妳强调是因为聘金跟迎娶的事，让妳不开心，
所以妳不愿意做媳妇做的事。
所以如果公婆有准备聘金强迫原妳收，（说强迫是因为妳说妳不要）
并且有照礼俗办迎娶，
现在让妳多传统都没问题囉？
这不摆明了是买卖对价的意思吗！
公婆少付了对价，所以妳当然应该少做。
做人如果一定要算得这么精，人家做了什么 妳才要做什么，
请问妳爸妈当初做了什么？
可以让妳先生“每一个大节日”都配合妳“那点希望”，去祭拜妳妈妈？
连希望妳除夕那天提早一点祭拜，都好像多不能忍受、多过份一样！
妳很执著于，公婆没尽到做公婆的礼，所以妳不爽做媳妇做的事。
但如果除去这一层关系，单纯是要跟老人家吃饭，所以早点去帮忙准备一下，
真得有很过份吗？
妳真得有必要为了人家没真得给妳那笔妳根本不想拿的聘金、和没受到传统的迎娶礼节，
记恨一辈子吗？
妳才结婚2年，先生已经想跟妳沟通了，
妳觉得，他真得能一直配合妳，并接受妳的坚拒配合，一生一世？
要是以后他不再愿意完全配合妳“那点希望”了，妳会如何？
是一定要到那一步，才愿意沟通、协调，
还是更加怨恨，坚持到底，不惜牺牲婚姻，绝不妥协？
以后，要是妳们有了孩子，争执势必会更严重，
到时妳要跟孩子怎么说？
都是你爷爷、奶奶没尽到他们该尽的礼节，所以妈妈不想甩他们是应该的！
这当然不是要妳一味牺牲、去做所有传统媳妇工作的意思，
只是希望妳能放下深重的怨气，好好跟先生沟通，
以不过份偏重或牺牲单方为前提，尽量满足双方需求，互相妥协。
毕竟看来妳先生待妳是不错的，没必要为了公婆当初少了某些礼节的缘故，
走到伤害妳们婚姻的地步吧？
希望妳能放下怨恨，单纯就事论事，思考未来，
祝福妳的家庭顺利平安！

推这篇，我很怀疑原文下面一堆推文骂老公的真的跟婆家相处的好吗，要是都用计较的态度那都不用生活了

原原po会把心结越放越大

推推!我也觉得没必要为了公婆的事把自己的婚姻赔上去..且看得出来老公还不至于是猪队友...

就是自己过得不好，才要拖别人一起下水嘛

有的很猪头的老公会要老婆直接回婆家,不管什么祭祀的事

推。

推这篇中肯，进入婚姻本来就会有很多需要互相调整的地方，结果一堆人视女方为男方调整叫做"媳妇义务"，男方为女方调整就是应该的，双重标准到夸张我也觉得一堆是自己过得不好拖别人一起下水= =||||

婚姻就牺牲与妥协 一堆算计 要求自以为的公平 其实 只是自私~~

推这篇

推这篇~^^/

不懂原po并没有除夕不回去吧，只是五点钟到，也不是多晚，为什么一定要更早到？而且早回去是去做事的话，凭什么

除夕有去婆家吃已经算妥协了，为什么还要提早回去帮忙？

而且原po饭后还有洗碗，几个女婿去娘家会洗碗的

说去婆家吃是妥协 那大节日拜妈妈不也是老公的妥协!?

如果是原po姐弟自己去拜的话老公没妥协什么吧

原原PO也说今年除夕老公不用跟去拜拜了，但她拜完还是会去婆家吃饭，算妥协很大了吧

就老公先回家帮忙，老婆拜完妈妈再回婆家，不就结了吗?

我以为原po在意的是公婆家说一套做一套......

老公这样我不会妥协还会很心寒，都没叫你拜了

老公不会不去拜 如果不去拜再来哀很合理 妥协 可以双方 当然可以单方 牺牲也是 可以单方 也可以双方 可以一次 也可

怎么会觉得去婆家吃饭是妥协，一家人团聚是有多不愿意阿，还妥协咧

一直牺牲 哪有公平标准这种事~~我在看...很不愿意~~放下自己 妥协吧

老公不会不去拜是哪来的资讯啊?? 有补充吗??

老公不会不去拜"吧"? 当我用词不精确 没必要在这里打转..."吧"?

拜托，这是生养自己的妈妈耶。讲的好像去帮婆婆忙比祭拜自己妈妈重要。要帮也是老公去帮吧

但我觉得到底有没有要求老公配合去拜妈妈涉及到推文中所说妥协的问题，所以不应该假设前提有或没有

回某楼，一家人团聚为什么是在婆家？

去婆家娘家吃饭都是满足另一半，跟什么家人团聚没关系

你会被新时代女性嘘爆

如果你觉得在婆家吃饭不是一家人团聚，新时代女姓们就是自己的家人才是家人，老公的家人就是陌生人就对了，那也别吵初二要回家跟自己家人团聚阿

回婆家吃饭当然是团聚,但是女人要先做很多,男人初二要吗原po也有回婆家吃饭和洗碗,但没更早回去帮忙就被说话了

可以不要强调一家人团聚吗 男方的一家人拆散了女方的一家人 何况平常诸多事把媳妇当外人 到了过年又变一家人了 这是多少女人心中的痛

这跟新时代女性有什么关系？我妈从结婚后过年就在家里过，围炉那天会邀请我奶奶来家里吃饭。30年来如一。根本没有去婆家娘家围炉的纠纷

到底团圆饭为何非要媳妇这角色帮忙备餐加演戏？其他人的角色？看戏？

其实除夕应该要让婆婆休息,公公来煮才对~儿子在旁边切菜备料和帮忙~

既得利益者要求妥协真的很可笑要帮忙就是一家人 平常防媳妇防的跟贼一样

回某楼，配合另一半就配合另一半，最好不要扯什么一家人团聚，婆家团聚，娘家冷清，团聚个鸟，各回各的家过多少女人想要还不可得?

不论回婆家娘家吃饭都是给对方面子，给你面子你也得给我面子，不要还要求一堆各回各的本来就没差，我回娘家带老公也是锦上添花罢了，带孩子比较实际

多少人的心态还是去婆家吃饭叫委屈求全，回娘家吃饭叫应尽的义务，早到是我赏你的，晚到本来就应该的，这种假平权传统的观念真的没完没了

原po不就是回婆家吃饭还被要求，去婆家吃饭礼俗上配合，但回娘家也是应当，只是不要回去婆家还要规定几点还有做事楼上这种自以为就算了这篇不就是觉得为了婚姻回去婆家还不够，还要早到演戏帮忙

楼上，大概一半一半吧?男人不也一样?至少回娘家没人让女婿伴演好女婿的角色去厨房帮忙。

如果回婆家能只当客人 应该很多女人都愿意回去了吧没有假平权 是真的不平权啊 男人多主动帮忙婆家家事会有这么多问题吗?

照理说先生如果没去拜，原po连回去吃这顿饭都不用吧

啊是不会各回各的家唷？扯什么一家人团聚，没娶媳妇前还不都照样过年

看来大家怨念都很深，一家人团聚无意间刺伤了不少玻璃心，一堆亲戚很久不见过年团聚难道不对吗？

亲戚会来你家当佣人吗?如果媳妇回婆家是当客人被招待,那大家应该很乐意

团聚要想聚的聚才有意思，人家不想跟你聚你还厚著脸皮说要聚还要人家帮佣是什么心态？

我回娘家团聚的状态是 点菜 等吃饭 吃饱等水果 吃完水果等泡茶，去婆家不是这样啊（摊手

所有回家等上菜的女儿，家里都有一个劳动者，是妈妈？只能说 希望不是舅妈或大嫂

这边旧时代男性真多阿

觉得原po把先生抓去拜妈妈真的有点.......拍不下去+站不住脚媳妇的责任也是莫名其妙，先生可以自己去帮忙的

我家劳动者是妈妈啦，厨房是他的地盘，他的习惯是自己煮，洗碗是我爸的事情

老公都大节日跟去拜过世的岳母了, 要老婆进厨房帮忙过份吗不就是互相体谅一下吗?

除夕换来女方家吃年夜饭，女婿也早点来帮忙煮

楼上 那老公也可以要求女方重大节日回男方家祭拜吗?

这种事情只看单方面说法根本有失偏颇，更何况家家有本难唸的经，看似相同的婆媳问题也不能完全套用相同的方式对待，只能和先生好好沟通创造双赢了。

我一直不懂，都除夕这种日子了男的在干嘛？老婆服侍一整年，老公不是更该在除夕让老婆轻松？老妈生养儿子数十年，儿子站在厨房帮忙更应该！怎么都变成讨论媳妇计较了？莫名其妙除夕拜自己的妈很心酸好嘛？我只能说有妈真好但请体谅别人还有身为儿子，自己先去帮妈洗碗、切菜到底困难在哪，加油好吗？

对啊，加油好吗，别只饭来张口

我会去老公祖先，他来拜我家很应该会去拜老公祖先，我老公可是清明也扫我家的墓

先生不进厨房但做很多别的事，不就是分工吗

做了什么？大多数的男生回家都是翘脚啦，不ey

我是抢著做老婆不让我做扯了那么多篇跟推文一堆展开也不见原PO回应 大家只是想在

儿子帮妈妈本来就应该阿，不然老妈是生到叉烧吗？难不成没娶媳妇的家庭就不能过年了吗？阿怎么突然有媳妇事情就多到爆炸还需要分工？阿媳妇的爸妈家就不用分工？

这里嚷嚷过年很烦罢了~~那个 对着树洞喊一喊也是一种抒发

啊啊˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙啊啊

推这篇

这里就是树洞 这里喊一下 之后还不是又回去完成社会对媳妇的期待 叹

推你，扯聘金之类真的没必要，感觉就是在记恨。就算撇开这点，一直用“凭什么”的心态面对婚姻，真的没好处

这么爱计较真的很累

儿子先去帮忙大家都不累阿～既得利益者占了便宜还怪人家爱计较

真的，推楼上

帮忙妈妈本来就是儿子该做的事，硬要别人完成自己孝顺责任，还要酸别人不够真心，真的对婚姻没好处。

就婚姻失败的人上网找发泄，超有趣的

谁婚姻失败啊？感觉都幸福居多

推这篇，吃个饭什么事都不做还觉得理所当然

洗碗不是做事？

儿子吃这么多年饭，连年夜饭都不煮给妈妈吃，推给媳妇还ㄧ付理所当然兼怪人家计较，真的开了眼界，到底自信哪来的？

翘脚习惯了呗

吃个饭什么都不做的好像是老公居多喔

9成

大部分的媳妇是要拜婆家祖先的，照某些人的思维，这些媳妇都可以回娘家吃年夜饭囉，不给去的话就是婆家爱计较了

为什么聘金公婆要出？这不是老公要自己出的吗，没给就怪老公吧

重点应该是男方不该表达成“做媳妇该做的”，可以说能不能早点回去陪长辈

眼里只有自己的自由的媳妇

是说 老公如果平常有下厨或是职业是厨师 老公自然会不止帮忙还可能会想当主厨吧 也有公公当主厨的 我觉得大部分会要求媳妇帮忙也是因为女生比较手巧，男生在家通常都被要求大扫除干粗活爬天梯倒垃圾等如果原原po那句凭什么若有不甘，也可以要求先生去娘家大扫除搬东西做做男人该做的义务 要传统大家都可以传统

哈哈哈，楼上其实这是一个有点诡异的情况，细活不说(很多女生也不太会细活) 明明现代人交往禁忌少很在意男人翘脚不做家务的，婚前要筛掉容易多啦虽不是绝对，会互相的老公公婆多半也不会太坏呀 @@a

引用原文：“以不过份偏重或牺牲单方为前提，尽量满足双方需求，互相妥协。”看到这句就觉得没什么好聊的了。这么注重所谓“传统”，牺牲的部分就是女方(家)妥协的部分还是女方(家)剥削了这么长一段时间，还谈什么沟通咧，讲那什么笑话。就是沟通不来才可能会有这种怨怼。

不是很懂，结婚后过年舍弃自己家到"别人家"吃饭，不是妥协什么是？