原PO你好～我不是酱料的，但看妳这么软还是有点担心。
担心妳不放生自己。
因为你们结婚才快半年，加上当时是妳开口der，所以看的出来...妳婆婆一直在试妳的底
线，这事可以从煮饭可以稍微看出一点端倪，正所谓一山不容二虎，厨房可以类推。
妳想想妳妈用惯的厨房是不是会默默的长出妈妈专属的使用规则(刀具的用法、调味料的位
置、碗盘的收纳方式...连抹布怎么洗妈妈都会有意见)，如果妳久久回去一次，帮忙的时
候不小心把切菜的刀拿来切肉，妈妈可能就会疯惹！
从此可见厨房对妈妈而言是个多么神圣、不容侵犯的领域。但是妳婆婆她让出来了......
如果妳继续那么软，我看以后变成妳的厨房之机率相当大。
绝对不是在吓妳，本鲁是认真的。
依照妳婆婆该年代的思想（他们可能会看到新知接受新知，但那跟把新知内化变成认知的
一部分仍很远)，其想法虽然没到三从四德那么古老，但肯定也觉得女人结婚之后应该以家
庭为重。所以她现在在测试，假日妳下厨就是她测试的时间，测试妳能不能在有职业的情
况下照顾好家(儿)庭(子)。
她觉得我当年可以，为何妳不行，就跟现在很多中老年人不能理解为什么22k的工作没人要
做，他们当年也是这样苦过来的，不过他们都忘记update物价房价之类的，所以妳也不用想
妳婆婆会对妳的工作内容产生任何同理心，那个世代的同理心就是，我没有对妳提出更高的
要求，只是要妳在工作之余照顾好家庭，我当时可以，为什么妳做不到？
以照顾家庭、照顾他宝贝儿子的基本需求来看，煮饭当然是最简单的。
如果妳连只在假日煮饭这件事都无法胜任，那她要怎么相信妳能够照顾好家(her)庭(son)
一辈子。
矛盾的是也许她下意识就不希望妳能够胜任这件事(妈妈感觉儿子被抢走，防御系统自动发
出排斥反应)，所以类似姜母鸭的挑战，只会越多越升级，一直到妳hold不住为止
所以，当妳hold不住之后，她接下来可能会有两条路可以选，一是为了她儿子的将来，要
儿子砍掉重练，反正26岁的医生嘛，离过一次婚，对男人来说根本不痛不痒，她儿子在就
婚市场依然抢手，不过通常她不会先选这个，因为压力会落在宝贝儿子身上，妈妈舍不得。
于是，压力会转向给媳妇这边，她会觉得我再给妳一次机会好惹～
当时开口说要结婚的人是妳，妳这么想跟我儿子结婚，那妳应该可以为了我儿子牺牲一点
，减少上班时数(或全职主妇)好惹!
假如妳跟婆婆还有话聊的话，可以测试看看，不经意讲到也许以后有小孩的话，会转到上
班时数比较少的科别或是考虑当全职在家专心奶孩子之类的话，观察妳婆婆之后的反应，
不一定会是开心称赞说媳妇妳干的好，而可能是表现出一副“妳终于开窍了”的样子
如果上述剧本没在妳hold不住假日煮饭这件事时这么发展，肯定也会在下次事件(生小孩或
老人病倒）发生时出现类似的走向。
真的不是吓原po，历史就是这么讽刺，相似的事情总是一再重演。
真心希望原po能再想想，面对这家人，妳能撑多久？
放手是一种选择，但不一定要等到撑不下去了才这么做。
就跟医院对癌症的口号一样：早期发现、早期诊断、早期治疗以提升存活率
那妳现在已经看到癌细胞惹...还是妳想等它变大颗再说