我po完文才看到原原po的推文补充,
嗯...原原po说自己家境不好,
又说反抗老公的话老公会跟她离婚,
我只剩下几句话跟原原po说...
我想你应该是自卑的,
所以老公说要离婚你铁定不敢不从,
你可能觉得离了婚遇不到比老公更好的人,
那...你既然都这样说了,
就继续当苦情小媳妇吧~
不过我必须说个事实...
不是这世界上没有比老公更好的男人,
而是你的个性让你遇不到好男人。
*****以下不适用于原原po,其他姊妹觉得有用加减看一下吧~*****
OK~版上已经有很多血泪史我就不多说了,
其实你心里压根是想当个人见人爱的好媳妇,
这不是错只是要看状况,
我觉得你只需要去思考一个最基本的问题,
我一直觉得女人在婚姻里会变得任劳任怨或是一直被迫付出都是因
为没有分清楚一件事情,
就是什么是基本的 什么是额外的
结婚实质上是夫妻两个人在过生活,
两人经营婚姻彼此之间不需要也不能要卡著什么人,
这是很紧密的两人关系,
基本的是什么?
夫妻建构婚姻本来就是要负担责任和义务,
建立小家庭让生活运转顺利 搞定彼此各自的爸妈 彼此之间互相照料
孩子等等等等....
举凡在小家庭的小框框里所有成果都是需要去付出努力,
而不是谁施舍谁或是谁又多为谁做了什么事情,
夫妻之间是平等的,
哪来做这些基本的事情说得好像是天赐恩福?
又何必因为对方做了基本的事情而感到不能理直气壮?
额外的又是什么?
老公老婆的善解人意 岳家婆家的奥援等等一些没了不会死顶多搥心肝了点
辛苦了点的东西,
简单说就是可遇不可求,
遇到好的算幸运没遇到也是刚好,
要分清楚作什么?
基本的就是本来就该做到 没有那种标准一直降一直降的鬼话,
额外的就是有就有没有就没有不必强求,
以你的例子~
你是嫁给你老公,
你和他彼此都有义务小家庭不必被打扰-这是基本,
何来"结婚后搬出去是他尽的最大努力"这种基本的事情变成是天杀的恩惠?
你不被婆婆善待理当他要解决,
难不成要把两个不合的婆媳放在一起到处炸吗?
难不成这婆媳问题他希冀他这做了几十年的儿子都解决不了换成一个新嫁
娘会解决的了?
这应该比民乐透的机率还低,
再来~
你是嫁给你老公不是嫁给你婆婆,
那婆婆喜不喜爱你是不是可遇不可求?
我想答案是肯定的,
那这就是额外的,
既然你该做的都做了不该做的我不知道有没有做,
你婆婆还是不喜欢你那你又能怎样?
难不成你要拿刀架你婆婆的脖子上或是放狗咬你婆婆逼她爱你吗?
他儿子你老公都不着急了你着急什么?
就let it go~
有就有没有就没有,
婆婆爱你你不会民乐透 不爱你你也不会民乐透,
那你care 那么多干嘛?
人生苦短 不需要去做强求的事,
过好自己的生活比较重要,
至于 每个礼拜回婆家?
是说你们还要不要过小家庭生活啊?
干嘛放假过得比上班还惨?
排小家庭出游啊 采购日啊 反正一堆名目,
要不这周回去婆家下周就回娘家,
让他了解感同身受是什么意思,
该回娘家他不陪你就大可言词凛然的跟他说公平这件事,
不管你要用怎样的方法都可以,
唯一不能用的就是小媳妇可怜样的委曲求全,
因为有些人给他软土会被深掘,
给他方便会变随便,
最后...
好媳妇这个坑是个无底洞,
我真的建议你没事别跳有事更别跳,
尤其是坑里躲著一个 嗯...不善的婆婆。
※ 引述《fusheena (Sheena)》之铭言：
: 婚前就知道婆婆的心目中的好媳妇人选，我配不上…
: 永远忘不掉，婚前第一次和老公(那时男朋友)全家人出外用餐，婆婆瞄菜单，头也不抬
: 的问老公说"她要吃什么?"…明明我就是坐在老公旁边，婆婆也知道我的名字~~
: 那种难堪与不被重视的感觉，从婚前一直延续到婚后 (结婚4年了)
: 先生并不是猪队友~~但是他是很孝顺也很传统的孩子…(独子)
: 婆婆并不是坏人~~但是我们就是没有婆媳的好缘份…(所以只有我一个媳妇)
: 先前我也有来版上问，回到婆家喊人的时候，婆婆不回应，该如何自处?
: 大家都是告诉我，礼貌上还是要叫人，做做样子不会落人口舌，我也是照办了!
: 小姑的先生回到婆家，婆婆热诚款待，把他当客人，又是招呼又是关心
: 生怕冷落了小姑的先生。
: 我们每个礼拜周末固定回婆家，她把我当空气，叫大家来吃饭吃水果，就是不会叫我~
: 我想和先生沟通，既然这样子，我是不是不用每个周末回婆家，也算是让我一个人安静
: 放空一下。婆婆没有看到我，应该也乐的轻松!!!
: 先生告诉我~~我们搬出来住，已经是他最大的尽力! 只要求我每个礼拜做做样子而已
: 我都不愿意??
: 结婚四年，每个礼拜都回婆家，从未间断，我只要有回去吃饭，都一定洗全家人的碗
: 所以为了做样子，自己要继续忍受当空气的感觉…
: 为了要符合先生孝顺的样子，自己就算被不喜欢，还是要继续搬热脸贴冷屁股