※ 引述《clc0 (clc0)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 请说明使用婚前标题的原因：已经提亲
: 为免被认出，所有时间点及某些容易被认出之细节皆更改。手机排版，若有不顺也请见谅
: 。
: 文长慎入
: 前情提要：
: 与未婚夫交往六年，当初因为对方家长身体状况不佳，协议结婚。目前预计三个月内登记
: ，再过三个月补请。目前两人花莲与台中远距离，未婚夫为周末休假，我则是排休。未婚
: 夫与公婆同住，公婆有另一住宅，两地距离车程3-5分钟，目前空屋。我则在外租屋。
: 争吵内容：
: 决定结婚后，双方讨论要结束远距离，规划至未婚夫所在县市开间小店，开店时间、地点
: 皆未定。
: 多年前规划婚后搬至另一住处小家庭自住，但因为家长身体状况不佳（生活自理无虞）未
: 婚夫以希望能多陪伴家长的理由，要求婚后我能同住婆家，甚至不惜以不然不要结婚要胁
: 。但我从大学之后离家已近十年，皆在外居住，过惯了自由的日子，不喜欢向人报备行程
: 、解释行为原因。研所毕业后有段时间在家待业，也常与爸妈争吵、冷战。所以当未婚夫
: 用要胁的态度提了这件事之后，因为爱他，所以当下的选择是同意。但是在答应之后，脑
: 中每天小剧场不断，每做一件事都觉得之后再也没办法这么无拘束的生活，每天都好焦虑
: 、好焦虑。虽然要结婚了却一点开心的感觉都没有，甚至开始盘算起结婚多久就会离婚。
: 在几个礼拜的忧虑之后，在某天决定和未婚夫摊牌，告知以上想法。未婚夫同意，不过以
: 需与爸妈居住两三个月，在几天的思量后我同意此提议。自此之后，只要双方有争吵，未
: 婚夫必定提起这件事，不断强调是我逼迫他搬出去、不让他与家长同住，云云。不管我如
: 何说明我的立场、心情，他依旧不理解，也不断责怪我不让他住家里。期间发生一些小冲
: 突不断累积我的不满情绪，我的想法是结了婚就是两个人能够自组一个小家庭，双方一起
: 生活，共同讨论生活中发生的一切状况，解决大大小小的问题，撑起一个“家庭”。这些
: 事理当都是两个决定共度一生的成年人自行处理的。若是和家长同住，势必被干涉一切的
: 行为与决定，这与我想像中的有能力组成家庭的成年人的行为是有极大的差异的。于是一
: 阵子后，我又再度摊牌，说明我的想法，并且直白的告知未婚夫若是还没做好结婚的准备
: ，我们的婚事可先暂停。但之后对方未再提起这件事，因此婚事也持续进行。
: 原先也讨论好我登记后我便离职在家准备婚事蜜月及开店事宜，顺便与公婆相处熟悉彼此
: ，居住两三个月后就搬至另一住所。期间相安无事，直到最近讨论起什么时候出去自组小
: 家庭，发生了未婚夫希望我能晚点离职，并且多留一个多月的时间与公婆同住再搬出去。
: 理由是他需要多一点时间心理准备，准备好了再搬。但因为预计蜜月及开店势必花费不少
: ，未婚天提的另一理由是可趁这一个多月存钱。我的想法是这一个多月根本无法存多少钱
: ，并且他有多次更改原先决议的状况，我很担心他是不是会一再的更改延后搬出去的时间
: 点，甚至提议不搬了。并且怎么会知道再一个月你的心理就准备好要搬出去了呢？
: 整件事未婚夫的态度都在质疑我为什么急着和他讨论搬出去的时间、为什么害怕同住、有
: 这么讨厌他爸妈吗？
: 因为婚事的关系未来公婆提供一笔资金供我们购买家俱、未来居住地也是公婆名下。但因
: 为我真的没办法接受需向他人报备的日子、在家里不自在、无法大声的和另一半吵架....
: ..与公婆同住怎么样都不是一个好的选择。这非关喜欢对方或讨厌对方，在我的认知里，
: “喜不喜欢对方”、“感谢与否”完全与“想不想与对方同住”是八竿子打不著的事。但
: 我的未婚夫把这两件事连结在一起，他认为他的爸妈根本不该对我这么好，未来住的、用
: 的，都是他的爸妈付费。我却完全没有感恩的心情不想多花一点时间与两老同住，一心只
: 想出去过两人世界。但是，我真的觉得这根本就无法相提并论。
: 会上来发问是因为另一半提议找寻客观的第三方，希望能得知他人的看法及建议，希望能
: 让僵持不下的状况能有其他的理性讨论，希望大家能不吝给建议，我也会将后续转达对方
: ！
喜不喜欢对方,与跟对方的互动有关. 互动包含了摩擦,争执,妥协.
感谢,代表一种回馈. 可能是心理感激,可能是口头回馈,也可能是行动回馈.
这些不能说与是否同住直接相关,但确实会影响对这个议题的判断.
如果妳觉得无关,只是程度上都不足以使你会想考虑同住罢了.
所以简化问题,男方的观念和要求与妳的不同.
男方也无法提出足够的诱因让妳欣然同意.
而同住的要求对妳来说是负分的.
如果因为这个负分而消磨了妳对他的感情,
那也不是妳的错,当然也不是他的.
只是价值观不同,每个人都有选择的权利.
他可能会说妳不够爱他,
那也没错,因为这个负分让妳无法让这份感情延续.
相对的,他也不够爱妳.
因为若妳不同意,也会让他难以延续这份感情.
至少,吵架是难免的.
更可怕的是,现在勉强得过且过,未来却后悔或爆发.
就如同他答应你住几个月就搬出.
后来却抱怨妳为什么一直想搬出去.
这就是不良示范.
重点是
妳是否愿意在接受他的要求下结婚并走下去.
如果妳觉得没办法,最好赶快摊牌.
现在摊牌,没有谁对不起谁.
等讲好了再反悔就像他的不良示范一样,让人难以接受.
个人建议的话,
如果妳是会不甘心的那种人
那心理若有100分的标准,就不要妥协于60分.
这样对妳和他都好.
但如果觉得能适应
如果夫家长辈人很好,或许可以在住他家时多方挑战底线看看.
说不定没妳想像的糟糕.