大家好，婚姻版首PO，请多指教~
虽然常看到跟公婆住的可怕故事，但每个家庭故事都不同，
不同的公婆、不同的夫妻个性，谱出不同的火花、造就不同的结果。
在此我要分享我自己的个案，跟公婆同住也会有开心生活的故事。
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我和先生交往八年，婚前各自和长辈同住，我们也从未同居过，
交往六年，我才第一次到他家和他爸妈认识，跟他家人开始有互动，例如平日晚上有空就
去他家吃饭、周休二日找天去他家之类，
但有时他爸妈不在家，也不一定会遇到人，这样的生活大概过一年半，就决定结婚了。
决定结婚时，本来想先买房，婚后小俩口自己搬出去住，但是房价一直在跌，我俩不想花
冤枉钱，
所以我直接向他提议，婚后“先”住公婆家，等房价跌到一定程度或我们存够钱再搬出去
。
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版上有句经典名言：“婚前脑袋进的水，是婚后流的泪”
这句话撇除戏谑意味外，也给我很深的启发。
婚前我妈妈一直担心，不擅言词、不懂撒娇的我，婚后搬去男方家住，是否能相处融洽？
但我完全不担心，我相信和他爸妈同住不会有问题。
会这样假设，是因为平常和他爸妈的互动，我一直都在观察，一直问我自己内心感受如何
？例如：
“我会不会讨厌这个家庭？我是否能适应？”（我自己是否已经看清楚，我内心是否已经
准备好？）
“长辈和我是否能友善相处？”
（不要求婆婆要像自己妈妈对待我，或是互动热络。我自己都不可能把一个才相处两年不
到的人像亲人一样对待，又怎能要求长辈这样对待我？我只求和气相处就好）
“他们家有没有什么家规、恶习、钱坑... 是我感到恐惧或完全无法接受的？”（例如信
仰、长辈个性、欠债、家庭成员有严重问题等）
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我观察了一年半，不管是我先生或是他爸妈，甚至是他的手足（还有我未来的妯娌 XD）
，确定让我有“感到安全、安心”的感受，我才敢答应结婚的。
我清楚知道，我的个性比较倔强、自我意识强烈，脑袋很硬、个性很直、讲话又不太懂得
放下身段，
如果老公或他家庭，有我真的不能接受的环节，我又不能反抗的话，我一定会过得很痛苦
。
所以我一定要仔细观察，能让我打从内心让我感受到安心的环境，我才能进行人生下一个
阶段。
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或许有人会觉得，是他要跟你结婚，又不是他妈他爸他哥他弟跟你结婚，干嘛考虑这么多
？
婆家人烂，就早黑早超生之类的想法～
我想...可能是因为“我真心渴望有个安心的家”的潜意识使然吧。
我想要我们夫妻俩彼此照顾之外，他能照顾我家、我能照顾他家，还有长辈也能开心地照
顾我们的这份期待使然。
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我一直相信“内心一直思思念念的事，一定会发生”。这似乎叫做吸引力法则。
结婚半年多了，生活就如同我预期般，公婆对我非常、非常的好。
婚前我不会煮饭，婚后我不用煮，婆婆会帮我们打理，而且我们小俩口自己想出去吃就出
去吃，只要早点告知婆婆不要煮那么多，她也不会因为没回家吃饭生气；
婚前我不会洗衣服，婚后我不用洗，婆婆主动帮我们洗衣服，衣服折好就放在我们房间，
还帮我手洗我原本要自己洗的大衣；
婚前我很少倒垃圾，婚后我根本没倒过垃圾，公公和老公会去倒；
婚前我很喜欢整理家里，吸地拖地擦桌椅之类的，
婚后我在婆家就是主动整理家里，而且我很开心能把家里整理得很干净，很有成就感。
唯一改变的，大概就是饭后我新增了“洗碗”这项工作，
婆婆煮饭，我和老公一起洗碗，我洗碗他放碗，洗完再去附近公园散步健身兼聊天，回家
洗洗睡，结束一天辛劳。
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公婆很开明，从来不干涉、强迫我们要做什么，他们有自己的休闲娱乐，种菜、爬山、旅
行、跟朋友聚餐，甚至他们比我们更常出去趴趴造。
因为我妈妈独居，婚后我每周一天固定回娘家睡，可以有多一点时间关心她、陪她聊天，
老公就自己回家洗洗睡 XD，这点老公和公婆都支持我的做法。
我妈妈是位很坚强独立又有智慧的女性，完全不会因为独居而自怨自哀，
她跟公婆一样有自己的娱乐，练舞、唱歌、跟朋友聚餐，连我要找她吃饭都得几天前打电
话排队预约，还不一定约得到... =＿＿＿=
家庭经济方面，
我自己是从18岁开始自给自足，我们筹备结婚至今日常生活，长辈不曾提供我们任何钱，
都是我们自己打理的，反而我们各自会提供一些家用给自家长辈 。
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婚姻版每逢过年必战的除夕文，身为人妻的第一年也平安度过了。
因为我不想要身为人妻还要为了除夕痛苦，在选择交往对象的时候，就先把离娘家的距离
考量进去了，离娘家太远的人优先不考虑... XD（请勿笔战，这是我个人的选择方式）
除夕当天，我们先在男方家族聚餐，餐后直接回距离不到10公里的娘家再聚会，和出差在
外多年的手足见面聊天，到快半夜才回家。
而初一我们回娘家拜拜吃饭出去玩，初二在家睡，初三四跟公婆到庙里拜拜聚餐，
初五六七我们夫妻俩休息时间，完全不需要争去哪团圆。
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我婚前就期许我自己，对待婆婆要如对待妈妈一样尽心尽力，
意思就是，我妈妈有的，我婆婆也会有。
我送妈妈一条近万的名牌项链的生日礼物，我一样送婆婆一条(同款不同色)，
我给妈妈的爱，也会给婆婆相等的爱（方式略为不同，依长辈个性微调），而我先生也跟
我一样。
不为什么，只因为她们愿意为我们付出，我们自然开心回报。
我曾经送过妈妈钻戒。
我期许有一天我再度存够钱了，也能开心送婆婆一个钻戒。（笑）
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这是我的真实故事，也是我内心深处憧憬的幸福模样。
婚前本来想“先”住婆家一阵子再搬出去的念头，也因为婚后互动良好而改变策略，我想
等我生完、孩子大到婆家完全住不下的时候再说吧... XD
会造就这样的美好，并非偶然，并非炫耀，并非我天生运气好，
而是因为我俩曾各自为自己努力观察对方，谨慎思考自己要什么、不要什么，
认真评估对方适不适合自己、我适不适合对方，
我能为对方退让到多少是极限？
对方为我退让的程度我能否接受？
用心观察生活中不经意的小细节，好好思考这个人、双方家庭是不是我要的，
我俩价值观是否一致，我俩内心是否准备就绪，面对冲突是否愿意一起携手解决，理性结
婚，成为连理。
在交往八年中，我们曾经不断的争执、不断的改变、不断的成长，才造就如今的我们。
即使交往过程中一直吵架，我们还愿意在一起没分手直到结婚，
有个很重要、很重要、很重要的前提就是“我们都愿意为对方改变”。
我不会坚持除夕一定要在我家吃年夜饭，
他不会坚持除夕一定要在他家吃完饭还要陪他家人看电视聊天，初二才是娘家日。
我们双方愿意协调，各自退让，造就双赢、甚至多赢局面，
这，才是我想要的婚后生活。而且我们会一直为彼此努力。
请您好好想想，什么是您真心期待的婚后生活，为自己争取、为自己努力、为自己的决定
负责噢！
信念造就结果，结果反映信念。
衷心相信，就一定会实现。
祝福您！
※ 引述《clc0 (clc0)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 请说明使用婚前标题的原因：已经提亲
: 为免被认出，所有时间点及某些容易被认出之细节皆更改。手机排版，若有不顺也请见
谅
: 。
: 文长慎入
: 前情提要：
: 与未婚夫交往六年，当初因为对方家长身体状况不佳，协议结婚。目前预计三个月内登
记
: ，再过三个月补请。目前两人花莲与台中远距离，未婚夫为周末休假，我则是排休。未
婚
: 夫与公婆同住，公婆有另一住宅，两地距离车程3-5分钟，目前空屋。我则在外租屋。
: 争吵内容：
: 决定结婚后，双方讨论要结束远距离，规划至未婚夫所在县市开间小店，开店时间、地
点
: 皆未定。
: 多年前规划婚后搬至另一住处小家庭自住，但因为家长身体状况不佳（生活自理无虞）
未
: 婚夫以希望能多陪伴家长的理由，要求婚后我能同住婆家，甚至不惜以不然不要结婚要
胁
: 。但我从大学之后离家已近十年，皆在外居住，过惯了自由的日子，不喜欢向人报备行
程
: 、解释行为原因。研所毕业后有段时间在家待业，也常与爸妈争吵、冷战。所以当未婚
夫
: 用要胁的态度提了这件事之后，因为爱他，所以当下的选择是同意。但是在答应之后，
脑
: 中每天小剧场不断，每做一件事都觉得之后再也没办法这么无拘束的生活，每天都好焦
虑
: 、好焦虑。虽然要结婚了却一点开心的感觉都没有，甚至开始盘算起结婚多久就会离婚
。
: 在几个礼拜的忧虑之后，在某天决定和未婚夫摊牌，告知以上想法。未婚夫同意，不过
以
: 需与爸妈居住两三个月，在几天的思量后我同意此提议。自此之后，只要双方有争吵，
未
: 婚夫必定提起这件事，不断强调是我逼迫他搬出去、不让他与家长同住，云云。不管我
如
: 何说明我的立场、心情，他依旧不理解，也不断责怪我不让他住家里。期间发生一些小
冲
: 突不断累积我的不满情绪，我的想法是结了婚就是两个人能够自组一个小家庭，双方一
起
: 生活，共同讨论生活中发生的一切状况，解决大大小小的问题，撑起一个“家庭”。这
些
: 事理当都是两个决定共度一生的成年人自行处理的。若是和家长同住，势必被干涉一切
的
: 行为与决定，这与我想像中的有能力组成家庭的成年人的行为是有极大的差异的。于是
一
: 阵子后，我又再度摊牌，说明我的想法，并且直白的告知未婚夫若是还没做好结婚的准
备
: ，我们的婚事可先暂停。但之后对方未再提起这件事，因此婚事也持续进行。
: 原先也讨论好我登记后我便离职在家准备婚事蜜月及开店事宜，顺便与公婆相处熟悉彼
此
: ，居住两三个月后就搬至另一住所。期间相安无事，直到最近讨论起什么时候出去自组
小
: 家庭，发生了未婚夫希望我能晚点离职，并且多留一个多月的时间与公婆同住再搬出去
。
: 理由是他需要多一点时间心理准备，准备好了再搬。但因为预计蜜月及开店势必花费不
少
: ，未婚天提的另一理由是可趁这一个多月存钱。我的想法是这一个多月根本无法存多少
钱
: ，并且他有多次更改原先决议的状况，我很担心他是不是会一再的更改延后搬出去的时
间
: 点，甚至提议不搬了。并且怎么会知道再一个月你的心理就准备好要搬出去了呢？
: 整件事未婚夫的态度都在质疑我为什么急着和他讨论搬出去的时间、为什么害怕同住、
有
: 这么讨厌他爸妈吗？
: 因为婚事的关系未来公婆提供一笔资金供我们购买家俱、未来居住地也是公婆名下。但
因
: 为我真的没办法接受需向他人报备的日子、在家里不自在、无法大声的和另一半吵架..
..
: ..与公婆同住怎么样都不是一个好的选择。这非关喜欢对方或讨厌对方，在我的认知里
，
: “喜不喜欢对方”、“感谢与否”完全与“想不想与对方同住”是八竿子打不著的事。
但
: 我的未婚夫把这两件事连结在一起，他认为他的爸妈根本不该对我这么好，未来住的、
用
: 的，都是他的爸妈付费。我却完全没有感恩的心情不想多花一点时间与两老同住，一心
只
: 想出去过两人世界。但是，我真的觉得这根本就无法相提并论。
: 会上来发问是因为另一半提议找寻客观的第三方，希望能得知他人的看法及建议，希望
能
: 让僵持不下的状况能有其他的理性讨论，希望大家能不吝给建议，我也会将后续转达对
方
: ！