是否同意记者抄文：NO
多年的感情 原以为婚姻是携手走一辈子的承诺
但这一切却在一周内随着对方搬离与签字突然画下句点
以下想跟大家分享一个有点长的故事
也希望婚姻板的前辈能给予一些建议 谢谢
============================本文开始================================
九年前，刚结束了在外地的学业，回到家乡，也在网络上认识了她。当时，她正在念
博一，而我正在等待当兵的空档，于是MSN的联系是我们天天会做的事，也是我每日最期
待的时刻。后来，交换电话，几次的出游，在菜鸟的新训中收到她的来信，恳亲会上的
碰面，之后，就在认识她的半年后，我们终于正式交往，确认关系当日的感动，仿佛还
是昨日发生的一般清晰。
退伍后，我开始投入工作，而她继续开始博二后的学业，随着学业日渐的繁重与吃紧
，虽然我们并未能像许多情侣一般在每周的假日上山下海、游山玩水，不过，跟着她的研
讨会规划自助出国、南来北往，跟着她的兴趣课程，来往外地，或是单纯的逛逛百货卖场
，或是陪她回家，生活也是忙碌而充实。而工作以来的第一份薪水开始，我也总是认真的
规划储蓄投资，只因为我永远记得她说过，她这一次的交往对象，就是她想要结婚的对象
。虽然当时我们都还年轻，但这句话一直放在我的心里，也是我一直想完成的责任与承诺
。于是，八八风灾当时，因为她与我的亲戚发生摩擦而生气时，我在风雨中带着晚餐到她
的住处陪伴她；在我因为前女友突如其来的电话而手足无措时，我也努力的安抚她的情绪
，而这也是我们多年来唯一一次的争吵；我更记得她曾经发生过严重的交通事故以及医疗
疏失时但幸好人平安无事时，那种希望就算自己折损寿命也想保护她平安的心情，以及从
此帮她设下重重的保护措施。有时我不知道爱一个人应该做到什么地步，身为一个男人应
该努力到什么程度，但这些是我为自己想走一辈子的人，所能够完成的事情吧！
交往后的第五年，因为机缘巧合，也顺利的完成了买房这件事。在一起讨论房子装潢
细节的过程中，心里非常的踏实，觉得自己离承诺又靠近了一步。在完成交屋正式入住后
，我们也开始正式的同居生活，随着她进入了博班后期的论文冲刺期，对周休二日的印象
就是陪着她早起赶到实验室，忙到下午回家，就这样过了几个月后，终于准备进行资格考
。我依然记得口试当天，要去接口委的路上，她说如果这关没过，她就立刻休学嫁给我，
我想，这是当年疲惫的一年中，最让我难以忘怀的一句话吧！
当日的口试非常成功，过了一段时间后她也顺利的取得博士学位。虽然当时家里认为
可以开始准备结婚之事，但当时两人都觉得刚完成大事，终于可以好好经营感情事，所以
也就不急着立刻准备。后续过了几个月，一方面家里开始有些催促，一方面也希望能与她
共组家庭，所以也开始向她提起结婚之事，但当时的我也许太过迟钝，所以没有发现当时
她仍认为"我们应该再谈一段时间的恋爱，不要急着结婚..." 当然横在我们面前仍是有
问题需要解决的，最主要的问题是我是独子，传统认为会有传宗接代的压力，但她不爱小
孩。不过一方面家里其实都是采取开放的态度，而我自己知道独子的辛苦，所以对我个人
来说，老了两人携手作伴的想像，其实更大于对有小孩这件事的想像。也因为自己很谨慎
的去思考过这问题了，加上有一些时间上的压力，所以有些仓促的完成了求婚，而她也答
应了，而我也承诺她，未来我一定会补给她一个浪漫而正式的求婚，而我也努力的开始规
画著。
原本婚期订在年底，但到了年中时，她有一个可以去国外工作的机会，因为到国外就
学就业一直是她的理想，于是当时就决定先完成订婚以及登记结婚的程序，给彼此一个安
心，于是在年中时先完成了登记的手续。后来出国工作因故未能成行，于是我们维持年底
完成宴客的计画。
但在九月底，命运开始往不同的方向推动了。她找到了理想的台北的工作职位，并顺
利的录取，从十月开始就要离开南部前往台北工作，虽然当时心里很开心她能找到理想的
工作，但对于即将而来的远距离婚姻也不免感到忧心。但基于对婚姻的信任，且前岳母也
说现在的假日夫妻也算常见，于是在协调出她假日回南部，我有空上台北找她的生活模式
后，就送她前往台北工作了，并在这样远距离的模式下，也完成了拍婚纱以及宴客等等的
人生大事。
从此开始了假日夫妻的生活。每周五晚上去高铁站接她是我最期待的时刻，两个人就
这样简单用个晚餐，回家后她很快的休息入睡。周一的早上则是不舍的离别并再次等待周
五的到来。我记得假日的她总是仍忙着老板交代的任务，常常在假日需要处理公务，所以
结婚后的假日我们依然没有时间游山玩水，但忙碌过后吃顿好料或出门随意的逛逛，仍是
假日中简单而知足的幸福。从结婚后，因为知道她需要帮助娘家的经济，于是总是尽量避
免让她支出到家用，尽量多让她能有休息的时间，而我也不希望有太多的争执让她烦心，
虽然她还是有身为媳妇的压力，但我们总是希望她离开职场后就是回到一个能够温暖而放
松的家。当然在这样的情况下，偶尔我们还是会提到生小孩的事情，但我总是想，如果有
小孩我就努力抚养，没有的话也就随缘，而我也说过如果生产发生任何情况，我一定是保
她不保小孩，但也许这些考量还是不够体贴到她内心深处的想法吧。
就这样过了一年多的生活，到了去年，她的工作步上轨道，我在工作上也有了一些小
升迁，于是也开始规划想要在年底安排迟来的蜜月，并补上一次浪漫的求婚。但有时命运
就是如此捉弄人，在年中时，前岳父生病倒下了，需要长期照护的疾病让我们必须先放下
蜜月的计画，专心忙碌前岳父的病情。原本希望由我亲自来处理前岳父复健的事宜，但因
为一些考量因素作罢，所以在生病后这段时间就常常陪着她一起到医院陪同照顾前岳父。
在照护的经济压力上我没办法帮忙太多，我能做到的只有帮忙她分担一些生活上的经济压
力，让她可以投入更多资源给娘家，并陪着她帮忙照顾前岳父，这是我身为女婿能尽到的
努力，但也许还是不够吧... 后来，随着前岳父的病情稳定复健良好，也就回家生活，
而我也开始规划能在今年完成曾经承诺的蜜月。
在她提出离婚的前一个多月，10月底她参与了一场国际会议，得到了国外人士的邀约
，有机会前往美国工作，而对方也说可帮我安排美国的工作，这是她长久以来追寻的梦想
，所以对我提出了这件事。但我考量到有要照顾父母的责任，且还有房贷压力无法立刻决
定出国，对于她远赴美国也相当的担心，于是起了一些争执，在争执中也察觉了一些异样
，于是先停止争执，而我也认真考虑是否能出国，或是留在台湾等她回来，也帮忙照顾她
的家人。但在当时，一切或许都已起了变化...
讨论出国事情的隔周，11月初我们完成了离婚前最后一次的出游，当时的我并不知道
即将出现翻天覆地的改变。之后，相隔了两周未碰面，11月底因为要上课而回娘家相聚时
，当天见到许久未见的她，想要牵起她的手时却被甩开，接下来面临的是吃饭时的冷漠以
对，可笑的是，到了这时，我依然没有发现这些改变。
隔天晚上，上完课后又共进了一顿冷漠的晚餐，回到房间后，她突如其来的一句“XX
，我们离婚好不好。”就这样，突然脑袋一片空白。就像每个被分手的人一样，我追寻着
那虚无缥缈的解答：
没感觉了，感觉像家人。
没话题可聊，话题永远围绕在生活小事。
她要去美国，但我要守护着家，无法一起出去。
她不喜欢小孩，但没有人考量到她身为子宫拥有者的想法。
当我为一些生活小细节感动时，为何没有跟她说，她不知道我的想法。
我欠她的那个求婚，从来没有完成。
她没有认真经营这段婚姻，只有我在经营。
好像还有很多很多，那天晚上，讲了很久很久，换来的是在心上刺了一刀又一刀，她
说之后要来家里收拾东西，我还有很多话想要问，但心里明白，纵然有千万种理由，但事
实只有一个：这段婚姻已结束了。
后续，在一周内完成了搬离以及签字的手续，一切都完成的很快，仿佛离婚这件事只
像需要签字程序的分手一样。
签字前我收到她的讯息，大致的原因也许就是出国、生小孩以及沟通落差的问题。而
在签字当天，她告诉我了一句“如果还有下一位对象，不要太把重心放在她身上，不然我
会很苦”
就这样，签字至今已两个多月过去，我仍不知她离开的确切原因是什么，我仍不知道
自己做错什么，必须得到这样的结果。甚至我还不明白婚姻的本质究竟是什么。我想，我
还需要更多的时间与人生智慧，才能明白这些道理吧。

你没有任何错啊，只是在对的时间，遇到错的人。会犯这种错的人不止你，版上很多，你不寞寂

答案不是很简单吗？ 你们的未来没有交集

觉得前妻果断放生 也是功德一件

已看完 她的人生从来不包含你 放手去找一个能爱你的女生

不爱了，趁没孩子结束也好

婚前对孩子没有共识，却都以为对方婚后会改变吧？

她还没有准备好踏入婚姻

就她的人生目标跟你不一样，这是大问题，但平常会感觉不到出国、生小孩、沟通，这其实都是大问题，你还没察觉到吧

恭喜你解脱

放手会遇到更适合的人，别伤心

其实这样早分开是好事，差是差在她太晚提出来，耽误你应该是她之前接连遇到难关，所以心里也很依赖你的陪伴

你们人生目标差太多

她知道你们俩人对未来的蓝图差太多而放你自由

一连串的难关让她拖到结婚之后才正视这问题并离婚。

至少她赶快放你走

加油！有些事不要执著答案，有时候就是缘份尽了而已。

分得这么理性很不错

价值观人生观都不同，没有谁对谁错，放彼此走是好的。

你要做的是忘记她，老话，天涯何处无芳草，放了她，是她自私，妳值得更好的。好好经营没有她的人生。还有不要信自私的女人说的屁话，遇到对的人还是要好好把心放在对方身上

她不适合你

遇见对的人，要更用力的对她好+1，前妻说穿了，就是比较自私的人，你值得更好的，加油，往前走吧

没为什么，找一个价值观贴近的人吧

你的字里行间还在觉得是自己错跟不够好，再这样你会陷入泥沼，身边最近也有类似例子男方也很惨..但就是不爱了能怎办？你认为9年时间一瞬归零又怎样？至少还没小孩...你不怕找不到值得爱的女人吗？全世界有多少女人你知道吗？若还想不透就恨吧...但..让自己好....是你之后最该做的...去旅行吧..才会脱离那泥沼..越远越好...等一阵子后..祝你有所得...

她想出国，还帮你找工作，但你不想去，那就真的走不下去了啊...而且她并没有拖你，很快就提离婚，并不算自私

你没有任何错啊，只是遇到错的人+１。。

人生目标差太多 祝你们都能找到新的幸福！

她不爱你了。就这样，不需要别的理由。也不用说什么自私不自私，就不爱了，还有什么自私问题

自私的人不早说，耽误他人的人生

搞不好，她爱上别人了也不一定。过去的付出都不重要了。放下吧！不要沉浸在里面。

“家里采取开放的态度”却“偶尔会提到生小孩”这不是自相矛盾吗？感觉压力就超大。你们都没错只是方向不同，若你真的要小孩，不应该跟她结婚。

她是对的 你当初结婚太急了

她太强了，她的人生要追寻的目标很远大，而你只是一个普通人，你跟不上她。

"欠一个求婚"真的很讨厌,结婚是二个人的事,谁欠谁呀？

如果你们俩只是情侣，那我不会用自私两字扣在女方上；但你们的状况是结婚了，有时候，自私不一定就那么负面，只是对于结婚跟爱自己之间选择程度不一样...自私不一定不好...但发文的是男方...且已经是事实...或许有天你会感谢她的自私...

你们的人生目标非常不一样啊 好好经营自己 有天你会感谢她分得这么果断

有没有答案不重要

答案你自己都讲完了，他还没准备好结婚，生小孩

答案就是她爱自己胜过爱你

你可能忽略太多事了 她不爱了 觉得可能有其他人出现

我觉得他说得很清楚为什么 但你都没在听

你对调性别后再上来发文看看

你们两人的爱不对等 你爱她远多过于她爱你她永远把自己摆第一顺位 当你付出越多她压力越大

答案你已经写出来了呀，你们两个要的不一样，对未来的规划差异太大了，她想出国又不想要小孩，问你要不要一起去，那就是她为你们继续在一起的努力了呀，看不出来吗？趁现在你们两个还没有孩子赶快放手，其实还算是不错的选择，你以后会感谢她的

哈哈真的你性别对调后再发文上来...下次也已媳妇角色发文啦答案就会不一样了...不要被搞迷途捏 结论就是你发错版了

真闲!花这么多时间打字不如去交女朋友!传什么宗接什么代?人类不会因你没生小孩而绝种的!

她就很明显想出国大展身手阿 生养小孩对她来说这么阿杂所以你们就是完全平行线 看不到未来会有交集 只好掰了

阿不就女生现在事业有机会有成就立马甩了男的吗?!当初如果不是男生那样帮她陪她度过难关，博士能不能顺利都是个问题，更别提还帮忙照顾岳父，今天男女对调我看早被嘘到xx，嘘成现代陈世美了，真不愧是男女平等讲那么多，这女的就自私啊，平常都男生在供养了，陪学业陪生活陪照顾岳父，但是她的规划就是没有考虑家庭，就是只有她自己...离了就离了，原po会遇到珍惜你付出的女生的!

唉，工具人兄弟，看开点。也许这是好事情，加油!

要的东西不同 别纠结谁对谁错 你也果断地去找和你要同样生活模式的对象吧

连生产时出意外保谁这样的话都说了 我猜想她感受到的传宗接代的压力应该很大 我是女生 觉得你心口不一

不要想太多 你只是工具人 他拿到他要的了

你的言词让我感觉 你心里其实很在意小孩的事情

她想飞+不够爱

“我想要小孩 但是我更爱你所以愿意不要小孩" 这样的

你一开始就找了一个不适合的人 两个人还互相勉强到结

爱对她来说太沈重 （没有谁对谁错 只是想回答你的疑问)

我觉得你赶快疗伤找下一个愿意生小孩的女性，就不要再想她了。

婚 分开本来就是早晚的事

为了人生目标阶段性规划每段婚姻要拿到的筹码应该无可厚非吧，现在是爱自己的时代

想听看看你前妻的说法

我也觉得原po其实满想要孩子的，不然怎么还会谈到生产的事？应该避孕都来不及了...女方这样压力不小啊，而且婚后遇到亲戚或三姑六婆问何时要生孩子不知道原po有没有跳出来帮女方降压？

你不要想太多自己做错了什么，事情很简单，就是她想的是要在国外生活，而你想要的是在台湾养子生根，两个人要的完全不同，不是谁对谁错的问题。

你们对爱的定义不同，对生活的想望不同，请不要自责，你们只是不同，就像你跟隔壁邻居想法不同而已。

想叫你工具人

她比较爱自己，从生小孩、搬到台北、出国读书都是你在妥协

她遇到她对的人就会想帮对方生小孩了

爱对她太沉重 不是每个人都一定需要爱情的 你去找更适合的

这样的结果很好，她不适合你

你们两个要的东西不一样，就是这样

我老公有你一半贴心就好了...家家都有本难念的经...

她很自私，男女对调早被骂翻了+1，有人的发言真令人想翻白眼

我觉得她理性到有点无情…你们不适合 她这样做真的是为你好

你没有错 别再责怪自己了 只是她不适合你 还有她比较爱自己 趁没有孩子离开这种女人对你也好希望你早日放下 去追求自己的幸福 找一个适合你的人

你为什么要把重心都放在她身上呢，而且你没察觉她没有那么爱你吗？

痴情+工具男，就注定不被珍惜啊，何必还怪自己?!你需要的只是离开去寻找爱你及你爱的人

你们生命中的重心没共识，分开对你们都好

两个人的目标不一致罢了，也没什么错不错的，找一个跟你目标一致的就好了

她只是比较爱自己，然后你们之间可能不是爱

会怎么理性就是因为没有感情，如果没准备好没人逼她嫁，嫁了才GGYY就是自私，有什么好说的那个不过恭喜原 po，你一定可以找到更好的，不过下次不要这么一头热了，男人也应该多“爱自己”

这么自私的女人 让她去追求她的天空吧 你绑不住她的

我保证性别对调，上面会有一堆人双重标准

对婚姻没共识，还是别强求了

她不适合你， 而且还自私的希望你别对别的女人好

这样很好呀，你可以找一个生涯规划相像的还好没有孩子，共同的羁绊只有回忆

两个人要的将来不一样，觉得有天也许你会庆幸还好离婚了。她不要小孩，你不断的想改变她的想法。她想完成梦想，甚至连你都能够一起安排，但你不要也不想，从此刻起你就已经不再她的未来里了。

就只是离个婚而已，说的好像自己很可怜一样

好自私的人 都要离了还讲这种话…

就是飞鸟与鱼的故事呀～一开始两个人就对人生目标想法差太多了，这不是单纯的某些价值观不同而已。

如果过几年她又回头找你复合，你会怎么做？

工具人，你没利用价值了就这样

仗义半从屠狗辈 负心多是读书人

很明显两人人生规划有落差 不觉得是突然的离婚耶

很简单，没感觉了分开，就这样，祝福你找到真的另一半而且你是工具人无误

我只想跟你说 你没错 请忽略他临走前的终告

她爱自己比爱你多。当初答应求婚只是一时没想清楚吧，真的结婚了就后悔了。也好，至少她坦然面对自己，你也好赶快追寻自己的人生。不过我不是很认同她最后说的话

NANA是对的！

然后 我跟老公曾经在都要入礼堂前补求婚戏码 结果我的反应是当场落跑 不是每个女人都期待求婚的 比起求婚 当好强大的另一半没有婆媳问题重要多了

我覚得你们不是相爱的，她从未曾为你付出过，她要的你给不了，你想过的生活又不是她要的还是要和你说声加油了，等下一个，愿意为你付出和你一起安稳过生活的那个人

唉，很简单就可以看出你们对未来完全没有交集，但你没有错～

其实讲难听点她是要充事业的女人，应该是要有能够垫后顾家的男人，可能他期待的婚姻生活最后也不是她想要的，也没真的爱原po吧

反正 那么多年了你都在等她成就她 现在该好好爱自己了

我觉得前妻很自私啊！这么多年难道都不知道自己要什么吗？听你叙述她本来就不想结这个婚，她自己干嘛还要跑这些程序答案就是她从来都没有要进入婚姻

唉！她根本没想要婚姻吧！假日夫妻是短暂不是常态吧！只是她这样分法，真的很伤人，你不在她的未来发展里面都唸到博士了，那么不知道自己要什么吗？只是孤单时要人陪，结果你去不了美国就甩开了，没利用价值了

她心里只有出国工作，你心里只有平淡生活，你们应该各自去找一个适合自己的对象

在一起需要两个人的同意，而分开往往只需要一个人的决定就好，拍拍

答案：没那么爱，所以遇到她想要的，你总是被牺牲。“没那么爱你”

若以百年为单位去看人生，就无须执著于过去这九年。科学家花了一百年来证明爱因斯坦关于重力波的预言，结果的两道声响，让过去多少的质疑与挫折尽然释怀。如果你现在是30岁，能活到80岁终年，那还有50年的时间，人生就像兜圈，时间能稀释却也能验证许多情感。虽然现在的你们分开了，但并不代表这是一段失败的感情。日后的你们也许会各自更好，也许寂寥，也许寻觅兜转多年之后，会以不同的面貌再重逢。把过去的美好封存发酵，就当是酿一缸酒吧。若真的有再开封的时刻，祝福你们俩能笑着啜饮酣谈往事与未来。现在是苦了点，但要相信，将来会更好的:)

女人以为嫁给爱自己比较多的男人可以幸福，只是苦了施主

你应该还来的及找个愿意生小孩的女生结婚吧，可以无所顾忌的大聊以后要生几个叫什么名生男生女不好吗？

价值观与人生规画及端的不同 如是而已 没有谁对谁错极端地

你们那时到底为啥急着结婚啊 不过反正就分开了 好聚好散说女方自私 但你也不愿放弃台湾跟他出国啊 不也一样 有谁比较自私吗?

两个人要的不一样

看完觉得当初是被你逼婚的 或者说被你们家逼婚的 你根本不爱她！

对方根本就是女的陈世美啊,忘记她好好走自己的路吧！加油！

你愿意用你所有一切去守护她的梦想吗你只想守护你的梦想 但你的梦想也不是她

她应是觉得你配不上她了吧？离婚也好啦，不然你人生要一直侍奉这种不尊重人的公主也很累。

我觉得她还没有准备好为了婚姻而定下来

守护梦想？！那这女的有想过老公的梦想是什么吗？还什么逼婚，是有人拿刀架着她假吗？还不是贪图有个人可以麻烦可以靠，现在有更好的发展就把人一脚踢开，最后还废话连篇想撇清责任，这种还有人护航？！

创造论述的多元性，说不定以后可以如法泡制啊

恭喜你啊，她只想自私过日子吧你只是她万一博士拿不到的备案而已，博士拿到了，人生的计画就该把你拿掉了啊，你还不懂吗?

好惨的工具人 用完就被丢了外加一次离婚纪录这样讲不知道你会不会醒

你们的目标及想法差太多了，她还想看看这个世界多大，且没有共同的想法真的很难继续维持下去

建议去看公螳螂下场的照片，也许可以触发某些思考回路。

（拍拍）加油 你一定会遇到更好的人！

你们就目标不同 我觉得前妻至少很诚实

虽然心酸，但这是好事，不要再折磨彼此了

放下吧 你们的人生规划从来就不同 学历高的女人比较像传统的男人 较不易为家庭牺牲事业 她对自己的成就有相当的期许 小孩不在她的人生规划里 她深深吸引你但你没有真的懂她 事业对她最重要 孩子是牵绊呀她要的是能跟她互相提升能力 事业上相辅相成的对象你要的是跟你生儿育女 将来含饴弄孙平淡的幸福ㄧ开始你俩都没看清事实所以结了婚 后来她选择面对现实 如此而已 你没有做错 就是俩人当时都以为问题小可以磨合 错估了情势 浪费彼此一些时间 现在赶快把握时间 找到真正适合你的人开创真正的幸福吧！

这女的很差劲

都没人想骂前妻吗？

没感觉她很爱你，你遇上错的人。丢掉这段单向付出的感情，其实不是坏事，说生小孩压力大都是假的，真正原因是她没那么爱，这是无解的…

又不一定能出国 回国就回头找你了

学历高的女人普遍有这种问题 女博士请列入黑名单原波同样的行为放在另个女人身上 可能天天上来放闪遇人不淑 没办法的事

离开的原因很单纯阿,她想离开台湾你不要,拉着也没用..

影集实习医生有对恋情也是女方要成为一流外科医生不想要小孩因此堕胎，而男方内心是想要小孩虽愿为爱妥协仍有寂寞，忘了看的是那季二人对人生目标不同所面临内心纠结。

你没有错 只是你们之间的爱失衡 她没有那么爱你 放下吧

分手时的意气话别放心上吧。但最后一句，重心在别人身上你会很辛苦 <-- 适用所有人

这女的很差劲 性别互换这篇大概就换成被嘘爆了

前妻也太自私 他的人生规划完全没有你推PCL1515

关系中的付出，如果压抑自己的本意，想要小孩想住台湾，"因为爱"而改变成不要小孩，对承受的那一方是很沉重的。

楼上你想的太简单了吧我是说f大

女方的职涯规划很重要啊，都花那么多时间心力念了个博士

只怕你前妻从来没有爱过你吧

可见有强烈事业心。双方在之前都没有沟通过吗?与其说太太为了出国工作机会放弃你，也可以说你选择留台湾而放弃她公平一点的说法就是双方未来目标规划差异大。

就是很明显的,她是目标型的人,在每一阶段,她要的人不一样在求学阶段,你刚好符合她需求,但其它阶段你不符合,她不想也不愿揪你一起,这种人是比较自私,说穿了比较爱自己.

博士都不知道要什么了 就耽误男方九年 ，当初女方说出没考上博士就嫁给男生，不就是个备案而已吗

如果她又是感觉论的人,日后她自己会吃到苦头的.感觉是谈恋爱时用的,婚姻是一辈子的生活,并不是说结婚了就不要爱情喔

明显的是你们沟通出了问题。连她离婚原因写得这么清楚

这篇要是是女生发的 我看立马被嘘成现代陈世美

你的人生重心以她的意志为重心时，她若失败或不如预期甚至无常时，你该怎么办呢？而以她的立场，她该怎么回报如此沉重的爱？她吸引你的部分是拥有明确目标闪亮亮青春气息，你有没有想过她需要不见得需要黏腻的爱？比方如果你对实验室没兴趣，她也许不想你陪，反而希望你去做自己喜欢的事后再一起分享。而婚姻关系中要不要小孩，你确定自己能妥协吗？

所以说 女方若那么清楚自己要什么,摆明了把男方当备胎囉.

不过我不太苟同推文中说的工具人悲哀之说法工具人在当工具的过程中也是很快乐的未必要有个完美结局 重要的是过程我也曾默默地帮学妹搬了三年宿舍＆接送

呵~因为工具人可能是结果论,那过程中有承诺啊当然是开心的

所以也可选择凡事感激 过程中也是有享受过在一起的满足

你们一开始结婚就很不可思议了，不适合早点分开也好

目标是出国发展事业，可能是理科博士。有这个目标的女生很多都是在高中甚至国中就立志，漫长的3+4+6+2y，至少15年关关过的路程，她一直表现出寻找机会的企图心，出国研讨会找北部博后。能让你们走9年的，是互相的舍不得。你没有做错什么，但，如果你隐隐希望她留在台湾找教职过生儿育女生活，而只有是她失败了(所以博试时她才这么对你说)。

如果我早一点有实力买玛莎拉蒂 也许故事结局就改写了难免会这样想 唉

双方观念不同不是你的错，她比较想出国追寻事业，而你是遵循传统规范的人

我觉得你是个认真经营生活的好人 若是遇到对的缘分 应该也是个好老公好爸爸 放下过去需要一些时日 但不要放弃未来追求人生幸福的勇气

楼上买V22好了，在空中笑海神塞车

不要太纠结于分手时她抱怨的细节，这都不是重点而只是在找理由强化/合理化她想离开的行为

他要休养后再闯出另一段婚姻的机会高吗？

亲爱的原po呀，与其花时间去想你那个环节错了，不如好好去想你要的人生是什么？你喜欢什么生活？然后找彼此重心相似，而不要再因被吸引而为爱改变重心。

感觉你是想得很远却一字都不说的人，是不是真的太少交流心里的话？既然她离开了就彻底让她离开，前妻是比前女友更可怕的存在，不要让下一个人痛苦

前妻只是想要试看看结婚的感觉吧！结果试了发现跟自己想的不一样，就很自然的跟你提离婚了 。还有，你都没感觉到，她根本不爱你吗？她感觉就是外刚内也刚的人啊！有没有结婚都可以活的很好的类型 。她跟你在一起，只是替自己准备一条退路而已，不然就不会说出这关没过就嫁给你这句话，结果没想到，她一路过关斩将，都得到她要的结果........

劝大家不要找女博士结婚

这种人就是美国大便都比台湾咖里好吃 恭喜你看开

或许她不想 耽误你更多，谢谢她的诚实吧，你不欠她了。反而应该去交新女友，更年轻漂亮又爱你也疼小孩的才适合你，尽快让生活上正轨，让爱你的父母放心。

她还想要自由 她连父母都不想牵挂了 何况是你你该找一个对''家''有一样想像的对象

简单说，她不爱你了

拍拍

根本儿戏 = =

她只爱自己，你也要多爱自己一点

不知道很多人在自私什么，不适合分开本来就是唯一解"找个愿意帮你生小孩的女性" "更年轻漂亮的" 原po不要抱着这种心态觉得谁应该帮你生小孩 对关系没有帮助早点把彼此观念确认好就可以了

不同意"遇到对的人就会想帮对方生小孩".首先生小孩不是"帮"任何人生,再者真的不想生小孩的人根本没有什么对的人错的人的差别,而是不想跟"任何人"生!这跟够不够爱没有关系,请不要再继续灌输原po"她是因为不爱你才不愿意跟你生小孩"的观念了!原po跟他老婆的问题是女方认为男方是羁绊--原po给的几乎完全都不是女方想要的.尽管原po已经退让很多,但对女方来说这不是感动感激,而是压力

对未来的规划不同,她不够爱你,好好爱自己吧

人生规划不同, 没有谁自私或不自私

推ShiningRuby大，原po也不要再钻牛角尖了，一样米养百样人，两人无法磨合一起走到老不是谁的错，单纯就个性和期望不同，找一个和你人生目标一样的吧

碰到了 拍拍~~(努力教育女儿不要变成这种人)

其实光是不想生小孩却一直被要求生就可以构成离婚了..

这位施主。放下执念吧。未来还很美好。 也许还有别人等着你。原因真的重要吗？！

简单讲就是她根本还没准备好就踏入婚姻

想知道原Po星座

她不爱你她不爱你她不爱你她不爱你她不爱你!!!!!!!!!

我觉得前妻根本没有爱谁吧？她最爱自己，所以无法牺牲本来婚姻生活就是要做些取舍漂泊的人不适合婚姻

所以她真的出国囉＠＠

她最爱自己+1 有一天她可能会遇到真的爱的人，或许她才能体会真正为爱付出的意义

趁没孩子离婚是正解,她也好在美国找对象,继续拖你当工具人

男女互换这篇会被嘘到XX

照顾她爸妈,她还怕你付出太多将来难脱身,想想她付出过什么

你没错,什么都是假的,只有离婚是真的不要浪费时间,也不需要太多智慧赶快去找个新老婆,共渡一生比较重要

她是个自私的人 从头到尾都只有妳配何她

觉得你避重就轻

你的标题让我比较吃惊，离婚的理由这么明显，一点都不突如其来啊…

保重

台北以及国外都是博士后?

南部也是

打铁没趁热...期待未来会更好

推ShiningRuby

只是人生目标不同 你们都没错

原po加油

你和我我堂哥的例子很像。台湾经济差女方想去上海闯一闯，但堂哥一直都在他们自家工作，没自信离开舒适圈，女方去上海过的不错，一阵子后他们就离婚了...结婚时还给女方家空白支票填聘金勒！Btw堂哥失落很久，也不懂为什么要离婚。而且生小孩是拿妈妈的命去换的，虽然现代医学进步，但如果羊水栓塞你想保妈妈也没用，两个都会挂掉！

向前看吧…已经都过去了

你的爱跟婚姻比不上她的梦想 不适合 不是你的错

你们不适合，女生很理性或许不适合当传统媳妇和婚姻，相夫教子不是她要的…

原PO你没有错

光看文章就觉得别假了!你给他生子压力超大.自己迟顿不知

觉得原PO没错…加油吧，会有对的人

她认为她有更好的未来 而你侷限了她的美好

你们都有自己的梦想，也知道彼此的梦想各异，也都希望对方可以为自己而改变，然后你还在幻想着她为你而改，而他已经在你和梦想之间做了取舍

沟通是最大问题:你想给她求婚.你想着生活小确信.都你想你想给他蜜月.你吵架后想也许可以出国.都用想的没跟她讲她怎么知道你也许有出国的可能性?我觉得快刀斩乱麻很好R长期远距离,精神没交流,答应的事没做,目标差太多>各自走

生涯规划的不同，我也常必须在婚姻跟进修当中挣扎，势必要牺牲一种，过去的沟通大概避重就轻，离婚是不想耽误你

这女人很X。

这值得恭喜!!

女方就是自私贱人一枚 离婚时还不断讽刺工具人前夫要自私请别试结婚耽误对方 都认识那么久了

你们的未来没有交集 这就是答案

没有原因啊 是要什么原因 不爱了就不爱了 拍拍 你别找原因了 找新的比较实在 推你好聚好散很成熟

女方根本邓文迪翻版！

拍拍，未来有更适合你的伴侣在等你遇到她，所以别伤心太久让新的人等不耐烦了

沟通很重要

这对你是件好事,宽心吧,想必你的条件不错,会遇到更合适的

答案 我觉得很明显阿...= = 好好重整自己，从新出发吧!

她不爱你。离开不爱你的人并不可惜。挥别过去面对未来吧

这让我想到 美丽跷家人这部电影..你没变 变的是你老婆..她有更好的发展...两人对未来的目标期望都不同..也许早一点分开也好...你会遇到更好的人

其实是好事啊（拍拍）

她的职业生涯才正要开始呢！

所以你说有在规划的补求婚跟蜜月最后到底是发生了没？

以前有长辈跟我说，谈恋爱不是一方一昧的妥协，表现上看起来很和平，实际上其实还有很多问题都没有解决，因为你只会不停的认错。原本我不以为意，我跟版大的爱情处理方式也很像，看来我也要好好想想。说起来版大是另一种的付出时间去学习如何长大，加油吧！我们的人生都还长，希望你能幸福！帮你点播一首李宗盛的“爱的代价”

女生就是自私阿 你在她忙博士学位时不离不弃 帮忙照顾岳父 她呢?她有为了你妥协过什么吗?她根本从头到尾就只爱过自己 临走前还不忘嘲讽一下 看开一点 下个更好

推荐你看李奥纳多和凯特温丝蕾演的“真爱旅程”

如果原po全盘妥协还被离婚这样女方才叫自私 明明双方都没有要让步的意思 却由女方果断做出正确的决定 还被抹黑成自私 这双重标准真让人吃不消

当初没得到博士，或许才是好结局

她的人生规划中没有你,所以你能轻易被舍弃~多爱自己一点找个有共同理想目标,生活理念一致的,再努力,加油~

他只爱他自己

你也只爱你自己

女的就有病啊.这样也结婚,根本就像小朋友一样

加油了~只有你自己才能让自己走出来

反正原po往前走就是了，就算你前妻万般理亏，你要在这里花时间证明这些不如去征友~

很困难,但是你必须要做到~~

女方自私，你是她人生中的备案而已

人生观不同，需要沟通的地方太多太多了

你没错 前几天吕秋远律师fb讲得很对 离婚不外3样有新人生或有新人或新人快要生就算她万般理亏你们也还是离了婚 何况她并不觉自己有错 至少你很风度没纠缠 不肯离婚撑到让你发现事实 我是觉得ㄧ定有你不知的原因

感觉你少谈了很多东西,女方会说不尊重“子宫拥有者”的想法句子,是非常尖锐的表达了,你文中又强调你是"独子"....相处过程真的没有拿小孩压力来施压吗???家人没有闲言:读那

女方什么时候跟你说他不喜欢小孩不要生?

么高,要生小孩的言论吗??平静点讲是两人对人生价值观不同

原po拍拍~~坚强点,人生旅程还很长,或许你会遇到另一个伴侣

生子压力是很可怕的压力 一个不想生的人被逼明明不想生 却要被迫怀胎十月 之后还要照顾不想要的小孩你说这种压力大不大? 她当然会想逃啊想要小孩的人真的最好一交往就问清楚 也不要太铁齿之前才在女板看到男方硬要女方生 女方妥协后大家都痛苦

若女方爱自己较多会傻到签字结婚吗？觉得原PO一厢情愿到忽略了女方感受。

看到你最后写"不知道她离开的确切原因" 我才觉得困惑理由不是很清楚吗 别提出国 光是要不要生小孩就有分歧这么重要的价值观不合 其他小地方再合也一样今天性别调换也一样 总之夫妻对于小孩有无的共识极重要生小孩养小孩是一辈子的事情 绝不能妥协或其中一人勉强而且你也提到"生小孩有问题时会保她不保小孩"她就不想生小孩 你还要她冒着可能会有生命危险的风险去生不觉得哪里怪怪的吗= =现代医学发达 但生产还是有风险 有爱想要小孩的母亲都是赌命去生 因为他们自愿 但你怎么能让不想生的人生如果她曾经答应你要生就另当别论 如果她一直坚持不想生的立场 那就是你自己把"改变他人"或"要他人妥协"想得太轻易 更何况妥协后的结果通常都不会太好

有个点我想提出来 你说你前妻口试时说过"失败的话马上嫁给你" 你听到的反应是感动 换句话说 你觉得女友只有你能依靠 而且是强烈依靠你 是让你很开心感动的 可是你前妻依你的描述 是很有事业企图心的人 她有放弃博士学位嫁给你的发言 代表她非常害怕、在逃避想退路 而你是那个愿意给她退路的人 虽然比起毕业 她铁定超不爱这退路的在那时 你对她的逃避反而欣喜这点 注定了你是她低潮的避风港 但当她羽翼丰满不需要避风港了 你也不再重要了

楼上讲到重点要不要小孩那个其实很次要，很多人是没有明确或坚决的立场今天不生也许明天就想生，跟你不生也许跟别人就可以生

你们要的，对方都不能给

她还有梦想。

子宫拥有者是? 看了觉得很不舒服

她的梦想远大于跟你在一起

不要把重心放在新的女友身上? 妳前妻还真敢说正因妳前妻这样说 你更要好好的爱你的新女友

自然现象没啥好非议的吧?

元波前妻是说元波不要把重心放在另一半身上 不然元波会很苦离婚的原因是什么 没有原因吧 若元波品行良好无不良嗜好收入存款都在水准之上卫生习惯良好无特殊洁癖 离婚的原因恐怕就是你找了一个眼头很高很有才情的对象结婚你要找的是那种立志成为家庭主妇的那类型吧 没有小孩 还有很多机会der 不要钻牛角尖去挖掘原因 没意义再说你现在又是行情不错的年纪 要多年轻都有

求婚跟蜜月可能你规划太久又没透露...她觉得你没心吧

就贱女人啊

关于口试没过就休学结婚的避风港论，我说啊...那只是祭品句意思是，比起休学，我更不愿意结婚，所以才要逼自己好好准备口试....根本不是什么爱情的誓言啊.....

不爱了＋你的存在弊大于利。跟你前妻这种人在一起，一旦没没利用价值，就会被踢掉啊！

为什么一直针对子宫拥有者这点坚持阿?前妻有怀孕吗?老公有在保险套上戳洞吗? 就算是一对本来就说好不要生的顶客族 会催生的长辈还是会 说破嘴我们绝对不生也不会听进去 嘴巴长在别人身上无法控制阿?

你没有跟上她的脚步，男女互换我还是这么说。

我也觉得是原po的问题这是原po单方面的说法你都知道两人之间长久以来的差异了，却一直一厢情愿婚姻是两个人一起的，又怎能说只有你在经营所有的错，自己一定也有份，真正差劲的人是失败了，还觉得都是别人的问题要能检视自己的错误，下一次才会减少再犯同样的问题

你从头到尾都只是被利用的备胎

找一个跟你有相同人生规划的另一半吧~你们都没错~但是要的生活模式完全不一样~你该找一个愿意跟你共度一生生活就是 上班 下班 接小孩 一起吃饭 聊聊生活琐事平淡也幸福的家庭生活

男女对婚姻的基本思维其实就不同，男人思考的是下半身（包拓传宗接代），女人思考的是下半生她要怎么过....

推爪妈祭品句XD 八卦版看多了就没感觉 原po好当真

关于口试没过那句话原po不了解另一半才会那样解读且感动吧！ 那句看来很明显结婚是次一等不得已的选择啊

推overhead，木已成舟所以猤多问细节。我也挺讶异原po欣光回想也惊讶自己一路的变化了，何况是他人。

对自己好一点，绝对不会错，恭喜你自由了！

没有谁比较自私，你选了大家可以理解的路，结婚生子陪伴长辈，但不代表她内心想追求的生活方式不用被尊重。觉得她很爱你，如果她不爱你，她不会试着跟你走进婚姻。而离婚只是她知道自己给不了你要的。

两边都没有错啊! 只是对未来没有共识，分开是好事呀

光是小孩这点如果一方无法妥协其实婚姻迟早也会结束吧。女生看起来有很强大的事业心或企图心，而男生感觉比较想安稳过日子，人生规划不同早点分开也好，两方都没错。

女自私 男太钝

乱想的时候去运动，最好归类运动，可以快点度过郁闷的时间

性趣相投吗?

她还想飞，而你安定，其实都没错。

"这场战争结束之后，就要回故乡结婚了"

放手这女人 寻找自己的人生吧 工具人

或许现在会很空 感觉她想飞的高高的远远的去追逐她人生的梦想！希望你不要放弃认识任何异性的机会～老天要让你好好的活着 就必定不会断了机会

与其继续活在忧郁中，不如转换心态，朝着自己的人生努力，我相信你一定可以找到更适合你的另一半的，加油

别写太多, 如果一两年后他没拿到美国身分被赶回来,别傻傻的又复合就好XD觉得岳父出状况, 她还可以一心想出国野蛮厉害的, 如果我父母病到要住院照顾我会马上回台湾

对未来没有共识，分手是必然的

恭喜然后绝对不要复合

没什么对错，你和她的缘分尽了，就是这样。再继续当远距夫妻，你不能实际在她身边互相扶持，她也不能尽配偶当尽的义务，有实质意义吗？再来，她眼界是越来越宽广，事业、生活，而你呢？除了想要生子外，你的人生还有什么可以燃起热情的事呢？

祝你未来可以很幸福 加油啦！掰了就是掰了 别再想了！

对不起我只是想说 你人生当中难道都没有属于自己的目标和理想吗 事事都顺着女方 看你的叙述我觉得我和女方有相似的性格 她如果不满于现状 当然就会想要飞得更高更远你无法跟上她的脚步 让彼此自由也是一件好事 感觉你很多事情和想法都藏心底 没告诉她 造成许多误会 但现在也太迟了

1. 感觉避重就轻＋1； 2. 把生活中对对方好的每一个细节都记住的男生，真的超可怕的。这应该才是他那句话要告诉你的事

男版弃糟糠 用力的去爱别人吧