敝人本业是救命的，
曾在当R时医院就是我的家
看尽各式各样病患与家庭
不意外的是，大多亲力亲为的照护着
还是女儿或媳妇占多数
Example1:
家庭有ㄧ男ㄧ女 各皆有全职工作
女儿每晚下班赶来医院陪80几岁爸爸
倦容全写在脸上，但数年来没缺席过
女婿则是每周末陪同太太在医院ㄧ整天
媳妇每周末带孙子出现
儿子大多每周六上午出现2hrs max
而且全程都在用手机。
Example 2:
家庭有四女ㄧ男 各皆有全职工作
四女与孙子们与媳妇每天轮班亲自照料
从没ㄧ天请过看护
儿子只出现过ㄧ次，在通知病危时
拿ㄧ张纸希望姊妹先签放弃遗产分配权
Example 3:
家庭两男两女
长辈生病时，两女说"我是嫁出去的"
两男说"我有事业要顾很忙"
两媳妇说"我要顾孩子走不开"
长辈两行眼泪看着我
我每天自掏腰包买三餐给他
Example 4:
家庭三男
三个媳妇轮流顾 但总不知道顾到那里去
连病危单都找不到人签
长辈寂寞 时常自拔鼻胃管引人注意
更不要说前阵子新闻 媳妇顾公公
顾到忧郁 闷死公公再跳楼的 （抖）
说不完的example, 感受不完的心酸
是人都会老 请先有所准备
靠山会倒 靠人会跑 靠政府的长照....囧
结婚更是要跟另一半正视这个问题
自己列的前几个例子，
让也是生儿子的我皮皮挫！
补充: 刚熊熊想起的example 5
媳妇24hr顾住院许久的公公
公公睡眠很短 常常半夜爬起来
把媳妇叫醒 不给他睡觉
常使唤来去如佣人般的 （口气不好）
但儿子女儿孙子来就变和气慈祥老公公
我曾经看过媳妇白天站在窗口旁
默默拭泪 。
回到原原文，
我不认为照顾跟聘金嫁妆可混为一谈
多的是不收聘付嫁妆还是被认为
媳妇就应该照顾公婆的观念 （在下我）
原原文内的"靠北"中的男网友，
应该是不管有没有收聘，都会认为媳妇应该要去帮忙照顾
因为开头这句"刚嫁进来的老婆"，已说明ㄧ切。
引述《NOTHINGES (肥蛇蛇推便便)》之铭言：
: 生儿子的我 简直欢喜到要飞上天空了（x）
: ※ 引述《hint (寿喜烧)》之铭言：
: : 要女男平等就不要收聘金，
: : 现在收钱又不办事是怎样?
: : 作者: WhiteTheifYi (白贼义) 看板: Gossiping
: : 标题: [新闻] 老婆拒顾病婆婆　人夫怒：妳家有收聘金
: : 时间: Thu Mar 3 13:34:28 2016
: : 1.媒体来源: apple
: : 2.完整新闻标题: 老婆拒顾病婆婆　人夫怒：妳家有收聘金
: : 3.完整新闻内文:
: : 当家中长辈生病住院，您是怎么安排照护的人？男网友在《靠北老婆》抱怨，刚嫁进
来
: 的
: : 老婆还在找工作，最近他母亲住院需要休养几个月，由于自己和父亲都在上班，其他
兄
: 弟
: : 姊妹也在外地不方便，所以就询问老婆能不能先去医院照顾、工作以后再找？但老婆
却
: 回
: : 说：“我为什么要照顾你妈妈，我又没有欠她，你们家怎不请个看护来照顾？”
: : 网友说，最后他们只能请看护，一个月要花5、6万，但“老婆的工作怎么找，也只是
3
: 万
: : 初”男网友还批评，老婆口口声声说没欠婆婆，但“当初40、50万聘金就是我妈妈的
退
: 休
: : 金付的！要求妳在她生病时照顾一下，不行吗？”
: 最近忙找儿子的幼稚园
: 之后幼稚园支出：3万/月
: 一年大约36万QAQ
: 看到这篇简直爽呆了
: 原来 现在的看护这么便宜 50万包终生疗养 照顾到死
: 一切的一切 只要挤50万给媳妇家就可以了！！！
: 即使女生成长中 一路都是公托/公立学校到大学毕业
: 饭钱医疗日用 加一加也好几个50万吧
: 我50万即可包下她的后半生
: 生儿子真是太划算了！一本万利！难怪老一辈都爱儿子XD
: : 这篇的讨论很热烈，有人认为老公的靠北无理“你自己的妈妈，你们兄弟姐妹为什么
不
: 自
: : 己照顾？你们都不照顾了，凭什么叫你老婆顾？讲照顾，就说老婆自己人，谈到聘金
，
: 你
: : 老婆变成外人”、“聘金这件事，你以为这聘金出了就可以买一个女人回家当佣人吗
？
: ”
: : ；但也有人认为“但是我觉得既然是一家人了，老婆也叫婆婆一声妈不是吗？其实还
是
: 要
: : 照顾一下的”、“老婆没工作，顾一下有怎么样吗？”（即时新闻中心／综合报导）
: 最近考虑换工作
: 看到这篇提到 “老婆选择工作的权利” 其实很感慨
: 1、你赚得少你去顾
: 2、医疗专业不重要 人在就是有顾到
: 3、亲生子女不想顾
: 想想都有点忧伤
: 等政府重视到养老需求 好像缓不济急
: 我们应该要存好看护费 （听说现在有看护险？）
: 自己请外劳顾自己 省得子女夫妻不睦
: 这文另外一个选择是
: 老公回家顾 老婆赚钱养家
: 虽然小家庭收入会减少 但老婆心情可能会比较好……@@”
: : 4.完整新闻连结 (或短网址): http://goo.gl/Cksgf3
: : 5.备注: 40几万聘金不够 那要几万才够?
: 多少才够
: 可能要看她唸什么学校 吃什么食物 受什么教育 在什么环境长大了
: 好奇问一下 40万 养宠物一辈子够吗？
: ps.还好当初没收聘XD

唉

感觉幼稚园去公托 钱留给自己卡实在www

养儿防老的观念真的很要不得

N大 XD 孩子的教育不能等！

血泪真实一定要推的

花大钱以后养出个不孝子，会觉得幼稚园花太多钱了=_=

其实我是打着英文练好 五岁后出国靠他翻译的算盘XD

孩子的教育不能等+1

医院里长期看护的媳妇精神通常看起来都很萎靡…

推真实案例...

这篇备份转寄，太有参考价值了。感谢

推

所以，不用对小孩抱太高期望，能养活自个小家庭就不错了父母还是把钱留着好好养老，有多的才给。

把儿子当女儿养（误）。其实就是不要让他觉得一切都是理所当然的。

养儿防老现在应该改成养老防儿啦啦哈

男看护或男护士在本岛社会金字塔不晓得第几阶？

养老防儿www 男女性别刻板印象跟期待 真的是……@@”

礼教灭国 呵呵

我只觉得长辈教育失败.....

不管从小花再多钱在孩子的教育上，只要长辈的观念是歪的，小孩的观念也正不到哪里去 。又不是花大钱就可以教育出观念正确的小孩 。

看着自己父亲亲手照顾奶奶,要观念歪也难..先从拒绝照顾婆婆开始吧,做得到再来谈什么观念

身教很重要啊！真的

讨论安乐死应该有一定的必要性.....人生该选择长度还是品质？

希望台湾安乐死赶快合法，可以少好多问题 。

找只好..把儿子当女儿养了(误

我的老师跟我讲的案例，是她的恩师在临走时，旁边围着都是学生，但恩师自己的儿子就在医院对面上班却不见人影....我自家的案例..奶奶有五个儿子一个女儿但却只让媳妇看护因为她觉得让儿女把屎把尿很丢脸...唉

如果我老了生病了，安乐死法案还没通过，我会把剩下的钱拿去搭机到国外，自己做主。

不知道合法安乐死的国家接受外国人去安乐死吗?

那时飞机能接受病患搭乘吗QAQ

别以为生女儿就一定会照顾你，我身边就有一个一知道父母生病就立刻跑走，远端遥控其他子女的女儿，这年头要看开点，存看护费用比较实在。

远端摇控...

他们知道躲越远越没事情，然后有钱分就全回来了

重男轻女的家庭女儿是不能分的

邻居有一例是生五女一男，妈妈叫女儿别回来分产

我外婆就是啦，只有男生能分搞到我妈也是重男轻女

现在不是都走法律途径吗？除非老早过户给儿子，否则法定继承人是配偶、子女们平分。

有的子女还是选择隐忍，因为走法律途径很丢人而且身边的都会知道，就这样一代传一代了

外婆说给谁就给谁啊，吵什么

更何况没有重男轻女的家庭也会有这种事，只能说不会想的人不会分男女！

所以有些人家的子女都是等上位的长辈成仙了全部的子女都一次跑出来开始反击

黑呀，很多手足还因此闹翻

看看新闻跟身边的，都是等上位的成仙就全部出来反击

不孝的女儿没较少,很多拼命回家挖钱却不担责任,看父母教育

对呀，牵扯到钱，你以为不会发生的事情还真的可能会发生呢！狠一点闹翻后不相往来！

说到钱，每个人都变脸，真的太可怕

大家都需要资源争斗生存空间，别义愤了。

唉

我阿嬷家就是这样，出事找女儿，财产给儿子 。幸好我舅舅愿意分摊看护费用 。

还是看各家吧 男性出现得少有一方面也是是家庭经济支柱居多 至少我婆家爷爷生病时 顾的是我公公 叔叔 (已退休)

突然觉得我家很温馨，所有人长辈都一起轮流，爷奶那一辈小孩生得多，请看护费用也大家平分，每天都轮一个人留院~周末就很多人去探望，不会让爷奶有晚境凄凉感...

可有的女儿会说自己嫁出去都不顾..丢给媳妇..

我家长辈更凄凉 三男三女 平常自己出看护钱 只有两男一女愿意给孝亲费 另外一半移民的移民在台湾的搞失踪 最后病危都不知道 其中一个照顾的想让妈妈看到最后一眼这些不孝子女 没想到回来在病床前大打出

定期拿药..女儿没出钱出力...但分财产时..一毛也不能少

觉得“上行下效”啦~这种长辈通常当年也多是如此啊~

楼上k大的案例太凄凉了吧Q.Q

K大案例QQ

喔对了 那个长辈 临走前生病是我离职照顾的 因为一位24小时看护不够用 这群回来的看到我讲的第一句话“你本来就该照顾 谁叫你要占用家族资源” （到底这是谁的妈妈）

自己把自己养老生活规划好太重要了，真实案例令人心寒

其实，女儿不孝的更多，只是父母都不愿意讲，让他们在夫家装孝媳呢!而夫家是既得利益者，根本不会讲话，还暗爽在心呢！-_-

我周遭亲友都是男生不孝，还没看过女生的

同意楼上，我遇到的也都是男生不孝，女儿做牛做马还被嫌的。不管学历高低，不同家庭发生的事竟然可以这么相似 。

幸好我看过的男女都算孝顺

楼上是看太少例子呢!此PO的例3，4，5，都是女儿在别人家当孝媳，那她自己的父母呢? 就像例2一样讲，我是嫁出去的!不孝女更多啊!-_-

小的时候住离外婆家很近，舅舅、舅妈要上班

会吗？我老公也说看过的都女生比较孝顺

我妈在家工作，舅舅托我妈做午、晚餐给外婆吃我外婆自从知道有给我妈几仟块贴补后，成日嫌弃嫌菜不好、太冷、没那个价值、都是你的小孩吃的我妈火大叫我舅舅自己想办法，最后外婆就只好吃便当XD

我外婆厚。二男三女。财产女儿没份。看护找女儿

外婆家也是财产没女儿的份外婆还当我的面说我很会吃什么的，小时候超有阴影的

我想到我妈我阿姨一个星期都会去看我阿公阿嬷好几次，还会塞钱给他们，但是我阿公阿嬷从不觉得我妈我阿姨很孝顺，反而没给钱时还会问说怎么没钱?我舅舅久久回家一趟半年给个3000，就大肆夸奖我舅舅很孝顺，所以常常替我妈我阿姨感到很不值得 。

女儿没份的，比比皆是

却还专程走来我家要我帮她剪指甲，我爸知道超火的...

因为外婆跟二对儿媳住，还有几个内孙子/女

推u大case 全时cover真的不如惊鸿ㄧ撇

我家妈妈也是尊重外婆愿望 签自愿放弃

其实重男轻女这传统真的很烂烂爆了

我老了好想要安乐死啊

为什么妈妈煮饭给外婆吃要舅舅拜托，不就也是女儿做饭给母亲吃吗? 难道，女儿不应该做饭给母亲吃吗？-_-那妈妈不就是不孝女啊!-_-

没有事情是应该的，讲拜托不也就只是托她做饭带去吗…

你的sample3我感触很深，以后我父母有需求我也会这样说，就因为她们认定我是嫁出去的没人需要的，我就得惨遭家暴

从你外婆和你舅舅的角度来看，才会觉得这女儿很奇怪呢，连外婆都不能骂自己女儿啊!-_-

...楼上观念才奇特吧？为什么帮忙还要听对方嫌和骂? 就算是父母也要懂得尊重

死都不当夫家看护 no way楼上那外婆显然就是觉得女儿嫁了是泼出去的水这种老人直接放生才是正经事一天要煮两餐只收几千元骂个屁？并不是母亲就可以这样随意侮辱子女好吗不住一起的人要一天送两次饭你做做看再来说嘴同住的人干嘛不张罗？

又是伦理pk道理 呵

女儿自己都有不照顾父母的心态! 帮母亲煮个饭，还要认为是帮忙!什么都要儿子来做，那么生女儿要干嘛?-_-

分担还被百般嫌弃是哪招？自虐？

爱嫌就不要吃

同住的媳妇是别人家的女儿，照你的说法，也不是夫家的看护，no way!-_-

妈妈没有不愿意做啊，但做了被嫌谁甘愿吞？舅舅也很明理没要求自己太太这里面唯一不可理喻的就是母亲

有些看护情境由同性别亲属协助才比较能避免两造尴尬

一个妈妈知道自己的儿子有给女儿菜钱就开始嫌是什么重男轻女的鬼心态谁也知道这种心态老了儿媳只想遗产、女儿只想远离也不意外个人造业个人担

你自己是在两套标准，一下夫家的看护no way，一下女儿照顾妈妈不能嫌，那女儿是夫家娘家都不用做啦!干脆怪妈妈!-_-

是无端的嫌就是找碴啊，所以身为子女就要逆来顺受吗？

l大，k大是财产没女儿的份，却要女儿照顾，而且照顾还被嫌，换谁都会不高兴吧

老人家反应就叫做的无端的嫌是找碴，是叫老人家闭嘴就对了，给你什么你吃，喂宠物啊!-_-

你确定你有看懂k大的例子？

有没财产不是重点吧!重点是煮东西给父母吃，也要看有没财产吗?

既然做什么菜都被嫌，那换吃便当是有什么不好？又不是不给饭吃

没财产是一回事，重点是得知儿子给女儿补贴—开始嫌也就是女儿嫁出去就不可以挖娘家钱

拜托，老人家生儿子观念就是赚到一个别人生的女儿(媳妇),管妳有没有收聘金

那刚好不要拿不要做也不被嫌不是刚好吗？

有收聘金的太太们请速速退回，免的以后老公用收聘金堵妳我就是在重男轻女下长大，我很了

老人家一开始只是以为是吃女儿家的菜，不好意思说啊!这是老人家的心态啊，就加减吃了!但女儿的心态呢？-_-

你有看到“在家工作”吗？她不是闲闲没事每天送饭哦你的家人一边工作一边做饭送餐给你你是感恩还是嫌弃？莫非是“天下无不是的父母”那一派的？

你是看不懂啊，就儿子跟媳妇都去工作，只有女儿可以照顾，在家工作送饭，儿子还特别拿钱去给女儿，让他去买妈妈要吃的东西吧！

所以女儿接受一人出钱一人出力的做法，哪里有问题？

重点是 老人家心态...不然 儿女两个人协调得很好啊

儿子即使不拿钱给女儿，女儿送饭给妈妈吃，也会过分吗?-_-

所以，老人家只说了，这些菜，并不觉得是老人家要吃的啊!

她是嫌菜不好没价值耶，摆明不爽儿子出钱既然觉得没价值就花同样的钱买有价值的吧

说菜不好，没价值，都是他小孩要吃的，老人家只是说出自

何必花钱力又搞得大家不愉快

所以要每天专门为她特制餐点吗...其实可以订月子餐外送比较快喔

儿子拿钱给女儿，也是为了买妈妈喜欢吃的吧!

不知道有给钱-加减吃,知道有给钱-一直嫌实在不知道还可以怎么解释耶

儿子拿钱给女儿是一人出钱一人出力的分工，不是为了要买妈妈喜欢吃的，女儿没有收入，帮忙做饭，拿饭钱不为过吧！

楼上，女儿也是有工作，在家工作!是儿子拿钱给女儿，那就只是为了要买妈妈爱吃的菜钱啦!

所以就买便当啊，是有什么不好

钱给妈妈，请妈妈自己买自己爱吃的，皆大欢喜 。

没有不好啊!只是说明了，女儿不一定会孝顺啊!不孝女更多呢!-_-

又要马儿跑又要马儿不吃草，真是站着说话不腰疼

笑死，这年头煮饭给妈妈吃，不爽被嫌就叫不孝喔？

“不孝女更多”？？？

太可怕的例子啦

难不成遇到长辈机歪还要谢主隆恩才叫孝顺

我生两个都是儿子...怎么办T T

楼上你是赚到了!^0^

自己怎么对长辈和小孩，都会回归到自己身上。

为什么最近出现很多逻辑很差的人XD

某l真是让人大开眼界~笑死人了

孝顺和奉养本来就不该当应该，有这观念的人常常会从小跟孩子说以后就靠你养了啊，然后，幸运点的孩子甘愿养，惨一点的等孩子能独立就逃出去躲远远(亲眼所见)。我很赞成奉养父母，但是看过太多出力去出钱最多的，被讲的最难听，被当成应该。实在很厌恶某楼那种理所当然的言论，没有任何付出要被当成应该的!!

3好可怜

谢谢分享，唉

看到某推文的老人说给自己儿女把屎把尿很丢脸 笑死人 给别人家的女儿把屎把尿就不丢脸?

孝道外包真的很恶心

你人真好，还买三餐给长辈吃，佛心来着

某l令人看不下去

我家比较特别，奶奶还在世时阿兹海默症，四位菇菇没去医院看过的我去的次数都比他们多，回家探望也极少，更别说医疗费看护费那些，都放给两个弟弟去处理，那时我爸与叔叔只要医院或隔壁亲戚一通电话就立刻请假飞车回去，平常也会周末轮流回家看顾，不会要求我妈或婶婶一定要一起回去。当奶奶结束苦痛，她们一排在那泣不成声，可人都不在了，还在世时不去看，连最后一面也见不上，直到多年后的现在，我爸与叔叔仍然会每周轮流回去陪伴85岁的爷爷。或许她们也觉得嫁出去了不需负担照顾的责任吧。不一定儿子就不孝、女儿就很孝顺，端看自己给孩子怎么教育。

很多父母养女儿时百般重男轻女，在这板上不是看到很多吗?说错了是女孩板很多，大家都建议她们赶快搬出去独立，你养小孩时对女儿特别不好，老了又要她顾，凭什么啊？有本事虐待女儿，百般疼宠儿子，就要有本事老了不靠女儿这例子儿子出钱女儿出力煮饭是一种分工合作的概念，当母亲的是在嫌屁啊？小时候我们也不会嫌妈妈做的菜不好吃啊

结论就是警惕自己如果生儿子女儿不要重男轻女之外，也给自己存看护费跟医药费。

推养小孩时对女儿特别不好，老了又要她顾，凭什么啊？不孝女不是只有一种方法才养的出来的 从小重男轻女照护还要女儿负担 假赛吧 父母亲 我根本不想被生出来凭什么从小到大都对小弟比较好 长大责任却都要我扛为什么?????

有些人推文真是让我打开眼界，话说在医院看多了女人为难女人的例子，总是会提醒我自己不要当讨厌的老人家。奶奶生病的时候，我妈全心照顾，我奶整天就只会羞辱我妈，让我妈每次在医院夜深人静时候还要偷偷打电话回来偷哭，媳妇照顾婆婆要的也不是感激，是把对方当家人照顾，当人长辈的如果都只是贱嘴，有时候让人很难尊重=.=

从小我就觉得 我是家里多余的人 父母的偏心真的照成我很大的伤害 为何之后有问题还要我负责啊 呵呵

说小孩子不会嫌妈妈做菜不好，却一直嫌妈妈从小重男轻女，妈妈嫌菜就叫做嘴贱，小孩子嫌重男轻女呢?是否也是嘴贱呢? 女儿觉得做菜不爽被嫌，那妈妈为什么要被嫌重男轻女!-_-

所以l大觉得重男轻女是无所谓的？

不爽不要生 说真的 我从小美一天都觉得 干嘛把我生下来你们也只不过要儿子不是吗??

我也不懂怎么是媳妇照顾婆婆?婆婆应该是对儿子女儿有养

我有请你们把我生下来吗? 没有嘛! 是不是? 凭什么说生下来那就是恩 怎么对待我都无所谓阿?

育之恩，对媳妇有? 传统观念不改只是凸显自己的无知~养儿防老观念就省省吧!现在年轻人很多连自己都养不起..

S大，你自己一直两套标准，也不要照顾夫家，也不要照顾娘家，父母一定是有重男轻女吗? 对父母来讲只是一视同仁啊，但女儿就是要说重男轻女，怎么不说是女儿嘴贱呢?-_-

其实我觉得重点不是男女生，因为有的家庭就是女儿孝顺，有的就是儿子孝顺，这怎么比较?看各人家庭教育跟个人品行问题，纯属个人浅见

我个人没有不照顾夫家也没有不照顾娘家喔相反的我跟夫家娘家关系都很好，长辈也都很善待我只是一直质疑你为什么别人的亲子关系要一直被你批判

至于重男轻女我觉得也不是重点，我妈只跟我讲一句话，手指头伸出来本来就有长有短，有的家庭妈妈就是偏爱老大，有的家庭妈妈就是偏爱最小的，这也跟重男轻女没什么关联就是了

该案例女儿也并无不愿照顾母亲之意，为何要逆来顺受？如同许多版友都同意的，子女出钱出力协调得相当好反倒是母亲自己去破坏了子女各展现责任和孝心的平衡请问到底是谁问题最大？

该案例的儿子是不是拿钱给女儿，那个钱就是要让他去买妈妈喜欢吃的，那妈妈也只是说，菜我都不喜欢吃，为什么要说被嫌啊!-_-

重点在于不知道有钱没嫌，知道有钱狂嫌......都是女儿煮的心意为什么有没有拿钱差这么多？

还有父母对待小孩是否一视同仁?！这个我个人认为是不可能有所谓的一视同仁，资源有限情况下要怎么对待小孩一视同仁?！难道每个小孩都讲相同的话?念相同的学校……基本上我认为公平这种事情是很难做到的

该案例的儿子有什么错呢? 妈妈又有什么错呢(菜不喜欢不能说啊!)? 反而是女儿，是一付让我不爽我就不做，让儿子自己去解决，最后儿子就只能让妈妈吃便当啦!-_-

其实重新再看一次原文，一开始妈妈煮菜外婆没嫌弃可是为什么从知道妈妈有拿钱之后就开始嫌了?嫌弃菜冷？这跟菜色也没关联不是？所以到底嫌什么？真正的原因还是只有外婆才会知道，我们局外人都不清楚或许是妈妈的态度？或许是真的不爱吃不好吃？或许.....还有吃饭这种东西是很主观，每个人爱吃的东西本来就不

也许是妈妈，当初不想增加女儿家的负担，所以，有什么吃什么，最后才知道，儿子有拿钱给女儿，才会开始和女儿说，怎么没买我喜欢吃的呢? 反而觉得，这个妈妈是很为女儿家想的呢! 不知儿子有拿钱时，一句话都不敢说!-_-

其实也没什么好讲的，只是在于知道有钱跟知道没钱为什么界线会从这里开始区别？这就让人值得着墨的地方那这些都只是L大你的推测囉？所以我们都不知道状况的嘛也许的也许有很多情况，所以其实没什么好战的

对啊，所以我只是从原生家庭，去看探讨他们的关系啊! 并没有从孝道外包的角度去看啊!

L大，在这案例中，妈妈跟舅舅都是同个妈生的，其实没有孝道外包的问题，至于妈妈跟舅舅有没有尽到孝顺?这答案也只有他们自己知道。子曰：色难，有酒食，先生馔，曾是以为孝乎?

我从头到尾有说舅舅有错吗...很会摆错重点耶还称赞了舅舅很棒没有孝道外包给自己太太呢

你没有指责舅舅错，但你从头到尾都是在指责外婆错啊!我只是就这案例PO的资料，探讨原生家庭(三人，妈，儿，女)的作法呢!反而，只是女儿就是让我不爽，我就不做啊，就丢给儿子去解决!妈妈不能说女儿呢！-_-

我还蛮能懂k大的跟s大的例子跟想法…不是不能说，亲子关系没有所谓的理所当然，是建立在互相尊重与关心，有很多长辈长期言语让照顾的晚辈觉得很疲惫跟无奈，最后气到不想碰也是有的

所以己所不欲勿施于人，适用于每个人的身上XD我也在担心自己老了之后会不会变成顾人怨的老婆婆>0<

问题是妈妈嫌女儿的原因吧，是不是真的冷了菜色不好不值得谁知道呢？如果一位母亲对于女儿亲手做的饭菜像去餐厅吃饭一样只看"c/p值"，她是把女儿当餐厅业者还是花时间心力帮她准备饭菜的孩子？人是互相的，你怎么待别人别人就怎么待你　这么简单并不是说长辈就有无限大的权力可以对晚辈挑三拣四

你的讲法还是一样，女儿被迫害妄想症!有没有你也不知道!-_-你为什么不说，女儿把妈妈当顾客，还是妈妈对待呢？为何不专心准备妈妈爱吃的呢?-_-

在你心目中不煮饭给妈妈吃就是不孝是吗......就k大提供的线索我是这样推断没错，至于实际情况如何只能有请k大补充了

为何要专心准备妈妈爱吃的呢？你以为每个成家立业的女人都

依照你的假设，如果女儿怎么调整都被嫌，请问该如何？

很闲吗?他平时在家工作找时间出来给妈妈做饭送饭已经很有孝

你又怎么知道她原本准备的菜色不是妈妈喜欢吃的？

这是k大讲的，外婆嫌菜冷，嫌菜不好吃，都煮她小孩爱吃的! 所以外婆只是讲出来，这菜不是他喜欢吃的!看清楚案例吧！-_-

黑阿，那么爱嫌就叫便当阿!

别鬼打墙了，前面推文已经说过了!-_-

我也问啦，所以要每日特制妈妈餐点吗？

不然又要煮小孩的又要煮妈妈的又要工作你是想累死女儿是逆

问问你自己有没有办法做到吧

所以，前面就说，孝女更少，装孝媳的多啊!-_-这案例，最后也是儿子让妈妈吃便当啊!

这是教育问题，我阿公住院时，舅舅们是轮流照顾的，没有一点推拖，孝顺不孝顺是要以身做则教出来的

别再战男女，我觉得没有意义，孝顺与否跟男女无关

生孩身，不生孩心!小孩(不分男女)不会想，怎么教也没用!会想的不用怎么教，不会想的，怎么教也教也不听!-_-

因为妈妈吃便当就说女儿不孝，那女儿之前的付出呢？不用因为一件事的结果就随便帮人扣帽子

还不给说呢！-_-

你是在教小孩，还是在教奴才？

所以，就扣妈妈重男轻女的帽子吗?-_-

真的一直战男女很莫名...一直说不孝女更多/孝女少请问你到底是看到了多少不孝女...

这些案例条件，也是K大自己说的，只是就案例来讲而已!

光是财产分男不分女就是重男轻女的事证啊

神奇的是，他的案例写得那么简单，你还能断定人家不孝

这是观念，从小就要教的，而且要以身做责给他们看，不是等长大才开始唸才开始教的

S大，他妈那时还没死吧! 又要扯遗产!-_-

外婆家的财产是外公走了就分了吧...更别提多的是父母在世就直接跟出嫁女儿说别来分的重点是你一直坚持女儿不煮饭给妈妈就是不孝这跟儿子不跟妈妈同住就是不孝同样是很莫名的指控啊

K大没讲的，你都可以帮忙补充啊!-_-你为什么不说， 妈妈从小就知道，女儿只要不爽，就不会顾她呢!K大这案例，最后不是儿子在顾吗? 只是，儿子没把孝道外包而已!

儿子没孝道外包就等于女儿不孝？不然儿子有煮给妈妈吃吗？女儿只是没有做饭送给他吃就代表他在其他地方没有尽孝？

现在不是养儿防老，是养老防儿啦

案例先去看吧!-_-不用自己补充呢！

拿重男轻女跟嫌煮饭难吃比，逻辑有没有问题啊？做父母的要偏心，当初就不要生一个以上的小孩

不会教就不要怪小孩不会想

K大的外婆如果是我的外婆，我会拜托我妈不要照顾他...态度那么恶劣，以为做人家长辈就可以这么机车吗？

希望你的外孙，以后也是这样对你!那时你也不要嫌喔!-_-

我外婆要是说我很会吃还要我帮她剪指甲，真的会把她轰出去不用动不动就扯以后我外孙怎样怎样的，这个老人家的行为明显就令人不爽他用这种态度对女儿和女儿的小孩，女儿还愿意煮饭给他吃就仁至义尽了K大的例子我刚刚细细地看了三遍，真是愈看愈不爽

被讲很会吃有啥吗?我从以前就常被说很会吃, 吃这么好之类

怎么会有这种老人家啊？以为别人都欠他的吗?不喜欢女儿就不要生啊!我就是不喜欢被人家讲我很会吃啊!我很会吃干她屁事这么爱嫌就不要往来阿，爱吃便当就直接说嘛，浪费人家时间

就女儿跟小孩一样啊，都不能说呢，说了就不爽， 外婆想吃什么，也不能说呢!-_-

对阿，就不能说咩~说话那么难听，年纪那么大了一点说话的艺术都搞不懂要惹人生气怪谁?

所以，别说女儿就会孝顺呢!

女儿就活该犯贱做到累死还要被嫌喔？没这么卑贱啦!

连妈妈要吃什么，都不能说呢！-_-

是女儿卑贱，还是妈妈卑贱啊?-_-

嫌菜色不满意，阿是不会开个菜单来看看喔我管你女儿还是妈妈卑贱，这很重要吗？

K大案例中，就是他妈妈讲的啊，妈妈觉得菜太不好啊!不是我讲的喔!你真的有看三遍吗?

我看三遍了，K大就说是用嫌的没说是用讲的阿!你没事脑捕人家是用讲的干嘛?

用”嫌”，是K大的主观敍述，用”讲”，是一个行为的客观描述! 我从来没有说他外婆没有做这个行为啊!

哈哈有人把生小孩讲得跟扭蛋似的，教养什么的不是重点，扭到一个奴才宝贝才是幸运^_<

是你是当事者还是人家是当事者？

地雷埋那么多, 难免会踩到, 阿嬷何辜

所以这是讲案例，不能只听一方之词啊，就会有所偏颇，所以必须用客观的字眼，来看案例呢！-_-

不要听一方之词的下一个动作是请另一方出面，不是自己脑补

都是你自己在补脑吧！-_-

自己脑补还说别人阿@@做贼的喊抓贼

一下我是K大?一下又是那就不要往来?一下又是开菜单啊?.…是谁的小剧场那么多，自己一直在补脑!贼是谁啊?-_-

菜色不是自己爱的不能好好讲吗，说是小孩吃的意思是?

"我外婆要是这样...."这是假设句用法，带入的是相同状况下

一般父母不都会给小孩吃好的　ＸＤ（孩子吃鸡腿之类）

想吃什么直说即可，只会嫌人家做得不好谁还想做...

不要往来是指如果我外婆这样我就叫她不要跟我往来你中文文法回去重修好吗？

母女之间的沟通和关系会这么差，觉得不是女儿不孝这么简单而已

有没有说K大也没讲，所以这是片面的一方之词， 所以，我没有讲其他的人的事，我只讲他们原生家庭三人(妈，儿，女)的作法!

喔喔，是只讲人家作法顺便说人家不孝嘛！讲话好好讲呀！干嘛说人家不孝

不然，还要说女儿孝顺吗? 妈妈讲的，也不想听!干脆不爽，就不做!就丢给儿子去处理 !这叫女儿孝顺啊! 你的看法真特别呢!-_-

疴...外婆没有不能说女儿，单就做菜这件事情，他外婆1菜冷2不是他爱的3都是女儿小孩吃的4没那个价值总共说了4次菜色不满，所以女儿接受她外婆嫌弃她妈4次Y

我也没有说女儿孝顺呀！你可以停止一直帮别人下结论的行为吗？

靠儿女不如靠自己 有钱比较实在 我姑婆活到九十几岁才走家里有两个看护专门照顾她 每天帮她洗澡洗头洗得香喷喷儿女媳妇跟亲友只需要在旁边陪她聊天 所以大家都很和乐

”干嘛说人家不孝”?这就是我的看法啊！我的看法，不需要你来决定能不能讲呢!你才别帮人家下结论呢！-_-

老人和小孩的口味本来就差很多 老人想吃重口味和软烂的蔬菜豆制品 通常小孩会觉得很恶 XD同时煮老人和小孩都喜欢的菜 很麻烦软烂和勾芡 看起来糊糊的蔬菜豆制品不容易变冷

我在医院顾过家人1年多的时间，我看到的9成都是女儿媳妇在照顾的~~但那不表示世上9成的女儿就比较孝顺。假设1家有4女，但有可能每次会来医院的都是同一个女儿啊…

这里需要高光出来的是孝顺的性别差异

L大的论点让我吓到~重男轻女跟嫌菜色的严重程度差很多OK?

l大我本来是觉得你得看法我无权置喙，但实在看不下去就失手回文了，失敬失敬

讲菜色不好跟有没有财产没什么关系吧!难道没财产就不需要煮菜给妈妈吃吗? 只想财产，那不如就叫你孩子全部跟娘家姓啊，别又说老公(婆家)不答应呢!-_-x大你本来就无权置喙，别管到别人的看法上! 说出案例，本就有不同的意见! 不是你决定能不能说!-_-

失敬失敬，您继续发表高见吧!

知道就好，下次别乱失手!

K大的妈妈真的好可怜，妈妈重男轻女又难伺候，妈妈辛苦了

k大妈妈真的辛苦

希望安乐死合法化+1...我老了需要

m大，K大妈是照顾自己的妈妈，反而，你妈比较辛苦呢！你爸怎么可以孝道外包，让你妈在医院照顾你奶奶呢!像s大说的，当夫家的看护no way!

我爸不是孝道外包哦，他们夫妻两轮流，不要自己妄下推论，毕竟照顾老人一个人很累，一定是轮流别急着将我没说的打入你的孝道外包，他们很全心的一起照顾我奶奶，我妈被骂哭了我爸也是会帮我妈讨公道的

M大，不是妄下推论，是你误导喔！你原推文里头，只提你妈照顾，自然就会觉得，你爸是孝道外包呢!

聪明的老人，会懂得将财产绑在身边，太早分发下去，最后都变成人球，只有最负责任的子女吃亏。所以我都一直告诉我父母、叫老公告诉他父母，不要太早将财产放下来，最好用那种法律遗托的路径，免得之后被当人球。

l 大将我的 no way 铭记在心好感动 ^_^

别太感动，我不会因人废言的，你说的是代表你啊，我不一定认同，但我会捍卫你说话的权利!^^

两天没上线，不知道被讨论成这样先说，如果我外婆还活现在应该是百岁人端了一开始我妈并没有收钱，我外婆也吃的很开心但是舅舅们不好意思，觉得要多少补贴我妈一些菜钱因为我家环境没多好，父母都是蓝领阶段，相较之下舅舅的环境不错，所以他们才提意补贴的，并不是因为钱才才煮饭给外婆家，而且当时我妈是做家庭工作，小孩可以晚点吃饭，但是外婆要吃饭，总得准时开饭让她吃外婆是知道舅舅有给我妈钱后，才开始嫌弃菜不好比如说嫌瓜类性寒冷(前面没说清楚，"冷"不是指温度)蚵有毒、空心菜有毒，这一类的话(但我家全家人都有吃啊)而且，根据我妈的说法，她小一就上火炉煮饭给家人吃二十几岁才结婚，我想我妈煮的应该不会不合我外婆口味外婆的嫌弃是一种"我觉得没这价值让我儿子花钱"的心态必须说l大真的脑补的很厉害，大概以为我妈像社会事件中煮饭给老人家吃的都是剩菜剩饭吧~虽然我家是蓝领阶段，但是我爸妈对吃的很重视几乎每一顿都是有肉有鱼有青菜，而且是当餐煮的l大把"都是你小孩吃的"理解成"都是小孩爱吃的"也很神s大正解，外公去世时舅舅们就拿出放弃继承书给我妈盖章后面补女儿没财产的份，只是想强调外婆家重男轻女的状况却被理解成煮饭给外婆是为了遗产(当时早分光了~好吗~)再补一下，外婆重男轻女的事件妈妈小的时候发高烧，完全被放在家里(躺在床上一个礼拜)是结婚搬出去的大舅回家发现不对劲才赶快带去看医生导致妈妈有轻度听力障碍我爸会不爽是因为我外婆说女孩子不用读很多书啦~像"种芋仔"一样(意指随便就好)，再加上是剪指甲事件我爸一知道有这回事就更不爽(那你回去叫你的内孙做好了)把我的原文看了十遍，我确定我没写出外婆"不爱"吃l大会不会脑补的太厉害啊~可能是遇过很不孝的女孩儿?还能解读出拿钱是"为了要买妈妈爱吃的菜钱"事实是当时七、八十的外婆得自己爬上四楼煮饭给自己吃一楼的厨房是儿媳在用她不敢用，主因：年纪+用火安全"都是你小孩吃的"我见识过，那态度就是这一盘菜我只有吃吃几口喔~剩下是你小孩吃的(大盘菜，没有限外婆吃多少)还有”便当”是舅舅请秘书／司机送来的(啊～讲太多了）

首先先说，这并不是补脑，只是觉得这是片面的主观叙述，所以，觉得有矛盾之处，就像你说你妈从小一到二十来岁结婚都在煮饭，应该很了解外婆会嫌哪些食物不好，并不是说你家都吃，所以，外婆也会喜欢吃啊，那你妈怎么会不知道外婆会嫌这些菜呢? 至于，你说外婆嫌弃的心态，也是你的主观认定呢！而且，我从没有认定你妈是把剩菜剩饭给外婆吃! 这点你就不用补脑了! 我只是觉得你舅舅补钱，是否就是不想让你妈增加负担，所以，就像你说的，菜是你家都吃的，那就干脆补钱让你妈去买你外婆喜欢吃的呢!这是我质疑你舅补钱的动机呢! 这你也不知道，也只有你舅才知道呢！

有些词是你说出来的，又不是我说的，当然就叫脑补不然呢就是因为妈妈照着过去娘家教育的方式煮饭才觉得为什么现在这些食物叫有毒、太凉（属性冷）而且舅舅就是相信妈妈煮的菜色才要外婆来跟我们一起吃主观认定？那是因为你没听到酸言酸语好不好你提到”菜不太好”也是你的主观认定不是吗？从头到尾都没说”菜不好吃”，是说菜有问题好吗！！

也许是生长及教育环境不同吧!我外婆死后，我外公也曾住在我们家，我家的环境也不太好，我妈也没有和4个舅舅收任何的生活费及菜钱，我妈就像你妈一样，也是从小就煮菜，甚至，我爸还把买菜钱，拿给我外公当零用金，被我妈唸我会不想孝敬爸爸吗，但都没钱买菜了呢!只是我爸妈都认为，煮菜给外公吃是应该的，怎么可以收钱呢(长大后，我问过我爸妈)! 而且我外婆死后，及我外公后来死后，我妈也没有拿任何的遗产，全由我舅他们处理， 我长大后问我爸妈，我爸妈只说了，我们小孩子又没跟我外公姓，干嘛要拿呢!所以对我来讲，煮菜给爸妈吃，根本和遗产没有关系呢！

前面有些细节不想说太清楚，外婆家（舅舅家）跟我家是住在同一村庄里，周遭都是亲戚，舅舅们生活好又继承家产会给钱有一部份的原因其实是不想成为亲戚饭后的闲话也许你的点在收钱吧～但我的点是外婆的态度转变还有我没有觉得女儿不用孝顺父母，你父母是真的很孝顺在你身上就反应出”上行下效”的身教效果我只是想强调”重男轻女”的态度事实上就是有种老人女儿做再多都没有儿子一句话好外婆吃了便当就不会再嫌东嫌西（嫌儿子）啦～不是正好

我的点不在于收钱，我的点在舅舅愿意给，那就买外婆不会嫌的的菜就好啦! 干嘛需要说，被嫌菜就干脆不做了呢? 我不觉得你们收钱有什么错，反正，舅舅也愿意给啊！

我妈又何必吃力不讨好咧~被说成唸几句就不煮饭 = 不孝我觉得好衰喔~难道你觉得妈妈是只被唸一次就不煮了吗?当然是一直都这样不管煮什么都很有意见(不是不好吃..)这种感觉就有点像有人上馆子饭菜吃完了才叫东西如何如何当然父母不是顾客啦~但长期下来对亲子关系不是什么好事

另外，我不会觉得”天下无不是的父母”，不管是对妈妈或对外婆(妈妈的妈妈)!所以，我只会就客观的条件去做讨论呢!让你觉得很衰，也只能抱歉呢!^^

我只是想呈现过去时代的状况，希望未来大家都不会这样都没有人帮我拍拍-帮外婆剪"脚"指甲这件事XD这种状况下，我妈如果继续煮给外婆吃，大概会被当成是贪图舅舅的几仟块了吧~所以后来不供餐算皆大欢喜

你剪脚指甲这件事，真的要给你拍拍呢！^^

也没有因此老死不往来啊~还是会常常串门子啊~不然我外婆就不会跑来让我剪脚指甲了

舅舅愿意给，没人会觉得你妈是贪图哪几千块啦!

重点是外婆会觉得啊XD而且吃顿饭把大家搞的心情不好

每天买菜前，前一天就问外婆明天想吃什么菜就好啦!

每样东西都有毒，是给不给人吃饭啊~我妈要工作耶...而且要找麻烦的话什么都可以嫌吧~外婆的心态只是单纯不想让儿子花这笔钱没收钱以前倒是吃的很开心啦~

像我爸喜欢吃炒米粉，你给他吃几百块或几千块的大餐，他都觉得难吃!但是几十元的炒米粉，就连续说好吃好吃呢!真的很搞怪啊，我也知道呢！^^

后来改吃便当就没再嫌这菜如何如何了XD

每次问他要吃什么，就是炒米粉猪血汤!买鸡腿饭或是排骨饭，这些反而都不要呢!就像之前有板友提到，子曰：“色难。有事，弟子服其劳；有酒，食先生馔，曾是以为孝乎？”， 色难，也许很难做到!但，至少，先给他喜欢吃的东西呢!可是，只给东西吃，孔子都不认为是孝呢！

我每天自掏腰包买三餐给他<<<<有点唬烂= =上一代的媳妇人都好好! 年轻一代的媳妇让人摇头果然 养女儿防老, 儿子薄情