讲讲自己的状况吧，
我老公也是属于冷处理的人。
我们几乎不曾大吵过，以前闹得不愉快时，
他会开始不说话，没表情，明明不爽还说没有生气，
然后跟他讲话爱理不理。
我跟他的情绪滞留期完全不同，我是来的快去得也快的人，
他则是要闷好久的人，可以长达好几天，
但当我气消觉得事情过去后，就会很希望快点和好，
不解他为什么可以气那么久。
还是男女朋友的时候，
我曾经在争执完收到他的讯息说他要冷静个几天叫我不要找他，
心急的立刻坐上小黄直奔他家找他和好，
因为我怕这一冷静就永远冷静了。
我也曾多次在争执完后难过得不想睡，
可他却沉沉睡去，而觉得为什么你这样还睡得着，
(这句话好像不久前看某位刚离婚的女艺人也说过)
为什么我们在争执你还可以跟其他人笑着聊天。
然而在一起多年，对彼此总也有个一定的了解，
在我自己逐渐学着冷静后，我开始明白了些什么。
现在如果我们有争执，或是因为一些小事而闹脾气，
即使我气消了，我也不会急着去找他和好，
他要跟他弟聊天，或出门去找朋友聊天，
我完全不会阻止，
因为我知道他换一个地方换一个话题面对朋友，
聊著聊着心情转换了，就会气消了，
然后我们之间也会跟着回温。
我开始反省自己同时思考。
我是个容易情绪化的人，特别是我觉得委屈的时候。
很容易话说一说眼泪鼻涕开始掉，没办法冷静的谈话。
而我老公也是个硬脾气的人，
这时候他就会开始觉得很烦，
他说的话我不认同，讲出口的全是自己立场出发的话，
久了他开始觉得“讲了没用那我干嘛讲，反正你都有你的想法”。
于是有一段时间，他是拒绝跟我沟通的，
我想跟他谈话，但他什么都不想谈。
原PO，你有没有觉得有点似曾相识?
你的强势等同于我的情绪化，
你的表现从婚前到现在，在他眼里变成了什么你知道吗?
一个男人刚跟一个女人交往时，
会因为停留在热恋期，很多事情都顺着你避免争执，
那并不是因为“过去比较爱你”，
而是因为不想破坏热恋期的甜蜜。
但是日子久了，当开始觉得要长久走下去时，
两人之间的观念差异就不能只是“哄著”、“让著”、“顺着”就好，
个性观念不同，毕竟需要磨合，找到平衡点才能走得下去。
但这时候让他发现的是什么?
发现你要的就只是“顺着”、“让著”，
跟你沟通有用吗?
你要的不是“平衡点”，而是他顺着你。
如果你发现你不管跟一个人讲什么，他都听不进去，
你还会想讲吗?
于是他变成了今天这样，直接沉默等情绪过去就算了。
冷战有两种，
一种是沉淀情绪后再理性沟通，一种叫放弃沟通。
尊夫现在的状况看起来像后者。
但他为什么会放弃沟通你想过吗?
有可能是因为你的强势、你讲话的口气等等，
你以为你在进行“沟通”，
但你的沟通究竟是不是只是要他接受你的想法作法呢?
很多时候我们以为自己在跟对方沟通，
但其实只是在试图强迫对方认同自己。
前面有篇回文的方式我觉得很好，
沉淀完情绪后想想要怎么跟对方说，
在脑海中模拟对方的回话，再想想自己要怎么说。
我自己在后来的思考过后找到了我的问题点，
练习不要一下子就让情绪埋没我，
当再有争执点的时候，学习说话慢一点，
想一想再说出口，并且要学着听对方说，
不要一股脑地抓着自己的立场。
原PO在原文有承认自己比较强势这件事，
所以我建议你也思考一下，
自己在沟通时说出口的话会不会太咄咄逼人呢?
有没有在老公说出他的意见时总是反驳他?
所谓的沟通，特别是夫妻之间的沟通，
应该是经过两人讨论后，双方都能让步，
总结出一个双方都能接受的方式，
这才是成功的沟通，而不是“我成功的讲赢你了，你要听我的”。
尊夫在争执中选择沉默，
也许是因为你在争执时无法理性的对谈，
让他觉得无法沟通暂时冷静，
直到你主动对他开口说话仿佛就没事了，
有可能是此时他才判断你的情绪已经过去，可以正常对话，
有时候，男人对自己不理性的另一半，会选择不开口避免冲突。
给原PO一点建议，
以后当你有不满的地方想跟老公提出的时候，
先在心里多次琢磨再开口，
不要一出口就是指责、责备的语气，
这样谁听了都会不爽。
例如他不会主动帮小孩洗澡，
不要说“你就不能主动帮小孩洗澡吗?每次都要我叫!”
改成“老公，可以麻烦你帮小孩洗个澡吗?我先去洗奶瓶泡牛奶。”
然后老公洗完小孩再温柔的说“老公你最好了~谢谢”
用温和而肯定的方式去推动他。
(这边我只能大概举个例子，因为原PO没说实际事件)
当老公有事情想跟你提出时，
先听他怎么说，换个立场想一想，
再慢慢开口说出你的想法，
不要一味坚持自己，因为在婚姻里争输赢是没有意义的。
如果你一直拿着婚前的模式站在上位的口气、观念要老公听你的，
那也难怪他会不想再跟你沟通。
我自己的状况，
当我开始能够压住情绪冷静的谈话之后，
我老公又开始愿意跟我沟通了，
争执的次数才能愈来愈少。
最怕的是模式改变不了，老公再也不愿跟你沟通，
直到走不下去忍无可忍的那天，那才是最可怕的事情。
冷战并不可怕，可怕的是永远冷战下去打不开心结，
吵架并不可怕，可怕的是永远吵不出结果一直循环。
※ 引述《wingfly (羽)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 结婚两年多，老公在婚前一直是很宠我、也很让我的人
: 因此我们在婚前几乎没有吵过架，即使有摩擦也很快合好
: 大多都是老公哄哄我就没事了，吵架从来没有超过三个小时
: 我以为我们很处得来，后来才知道我完全错了...
: 自从有小孩后，我们常常有摩擦或发生想法上不合
: 但现在老公已经不会再让我、吵架也不会哄我了
: 每次一有争执，他采取的态度就是"沉默不讲话、生闷气、冷战"
: 就等我受不了后主动开口低头跟他说话
: 过几天又恢复跟以前一样，之前吵架好像没发生过一样
: 我有跟他说过我没办法接受冷战
: 他的说法是两个人在气头上，说出来的话都很难听
: 他不想跟我吵，那还不如不要讲，先让彼此冷静冷静
: 问题是他一冷静就是三天五天，这期间就把我当隐形人看待
: 两个人只会和小孩讲话，或问小孩的状况，其他就是各做各的事
: 只要我不先跟他讲话，他就永远不会理我
: 两个完全不讲话的人，还要睡在同一张床上，我真的很痛苦
: 只要没有合好，我晚上翻来覆去都会睡不着觉
: 看他一副无所谓倒头就睡，常常让我在一旁想流泪
: 我知道只要我先道歉就没事了，但问题是我也很生气
: 我不想要每次都是我低声下气
: 我想试着好好和他沟通，可是他根本不愿意开口
: 只要一生气就开始不讲话，等冷战过再讨论，就更难沟通
: 例如我希望他可以帮小孩怎样怎样
: 他就会说：反正我做什么你都不会满意
: 我：你没有试着做你怎么知道？
: 他：我就是没救啦，你就是嫁给一个烂人啦
: 他一这样讲，然后我就会越来越火，干脆就自己来
: 我现在的问题点是，到底要如何跟爱冷战的人沟通呢？
: 很想试着阻止进入"冷战"的情况，一有摩擦该怎么做比较好？
: 我想和他建立一套沟通模式，但他就只会沉默消极面对
: 我觉得冷战越长，只会让我们之间的裂缝越难修复
: 每次冷战，就会让我思考要不要继续跟这种人相处一辈子
: 唉，我想有句话说的很对...
: "真正的爱情，不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子"