我用插画说明我的想法。手拙请海涵。
这个故事是我当时还是男友的老公说的，他担心我们没有改变最后会走向分手，他讲完故
事后，我们抱着哭…
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每个人的心，都是一颗颗种子，装在各式各样不同的盆栽里。
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这时有个人开始浇水。那个人可以是你，也可以是你老婆。
浇啊浇，浇啊浇，心受到充沛的滋润，开花了。你们感到满足，决定结为连理牵手一辈子
。
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再怎么璀璨的婚礼，终究回到朴实的婚姻生活。
原本是滋润满满的心，也因为太久没有浇水，而逐渐干枯了。
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你说，你还是一样爱她(他)啊！为什么她(他)的心会枯萎？
因为你的爱，像Plan B的花洒。你非常努力喷了好多好多水，真正倒进她(他)心里的，却
很少。
请试着将你们的爱，变回Plan A的模样吧。
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你们互动中的各种冲突，其实都能归类成相同的问题：“她用‘她的方式’爱你，你用‘
你的方式’爱她”
她帮你做很多家事，但你认为她累可以不要做，等你回来做就好。
你给她你以为她要的，例如红包。但她认为太少(不确定是真是假)，但最后双方也没搞清
楚到底是真是假，不了了之。
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你们把不爽放在心里，却不愿意“好好地告诉 & 询问”对方：“为什么你(我)不喜欢这
样？”
也不愿意讨论自己的需求：“下次我可以怎么做？”或是“下次你需要我怎么做？”
(以上情境是指生气后好好坐下来讨论，并且最后讨论出共识)
这些讨论并不是“谈条件”，条件应是物质/行为上的量化(例如做了XX就给OO元/倒垃圾1
OO几次之类)
而是为了确认双方内心需求，为双方调配出最舒适的生活态度。
你们对于沟通，方式不妥，深度也太浅，这点你们要很努力。
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我认为，爱，就是在跟随伴侣的同时，舒适地拥有自我。
就像跳探戈，时快时慢、时进时退，在不踩到对方的前提，尽情展现舞姿。
婚姻回归到朴实，并非不再激情，而是在激情背后，多了承担、多了互相、多了退让，进
而多了智慧与成长。
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冰冻三尺，非一日之寒。
如果你想改变，请牵着她的手，告诉她你真心希望改变，改变现在两个人都不喜欢的模样
；你需要她跟你一起努力，你想要她陪你一起前进。
她是你的天菜，选你所爱、爱你所选。
最后，补一句事后诸葛：
结婚一定有风险，打怪投资有赚有赔，承诺前应详阅公开说明书。(笑)
※ 引述《asflower (要搭讪请找女生...)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO No
: 首先，因为是我的叙述，我尽量保持中立客观。
: 我跟我老婆结婚一年了，简述一下他们家的状况
: 他是老么，有两个哥哥一个姐姐，大家都很疼他，新竹人
: 他是我之前公司的同事，理工科的女生，
: 长得很漂亮，算是我的天菜，整个一见钟情
: 他们家的人都很…怎么说，新颖吗？例如看到人不用打招呼
: 晚辈看到长辈也可以当作没看到，家里家事妈妈一手包，小孩子都不用做家事
: 一开始我到他们家看到爸爸妈妈哥哥姐姐姐夫嫂嫂会一个一个叫他们还私底下笑我
: 偏偏我家算是一个比较传统的家庭(吗？)
: 例如小孩子必须分担爸妈的工作，看到人要叫要打招呼才是有礼貌之类的。
: 我和我老婆住在老家，跟哥哥嫂嫂活在一个屋簷下(目前处的并不好)
: 爸妈没有和我们住一起，一个月可能只见面2次左右
: (正文开始)
: 一开始他到家里，曾经跟我抱怨，为什么我在我们家不用做家事，到你家却要做家事？
: 因为我下班比较晚，所以很多事情他回家前就会做完，我跟他说事情留到我回来再做
: 但是他还是会把他做完。(这点我很感激)
: 跟我爸妈碰面时，一开始也是看到人好像没看到，我还很怕他生气的跟他沟通，
: 看到长辈要叫，因为这是礼貌… 他一开始也是超级抗拒，不知道为什么要叫？
: 叫了长辈会活的比较好吗？我苦口婆心的跟他说，父母年纪大了
: 观念要改比较困难，我们只是动个嘴，没有什么困难的为什么不要？后来他有照做
: 不过在很多地方也是看起来就是老人家不会喜欢的态度，例如表情永远冷冷地，有次我
妈
: 削水果出来，我爸问他要不要吃
: 他一边滑手机，然后头半抬起来说不用了，说完继续低头滑手机…
: 这次的引爆点是有次我们在我爸妈那边，我们吃饱饭(饭是我妈煮的)我开始收餐盘，
: 我妈也跟着收，他老兄坐在沙发上继续看电视
: 我妈一进厨房就跟我说，你老婆不用做家事的吗？ 我说平常在家都是他在做，
: 我能做我就做，当下就没事了，
: 过了几天在我和我哥嫂为了我老婆大翻脸的吵了一个小时后，我回到房间
: 一开始他也安慰我说不要生气了，随便他们
: 后来聊一聊，跟他提起这件事情，我说 下次在我爸妈面前，可以请你帮忙吗演个戏
: 帮我把餐盘收进厨房吗？他马上翻脸说
: 我小年夜那天没有帮忙吗？为什么什么都要我做？
: 我赶紧解释，我没有要你做，我只要你做做样子就好，拿进来我洗，是我洗阿
: 他接着说：当天是你爸还在吃，我等他吃完我也有把他的碗拿进去这样不行吗？
: 我回他：好，那下次这个状况发生的时候，你可以说“爸爸还在吃，吃完我再拿进去“
: 他回我：我才不理你，你家规矩这么多
: 然后他因为这样，一个礼拜没回家了，他一直说你为什么要在乎别人对我的看法？
: 你妈要嫌的话永远嫌不完
: 这句话没有错，但我说我心里有一把尺，我觉得没有很过分的才会希望你做
: 太困难的我就会去跟我父母沟通
: 讲实话，我无法接受我爸妈不喜欢我老婆，我也无法接受我老婆不喜欢我父母
: 所以我一直在中间为两边讲话，搞到两边都觉得我站在另外一边…
: 我们也没跟父母住，一个月2次左右的基本样子都不愿意做，我不知道还有
: 什么事情可以沟通，所以这次我也很强硬
: 当然撇除家人，我跟他平常相处没什么问题，除了他常常嫌弃我一堆有的没的，
: 然后很常讲话讲到一半就口气不好，讲真的我也会生气，不过这些我可以忍
: 因为我爱他，我以为忍受老婆的坏脾气是好老公的基本要求(不过他还是一直嫌说
: 我对他不好)
: 然后过年包一个红包3万6给她，说老婆辛苦了，得到的回应是，“怎么这么少？“
: “你都没有真心爱我“ 这又是另一个故事了…
: 回到主题，我这样的要求真的很过分吗？
: 是我错了吗？
: 事情太多了，好难一次讲清楚，唉…
: (手机排版请见谅)