是否同意记者抄文：NO
请说明使用婚前标题的原因：已经提亲
为免被认出，所有时间点及某些容易被认出之细节皆更改。手机排版，若有不顺也请见谅
。
文长慎入
前情提要：
与未婚夫交往六年，当初因为对方家长身体状况不佳，协议结婚。目前预计三个月内登记
，再过三个月补请。目前两人花莲与台中远距离，未婚夫为周末休假，我则是排休。未婚
夫与公婆同住，公婆有另一住宅，两地距离车程3-5分钟，目前空屋。我则在外租屋。
争吵内容：
决定结婚后，双方讨论要结束远距离，规划至未婚夫所在县市开间小店，开店时间、地点
皆未定。
多年前规划婚后搬至另一住处小家庭自住，但因为家长身体状况不佳（生活自理无虞）未
婚夫以希望能多陪伴家长的理由，要求婚后我能同住婆家，甚至不惜以不然不要结婚要胁
。但我从大学之后离家已近十年，皆在外居住，过惯了自由的日子，不喜欢向人报备行程
、解释行为原因。研所毕业后有段时间在家待业，也常与爸妈争吵、冷战。所以当未婚夫
用要胁的态度提了这件事之后，因为爱他，所以当下的选择是同意。但是在答应之后，脑
中每天小剧场不断，每做一件事都觉得之后再也没办法这么无拘束的生活，每天都好焦虑
、好焦虑。虽然要结婚了却一点开心的感觉都没有，甚至开始盘算起结婚多久就会离婚。
在几个礼拜的忧虑之后，在某天决定和未婚夫摊牌，告知以上想法。未婚夫同意，不过以
需与爸妈居住两三个月，在几天的思量后我同意此提议。自此之后，只要双方有争吵，未
婚夫必定提起这件事，不断强调是我逼迫他搬出去、不让他与家长同住，云云。不管我如
何说明我的立场、心情，他依旧不理解，也不断责怪我不让他住家里。期间发生一些小冲
突不断累积我的不满情绪，我的想法是结了婚就是两个人能够自组一个小家庭，双方一起
生活，共同讨论生活中发生的一切状况，解决大大小小的问题，撑起一个“家庭”。这些
事理当都是两个决定共度一生的成年人自行处理的。若是和家长同住，势必被干涉一切的
行为与决定，这与我想像中的有能力组成家庭的成年人的行为是有极大的差异的。于是一
阵子后，我又再度摊牌，说明我的想法，并且直白的告知未婚夫若是还没做好结婚的准备
，我们的婚事可先暂停。但之后对方未再提起这件事，因此婚事也持续进行。
原先也讨论好我登记后我便离职在家准备婚事蜜月及开店事宜，顺便与公婆相处熟悉彼此
，居住两三个月后就搬至另一住所。期间相安无事，直到最近讨论起什么时候出去自组小
家庭，发生了未婚夫希望我能晚点离职，并且多留一个多月的时间与公婆同住再搬出去。
理由是他需要多一点时间心理准备，准备好了再搬。但因为预计蜜月及开店势必花费不少
，未婚天提的另一理由是可趁这一个多月存钱。我的想法是这一个多月根本无法存多少钱
，并且他有多次更改原先决议的状况，我很担心他是不是会一再的更改延后搬出去的时间
点，甚至提议不搬了。并且怎么会知道再一个月你的心理就准备好要搬出去了呢？
整件事未婚夫的态度都在质疑我为什么急着和他讨论搬出去的时间、为什么害怕同住、有
这么讨厌他爸妈吗？
因为婚事的关系未来公婆提供一笔资金供我们购买家俱、未来居住地也是公婆名下。但因
为我真的没办法接受需向他人报备的日子、在家里不自在、无法大声的和另一半吵架....
..与公婆同住怎么样都不是一个好的选择。这非关喜欢对方或讨厌对方，在我的认知里，
“喜不喜欢对方”、“感谢与否”完全与“想不想与对方同住”是八竿子打不著的事。但
我的未婚夫把这两件事连结在一起，他认为他的爸妈根本不该对我这么好，未来住的、用
的，都是他的爸妈付费。我却完全没有感恩的心情不想多花一点时间与两老同住，一心只
想出去过两人世界。但是，我真的觉得这根本就无法相提并论。
会上来发问是因为另一半提议找寻客观的第三方，希望能得知他人的看法及建议，希望能
让僵持不下的状况能有其他的理性讨论，希望大家能不吝给建议，我也会将后续转达对方
！

三十多岁的人，这种婚结了要干嘛? 怀孕了很急着嫁吗?两个人的认知差那么多，他爸妈身体不好根本不想搬离他家

搬进去就别想搬出来，自己想清楚。

妳都念过研究所了，这么浅显的道理看不出来?说难听点，妳结婚三个月后硬要搬出来大吵一架结果他爸妈OO妳能承受吗? 这又何必呢?

观念不同 没有对错 没人妥协就不适合硬走ㄧ起 建议暂缓我是跟你一样的女生 前任交往九年也是必须婚后跟夫母同住 对方也是ㄧ厢情愿买房什么的 很谢谢他们愿意出钱但这不是我要的也不曾问我意见我现仁老公与我观念ㄧ致 这样一来我也生活轻松结婚不是为了让自己的生活变成自己不喜欢的样子 请三思

劝妳真的要考虑清楚，多的是婚前说得好听婚后反悔的案例，而你未婚夫连婚前都已经这样了，你敢期待婚后？何况他根本不想出去，父母亲年纪大多少会有一些身体状况，未来如果出了什么事，他大概全都怪在你的头上，说就是因为妳拒绝同住所以才没办法好好照顾父母而且撇除同住这个问题，从这件事就可以看出他根本不尊重妳，观念又天差地远，真的没必要硬绑在一起

彼此想法差太多,结婚后应该会有很多争吵,趁还没结婚三思啊

价值观差太多 请三思 你希望将来人生三不五时要为了同一件事争吵不休疯狂跳针的话就结下去吧千万不要期待他婚后会改变 婚后状况只会更糟不会好转他婚前都能用不要结婚威胁你了 婚后大概就是用离婚来威胁

警告他离前未婚夫的称号只剩一个字

了 我个人觉得人生苦短 何必在争吵这种事上浪费生命说难听点观念差太多的婚结了迟早也会离 不会比较好

你的摊牌是真心的吗?我看不出你真的愿意让婚事暂停,连我都觉得你其实还是想结婚,那你未婚夫肯定更是这样认为.那当然就是敷衍著先把你哄进家里再说啊!

没有共识，继续下去也是彼此折磨

种到歹田望后冬，结到歹婚ㄧ世人

你绝对搬不出来...那是未婚夫的缓兵之计吧，结婚容易，那离婚呢？没有共识就缓缓吧

通常自己爸妈喜欢自己伴侣对她好 是一件令人开心的事 怎么他反而希望爸妈不该对你那么好

不要嫁，这男的不适合你他就是看准你非嫁他不可的样子，才会用这种事威胁你，你傻了吗？不会过的更幸福的话，结这种婚有比较好吗？看看板上案例还不够多吗......

拍拍 看妳未婚夫这样的态度 进去就出不来了

若妳这么抗拒的话，我觉得不要结这个婚比较好！看妳未婚夫的态度，跟我姐夫一模一样，我姐结婚10年，当初也是说先与公婆住半年再搬，现在都过了10年，还是没搬啊，姐夫也坦承其实没要搬。

无法接受你未婚夫的说法

不要为了结婚而结，更何况为了对方父母结婚是那招??想清楚吧！

是男方急着结婚还是你？长辈现在病痛虽还不需人照顾，但以后呢？看的出来对方根本想赶快找个人来照顾长辈，你要跳进去就很难出来了，就算到时你想离婚，对方还不肯放你走，自己想清楚，若结了就不要唉说“都是你逼我”

你没有他 会死吗 天底下只剩这个男人了？他现在就是在想办法拖延 看看有多少女人都是这样 一开始先说住一阵子再搬出去 这一住就从一阵子变好几年了他家长辈身体不好 干你什么事？你要为了他父母身体不好而结婚？有想过你父母吗

这坑跳进去就别想出来了，婚前就会强硬威胁你的人，婚后就换用离婚威胁你囉！

不要拿公婆的钱，你老公应该会少很多纠结公婆明显想要跟儿子同住，你老公又要拿钱又要拒绝父母他很难做人。又不可能明说就是自己无能才必须卖身同住不然妳说出钱请看护照顾两老或买长照险给公婆妳一直纠结在妳自己万般不愿也很有理由不同住但完全不去思考男友是不是有无法放下或难以解决的问题到底是他父母真的无法不跟年轻人同住、还是他不放心、还是他不想离开舒适圈、还是他拿钱不好意思拒绝同住还是他只是很介意妳钱也要、人也要，却不愿回馈的态度

绝对搬不出来的啦

一阵子就是一辈子。看过太多例子了，把女方骗进去就搬不出来的。

你干嘛硬要跟他结婚?只觉得你就是想结婚 所以一直妥协 但又心有不甘 可这样反反复复 且又真的拿别人的钱财 接受别人的好意 只会落人口实 要不就心一横 不要再抱怨 要不就不要用他们的钱 跟未婚摊牌说你不住外面 我们就别结婚住进去搬出来绝对更难 除非你就算了 不然等著继续吵吧

进去100%出不来，出来就差不多离婚了

住进去绝对搬不出来 你们没有共识劝你还是多考虑ㄧ下你未婚夫摆明了要住家里一辈子 等以后有了小孩公婆会管更多...你会受不了的！

现在不是你们结婚的时机有的男人只想到多陪伴自己的爸妈当女儿的就该认命嫁了就是别人的吗我不否认不管男女都是爸妈的宝，孝顺和陪伴是应该，但妳未婚夫在这事上是否只想到自己？在妳还没适应前勉强自己适应，往后更多纷争都只是稻草，妳现在妥协了这件事，未来有更多需要妳妥协而且被视为理所当然。我和公婆同住四年，就算没有不和，只要回家想到要碰上一面打声招呼我都不自在，也不一起吃饭，直到我坚持搬出来，我的心态才慢慢调整，反而和他们更能自然地和平相处

(￣Д￣)ﾉ工作还是不要辞掉好

你们两个对家庭根本就不同想法为什么还要勉强结婚，光是住哪里想的没有一致，婚后绝对吵不完啊是我不会嫁，我很坚持不与长辈同住，摩擦一定多，没有个人自由不自在，我无法

你跟老公都没错,只是完全不适合!

进去就出不来的！ 我就是例子！ 一开始好好说，老公晃点我，后来一直吵架！ 甚至都黑了才搬出来！但是，我已经因为这样忧郁症2年了！到现在还是靠近婆家附近就开始发抖流泪…放生他吧！ 这种家庭可能不适合你！

工作别辞，也别结婚了，观念差太多了，妳这样勉强自己也会不快乐的

真的劝妳分手不要结，你们的对于婚后生活根本不同观念，之后离婚可能性很大，希望妳想清楚，宁愿难过一阵子，也不要痛苦一辈子

难道妳看不出来这是孝道外包起手式吗

不要结不要结不要结

我对于这种都谈到三个月内要登记了才在吵住哪里的顺序不能理解@@ 不过总之现在是吵开了，很确定你们就是价值观不合，赶快认赔杀出吧

沟通好在结婚要不然不要结婚的确不要辞职不然以后对妳来说很痛苦尤其先生ㄧ直在改变自己的说法

你就得搬，他就可以一直考虑喔?！原po千万不要勉强自己，不然会比现在更不快乐。难道你结婚是为了让自己变不快乐?

有疑虑就暂缓，以你叙述的未婚夫态度，并不会因为随着时间流逝或结婚后就180度改变。多沟通比较要紧，不急着登记。

远距,对婚姻生活期望不一，婚后还要一起开店，磨合点太多问题不只有和公婆同住而已，三思吧

一个觉得自己被要胁，一个觉得自己被胁迫，还要结婚？

花莲台中 初二回家有得吵 不要结啦

因为对方家长健康因素结婚，是对方求你耶…怎么还被威胁不同住就不要结

还没结就这么不开心，快stop! 我跟老公2人住，娘家走路就到… 建议你们先缓一缓吧！等有共同想法再决定

进去容易出来难！请三思！

原po还是会跟这个未婚夫结婚

不要结。同意楼上的孝道外包的起手式。 不要说搬不出来了，照顾他爸妈肯定落妳头上。爱会消失，只剩女佣之责，而那样生活是妳能接受?

感觉妳被骗了……以家长身体不佳为由先登记-->明明活得好好的，有需要这么急吗？……住三个月后搬-->之后又一堆理由和吵架，很明显在耍赖他要孝顺可以，就先不要结婚，让他安心住家里，好好孝顺。

他根本没要搬 不然为何不一结婚就住离公婆家很近的另间房子

傻傻的 进去了就出不来了

以你的状况不要结婚比较好喔

====醒 醒 吧 他 不 会 搬====明显就是缓兵之计 赌你已签字结婚 不会因为没搬就离

还好只提亲，观念不同，没有谁对谁错，认赔杀出吧

威胁个屁 不结就不结啊

3不要结

是一阵子还是一辈子 要搞清楚再结

观念不同就不适合在一起

还没登记前块陶

就不要结啊,即使登记了,也没差,宴客你不出席他也有压力....只是那要做好撕破脸的心理准备....

呵呵、只有住个三个月就不行啊？

你未婚夫赖皮的可能性很高，想劝妳别嫁，但如果妳真得很想嫁，那起码、至少，不要登记，挑明告诉他，搬出来之前都不会登记，如果妳们后来真得有搬，那也只是晚3个月登记，没什么；如果他真得骗妳，根本不愿搬，好歹妳还跑得掉！记住，如果他口头同意，妳一定要带密录器录音，以免

推 - 如果搬出去的时候, 长辈发生什么事, 一辈子都推到你身上, 不要勉强结婚

日后他不搬，妳气得要分手，他反咬根本没答应要搬，要求妳赔偿损失！不要说不可能，很多事很难讲！

现在用不结婚来威胁你，以后就会用离婚来威胁你。你现在还逃的了婚后要逃就很难了

不要结 连住在附近都还认为不同住过意不去 那你不可能搬的出来 妳又完全不能接受同住 何苦勉强

认赔杀出

这是底线问题。不想同住就不要嫁。婚前不吵完，婚后也不会有什么改变。不要幻想你男友会依你。完全看得出来他爸妈的顺位现在在你前面。你想嫁他就不要幻想能做自己。你对自己爸妈不好，结果要帮忙人家孝顺爸妈真讽刺。

很多人离婚后都能找到第二春，还没结婚也可以

确定还要跟他结婚吗

千万不要结,婚前就怪你了婚后怎么会搬出来?

结婚是开心的事，有疑虑就暂缓吧而且我觉得搬出来的机会不大他都怪你不感恩了，未来会不会怪你没有照顾好他爸妈？

他第一次提就该放手了...这件事你们完全没有交集

我自身例子，我婆婆要求我婚后同住一个月，承诺时间到可以搬出去，但是我老公因为在舒适圈，后来还是拖到三

结婚若没比较好，请三思啊！妳的父母绝不想看到女儿这么委曲

妳为了延续这段关系,骗了自己也骗了别人

个月才搬，满一个月以后我就开始不满，会抱怨、冷战，甚至放话说那我就回娘家住(我婆家娘家工作地都在大台北地区)，后来我老公才正视搬出去这件事，我这样经济、居住地都不用靠婆家，婆婆也健康，搬进去以后要搬出来都比我想像的困难，我觉得以你的状况(到对方家乡、新开店、公婆身体又不好)应该搬进去以后搬出这件事就

别傻了 进去之后是出不来的

不了了之，偶尔争执，但无法遂行了吧

搬进去后真的很难出去了，真心建议不要结。

感觉他是希望赶快结婚，有免费人力去照顾他爸妈，你考虑一下，结婚后会比现在更好吗？

对未来想像不同，真心建议分手，不要耽误彼此

通常这样文章的下场都是不听劝导然后还是嫁了，事后再来这边抱怨

他压根不会搬的，你没共识就别结，要不然就是忍了

妳未来要住在公婆名下的房子，讲话也大声不起来

建议好好想清楚搬进去住又搬出来 整个夫家一定怪你一个不会怪你老公 你就要为这件事黑一辈子看好多这样的例子了

不要结婚，分手吧。

除非妳爱他爱到愿意跟公婆同住，感觉他是在凹妳，而且把不能跟父母同住怪罪在妳身上，这个男的有点糟糕

不要结,你们结婚的理由很瞎,男的还以不结婚来逼你感觉很

他不愿意离开他的舒适圈，先同住只是拖延战术，劝妳三思

差劲,说法又一直改,感觉只是想匡你先搬去他家再说不要因为面子或所谓的爱情蒙住你的眼睛,认赔杀出+1

拜托不要结！

你不结他或许会反过来求你,会有更大的筹码谈判,这样的婚姻,值得吗?

你跟自己爸妈住都可以吵，跟公婆住不就要闹出大事了，你还是找个愿意住外面的男人吧

如果未来公婆身体状况仍不好他肯定一定绝对怪你，看你叙述就知道是一个千错万错都是你的错的男人

一阵子=一辈子，别傻了还不快逃

感觉他根本不想搬，小心一阵子变一辈子

公婆身体不好，住了想搬难上加难

别结了, 妳这种婚后不会后悔想离婚的机率比乐透还低

一个下好离手的概念

期限到了肯定会卢你继续同住，就算搬出去也会怨你

标题把"一阵子"换成"一辈子"才对 别天真以为他会想搬

说是你逼他搬，是你逼他无法作个孝子观念不合就不要结了，真的他可以找个愿意同住的太太，你也可以找喜欢自由的先生

请三思，这种家庭观念要改变是不太可能的事情，搬进去之后要怎么和公婆提出不同住?到时候老公不挺妳，说是为了妳搬出去，你公婆会怎么看待妳? 敢威胁不结婚不然就妳男友自己照顾他的父母，难道他不是想拖妳下水一起照顾吗?

别傻了，进去你还想出来?

从他的角度看，在家当大爷住好好的，结了婚就要搬离舒适圈，当然不愿意。现在只是哄你，更别提他父母身体不好这个理由再正当不过，理由都是假的，进去就出不来了，三思。

所以你根本裸退与他结婚，想想看你工作没了人也嫁了，未来的工作还要依靠婆家，居住地也在婆家，你手上到底有什么筹码啊？到时候真的分开你会有多惨你知道吗？未婚夫只要说你不愿意跟公婆同住导致争吵分开，不孝的罪名连你父母都不一定会挺你耶，是不是应该先停下来好好想想后果，连3-5分钟的车程他都要几个月做好心理准备，你确定他有打算要结婚独立共组家庭吗？还是只是娶个老婆回来交代而已？况且他这个态度，就算后来真的顺利搬走，他一天到晚回老家住，住到后来干脆不回家了，你要一个人住吗？是不是只能摸摸鼻子跟着回去住？想清楚啊！！

还没登记劝妳多爬一下婚姻版跟妈宝版与婆婆同住的抱怨文

你结婚是因别人的身体状况不佳，不是对方爱你两个人都神扯妳怎么不为你爸妈放弃结婚，而为别人爸妈答应结婚

你没有站在他的立场想

还没结就把自己搞得这么廉价，很担心你的未来

未婚夫是在缓兵之计吧，搬进去就别想搬走了，观念相差很大，三思啊

婚前请三思

妳男友从头到尾就是想和父母住吧，不然明明公婆家和小家庭预定地车程不到5分钟，哪有远到照顾不了??另外，他结婚的理由很明确的就是要找老婆当看护啊，

同住之后很大的机率不会再搬出来…其实在未婚夫用不要

既然是看护当然要住家里，这应该一开始就想得到了吧?

进去就出不来了 三思

他就是要跟父母住在一起才大方用父母的钱的，让你以后有这层压力被压着，不要结，结了也是彼此的痛苦。

他不想搬，就算真的搬了他也会一天到晚拿搬出去这件事情压你。ex：“我都已经为了你搬出来了你还想怎样？”“我爸妈出了$$$$你一点都不知感恩”“你就那么不想接近我爸妈”“都是你害我不能好好照顾爸妈才会变成这样”...你是

还没登记还来得及

没法翻身了，再考虑吧

他就摆明不想搬在拖时间而已

你跟公婆住是不自由，那跟老公搬出去两个人住为什么不是也不自由？你有想过其中的差异吗？你潜意识的差别就是你老公在意的东西，他很明显放不下父母、很明显现在还没有为了跟你共组家庭而牺牲一些事的觉悟，而这个觉悟你似乎也没有。所谓的沟通不是一昧要对方接受你表达的东西，你能不能让对方觉得你是真心了解他感受，这也是很重要的

看到妳因为爱他所以同意同住就懒得理你了，自找的

这件事情没有对错，只有两个婚姻理念不同的人

妳一定要嫁就真的妥协，不要囉嗦一堆时候再反悔，不如早点认赔杀出，让他找另一个愿意同住的女人，不要骗人再反悔，很低级的

红明显，他有他值得体谅的理由，但你有权过你想要的生活，家长年长有病，你搬进去就难出来了，到时候他有用不完的亲情道德（你们还拿了钱跟房子勒）等等理由向你劝说，你还搬得出来吗？没有哪一种选择才对才正确，两人要在一起本来就是互相磨合跟牺牲，但前提是“甘愿”

他只是在用拖延战术 先让你上船 到时候一定不肯搬出的

给妳一点不一样的看法，假设公婆完全不会干涉你们小家庭的事情，那其实住一起是还好，可能还是会有不方便，但至少公婆不管妳，还是可以住一起。不过若公婆个性是很爱管儿子很强势的(这个特征在交往时应该就能感受)，那就千万别住一起，宁可放生未婚夫也不要赔了下半辈子啊！

撇开住不住以前 主要是答应又反悔吧

相信我3个月后,妳绝对搬不出来,别误上贼船

不可能搬的出去的

很难搬出来的 就算搬了他也会怪你不让他当孝子天天吵架无法接受就分手吧!

大家都劝妳了 真的要三思 妳们的观念真的差太多对方完全不想搬的啦 身体不好要照顾啦 公婆出钱的房啦他们对妳很好啦 住一起有这么痛苦吗? 万般理由就是不搬要搬只有离婚而已 而且罪名都在妳身上 妳工作还辞了喔..别傻了 而且妳现在强迫她搬出来再结也没用 因为是妳逼的

1.绝不会是只有同住一阵子.他只是先用这话术让你慢慢习惯.

以后还是会常吵这个的 同意大家说的 没共识就别结 真的

真的结了 妳会常上来po文[求助]喔........

我同住两年还出不来

报备这理由很瞎，搬出去后还不是要跟老公报备，既然都要报备，多2个人有差？妳觉得报备很麻烦那妳只适合自己住

住进去就出不来了囉.他摆明就是要找免费看护啊

如果你打定主意就拿公婆的钱、房子，你有什么资格说这是两码子事？没有付出又何来话语权？

他不够爱妳...还有搬进去只住两三个月就好 妳相信吗?还好只有提亲...宁愿暂缓先不结婚 仔细思考 ..

你未婚夫很自私 你都为了他离乡背井辞职了 他连搬到3～5分钟外的房子都不肯你确定他有独立自组家庭的自觉吗？

过惯了自由的日子 不喜欢向人报备行程 ← 何必结婚?

他现在就只站在自己跟爸妈的立场想 你还要结这个婚？一定是想说先哄骗你结婚 反正到时候你一定得妥协

哈 无拘无束、报备的日子，有这想法 妳还是别结婚好了!

妳不想被改变 ，但一直强迫别人为妳而变

婚事暂缓，如果妳真的最后选择先搬进去和公婆住，建议妳先别登记，对自己比较有保障

这种结婚原因已经不是什么好的开始，贵未婚夫又这种态度，你确定要结这个婚吗？

没有谁对，但不甘愿就别结比较好，没有共识你不希望被凹，男方同样也不想

虽然版上各种劝你放生，但是如果肯放早就放了，不会现在还跑到这里哭诉你的不情愿…但你真的要想清楚，婚姻不是只要对方好的那面，坏的那面也必须是你愿意接受和配合的，这是一辈子的事不是吗？如果你和你老公连两个人自己住过都没有，那你婚后要一边(小声的)和他磨合，还要边跟公婆磨，你的个性也很强势，长期下来爱不见了，只剩埋怨，这样真的比较好吗？退一步讲，如果公婆身体已经差到无法自理，你就愿意同住吗？你们各有底线，没共识就别强求，要不然以后都不会快乐的…

搬进去就绝对出不来了...你想清楚吧

Hello 妳知道自己在应征看护+分母一职吗？

价值观落差太大 以后还有得吵 劝妳三思

没共识就别强求，否则双方都痛苦！

当初老公也是说要跟公婆住一起 我直接跟他说那不要结婚看你有多不想跟公婆住一起吧

另一住宅那么进又空屋 为什么不能住那里 可以有时间时回去陪伴两老确认一下状况 或是他要他自己每天去 你想去才去就可以 看起来他就是传统的人 觉得嫁进去就算他家的照顾的责任是媳妇该尽的 从妳的描述来看 不像真爱妳而是觉得应该可以要妳当看护照顾他们全家 竟然觉得不住一起就是讨厌就是不感恩 这种人妳为什么要继续下去?

你们根本就没有先把问题解决却还是睁眼说瞎话把婚结了一错在错...更糟的是你还手软拿对方父母的钱过日子...

看妳的叙述觉得你公婆没问题，妳也没问题，但你未婚夫是妈宝无误！感觉就是还不想独立不想长大

当初要结婚前考量买预售屋，所以在犹豫还没交屋前是不是要住婆家，我老公跟我说，如果之后没有要一起住，就不要搬进去，不然搬进去之后要搬出来就很麻烦，连男生自己都知道搬进去要在搬出来问题就一堆了

连住哪都没有共识，婚宴准备却还是继续进行...你真的有有想要处理吗？感觉还是会嫁...

这就是圈套杀三部曲，而且妳还拿人手短+当未来看护。结婚前就没有共识，双方又差距太大，一错再错。

今天只是因为要照顾爸妈才希望同住，又不是要你干嘛，自己小剧场一堆，还没发生就幻想自己未来会多水深火热，建议您婚姻版少看点

结什么婚呢，这笔钱拿去请看护啊！

结婚后妳确定妳会过的比婚前快乐吗？请三思，有时长痛不如短痛，推一楼如果一切顺利那很好，不要住一住吵搬，事后男方还觉得妳不让他照顾父母，那罪名就大了

别傻了 你住进去绝对搬不出来的 劝你三思 换人吧

男方极度自私

承诺三个月搬出来一看就谎言啊!! 还没搬进去就反反复复，到时要搬出来老公一定东拖西托的你爸妈身体不好的话他也要搬到花莲吗？他现在一心一意只顾自己感受，你也是，两个人沟通没有共识，为什么要结婚呢？他对你的期待应该不只搬进去，应该还包括友好，孝顺，甚至侍奉他爸妈吧

搬进去就搬不出来了，先生也明显觉得是你害他们亲子分离，若不能接受别结，两人价值观歧异太大

我某一段也是因为必须同住10年所以我当下就走人这种婚何必结？

哈哈,等著看好戏

其实，你男友把娶你的钱拿去娶外籍新娘就好，他需要是这种

这坑超大超明显啊。还坚持要跳吗？

问题不只是与公婆同住！你们是为了他爸妈生病才要结婚，这就是一个极大的问题了，他硬是把妳推入坑，妳还傻傻的吗？看样子他爸妈如果不是生病，妳就甭想跟他结婚了

说话不算数的人讲话还比人家大声，想用骗的是吧婚前老公也要我跟公婆同住，我跟他说我可以不结他如果说试住几个月我也不会答应，既然没打算同住，有任何试住的必要吗？

好焦虑 好焦虑都打两次了 妳还不了解自己? 结婚不是嫁歹命

没有沟通清楚绝对不要结婚，你未婚夫一点都没有想要独立的意愿，住自家当然习惯，但你却要重新适应

...你确定你搬进去后还能搬的出来吗? 你男友把跟他父母同住连结到其他很多有的没的问题 就算他后面跟你搬出去 那也是你"逼"的 是你害他没办法跟父母同住好好孝顺的 观念差异过大 对对方还有什么好期待的~"~

搬进去不用想搬出来了。自己想清楚

如果另一半拿结婚来威胁我跟公婆住，我一定也同理:那我爸妈也要来一起住，不然你找别人啊又一件婚前没来这爬文的血淋淋案例啊~

绝对搬不出来 绝对搬不出来 绝对搬不出来

先不说这个议题根本就打死了不用谈，光看他说他父母对你太好，你不觉得这完全不是爱你的人会说的话吗？对方不爱你，请问你还要结婚吗？不然就是认清楚只有你爱他，他不爱你，你也可以接受过一辈子，这样就可以结婚。

不想一起住,妳就去外面租房,房租妳自己付,妳老公会不愿意?

先暂停吧 连车程3-5分钟距离都不愿意搬以后怎么可能搬

不要傻了，住进去就不会搬出来的

下一个会更好

非常明显他想同住，只是先哄妳住几个月而已，之后就用一样理由不肯搬了1现在就用这种理由，住进去更不可能搬

不想离家的男人 vs 想要自我的女人就不要勉强彼此 他找喜欢住一起的妳做自己就好ㄉ

两种可能：1.你很独立，他享受被照顾。2.你有能力他刚好在找看护。

只能说你们两不适合

大概会有数十个三个月吧...

真心觉得结婚这种事是要自己开心甘愿，婚前就迟疑及观念不合，婚后你以为改的了对方，很难！

前人的血泪要看啊！

别结婚！未婚夫一点都不为你着想....你们在一起六年，但你往后的人生还有5,60年呀，是不是都要这么不开心？？

请三思

我不懂,自己都写焦虑了还结婚?结婚是一辈子的事请想清楚

你男友是想要温水煮青蛙,你真的嫁了住进去就别想搬出来了

才不可能只同住两三个月...房东一期最少都要签半年了“直到结婚那刻没搬，你就是要同住了”

简单来讲就是妳未婚夫还没断奶，然后要孝道外包如此而已!

妳千万别拿人家长辈的钱（不管他是说赞助/帮忙/赠与妳男友想拉你照顾自家长辈的想法固然自私，但妳拿别人家长辈的钱也不甚可取啊！无功不受禄，妳拿了钱难道不用多考虑长辈的决定吗？要真的独立搬出，就别拿长辈的钱

住进去就出不来的!

答应了结婚后只有更焦虑不和公婆住不一定是妖魔化人家，也有可能是了解自己，我是这样跟老公说的，我说我很难相处绝不接受同住的任何可能，即使公婆对我还算不差但是真正长期同住前，任何好都像营幕保护程式一样

妳们是因为男方父母病情严重 而突然决定要婚...又不是因为自己想婚...而且很多男人都没有照顾自己父母的能力...都希望老婆可以包办...

不可尽信，妳如果够了解自己不妨想想，提亲后反悔好像会打乱很多人生计画，可是，迁就只会让妳在某一天发现，妳从来就没走在自己规划的路上，因为妳一开始就踏上老公规划而妳不想走的路

史上最鬼话之：先搬进婆家，以后在搬出来。勿听信！

与其以后痛苦 不如 自己一个快乐如果先住1个月 大概就没完没了 别傻了 没有搬家的选项的

给原波未婚夫：别以爱为名威胁或绑架另一半。更别利用对方毁约的罪恶感要求她妥协，说话刺伤她。 。父母很重要没错，你将来一定能找到愿意同住的妻子的，心中的埋怨放不下，就放她走吧。

住进去就很难搬出来了。。

你傻了哦！干嘛结

光是威胁你不然不要嫁 就看得出来这男人够烂了 三思阿

我不会选择有能力却选择不长大的男人 太软了

可以分了

就结婚后你让他跟他爸妈同住三个月，你自己住外面就好啦

妳老公父母钱手软 感觉住进去要搬出来就不容易了干脆请公婆拿这笔钱请看护感觉会比较好

觉得不要结婚+1

(拍~)这种的不嫁也罢.根本无法顾及家庭啊.如果今天你跟他妈有什么不开心.放心啦.这种男的只会站在他妈那边指着你说你错有多大...SO........不要拿自己的未来来赌这男的叫他一辈子依喂在他妈奶上开心一辈子吧

我会想放生你

婚事暂缓吧！想清楚，婚前观念不同，婚后问题还是在

都会要胁了，哪里来的互相，真自私

请三思，婚后要走的路还很长～

现在断 浪费一点钱 丢脸一阵子 总是好过很难离婚离不成 或是终于离婚成功但更累浪费时间金钱

感觉彼此成为对方猪队友的机率很大 想清楚吧....

拿同不同住来要胁结婚的，一开始就黑了，不论男女，现在是男生要胁，你很委屈，那换成女生要胁不搬出去就不嫁，你一样在婆家黑了若公婆对你还好，一定要现在就开始小剧场吗？

就不要结啊 他有恃无恐就是因为妳看起来不敢不结 但妳为什么不敢？独立的男人多的是 干嘛一定要跟男孩结婚？还有他根本不接受分开住 妳看不出来吗？他永远可以有说词拖延以及威胁妳妳以为他真的只想要短暂同住？只是在看妳底线罢了

谢谢各位分享自身经验，提供许多看法让我参考，真心的给予一些提醒与建议。谢谢你们，对我有很大的帮助