看了大部分乡民推文都是帮女生说话，还义愤填膺的。
我忍不住跟原PO讲婆媳关系是自己的，如果被推文助长了心里的不平衡，
关系只会更差而已。
嫁过去后，用表演的方式努力，把对方当妈妈，这样对方也才能努力表演，
把我们当女儿。
因为不是天生的亲人，用表演这说法其实没错。
我不知道你婆婆是否也有努力把妳当女儿。
不过不管是否有血缘，关系都是互相努力建立出来的。
而且大家都不是小孩子，有没有用心扮演，互相都有感觉。
除夕因为婆婆从早就要煮大家吃的年夜饭，是一年中最操劳的一天，
我跟嫂嫂当然一大早就要出现帮忙一起煮。
有吃就要帮忙，洗碗更是份内的啊!没觉得有什么问题。
尤其我不住婆家，平常什么都没有做，婆婆却老是塞东西给我们带回家。
自己娘家因为女儿都嫁出去了，就初二我们回去再多煮一点。
就没有除夕也想要回娘家的问题。
不过要是我是除夕也很想在娘家过的人，我应该会一年在娘家过，一年在婆家过
，首先在婆家要不怕黑掉。第二是这样对两边也很公平，心安理得。
现在因为原PO除夕回去祭拜母亲是例行的，等于婆婆要接受以后每年除夕都是到
快开饭时两人才会出现吃饭。有微词是一定的。应该是看妳有多坚持除夕祭拜的时间
长度。不然就可能隔个一年早一点到婆家帮忙。让人觉得不是每年都这样。
虽然妳今年要让先生先回去，不过这会凸显了妳坚持不能早回去。
(每个人坚持，都是有自己的理由，一点点黑掉也没什么。久了婆家也会习惯。)
还有我先生也必须当我的家人是他的家人，我爸有东西要修都会找我先生帮忙。
所以我心态也很平衡。
简单来讲就是大家都互相，就可以和平共处。
※ 引述《torina0209 (自在的水瓶)》之铭言：
: 面临到婚姻后的第二个除夕，心情却没得开心，交往期间和先生的父母相处还算可以，基
: 本逢年过节我也是会送礼，但去年过年前因为结婚办桌及琐碎的事，看出来我公婆是会说
: 一套做一套，跟我很表里如一，并死守做人原则有很不同，所以，结婚我没有拿聘金(我
: 公婆也不会想拿出来，之前只用说给一笔结婚基金，婚后，公公说定存在我先生户头，不
: 能动用，这样好不好?),当下，其实我已经因为之前公婆作为，我直接说我不过问，不处
: 理，也不碰~当时我婆婆也说结婚是我们二个人的事，(我们也就省了迎娶，只有宴客)所
: 以...好，就这句话，我宁愿保有自由，不愿意去承受所谓的媳妇该做的事，第一年除夕
: ，因为我娘家的姐弟都习惯除夕当天要去祭拜自己的妈妈，所以到公婆家也五点了(饭后
: 碗我洗),当然可能背后就被说了，但我觉得凭什么?今年，我先生希望可以提早去拜我妈
: ，或早早结束，赶回去他家换我表演媳妇该做的事，还是，凭什么?希望大家可以给我建
: 议说服我先生，理解我的心情，或让我甘愿些去做违背我本意的事。

可以晚一点开饭，五点又不是多晚

原po完全不想帮忙准备，跟几点吃无关啦

或是分开行动，他老公早一点去帮他妈忙啊

就算有理由不想去也不用一副"凭什么"的口气, 哪天有需要

不觉得需要帮忙准备

老公帮忙, 他回妳一句凭什么就打妳枪, 这婚姻还要走吗?

觉得不需要帮忙，直接跟老公坦白呀，不用说服他

帮忙是在不损及自身权益，原po已经损及了吧

你没有看到原PO已经明说不想表演了吗？你不是原PO，你婆婆也不是原PO的婆婆，你爱演戏，人家不一定也爱演，尊重各别差异很难？

再说若先生是抱着自己想会去帮母亲和原po讨论时间或各自行动，但他不是

也不用说到权益啦，就是讨厌不想，坦白就好，不然老公一直想为什么不行也很烦啊

那是因为婆婆对你不错，但显然原原po婆婆不是这样

推互相，如果想要日后相见和乐还是要稍微配合一下。如果不在乎，那这题也不重要了而且提早一两个小时祭拜应该没那么困难啊

反正公婆也不会在除夕夜闹翻的，坚持自己想要的就会相安无事

原po对夫家有心结所以才不想演戏 这跟你不一样

其实这篇也点出了原原PO对婆家是有心结的，若真有什么心结未解，那就是在小的事情都不会配合的了

才第二年就有心结又不想解 婚姻还要维持吗

推这篇

跟婆家有心结跟夫妻有啥关系，找到能和平共处的点就好，你会跟兄弟姐妹处不好就不要爸妈吗？

心结就是结婚的时候礼俗讲求现代不传统，婚后就要求媳妇要遵循传统除夕回家帮忙，这种只选自己有利的半套让原原po无法接受原文有提到婆婆在结婚时说“结婚是两个人的事”，婚后却要求她当传统媳妇，她才会说凭什么

婆婆要帮忙,请自己儿子帮不是更好~相敬如宾比母女关系好太多,我大姑跟我婆婆讲话都蛮凶的...

因为婆家认为媳妇要完全服从婆家所以婚前婚后态度会差很多

先生可以先回婆家啊，为什么都要绑在一起?

关公婆啥事？要原po提早回去的是老公，不是什么都公婆的错。

不管婆媳关系，我婆婆年纪大，平常没帮忙就算了为什么她一人要煮一大家子吃的，别人不帮我会帮不然大家一起出钱在外面吃年夜饭，五点到还太早

推婆媳关系要互相也要表演（现）

光出一张嘴吃饭都不用帮忙真的很怪

会怪吗?? 像我婆家厨房就很小，而且我厨艺又差，问她要不要直接外带年菜她又不要，坚持要自己煮坚持菜色，而且她口口声声说要把我当她女儿，既然我小姑也没去帮我就真的也不去帮了"一人要煮一大家子吃的"有时候根本是婆婆自己选择的，讲真的我心里OS是"自找麻烦"

推这篇的第一段 "关系是自己的" @~@! 好坏都是自己要过..

一人要煮一大家子吃的是婆婆自己选的+1，没帮忙+1

我跟这位版友比较像,虽是婆婆自己选要煮年夜菜..但我还是会去帮忙,毕竟看一个老人在忙一桌菜很辛苦..

就一堆美其名是新时代女性，说穿了就自我意识过高的我奶奶过世前几年失智又行动不便，我妈没事就跑去帮她老人家洗澡处理便溺，就算家里已经有请看护她还是照作，原因只是担心老人家给陌生人看身体会害怕，而不是自己要去冠什么"媳妇责任"我婆婆也是厨艺好且坚持自己煮的，但就算她没开口甚至不打算要我帮忙，我多少还是会去问有没有需要我帮

一人要煮一大家子吃的是婆婆自己选的+1，没帮忙+1

的事，单纯想分担工作，而不是想什么负担媳妇责任

奶奶洗澡便溺这些为何不是她自己的子女来帮忙，媳妇就可以吗?? 以我个人而言，婆婆不是妈，看喂奶或什么的时候婆婆跟陌生人是一样的意思，我都不会想给她们看当然老一辈可能有那种嫁进来我家就是我家人之类的想法或是真的是婆媳关系相处得很好，时间也很长吧

喂奶之类的事，如果女生觉得被侵害到隐私，拒绝很合理，我只是想表达不用事事都套用什么媳妇责任，板上一堆每次讲到婆家，就什么都要套用媳妇压力的言论，那种心态看久很累至于煮年夜菜的事，婆婆没要媳妇帮忙，甚至大姑小姑

我想问一个问题（不知道写这边能不能让板友注意到），

也没在帮，不去帮忙也无所谓啊，只是没必要包装成"传统认为这是媳妇该做的事，所以我不想做"

常说黑掉就自由了，但黑掉后是否婆家怂恿先生离婚的状况

人言可畏啦 都马情绪 吃饭~~

因为很多婆妈甚至老公不接受"我不想做"这理由，问他们

就会大增，让先生不堪其扰，被逼选边站？

推你，关系靠自己经营。听网友意见会让自己更好过吗？

如果不是真心而纯粹是表演，那不想演不行吗？冠上出自自身幻想的所谓媳妇责任，这种良好关系不是强迫的一种吗？

有时被讨厌就是讨厌了，做多只是增加被嫌的机会，之前帮忙煮被嫌姿势怎样在家一定没做事那么好命，做少至少自己快乐，什么怕黑到底婆家会叫老公离婚，老公因此真的离婚我也放弃这种婚姻

回某楼，我婆婆曾经要求我老公离婚，但离婚似乎是我老公的死穴，平常在我面前疯狂表示＂我妈很nice"的他竟然立刻改口说"我妈很无聊"害我傻眼了我

没帮忙煮也是有可以帮忙的地方。当然觉得怪不怪是个人感受，我觉得怪，所以都会多少帮忙。

离题自从结婚后觉得吃饭还是要自己煮伟大外面卖的真的不健康，所以还是得要有人愿意下厨。

对有些婆婆来说，外人就是外人，再怎么努力都白费

进厨房的不是佣人很伟大，煮饭很累，人每天都得吃三餐

推这篇 人是互相的

儿子是死了吗??自家家事自己做啊为何家事是女人的专属工作??有必要让男人当大爷然后女象为难女人??

婆媳间的关系确实是要靠演的来变成真的.不过呢.有些"婆婆"就是自以为高人一等的.硬要把媳妇当成免钱女仆使用有的更绝的就是除了要当女仆外.还要升级为女奴.又要出去赚钱又得帮生小孩顾小孩又得全包家事..啧啧...

我就不知道为什么婆媳之间一定要把妈妈女儿当终极目标然后要用演的让它慢慢变成真的...

楼上 为了爱 哈哈哈

XD 为了爱...梦一生...

婆婆就是婆婆阿，关系好不好就看彼此造化就是我想应该也有人跟婆婆的关系比跟自己妈妈好某方面来说我很欣赏称呼直接叫名字的方式我跟你交往是因为你这个人，非拉关系

就已经在忙了哪来时间回婆家“帮忙”？⊙▽⊙“进厨房的不是佣人很伟大”认同，先生是厨师。“煮饭很累，人每天都得吃三餐”认同，先生是厨师。煮饭当然很累，但他每一盘都跟客人收了付出劳力跟技术的钱。上一辈的煮饭是能跟先生拿钱的，我们这一辈的媳妇们回婆家煮饭是被拗免钱的，还要上缴薪水(红包)。而且这一顿又不是单为了媳妇煮的，太多媳妇根本食不下咽。要传统就传统整套，聘金迎娶全心甘情愿地给吧。要用现代人的观念不给聘金再拗成观念传统，也不用那么彻底；媳妇给的红包礼物或旅行就不要收吧。为了礼貌。跟所谓的互相。吃相难看的家伙是不懂何谓互相的。

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奶奶洗澡是媳妇来帮忙而不是亲生子女来帮忙？不尴尬吗？不太近人情