※ 引述《tallfan (fang)》之铭言：
: 代PO原因：1.无帐号
: 借朋友帐号代PO
: 结婚12年,和公婆、大伯&大嫂同住
: 公婆很传统,坚持要一起住
婚前没讨论好,真的只能说惨
: 老公对我不错,除了搬出去住他做不到,其他事都尽量满足我
那妳能满足他什么? 或许对他来说平衡就在于你要做下列的事情?
: 但只要讲到有关公婆的话题,我们都会吵架,他觉得我爱记恨又爱记较
: 交往3个月去婆家,之后婆婆一直想给老公安排相亲
: 婆婆觉得他儿子条件好,可以有更好的对象
都过十几年了,还翻出来讲.
这样算爱记恨爱计较吗?
: 但老公还是坚持和我在一起
: 交往5年决定结婚
: 准备过程中就可以感受到公婆很不想娶媳妇
明知道妳还想嫁,那要怪谁?
公婆又没必要一定要喜欢妳. 每个人都有自己的喜好
: 喜饼钱5万他们付,我家不收聘金
: 其他金饰、婚纱照...等都我们自己出,觉得父母没义务要负担子女的结婚费用
父母确实没义务负担子女结婚费用阿
妳家不收聘,那有给嫁妆吗?
讲者个算不算爱计较?
: 订婚奉茶红包一万多,婆婆说钱是她出的,红包钱要还给她
: 奉茶红包是长辈给新娘的见面礼,她不想给就算了,我全部还给她
面子是要花钱买的. 想做免费的面子让人感觉小气.
不过,她确实有出些她不需要出的钱.
: 隔年大伯结婚,公婆很重视这门婚事
: 饼钱、金饰、钻戒、婚纱照、压桌、伴担、新秘...等,花费30万
: 大伯结婚费用全由公婆支付,也没跟大嫂讨回奉茶红包,差别待遇好明显
每个人喜好不同啊.
重点是本来就不欠妳,只是多给了大嫂.
要觉得不公平也该是妳老公吧,觉得自己父母大小眼阿
: 结婚后没多久,婆婆生病开刀,住院一星期
一星期记十多年,这算不算爱记恨爱计较?
: 住院期间白天公公照顾,晚上我下班后换我照顾
: 大伯、老公都工作忙,很晚才下班,大姑、小姑已出嫁,住婆家附近
: 假日白天换我照顾,晚上是公公照顾
老一辈觉得自己的儿子有较多照顾自己的责任.而不是女儿.
但是因为妳老公扛不起,所以轮到妳.
: 快出院时,婆婆有一群朋友来看她
: 婆婆和朋友说我"金憨慢"
: 她儿子女儿来医院都只待几分钟就走
: 我要上班又要顾她,做那么多还要被嫌,气炸了
到底是不是真的"金憨慢"不知道
不过做的多和做的好本来就是两回事.
不过婆婆很不会做人拉
有就不错了,还嫌?
: 老公说是我误会了,想太多,他妈人很好
: 大姑说他妈很善良,是刀子嘴 豆腐心
: 如果真的是豆腐心,怎么会恶言伤人呢?
: 这件事我一直很在意,老公都会说我爱记恨又爱计较
十多年前的事,现在还这么大篇幅
而且感觉因为这件事老公应该也哄过妳
这样算不算爱记恨爱计较?
: 结婚后家事全是我一个人做
: 公婆说娶媳妇就是来做事的,让他们可以享福
: 老公也认同公婆的说法,觉得他父母年轻时很苦,要我多做一点
: 早上6点~7点煮早餐(稀饭、煎蛋、炒青菜)
: 7点半洗碗,8点上班,5点半下班
: 晚上6点~7点煮晚餐,洗好碗8点,衣服2~3天洗一次
: 每天都要忙到8.9点才能休息
: 假日都待在家里煮三餐、做家事
: 这样的生活好累,根本是佣人
真的好累,
父母年轻时很苦,晚年想让长辈享福是OK
但问题是这是妳老公的责任
而他的解决方案就是把责任丢给妳
妳不做,就是他要做. 除非他自己转念.
所以他要做的事就是确保妳会做.
我不知道他是怎么办到的,这是妳们之间的平衡.
妳觉得很吃亏就跟他说阿.
: 就算我做再多,公婆还是不满意,总是说哪里没做好,老公只会叫我忍耐
: 隔年大嫂嫁进来,她会洗自己的碗和衣服
: 大嫂没有主动要分担,婆婆也没打算重新分配家事
大嫂没必要主动去分担阿.
婆婆也没必要主动重新分配家事啊.
大嫂有本事在其他地方讨公婆欢心,那是她有能力有手段
也可能她的条件好.
但妳只把价值聚焦在家事上面做多做少
: 家事还是全部归我,全家都把我当佣人
: 后来怀孕了,初期不稳有出血,婆婆说我子宫有问题
: 婆婆还说妳不要以为怀孕就可以不用做家事
: 白天工作,晚上、假日做家事,一直到生
事实证明对你来说做家事不影响生育
不过真的很累啦
: 很来我换工作,新工作比较忙,常加班
: 晚餐换婆婆煮,吃饭时,她的脸超臭
: 和别人抱怨煮饭给媳妇吃很歹命
歹命是相对来说的
不过这个抱怨不是抱怨妳
因为会造成这个结果的因素很多
如果儿子很会赚,请个佣人就好,何必还要煮饭?
妳老公都不觉得刺耳了,妳何必想太多?
: 反正她煮的也不合我胃口,后来找理由不吃她煮的饭
: 家事也不会像以前一样傻傻全包
所以妳有过"悲情委屈"的"曾经"
但后来也硬起来了.
现在是在"话当年"
: 如果公婆喜欢妳,什么都不用做...像我大嫂
: 如果人家讨厌妳,做再多也没用...就是我
喜不喜欢本来就是主观
妳大嫂有比做家事的妳还要讨喜的部分
: 生完小孩后,和公婆处得更差
: 很爱来插手,控制欲很强
: 小孩穿几件衣服、几点洗澡这一类小事都要管
: 常常和老公说想要搬出去住
: 婆婆知道后,在我们面前哭
: 说她快死了,再活也没几年,父母还在要多孝顺
: 她当时才五十多岁,很爱装可怜,说她快死了
: 都过了快十年,她人还是活得好好的
: 之前和公婆出去玩,去XX老街,他们说另一个老街比较好玩
: 中午在餐厅吃饭,边吃边嫌,没有一道菜他们喜欢
: 明明不合没话讲,还要强颜欢笑演戏,好累
: 昨天老公说想带公婆出游
: 都已经住在一起,为什么还要一起出去玩?
这是什么逻辑?
难道妳跟妳小孩住一起,妳都不打算带他们出去玩?
: 我不想去,他又开始念我
: 说我为什么不能放下以前的恩怨,那么爱记恨又爱计较
如果到现在还在话当年
看到这里,真有点觉得妳爱记恨爱计较.
不过如果十多年来一直是这样委屈的话
其实是妳老公要妳这样做的,妳要抱怨的是老公
: 又说如果我不孝顺公婆,以后我媳妇也不会孝顺我,会有报应
: 每次只要听到他这种奇怪的理论,我都会爆怒
报应是迷信
不过如果你的小孩是儿子
从小在这样环境长大,而妳也持续这样教育他
未来他很有较高的机率会认为媳妇要孝顺妳吧?
娶不娶的到又是另外一回事了
: 难道公婆虐待媳妇就是理所当然,媳妇只能默默承受,还不能记恨
: 老公说他父母又没有打我,哪有虐待我
: 十几年来讲了多少尖酸刻薄的话不算吗?
: 他说他们讲话本来就这样,听听就好,是妳自己喜欢一直想,越想越生气
: 真的是我的问题吗?是我太爱记恨又爱计较?
如果你今天举的例子是近期发生的,还会觉得妳真的很惨
但你讲十多年前的事
劝妳放下往后会比较轻松