？

你父母无良吗？欠你的吗？你可以把人家生养当成理所当然喔养孩子天经地义个屁

好吧 就拿不养小孩弃养是犯法 不办婚礼犯了什么法?我没有当成理所当然 这是它的责任

请老公切勿放生.....

不犯法所以不应该搭理父母？说得好！父母育儿也应该只要不虐儿的限度即可，妳父母多为妳做的，都很蠢，没意义以东方父母怎样怎样来批评的，其实对西方家庭状况多半都不了解，纯凭想像，以为每个人都是想怎样就怎样，彼此没什么干联，这话拿出去外国说，没得让人笑死

养小孩本来就是责任

责任只到不虐儿，妳父母是不是只有对妳尽到责任，半点不多？没让妳饿死，有基本温饱，有接受教育，其他育乐都不必？

在此事件上 原PO不办 又说做面子 我并没有说其他不用孝顺

父母多做，看孩子开心会高兴；小孩多做点让父母开心，呸凭什么？是吧！反正父母怎么做都是义务、责任、应该，小孩多做点、配合点就不得了，生这小孩真得很悲哀！外国也鲜少有小孩这么狠！

我只说这事 也并不是所有事父母都会帮小孩做 就好像小孩也不用啥事都听父母的

没有人非要她办，是要她去沟通，而不是自以为是，还大玩公审！

我只是表达我跟原PO一样赞成它 而你也是赞成要让爸妈开心办各有立场 大家讨论讨论而已

父母期待孩子办婚礼，配合人情义理，叫做把孩子当财产喔??这逻辑会不会太好笑....

我婆婆的弟弟嫁女儿也是完全没宴客没通知，只让儿子在送东西来我家里时“顺便”带盒喜饼给婆婆告知一下，听说他

同意婚礼是为长辈，没有经济压力就办吧

你的想法可以在下一代改变 但不要以为你爸妈就得跟你一样还有你脑捕的那些小剧场太over了

很多父母都要小孩听话 不听话就会说我养你这么大怎样怎样这样不是当成自己一部分吗

事分轻重缓急，成年人这些不会分吗? 还学人家生什么孩子?

结婚的意义是你要组成新家庭未来会有新成员，所以单位是用家在算的，一场公开的婚礼是公开告知你要成立新家庭，若你家人都认为不办没差那就可抵，但今天你是你爸妈的家庭成员之一，不能只想到自己，你的文字都只想到你在自己的感受，除非你爸妈养你对你不好甚至亏欠，要不然请多考虑父母感受。

我在英国的时候，同宿舍的英国同学报到时是全家出动连70几岁的阿嬷也百里迢迢坐车来帮孙子搬家的所以我觉得少拿什么东方把小孩当财产的话说嘴，西方只是"相对"独立，不代表家长不会干涉小孩的人生大事婚礼的事多少会涉及到父母辈的面子和名声问题，爸妈有能力意愿挡下来，让孩子决定办不办是孩子的幸运现在的社会氛围好像变成当父母的完全不能干涉小孩的决定，和小孩意见相左就是不对不应该，父母就该全部顺着小孩的意做事，就算牵涉到父母的也要自己吞下去

简单说就是自我阿...

有没有现代人当父母要这么卑微的八卦??

父母想办一场就让他们办阿 让他们出钱 都给他们收 哈哈

办个几桌婚宴而已也要跟爸妈吵!?

算了啦，你就勉强配合一次，让老人家开心吧

所以说原PO应是在家很受宠,,所以自我意识很强

先有后婚又住婆家，光这些就够让父母被亲戚朋友"关心了，父母希望子女办场婚宴让自己有点面子被讲成这样

你现在自己也怀孕当父母了 稍微体谅一下父母的心情吧还一副吵你孕妇睡觉多恶劣似的 你知道你生出来后 吵父母睡觉多少个夜晚吗

没钱又不想收红包 我觉得原po比较爱面子吧= =

讲正经的，以后妳老到最后回想一生的时期，会不会后悔没办这个婚礼？

我想法是这样啦 一切以两人的幸福最重要 假设举办婚礼包括那些礼俗 就可以保证婚姻幸福 那么我就算不喜欢还是

那个时候妳能有什么补偿手段？

会办 但 根本就不能保证啊 甚至还有可能因此吵架 那何苦

婚礼也许可以从外在增加离婚的压力 但现代还有人甩吗？

老的时候可以最后悔的是结婚 而不是婚礼有没有办XD

楼上这句应该贴在户政事务所登记处

回ismy大，的确办婚礼(简约、传统)不能保证往后的婚姻就会幸福!这我认同!但，在办婚礼前的沟通协调，却能看出一

有些人就爱拿什么办婚礼也不代表婚姻幸福这种话合理化不办婚礼的正当性，任何事情都不能保证做下去就一定幸福，婚姻是长时间的经营和累积

个人的沟通协调能力和意见冲突时的解决处理的能力!如果连办婚礼的过程中，都没办法有能力处理，那未来的生活中，大概很容易就吵架了!

假设在办婚礼个过程中发现 下一个会更好 也是一种幸福吧

发现婚摄更好推curl大 可惜本地的国球叫赢球 包赢不包输是民性

嘘妳什么吵妳睡觉，那妳爸妈那么晚还在烦恼妳有关心过吗

这本来就不是你的婚礼这是办给他们的婚礼，当成送他们礼物会比较开心

大家不用吵啦!就支持她不要办婚礼就好了!等婚后小孩出生后，就看她会遇到哪些事情囉~

有些父母是将子女婚礼当成果发表会,或者,告诉自己这个仪式是对子女某个程度的责任已了,你其实可以和他们聊聊他们想要的到底是什么?有时候想法可能是意外的单纯,至于是谁退让,不如了解后再去思考.

妳个性好硬，爸妈好可怜@@

那是你爸妈的梦想 你弟都不能办了 他们也想办个人生的成果发表会啊 你不替他们想一下

妳超自私，从你文中回应就知道。不合你意

楼上某些推文用孝顺来无限上纲，还敢讲人家传统，见不得别人自由就大声说结婚是两个家庭的事，自己甘愿世俗就训斥那些不愿媚俗的人……真是没有更可笑的了。

居然还没被嘘到X补一个

什么叫见不得别人自由，大部分的人是觉得什她没有站在父母的立场想所以蛮同情她父母的，不然她会不会过的幸福会不会被人讲话关大家什么事。

嘘你刚结婚就看爸妈不顺眼。爸妈欠你的吗

爸妈想要人偶就一定要出?不然就自私?那爸妈也很自私阿

这真的是价值观问题，必吵很多次，而且爸妈会突然像怪兽

反正现在难过哭哭的是你们爸妈。用自由之名在整自己爸妈吧。就承认你爸妈其实对你不好吧，不然我完全不懂一对好父母有什么好不值得一场婚宴的。

美妳这么大，请你租个婚纱演出一个晚上也几几歪歪，真让养 ，我女儿这样子对我，我一定觉得我自己教育失败

某楼媚俗论也很好笑。婚宴就婚宴还扯什么媚俗。人家是亲友聚会真心祝福只有你内心戏在搞媚俗。出家最不媚俗你怎不去？结婚也就一张纸你那么媚俗干嘛？

你好自私,要为人母了,为身边的人多想一些,不要拿孕妇来无限上纲

如果我女儿是这样 我真心觉得不如养块叉烧 养孩子要多久没睡饱牺牲多少 今天却仿佛她是自己光合作用长大

......................

爱是不求回报

看了众版友的推文真傻眼...不办婚理=不孝 这观念真是让我大开眼界尤其是某V大 鞭这么大....

同意lovelysue的说法,,我女儿若是这样"自我" 还真不如OOXX

爸妈想跟朋友分享喜悦你干嘛这么生气？觉爸妈想跟朋友分享喜悦你干嘛这么生气？觉爸妈想跟朋友分享嫁女儿的喜悦你干嘛这么

不是不办婚礼就是不孝，而是自以为的心态让人无法苟同

文章内字字都是"只要是我说的算,任谁都不可以反驳"的态度,难怪被嘘

我觉得一堆推文蛮傻眼的欸，感谢父母的养育之恩有很多种方式，为什么一定要拿自己的结婚大事去换父母的面子？莫名其妙

楼上你不懂原因没关系 原PO就态度啊

别想太多啦 配合一下就是了 长辈真的都会觉得没有请

爸妈养你那么大，有跟你算过花多少钱吗？褒公婆损父母，我也开眼界了

太自私

第一次听到有人说不办婚宴是自私? 我就没办啊，我爸妈也不办啊，然后他们分别自己买喜欢的喜饼送给各自的亲朋好友,我们出一张合照,里面要写什么他们决定就好。结婚一定要弄成两家人的事搅和出很多问题，就有幸福感？反正我没拍婚纱也媒办喜酒也没度蜜月，10年后的现在还是一样过日子，两边亲戚也没有矛盾，和老公仍然像恋爱一样

不办婚宴就是不孝== 大家的观念真传统呵呵

甜蜜，一切的仪式就只是仪式（花钱买面子？）而已。(更正第二句: 是我爸妈也同意(不办)，只要新人觉得好就好

好多推文好可怕...

我是觉得 如果不是太麻烦 顺一下父母心意 让他们开心很多事情没有什么对错 就看你愿不愿意而已

不办婚礼不是不孝，但我自己的意见才是意见父母意见都不重要的这想法就是不孝，做与不做都可以协调，既然都觉得父母的意见不重要干脆断绝关系不觉得更省事吗？反正不重要阿

怎么有一种你家只剩下你可以回收礼金的感觉…

一定要办婚礼不也是一种传统观念？那为何板上常常再说各自吃年夜饭不想去婆家？这不也是一种传统？

问题在他爸妈想啊女儿默默的，确定能生，立刻就带球住进去所以爸妈想办婚礼/公婆觉得随便没关系 很好理解啊欸 可以直接办满月宴吗XDDD

你好活泼哦 哈哈 我喜欢我上次讲老了要去瑞士解决 再带回太平洋撒 老人就爆气懂你的明白

支持原po

爸爸说的没错，我原本想法跟妳一样，但是最后办了发

人生在世 生老病死都不是自己决定的 就算你说你今天死了不要任何仪式 不要告别 一切都不要 你还在世的家人就真的会照办吗 会不会又有人来唸经？很难啦婚礼是社会化的一项指标 只要跟大家不大一样 就会有人提出质疑 说这样不对那样不好并举出一堆例子告诉你社会化的重要!原po可以看小王子 转换心情

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原po已经说了如果真要办就是很少桌都自己人，结果爸爸又呛同事怎么可能很少桌，那现在是要怎样？到底要很多桌还很少桌

父母也危了子女做了不少“不想做”的事，关系没有不好的话在能力范围内多少还是顺一下父母的意，办个婚宴是有多难？

真爱是付出不求回报

楼上这句话是付出的人才有资格讲出口不住婆家行啊，问娘家要不要比照婆家规格养小夫妻啊......上面这句是要推上一篇的.....

也许因为是唯一可以办婚礼的机会，爸妈当然希望能好好办一场，但原po处于怀孕期间可能不想这么累，沟通看看是否可以等小孩生完再办就好，还可以带小孩走红毯，也是特别的婚礼

希望以后你小孩也可以有自己的想法，不用希望以后妳小孩也可以这么有想法，不用顾顾虑父母的感受而且妳说妳可以补妳父母包出去的红包，拜拜托，回收红包天底下哪位父母会这样拿女拿女儿的钱

就真的有利用小孩的父母啊 每次看到天下无...这句就很恶但我猜我这样说 又要想人说我家庭不幸福了 哇哈哈哈啊啊

孕妇要保持好心情喔！为了爸妈的面子，觉得还是办比较好认识的人以前没办婚礼，至今都被旁人猜是见不得光或是私

红包扑满兼面子神灯？

我觉得...以后小孩想要什么，你都会想帮他完成，为什换成爸妈的心愿，你就完全不愿意，还把爸妈想的那么恶意呢？不是一定要完成爸妈心愿，而是你连沟通都没有，就上来po文说压力大、揣测爸妈的心态，你有问过他们为什么想要婚宴吗？婚宴不一定要很传统，也可以不那么多活动、不换一堆衣服，重点就是沟通而已，问问你爸妈吧，要结婚了要开始照顾父母了，不是15岁18岁那能够无限任性的女儿了

我觉得：

原来结婚 才是开始照顾父母喔 真的是 哈哈哈哈哈哈哈原来长大就不能任性啊 哦 是这样吗 那为什么会有离婚为什么会有婆媳问题 为什么不再老公家吃年夜饭还没开始当婆婆就开始摆出婆婆架势了呢 厉害!要多为长辈想想喔

呃 我看完觉得原po很委屈耶…怎么一堆人反过来骂原po啊(>_<)

莫名其妙 到底结婚的是爸妈还是原PO?为什么就一定要办喜宴请客

因为这个版的孝顺会转弯，等到公婆说想办女生不想办的时候再看被砲的会是谁 呵呵

如果我有你这样的女儿大概会很切心..才刚结婚没多久胳膊就往外伸,自己父母都不尊重了,你不办婚宴的事有事先跟他们说好吗?虽然你已经是行为能力人了,可是父母从小把你拉拔到这么大,要求办个婚宴却被你说成这样,你尊重他们了没?结婚后就把自己当外人了吗?还是你是那种对其他人很好对自己家人不好的类型?

都不能尊重有些人就是很不喜欢形式,排场吗?跟孝不孝顺有何关系? 还说养子女不能太任性咧,我才觉得这种人古板保守到我要引以为戒长辈那种非得公告周知他们同事朋友的观念不知哪来的,其实他们同事朋友才根本不在乎好吗?谁知妳谁阿.何不直说就是为了红包.既然只是要回收红包那长辈就自己主意宴客事宜吧,新人配合出席就好.毕竟那是长辈要的,新人又没要求

T

到底为什么面子要建立在婚宴这种的虚荣上？有没有面子不应该是女儿有没有成就？是不是觅得好姻缘为什么一定要满足父母想法办婚宴才是孝顺？难道小孩要求办生日宴会就一定要办才是疼小孩吗？这种养你那么大维什么他们想要什么你不做就是不孝的观念真的无法苟同

简单办一场不是两全其美，又何必为反对而反对，我女儿现在看到我结婚影片，那眼神多么惊喜，说出来的童言童语太我们对自己的孩子的心，为什么不能拿来用在父母身上呢其实没那么纠结，是自己心里对父母的怨怼，一直让妳找藉

懂原po感受，为了办婚宴受尽所有折磨，现在也很埋怨为了满足双方父母的心意，把自己搞得这么不快乐，可以再选择，一定会坚持自己的立场办婚宴跟孝顺无关，结婚的是妳，妳也长大了，不应该被这样亲情勒索，其他推文拿亲情什么的来鞭妳，那是她们的想法，不是妳的，妳要加油！支持妳

放宽心 被说不孝不会怎样 做事别愧对良心

直接买广告在电视上播送你们结婚 有面子就可以告诉大家好好沟通 现在身体照顾好比较重要 等小孩生下来 可以一起办

说真的我觉得不办婚宴到底是哪里没孝心？ 我觉得老把面子看的很重的乡民真的也怪。我觉得原po不想办可以不办，毕竟长大了，不靠别人，又要养父母小孩时，当然决定权就在自己手上说真的，把婚礼省下的钱拿来回馈父母比较实在，不用太在意乡民的想法