是否同意记者抄文：NO
跟先生结婚三个多月了 而我们也顺利在一个月前搬入新居
公公婆婆都很支持我们自己在外面生活 也很放心让我照顾他们唯一的儿子
他们一方面也想让先生感受柴米油盐酱醋茶的滋味(我先生从小生活优渥没吃过苦)
公公婆婆很疼我 住在婆家时 早餐有公公打理 晚餐有婆婆准备(下班后回到家我就接手)
因为我本身也喜欢烹饪 但厨房的主角是婆婆 我只能尽可能在旁帮忙她
只有当婆婆有活动时 由我准备给公公跟先生吃 婆婆对于我能够帮她忙感到幸运
常常脱口而出“我们儿子好幸福喔！娶到一个又贤慧又能干的老婆~”让我很高兴
但直到即将搬家前 或许是因为舍不得儿子离家 两人常常会当着我的面跟先生抬杠
“搬出去之后就自由了吼~可以每天吃麦当当、盐酥鸡、肯德基了吼~”
(我婆婆很注重生机饮食 不喜欢我们吃外食或垃圾食物 尤其是油炸类及红肉食物
但我先生常常为了开我玩笑 当公婆的面说我想吃这些东西 我每次反驳 但他乐此不疲)
“早餐或晚餐没饭吃 随时可以回家 爸爸妈妈准备给你们吃~”
“搬出去之后要节约用钱懂得理财囉！虽然你们瓦斯费可能没多少~哈哈哈”
明知道是开玩笑 但心里还是很不舒服 好像搬出去后他儿子会吃不饱或吃垃圾食物一样...
因为公婆时不时拿出来当玩笑话讲 所以会有他们真的这样认为的错觉(希望真的是错觉)
所以我曾经跟先生提醒 希望他不要当玩笑话一直讲 讲一次是玩笑但太常讲就会当真
他非常不以为然 觉得只是玩笑话干嘛大惊小怪 我说“很多误会都是因玩笑话引起的”
“如果你不想要让你老婆被误会 我希望你不要再讲这样的话 我很在意”
当时他转移话题没有直接答应我 而我也认为我已经很明确表达我的想法了
给他一点时间思考 他会了解我所在乎的 所以就不了了之了
我希望给先生更好更舒适的生活 给他均衡的饮食 几乎天天下厨 每每都有新花样
这一个月以来 入厝以及过年期间亲友作客 我亲自下厨招待
一个礼拜基本有三天会带餐点回公婆家 跟公公婆婆一起用餐话家常
先生总会私下谢谢我 说我让他觉得很有面子 听到他这样说 我再辛苦都值得

你老公几岁啊 真是猪队友欸

还没有小孩吧，颗科

感觉老公不够贴心@@ 讲吃饱了也不会害你被误解 婆婆

你的沟通艺术应该还要再提升一下

草木皆兵

口无遮拦的人要狠狠痛过才有可能改,但那代价可能很大

惯性说小谎....无法接受

我觉得你先去搞懂 他对父母撒这个谎的理由是因为他只想到自己 但是没有想到你可能会被公婆误会反而说你是想太多 代表他没有站在你的立场去想我觉得你可以好好跟他说 下次遇到这种情况就请他跟婆婆说才刚到家而且已经吃完你煮的饭老实讲就可以了

不过...只有两个人，吃外食满正常的不是吗？

我也觉得或许我表达能力有问题 一直说服不了他

你老公其实还蛮幼稚的难怪公婆都无法放下心

吃外食在所难免 但能避免还是不去吃 自己煮可以掌握食物的品质还有新鲜程度...

你想太多了

我份量都会抓得刚刚好 多的我可以带便当或许我可以问问看他 是不是吃腻了...

白痴老公

那个...两位都要争面子，就是会这样。你只想到你的面子，他只想到他的，很难说服他为了你的面子说实话的。

觉得老公不太体贴耶 暂时放生他一下不煮呢

看完觉得你太把先生健康饮食视为自己的责任，所以当公婆说搬出去后会吃麦当当、先生嘴贱乱回，都会让你不舒服。说不定先生及公婆都没觉得那是你的责任，所以公婆会当着你的面说那些话，先生也不懂为何你会反应这么大（对他而言反应大）。从你先生跟你的对话来看，他应该不觉得你有责任负责提供他健康的饮食。也许可以探探公婆口风，他们会不会觉得你有这些责任。如果公婆不觉得你有这些责任，你就放轻松吧，主就纯粹是他们亲子间抬杠，不用把自己搅进去～

每次煮完就算先生还没回来就照相传给公婆

不赞同ytwu的意见 先不管原po有没有想太多你不觉得她老公说这种无意义的小谎才真的有问题吗??明明老婆煮好给他吃 他偏要说成是在外面吃完才回来说这种谎的人才真的是有问题再说了 作媳妇的考虑多一点是正常的 更何况她老公是独子 会这样担心被误解我觉得原po一点都没有想太多

你想太多，他家人相处干你啥事

先生从小体质不好 有严重的过敏体质 我希望可以借由饮食改善 我想用我的方式帮助他 所以觉得有责任...

观察先生其他事是不是也会乱放话，如果会的话要小心点

公婆视我如己出 先生也对我很好 但是太幼稚我很头痛

总之除了煮饭之外其他的事不用侍奉的他太好感觉起来他就是一辈子都过得很顺遂，没有碰过坏人

既然你把它视为你的责任，建议你可以好好跟先生谈：你希望并尽力在提供先生健康的饮食，同时也希望在公婆心中是个很会照顾他们儿子的媳妇。用正面的角度去跟先生沟通，“希望在公婆心中有好形象”的说法，有可能让先生协助你营造（至少不破坏）形象；但“我怕你爸妈以为我是坏媳妇”的说法会让先生因为防卫自己的爸妈（我的爸妈很nice的），而无法好好跟你沟通。

我也觉得 他要因此跌过跤才会意识到他的问题...ytwu过几天我会试着跟他沟通看看 现在挑起话题 只会吵更凶...

推L大~不觉得原PO想太多~~

白痴…不！ 是无脑队友

如果婆婆从小对他的饮食就抓很紧,你现在也是,那他在某程度上可能会很厌恶这种多一个妈妈的感觉,所以要用那些谎言来激化他母亲好让她教训妳,而且他也知道这样做妳会不高兴,但妳不高兴他就高兴了.被惯坏的幼稚中二病

我宁可相信他只是说话欠考虑 嫁给中二感觉自己也二...

为什么会惯性说小谎？不了解的话好像只是在限制和管教耶，感觉会更多争吵？

如果妳矢志要当他的老妈子的话,去报名厨艺班吧

妳是老婆 不是他妈 他身体好不好 责任在他不在你

我老公很有个性有自己的想法 我公婆基本上管不住他曾听他们说过 儿子孝顺没变坏就好了

你在吃东西上 不觉得已经变得和婆婆很像吗

他人确实也不错 非常疼我 工作也很认分 但就是有

或许对他来说 有人做菜很好 但外食也不是坏事

听不进他人意见的毛病 他总有自己的见解 要说服他

很不容易 有时候我的想法获得赞同 会让我觉得很高兴

连吃个饭压力都这么大 何必呢？

我婆婆就是这样啊 什么都要养生跟有机 结果我公公和我老公 在外面都尽情乱吃

W大 我了解 也在想或许是问题所在 我会跟他沟通看看

观察一下他是只有在吃外食的这件事会敷衍他妈，还是很多小地方都会用小谎蒙混过关，如果是前者，可能是他长久的母子互动经验让他学习到唯有这样他才不会被逼着回家吃他不想吃的，可能他们吵过无效，只能用混过去的；

t大 巨蟹座的老毛病不小心又犯了 我要好好检讨QQ

如果是后者就要小心他是不是就是个性如此

可以学我同事，每次煮完一桌菜就拍照上传fb 跟大家分享

好！好方法 我试试看~

其实我觉得有没有想太多是其次，现在的问题看起来是对先生来说“为何我跟爸妈的对话要考量太太，明明从头到尾都没提到太太”，如果先生这样想自然很难理解你的诉求（先生：啊我从小到大就是这样抬杠来枱杠去的）。你觉得没有想太多，先生觉得想太多，若聚焦在到底有没有想太多看来似乎不容易有沟通的交集。重点就是去设想先生的立场，以及传递“你想要什么”。因为“你想要什么”可能是A，这对很多人来说是很简单容易了解（意味着也比较可能达成）。但如果传递的讯息是我不要X,Y,Z（X,Y,Z还有可能是因为不同事件分别传递的讯息），对接收讯息的人来说就会觉得“啊不晓得何时又要踩到地雷”。所以先生会很抗拒承诺你他不会再踩到地雷，他可能根本不确定地雷在哪（外加觉得是他们亲子间对话）。“给他一点时间思考 他会了解我所在乎的 所以就不了了之了”看起来迄今他并没有了解啊～

故意用撒娇的口气跟婆婆说：吼～人家煮的这么辛苦，您儿子都当成是外食，害我好伤心...

我觉得你先生的优点是会看到及感谢你为他做的（带餐点去婆家让他觉得有面子），至于说谎真的是需要留意观察

认真看完妳婆婆因为儿子要搬出去逼太紧(嘴巴)，妳也因为新婚想做好做满给婆家还有老公看不自觉逼紧他了，放松一下吧！

“我想要爸爸妈妈觉得我是好媳妇”这样可以吗？

讲句男生的自私话别见怪，我妈已经够烦了妳怎么比我妈更烦!？

v大 会撒娇的老婆跟媳妇确实比较得人疼~我会学学~K大~或许我的母性真的太过了...

妳老公是否跟父母应对.若不会被揭穿时.习惯敷衍来带过

老公很幼稚！！！真的！！！还有点白目@@

a大 这样回想 好像有这样的习惯...

为什么要把一个成年人的饮食揹在自己身上当成某种责任？好手好脚的耶o_O

真的要当心老公觉得他有两个妈妈

超羡慕原po老公，有2个女人伺候着

你就煮口你自己那份就好了

老公只需要一个妈妈，该去了解老公想要什么老婆，不是他爸妈想要什么媳妇

妳老公很猪 但是妳一直纠结我看文章都烦了 也觉得没必要如此在意 你无愧于心就好 何必在意别人 更何况事情都还没发生

老公不是猪队友，你才是，当一个他不要的妻子何必呢

你多想了…为何要把家人间开玩笑的话放心上，感觉你已经坚持到很可怕了，放松一下吧，不然当你老公好累～

因为在意所以放大 可以试着放松 别太在意

而且老公有时只想敷衍一下，从跟妈妈说外面吃饭刚到家等的，难道你还管他跟妈妈聊什么，不如你每天打给婆婆说你煮什么好了……真烦！

欠教训啊～他根本在黑妳吧～不过。久了以后妳才会知道。人生是自己的。早黑早轻松

你老公太幸福没婆媳问题才神经这么大条 等到他感受到他妈对

我没结婚之前婆婆也到处讲很担心他儿子因为我不会煮饭会被我饿死。等结婚后我自己上网看食谱照煮，弄了一些菜带回去加菜，婆婆发现煮的比她好，她就再也没有抱怨了。如果妳一直放不下婆婆对你煮饭能力的质疑，要不要试试看煮拿手菜带回去证明一下？

你的不满 或你听到些亲戚间的闲话崩溃 他大概才能体会以前有多傻多天真 如果都不会有问题 那也挺不错的你们都很幸运神经就放大条好好过日子就好

而且我每天晚餐都会放fb，一些亲戚看了都会去跟婆婆表达有个很会煮的媳妇很幸福，可能这样她有面子就没话说了吧？

公婆真酸 等他们适应孩子离巢吧

请放轻松点，没那么严重吧

妳做得很好阿，就每次理直气平地跟他说吧。这种老公就是很白目阿，叫他多上婚姻板来看看吧

他没有顾虑到你，但你真的不需要给自己这么大压力啦

每个人性格不一样吧

婆家开玩笑那边我认为妳是有点看重了如果妳老公讲话本来就没有太经过思考，一直跟他计较会很累喔～

帮媳妇对妈撒点小谎挡一下是可以的，媳妇对婆婆撒点小谎也是可以的，结果为先生撒点小谎就是有问题～大开眼界

不然妳设个家庭line群组, 以后煮菜跟用餐照马上po上去，看老公怎么乱说

我是觉得你们都只想到自己，老公惯性小谎让事情混过，你只想要显示自己面面俱到，所以才会磨擦口角

我没有限制老公不能吃外食 每次只要他提议外食我都是同意没有拒绝过 每天煮饭也不轻松

可以理解你 身边就有这种人(惯性说小谎) 让另一半很难做

我今天在意的点是 他为什么要扯这没意义的小谎容易弄巧成拙

既然先生没办法改，那妳就做妳能做的部分让公婆知道妳有在煮吧！举例来说，妳可以打电话问婆婆：“妈我昨天煮了xxx，用xx的煮法，你平常都怎么煮？”或者问她：“妈我今天要煮xxx,前两天煮了还满成功的，老公吃了也不错，要不要拿一些过去你跟爸也可以吃？”之类的，这样即使老公乱讲，婆婆公公还是知道妳有在尽心，而且不但对老公尽心，对公婆也尽

大概就是不想被念不想当坏人随便找理由却没想到他人(妳)

跟公婆有line吗，每晚问安，吃晚餐没，顺便把你们吃的照相po上去，都不用解释跟谁配合。我大伯已过逝，年节都我在拜他，我婆婆老是担心我随便拜他大儿子，拜的不够丰盛，我就用这方式照片给他看，后来他再也不会唸了

我看妳以后 有煮菜就po在脸书上, 自然妳公婆就知道妳都有在下厨的

觉得原PO想太多 有这样的另一办让人压力很大 所谓的婆媳

老实说我觉得是小事，后续观察看看就好了，都成年人你先生对自己健康才要负责任。双方都给一点弹性，都这么压着不喘阿。

自我中心的猪队友，叫他来看文

问题 如果老公有肩膀 其实根本不是问题 你却舍本逐末

妳也不需要特别向公婆解释什么， 老公爱说谎随他去,妳脸书照片放多了，谣言不攻自破

也想过建议把晚餐po在网上，如果妳真的很介意的话 XDD

压力太大了 我个人觉得真的是玩笑话

觉得原po给自己和老公的压力都太大了…我会看老公是否很常踩到这个地雷，如果是偶尔的无心，我不会太在意，毕竟偶有外食，就把今天当作是那一天?!扪心自问做得足够就好，有时候太在意别人想法是自己给的枷锁啊～

婆婆也算对你们很好，他儿子怎么跟他妈讲那是他的自由啊！不要太在乎婆婆怎么想，烦恼不完的

猪队友无误 干脆让他吃外食 何必辛苦做给他吃

你老公是幼稚园小朋友吗？要你这样无微不至地照顾...

这种人 就是典型的死白目

就让他外食一阵子吧，婆婆问起你就耸肩说没办法他就是这样管也管不了妈你懂的。对付中二老公最好的方式就是不把他当一回事。你太认真啦～

我觉得你太care是否吃外食这件事了,这只是你老公不想回家的借口而已...

那就不要煮啊，讲话不考虑别人感受真的很自私妳下次也说妈我很认真煮，他竟然说要外食！

每次煮饭后就拍照传给妳婆婆

唉唉，你是好太太啦，要是我是男生真想娶这种的，就放轻松一点观察看看。

他有心的 也不叫惯性说谎 讲就讲了妳怎样

妳为什么要给自己这么大压力？当好媳妇是多么丰功伟业吗？想改变老公想法，倒不如先改妳自己的吧！何必搞得别人跟妳一样紧张

辛苦煮一顿喂饱他，还让他说在外面吃，真的有一种被否定的感觉，是我也会不爽，况且婆婆那么重视健康饮食，难保婆婆心里没其他想法。要是不能沟通我也会跟他冷战，等他愿意和解时，再说明一下你在意的点吧！爱妳会愿意妥协的。我懂妳，给妳拍拍

妳做菜当上餐厅写网志 上菜 拍 传 吃菜 拍传下次有人找妳麻烦 再一次证据拿出来呛爆他

推楼上，拍照上传fb或line跟公婆分享

看文章会觉得你毛很细@@

其实我觉得你多虑了，你这样以后他们每一句话都会有小剧场

妳真的想太多。结案。

老公幼稚，你就只能辛苦了

让他自食其果一阵子

推我干嘛 我在酸她 跟那个讲惯性说谎的 抓嘛 抓个过瘾嘛来个一枪毙命不是更过瘾

猪队友！他只想到自己，没站在你的角度你想过

纠结这种无聊芝麻小事的老婆真的超令人烦躁

因为老公不想回去又想维护良好形象，所以才说谎，但他这样又不想改，觉得以后可能会再犯，请小心是否有功劳都自己的，错误都是老婆的情况。的确有人是明明自己想做的事怕被念通通推给老婆

老公真的是猪队友

他真是白目的可以

不再煮饭让他外食直到道歉

其实妳真的不用太在意耶！妳何不干脆顺着老公的话对婆婆说，对呀！每次出去妳儿子都像小孩吵着要吃零食，我说不可以，那不健康，他就说我跟妈一样。婆婆，妳说我要怎么办才好？他猪头，妳也可以猪头下去呀！婆婆若说，那妳要坚持呀！妳就回婆婆：有呀！结果他都跟我生闷气。说他在家妈妈管，结婚不是多一个老婆，是多一个管他的妈妈。

我觉得原po的心情应该像在职场上被冲康一样吧…

想装可怜让爸妈觉得他过很苦吗? 再三的犯错就是故意

老公是白痴吗，他不觉得怎样不代表大家都觉得。

老公真的满白目 明知你介意还不在意的让你黑= =

我相信他没有想那么多，若可以的话其实好好跟他沟通我想应该可以解决至于公婆说的话听听就好，我公婆常常说他陪伴婆婆一直到走了都是同住，我也觉得他一直希望我们回去住，但我就装死

人家电话怎么讲妳也要管

就 母子间的聊天 也没针对妳 别想太多吧

只煮自己的,要他去外面吃~

妳好烦噢。明明没人要求，确把自己爱演好媳妇的压力加在老公身上

我对家人也是惯性说小谎 这就是成长习惯了省得解释一堆确实看起来妳应该尊重另一半选择的模式 慢慢表达感受而非和他争执得不偿失呀

妳老公说谎很自然，是个警讯欸～～～

我觉得吃麦当当那段跟你没关系，就是妈妈在酸儿子而已，对于吃饭这件事放轻松一点，免得适得其反

我懂，老公真的是猪队友不懂媳妇的难为

老公幼稚鬼ㄧ枚

我觉得他没有说出要说这个谎的真正原因

原po只是希望老公说实话，又不是没煮硬要老公说谎，老公只想到自己和惯性说谎维持自己某种形象很糟！辛苦煮了饭却不被尊重，以后别煮了！

恭喜获得猪队友

不要再煮给他吃了 让他知道在家吃到饭是可贵的

你明知道是王子病你也嫁了..嫁了才要求改...

只有我觉得妳平常要上班，回到家还要煮晚餐很累吗??现代家庭吃外食是很一般的事吧，而且外食虽然普遍比不上自己煮健康，认真挑选还是可以达到饮食均衡的撒小谎的部份就像switchoff大说的，有时是真的懒得解释，不想要小事情也扯一堆议题出来不用把吃饭这事看得这么严重，放轻松点吧

有一种说谎还说别人爱计较的fu

不用当一回事，如果婆婆问你，你就开玩笑说，妈，我都有煮啊，你还不认识你儿子啊～你儿子就喜欢跟你撒娇让你觉得他很辛苦想吃妈妈的菜啊～～，反正他们家应该也都是互相糗来糗去开玩笑，所以别太放在心上！

简单 直接再打电话跟婆婆说 妈我都煮了好多菜 结果老公都在外面乱吃 我讲不动他啦 你帮我骂骂她

好像有点玻璃心 拉到前面看三个月 嗯...可能正常啦

如果我老公这样我会罢煮，到他屈服为止

只有我觉得老婆很无聊吗，如果是我我也会跟老公讲一样的话。

你老公这种小事也说谎很不应该耶...

我婆婆也常问我们是不是外食，我觉得很烦，但久了就习惯

嘘妳老公是猪队友

了，我每天下班要带2Y的孩子，哪有办法煮饭，我老公有时也会跟他妈说他刚下班，但他已经回家很久了....感觉是要让他妈觉得他上班很忙

再补推回来，其实你公婆对妳很好

你好无聊

只是说实话，又不是要他说谎，猪队友无误！

如果公婆会用脸书干脆开个群组给他们每天ｐｏ餐点照片

脸书这招不错耶有图有证据

呵呵 还可以加注先生用餐心得嘛~

老公是三岁小孩吗

我了解你的心情 就是被冲康的感觉....

我觉得你老公是不是对她妈坚持健康饮食有种反叛心理?所以故意跟他妈说她吃外食(只是误伤到你).看你的文章烦给人压力很大.如果我是老公可能会更反叛不想回家吃吧吃个饭搞得那么斤斤计较 小心翼翼 不如不吃

我觉得你想太多，而且这样压力很大，你和你婆婆对健康饮食的在乎程度很高，如果是我，会忍不住反骨，故意去吃垃圾食物

觉得先生蛮幼稚的…妳没想太多。

哈哈 就他们父母儿子三人爱讲垃圾话啊 认真干嘛

老公真的很欠k，只想讲对自己有利的

猪队友

真的想太多

就不喜欢这种玩笑，说了还依然故我这点，很令人不爽

我看到line群先生拒绝加入要笑喷，我真心建议妳不用这么累，但是妳都已经做了XD。对我来说先生那边的亲戚就只是先生那边的亲戚而已，我对他们的态度就是做面子给先生看。硬要举例就是好朋友的朋友。我觉得人都不要跨过那条线，相处比较容易也比较开心。不用给自己太大压力，好媳妇没这么容易当的啦。

老公很幼稚,而原PO刚好是一个欢把自己当救世主的老婆

感觉我老公也说这款！幼稚白目、我会生气不会轻易原谅，要让他知道说小谎不对

我懂!!!真的会很怒!

他说妳煮的好好吃 妳就不觉得他惯性说谎了吗？建议预算许可的话 浴室装针孔 看他有无偷催吐或吃零食

让我生气的点是撒谎 到底什么原因要骗自己家人 要骗人的话 不接或不打电话回避还比较好一点

我相信他不是恶意的 这部分我会跟他沟通

拍拍,我也曾经因为类似的事很气我老公,虽然我是真的不常煮饭但只要提早下班回家我都会尽量煮,可是老公都不讲,还跟婆婆提供错误的煮菜方式(说我怎么怎么煮,但我明明就不是那样煮)然后我婆婆就会说怎么会这样这样弄咧,不是这样煮的啊害我在婆婆眼中变成连简单煮青菜都不会的媳妇= =

也给你拍拍～先生有点弄巧成拙的感觉～

乖~别想太多 没有住在一起管公婆怎么想

床头吵床尾合

你老公只是随口敷衍 他从小的生活模式就这样 当然很难改你不希望你被误解 却让妳老公在这让路人鞭 真的好棒棒建议你要有耐心 可以平时多提醒他 气头上硬逼他会反效果

喝水要人家倒

可以理解妳，我婆婆也是那种希望儿子都不要外食的!所以希望媳妇要天天下厨的，but~我不爱下厨XD我是一痞天下无难事，所以都去给婆婆喂食了!

他现在也开始注重养生了 会问我营养食品还够不够吃问我家里的蛋白质素放在哪里 买牛肉的理由也是为了要补充蛋白质 这都是他自发性地想要追求身体健康所以 谢天谢地 不需要我将他的健康视为己任了 哈哈~

被害妄想症无误

印菜单按表操课!

妳的确有被害妄想症,妳老公有够可怜