目前一个小孩(三岁男宝)
这样条件下，建议生二宝吗？
有利：
1无经济压力(无房贷车贷孝亲费问题)
2房间数活动空间足够两个小孩生活
3妈妈可选择弹性请育婴假6M~2Yr，之后仍可顺利回到职场。
4小孩有伴一起玩,
不利：
1伪单亲妈妈，爸爸工时长即便有固定周休二日也甚少帮忙带小孩，也不会陪玩。变成小
孩睡觉洗澡吃饭穿衣上厕所全不找爸爸。
2家务分配不均，妈妈全包95%，除了假日在家吃爸爸负责洗碗，或爸爸心情好时才会帮点
小小忙。(煮饭洗菜买菜，爸爸全都不会，)
3接送至保姆或幼儿园全靠妈妈，爸爸几乎不可能(约3%机率)
4无长辈后援
5爸爸无法再多帮点忙，若不断沟通他会生气找你吵架。
6新生儿哭闹晚上只能靠妈妈陪睡，爸爸独自睡一间，他怕小孩吵睡眠品质差。
7只能靠人工受孕或试管。
8妈妈会劳心又劳力。(心想咬牙个头两三年)
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是否同意记者抄文：YES/NO

光是队友这样就不该生了

no

是妈妈自己想生的话就生，若是爸爸要求你生的话则NO

我是妳的话才不生咧，不能苦到自己啊！

老公这样当然是不行啊

no

no，累坏自己，好好教育宝宝比较重要

所以妈妈想要二宝吗？

no. 说不定二宝出来生活品质更糟 而且你确定队友喜欢小孩子吗？

除了7没中 我全中 已生二宝

2个版的答案都一样 但决定权还是在你的手上，同时想跟你分享如果爸爸多参与孩子的生活 那孩子的幸福感会较高喔

刚满三岁，队友进步中 两宝有伴玩

但队友是不是已经帮忙了有利的部分（经济），所以小孩和家

我老公要是像妳老公这样，我不会生

老公爱孩子吗?

请家事员处理家事清洁的话呢？是谁想生二宝？

叫爸爸多赚一点，每两天请人来打扫做家事

别啊，苦自己又苦孩子

谁说只有劳心劳力前三年 生了就是一辈子啊

不利的点写了那么多 当然是要一面倒建议不要生

这种老公有不如没有

几乎不照顾小孩 也几乎不做家事 只提供精子

我老公跟你老公快接近了，所以我跟他说在他改变之前我不会生，因为孩子是两个人的事，即便我知道他工时长工作累，但陪伴是最基本的，如果他都不想参与孩子的成长，那再生一个的意义都没有，而且干嘛把自己搞的这么累，虽然我是想再生的

这种条件的男人 为什么还会想生第2个？小孩成长过程中 爸爸不是只要提供钱就好

这老公根本就不存在吧

爸爸愿意和小孩独处吗？也许他只是还没发现带小孩的有趣点。开发后就会比较上手了。

除了7以外，真心喜欢小孩我会生耶。但就是抱着老公不要我也要的决心了。两个孩子真的比一个孩子好带喔！花的力气不会是2倍，但乐趣多好几倍如果你老公就是这样不可能改变的话，那就别管他了，只考虑自己有没有那么想要吧！但7每人身体状况程度都不同，无法替妳评估重点还是：妳自己内心想要程度有大于服务处程度吗大于付出程度啦！ 囧

no，这种老公婚姻能不能好好维持都不见得了。

我爸跟你老公一样，工时超长，年轻时家事没做过半次，小孩活动不曾出现。我妈生了三个！但我们家感情还是很好，从来不觉得我爸不爱我们耶！虽然他不曾接送不曾来学校活动、看作业什么从来没有过！

你已经有两个孩子了.......伟大的妈妈

我长得后最感谢爸妈的就是给我们生了三兄妹。有手足真的很幸福我举自己的例子只是想说家庭的样貌有很多种。我爸用现在的标准应该被骂翻，只会赚钱什么都不会（而且也没真的赚多多！）

这个情况就看你自己想不想要了，想要的话你就会甘愿扛起来

但我爸妈婚姻很幸福，我们家感情很幸福。但每个家每个人的幸福样貌都不同，所以还是只有妳自己能决定，妳的二宝带给妳的快乐和幸福感会不会大过付出

大宝已经3岁，等妳人工或试管成功二宝出生，两个孩子可能相差五岁以上，我觉得已经没有妳所谓的作伴功

妳老公想生第二胎吗？如果他不能从育儿中获得喜悦或

一路下来看到7 意志要很强大才行啊

百货公司，楼层人不多，小孩走在前面我们走在后面，老公突然搭住我的肩说：妳看我们俩的杰作:)

想生的理由?

不生，队友不行外，还要靠试管或人工，如果是不小心怀孕了当然就生

光7就不建议了,不知你第一胎是自然还是人工,人工很受罪

先不看7就已经不考虑生，更何况还有7。

那时真切感受到，小孩是我们一起创造并照顾的，也从

不小心怀老二就生,不需要受人工受孕/试管的罪.

中获得成就与快乐。如果没有这种感觉我不会想再生。

妳的有利，我看没一点对妳有利

不会

差五岁还是可以一起玩呀怎么会不行？

No

前二年会比较幸苦。但后来但他们会一起玩。反而轻松你要是没生。你就必须一直陪玩到他独立不想要你为止我朋友的独女九岁了。天天都要想花样带她出去玩我二个女儿。自己玩的很好。什么都能玩。

不要生 老公的问题先解决再考虑

老公类似这样，所以我们不会再生

7，就不生。其他都还好。生小孩主要是孩子彼此有伴。老公帮不帮忙无所谓，不要在家增加麻烦就好。

又要老公赚钱又要老公顾小孩 你自己想生就要自己撑而且累也只累前面几年而已吧

把妳嘘醒，老公真的爱妳跟孩子吗？

想生的理由是?怕孩子孤单?妳要工作还要家务几乎全包,队友还连孩子都带不了,若是我,光是队友不帮忙,我就不可能考虑二宝了@@

有这种猪队友妳还是别生了，你会累死，这种老公有跟没有ㄧ样+1

老公只有提款机功能

如果不爱的话，婚姻还要继续?

别生。丈夫对家庭没有参与感，而且你也在工作不是吗 = =只有他累，你就不会累吗~不体谅你~别再生一个苦了自己

NO!!完全不考虑！这样的队友妳竟然想生第二胎。对！只有一个孩子，他也许很孤单，但是妳想累垮自己吗？老了身体不佳变成小孩的负担？

猪队友绝对不考虑

你的队友还没有当爸爸的自觉喔 还是别生来折腾自己了

请问是不是很多老公都这样？

感觉你很想生

是妳很想要吗？那就要能承担烂队友。如果不是妳想要，那最好不要累死自己。我老公可以帮大小宝做任何事，晚上也帮忙看二宝，妳老公太……

给nanaling，妳爸不爱的人不是妳们，是妳妈。第一次这么想嘘推文，我的天啊。妳以后如果嫁到这种人，还真的生两个再出来推这种文可以吗。

你放弃吧

有些人觉得生养小孩只是人生责任吧,就是纯粹要有后,不会不养,就是只尽自己觉得该尽的责任,让小孩生活等方面都做到无虞这样,自己的责任就是赚钱养家.那这样能说他不负责吗?只能说父母双方对于生养小孩的心态没有一致而已.所以若老公也的确是提款机功能,也的确有做到,妳还想生的话就是看看妳说的这些状况妳有没办法再忍受了.我有同学就这样,她是想要且乐于当妈妈型,那老公就是经济上不囉嗦完全支援,夫妻两就是完全爸爸全责经济妈妈照顾小孩,但就是婚前够了解有共识,所以她乐得当专职妈妈

朋友跟你一样 除了7和家事&小孩99%都她 两胎 还想生

给nanaling，妳爸不爱的人不是妳们，是妳妈+1我也很想嘘某N的推文，太可笑了

不生!!!!!结案!!!!!!

我超喜欢小孩，但若看老公像内容中这样的，我才不要生!虽然会有个伴，但人难免会有撑不住的时候，理智线会断掉，到时候无辜的都会是小孩子!

答案绝对是no我跟我妹差两岁而已，小二时我爸去美国进修，我妈一打二，但我跟我妹几乎天天打架，搞到我妈一度快忧郁

n大是把自己当生小孩的工具吗?抱着可能另一半不要自己的风险下...疯了吗??

症；什么作伴啦两个小孩一起玩啦是次要的，妳老公根本不喜欢小孩子，这种情况下还想一打二，之后出现什么妳没预期到的事(ex.小孩不合)妳一定会崩溃我爸那时才去一年我妈就受不了了，妳要拼个三五年绝对会累死，真的

我老婆说要是我像这样 她打死都不生第二个

红明显。我爸很爱我妈好吗？他们都六十几岁了还很甜蜜蜜全心全意工作支助家叫不爱我吗？？某些版友该跟我爸妈道歉了吧？他们两个都非常感谢对方对家庭的付出，分工合作感情好得不得了我都说了只要要讲幸福不是只有一种，自己不能接受也不用嘴臭奇怪，如果老公不是很想要孩子，但自己超超超超想要的话本来就是自己养啊！

明年此时：该生三宝吗？

我也说原po没到那么想要的话就别生了

千万不要 伴可以找邻居小朋友 可以找学校同学

不是另一半不要自己的风险啦！是另一半不要/不顾小孩也愿意自己扛的程度才生！！Love版友看错我意思了Cerenis 你欠我和我爸妈一个道歉Chung423也是

辛苦的时候妳真的知道吗，如果今天是令堂推文说生两个真的比一个好带我很幸福，大家不会有意见的

我爸爱死我妈了。你们不知道我家的气氛，不知道他们对家庭的分工合作，有什么资格断言我爸爱不爱我妈？你们自己夫妻感情有没有我爸妈好都很难说呢我知道 我也没说不辛苦。所以一直强调除了7，原po有喜欢小孩>付出才生啊事实上2个比一个好带一堆妈妈都这样说啊但我一直说看原po有多想要不是吗2个比一个好带这句我妈也整天讲没错啦～上面也有版友推文回到这点不是吗

我少打字了!抱着另一半不要自己要的风险下...到时候，另一半因为生小孩压力大，碰都不碰妳了!我看又会有其他剧情发展了...生小孩，还是双方要有共识比较好!!夫妻俩都抱着期待新生命诞生的喜悦，不是会比较好吗?

是啦！当然一起要是最好的（但原po老公也没有不想要，只是生活型态无法一起顾）如果两个都想要小孩，但有共识决定一人负责经济，一人负责照护，难道这样叫谁比较不爱对方吗@@

以前避孕难加上家族人多有支援,才生好几个,小家庭都靠妳带

赌妳还是会生~但这种猪队友看了都有气，妳就做好自己照顾两宝的心理准备就可以生了~其实很多妈妈这样还是愿意生的!

生了别喊辛苦要记得是妳自找的,孩子无辜,别又要生又要怨

只能靠人工试管 那就顺其自然 如果很想生的话

母爱真的很伟大，很多老公不OK还是执意生两个以上，结果有些真的就是撑不下去而离婚，感觉让人莫名奇妙啊

说有手足很幸福的 那不是定论 我的手足在我结婚隔天把我房间清空 行李丢光 爸妈相不相爱我早已没兴趣探究 每次看到有人说作伴...我都笑到翻过去再哭出来 一厢情愿的感情最可悲

就不要工作专心带小孩

也没法自然怀孕干嘛还要去做额外的方法受孕啊又不是Z>B的情况，自己都列好了还不会选?

我也不能理解老公不ok的前提下还执意生2个，只因怕小孩一个人玩玩具自以为小孩太孤单，想再生一个陪伴？

除了8以外，我还是会生啊

这队友......

某些人也太ox了吧~ 还管到别人家里的事勒人家都说他家里气氛很好 爸妈相爱~ 还在那边他爸不爱他妈也太好笑了吧~ 脑补也不用补成这样

我有二宝，我老公除了第五点，其他全中，因为我并不会不断”沟通”，在我家的分工就是他赚钱，其余我全包，他工时超长又累，但他对于突发状况是很乐意救援的，小孩也不觉得爸爸不爱他们，他跟小孩很亲，我觉得要看爸爸是无法分担或是不愿意分担，因为妈妈的感受会大不同~

请帮佣就生

恩...这种队友我可能不会生...

完全不建议 生养小孩不是一个人的事

如果你愿意自己担起照顾的所有责任就生呀，但不要事后又抱怨先生不负责，因为是你自己想生的！

No!

你老公收入多少？ 破百万就可以生

no，而且之后很可能会吵架

连帮忙都不愿意也叫爱哦。妳们都愿意嫁给这样的老公还生小孩，就去啊，然后再来po文给原po建议，比较中肯哦。我就看到的事实推断，没帮忙就不要讲到爱。并不用脑补。没帮忙就不叫爱，在我眼里看来就是这样。我是不会道歉的哦。

照妳说来男主外女主内的家庭老公都不爱太太囉？而且怎么会是没帮忙？赚钱支持全家经济对家庭不算帮忙喔？一天上班超过12小时回来还要顾小孩才算爱喔？让老公累死的太太才叫不爱老公吧即使妳觉得不叫爱，妳要的爱不是那样的，甚至想法狭隘到无法接受别种形式的爱，也没资格说别人不爱。我给原po很多建议耶，希望她评估自己是不是有这么想要小孩到大于付出。妳除了酸人老爸建议了什么？照妳标准那些外科医师、船员、军警等等不能常在家的都是烂老公是，都不该生孩子就是了？

说真的研究也支持父亲应该多参与子女照顾，男主外女主内的结果就是爸爸像陌生人，孩子都只跟母亲亲近，这样对这个家庭都不好吧 不相信工作忙到一丁点照顾都无法分担原po有提到先生即便周休二日也不跟孩子亲近...

还要回哦，妳自己不是说妳爸照现在的标准会被骂翻，我就讲了几句，还没骂欸…然后在我眼里没帮忙就不叫爱，是要讲几次。妳的幸福有不同标准，我的不幸福也有不同标准啊。只有妳能觉得自己爸妈感情好，别人不能觉得这就不叫爱吗？我没骂人，但妳说我嘴臭哦。所以接下来我要酸妳家教吗？这样好吗小姐。

妳可以觉得这不算爱，但妳没资格说我爸不爱我妈唷妳都有资格随便乱评论父母的感情的话，我怎么没资格对这样的评论感觉臭酸呢还坚持自己不是脑补XDDD

我当然可以觉得妳爸不爱妳妈，这件事不需要资格。我是就妳的叙述这样觉得，不需要脑补。妳回的照妳说来那句才叫脑补。

别虐待自己吧... 不要生了

好没父爱哦

所以他也可以觉得你嘴臭啊

她可以觉得我嘴臭，但她不能公开说我嘴臭；而我可以公开说我觉得她爸不爱她妈。

什么标准...而且妳上面说的不是妳觉得那样不算爱，妳是直接断言不爱了呢。忽视我说我爸妈感情很好的这句事实，直接断言批评我爸这样还不脑补？我只是分享自己经验，爸爸就被你公开侮辱了呢（对！我有资格感觉你说不爱是公开侮辱我爸妈）你都侮辱我爸妈在先了我不能表达我觉得妳那句话很嘴臭？

妳说我嘴臭才是公开侮辱，我根据妳的说法主观认为妳爸不爱妳妈我不觉得有什么问题。所以妳承认妳骂我嘴臭吗？

我也觉得我根据妳的说法主观认为那一句话很臭没有什么问题唷。妳不觉得公然忽略事实批评我爸不爱我妈是侮辱，我也不觉得针对妳让我感到受辱的话觉得很嘴臭是侮辱。妳先批评我父母，我陈述我的感受唷讲了那么多妳要给原po建议了没呀？还是酸完别人夫妻不相爱发泄完就没事了？

No

没神队友帮忙会很累，你自己若想清楚就生

所以妳承认妳在公开场合说我嘴臭是吗？

no

妳的状况我也类似，自己带一年后回职场，且我觉得老大3岁已经能沟通，加个二宝也真的还好～小孩有手足，真的很棒～

no 女人该多爱自己但你若要生，日后就不要抱怨已知的老公缺点

问你自己怎么作20年后才不会后侮

别了吧…