一个问题，我想了很久：
究竟我抗拒的是一切繁文缛节、麻烦？还是习俗、传统的压力？

有时间或心情好我会配合，但是不能强制我，男方也可以这么要求吗？

结婚本来就是两个家族的事，等有小孩就是三个家庭的事；困难是在怎么在这三方取得平衡。没这点体认，还是别结的好

继续同居就好了，责任轻义务没有。，随时分手都可以，劈腿也不算外遇，对方家庭完全陌生人。 这样很好哦

我的原则很简单，就是配合最爱的老公，他希望我陪他去哪里就去哪里，跟你的“心情好就配合”有点像；但如果这件事是我公婆表示“妳嫁进来本来就该做”我就不愿意了，因为我不是嫁进去，就算是嫁我也不觉得有什么是该做的。至于楼上的推文很有趣…我自己家族有什么活动，先生当然要心情好才会参加啊，不然难道拿根绳子套着他脖子去？推太慢了，我指的楼上是s大XD

同居真的不一样，妳体验看看就知道了...

同居不是结婚，小姐你真的好天真阿！如果你也可以允许男友也可以这样对你原生家庭如此"潇洒"，那就没问题，不过很多话请别说得太早太满，这是20年婚姻的经验谈

只是同居举报税例子??那当然可以排除啊...

你结婚三年后(含小孩生下来后)自己回来看准不准确

有小孩就不容易维持这样的状态 很多时候要跟着小孩走

妳还蛮天真的

例如说公婆想看小孩 另一半又自己搞不定小孩就得两个人都出动

当然妳也可坚持妳的理想 但可能会有很多抱怨如果妳的心态没变的话

真的太天真 除非不生小孩不然很难这么二人世界

这个版也常常想把别人的婚姻搞麻烦啊，公婆一定很机掰的

如果妳们夫妻、两边父母 这6个人都没意见 其他人就不用理了 但如果这6个人意见不合 就会很烦 现在同居状态 妳当然可以觉得 他父母关我屁事 想什么我根本不用鸟 但婚后妳们就是姻亲 不再是陌生人 在法律上有一定的连结 更

有人说这叫择善固执

别提生孩子后 他们跟妳的孩子是血亲 即使哪天离婚 那连结也砍不断 妳如何能完全不鸟他们的意见呢? 他们的地位只会越来越重要 妳如果坚持自己的想法 不愿妥协 有时不仅他们会不高兴 甚至妳的小家庭都会被影响 婚姻 有时就是必须做一定程度的妥协 不过你可以在妳这一代做个了结妳配合老人家 让他们得到安慰 但告诉妳的孩子 他们不必配合妳 不必跟妳住 过年、过节可以凭自己心意处理 不必在意妳 让他们得到完全的自由 这也是一种革命

乍看很有道理但其实完全是大家已知的事，有多少人是发自内心的觉得我要有个媳妇/女婿样，又有多少人是被两家亲戚朋友一直讲一直念，讲到自己或队友扛不住才发生纠纷的?? 结婚跟同居就是不一样在这啊

1就像你爸妈对媳妇会有固定印象 对方家长也是一样 尤其孩子子生了 如果希罕孙的开始抢孙 三不五时喊抱不到孙好可怜你男友是真的能顶住压力 还是转过头要你配合?说你天真是因为身分不同 对方家长目前对你期待不高假设你有了孩子 对方家长想要抱孙所以强硬的插入你的生活不服他们就哭闹甚至以死相逼 你们到时又该如何处理真的不会影响夫妻感情吗 其实很难

等你结了再说好吗。另外建议你ㄧ辈子同居

同居跟结婚完全不一样+1，我同居7~8年，结婚2~3年，完全觉得，虽然同居那么久了，但结婚后，却觉得麻烦更多，不是只有婆婆才麻烦，男方的家人都很麻烦，他妹他爸他奶奶姑姑大小姨....等的亲戚，都很烦，那种烦是，不住在一起，但他们的一通电话打过来，就会导致夫妻大吵的烦，所以...真的不是只有婆婆才是麻烦制造机，我也觉得传统观念有一些是陋习，像是一个嫁娶这种想法，一直以来就给人感觉女方低人一等，结婚不是感觉很平等吗？尤其男方很多长辈都有妳嫁到我家就该怎样的观念，呃…我欠你家的吗？我只能说在婚姻的路上，能遇到好婆家岳家，真的很幸运 。

我结婚六年，小孩都生了三个，年夜饭还是各回各家过啊我是没办法因为结婚，或是说什么爱谁就把配合对方家庭的事情摆在第一位，老公很重要，父母也很重要，说自己很爱所以配合，那是不是相对表示老公没自己那么爱，真不能理解。

我纯粹是好奇 楼上可以分享一下 3个孙儿在过年是怎么处理的吗? 两边老人家 应该都很想看孙吧? 轮流吗?

有好几楼的推文完全示范了内文中的"外部的压力"再提到孩子,法律上(含取名)就只有监护人能作决定罢了

法律上能解决最后问题，解决不了结下的心结阿

除夕前两天在夫家，除夕中午老公陪我们搭高铁回台北，他再搭高铁回去。初二中午会到我家吃饭，其他时间配合他家行程，有适合的，他会带老大跟他家人出游，不然就台北陪我们

同居是两个人，结婚是两家人，沟通协调是必须的

小孩太小时，都跟我在一起，亲戚长辈说想玩小孩，你以为真的一次把三个丢给他们，他们带得来吗？我每次让一个小孩跟老公还有夫家人出游，他们都在脸书上写小恶魔如何如何....呵呵

感谢楼上分享!

我同居六年结婚,没有觉得变麻烦啊,反而觉得被法律认证真好...若要说同居跟结婚哪里不一样,那就是结婚后快乐指数比同居还要高--我马上要庆祝结婚六周年所以不是新婚燕尔说嗨话嗯不过可能因为我跟老公是在国外,两边家人都在台湾,所以婚后虽然有感受到现在是三家人的事情(我们两个的小家庭+彼此的原生家庭)可我们感受不到太多的冲突

距离是美感 真的

喔还有我们是自己在国外公证而已没回台湾请客干嘛的,所以真的完全跳过繁文褥节.当初双方家长也都同意我们自己公证就好

我妈30几年来都除夕初ㄧ晚上婆家,初ㄧ中午初二晚上回娘家,整个过年都2边跑,我婚后加入我婆家,我变成3边跑

一堆说不要繁文缛节, 就是怕麻烦没好处等到哪天要抢遗产的时候 打一堆官司就不会嫌麻烦了

各大节日都是3边跑哦,很不传统吧~只是很累...

我爸是孤儿所以我们除夕都是自己过,我妈甚至曾经觉得我们的除夕太单调所以搞了祭拜我爸祖先的仪式,结果被

不要传统,那不能只以娘家爸爸为主,也要顾到娘家妈妈这边

我们全家人嫌弃他没事找事做...欸我们去年底才刚签了放弃继承遗产的文件@@

差很多 别人讲破嘴也是要你自己体验才知

看你对自己想要的生活有多么坚持，再难也有机会达成，最好的话再婚前先沟通好。

同居跟结婚差很多，长辈比较不会管很多

推!!我也一直跟配偶强调 我们是"结婚" 而非嫁给谁 娶谁

我是觉得不爽就离婚比较符合现代跟欧美潮流啦毕竟男人跟社会都还跟不上现代媳妇的思维观念。比如男方赚钱养家准备房子什么的。应改成女方赚钱养家准备房子。

说真的，这就是婚前文大放厥词阿。这么多文章，这么多网友，都在跟妳说，同居跟结婚不一样妳既然如此坚持己见，那又何必在本版发表呢?去同居版吧~

婚姻困难与否 取决于你们两人的肩膀 有没有能力扛住来在家里的问题 没有那个自信的话...说真的同居就好

同居跟结婚差很多，妳这种观念就继续同居好了

香蕉也只能娶拔辣

回到你要开始的问题，我个人的想法是你如果要对抗的是传统，就不能怕麻烦，因为要不断沟通或再三表达自己的立场本身就是一件非常非常麻烦的事情。如果你的态度只是你想怎样就怎样，怎样对你有利、最不麻烦你就做什么，那难免会让人质疑你双重标准，也很容易有话柄被人击破或是争吵。我认为对传统不满，要反抗过去的惯习，就应该要矫枉过正。所以我婚前就强调我婚后不可能在夫家吃年夜饭，小孩只跟我姓，至于后来两边轮流跑、小孩姓氏aa都是婚后才渐渐发展成的（你想走不一样的路，就是每一步都很麻烦、会有很多纠结，同居跟结婚绝对是不一样的）

我没什么差哦，想干嘛就干嘛自主性很高，所以看你怎么选，但记得不要求人靠自己，想靠爸妈又不想被管，想得美。

只要双方都有肩膀，扛的住自家的压力，也不拿家里资源完全无干扰才有可能，这是你要的婚姻吗？继续同居不好吗婚姻与同居最大的不同，是准备好了去面对家族的牵绊

光嫁娶这两字存在就告诉你我们根深蒂固的文化 同居和

其中有关怀与疼惜，也有一些负担，尤其在有小孩之后更明显如果想要完全舍弃过不相干的生活，真的，同居就好了。

你跟你未来先生开心就好，要反传统就要不怕黑

我也觉得东方的嫁娶概念很蠢

别人怎么念怎么评论都要有“关你屁事我也不当一回事”的

结了婚就非常有可能要面对外部压力啊 确定你跟先生都可以

淡定把这些当个屁一笑置之就可以开心做自己了啊

结婚不同(过来人)妳要对抗传统犹如螳螂(妳)挡车(文化)妳应该属于要经历过才能体会的人 我有朋友就是知道台湾是父权社会 所以她们坚决不婚 她们都高学历 高收入

血亲又怎样啊...有法律规定祖父母探视权吗 @@双方都有本事扛住自己的压力不强迫对方委屈求全这天下哪有什么做媳妇女婿非得做不可的事

妳会问代表妳是想结的 我只能告诉妳婚姻就是多了男方家人参与妳生活 除非妳做到完全不用到夫家任何一块钱..

不用钱就不会被管?有时候连老公那关都过不了……

你老公觉得好就好

拿钱确实手短，但没有绝对正相关，也有索取高额孝亲但管到晚辈快发疯的

这一切要建立在你和你丈夫都是不在意别人看法，不在意形象的前提上，就可能实现，推文示范了一大堆阻力，你如果有一点难受，有一点想反驳，有一点自我怀疑，就不容易实现，基本上，我觉得这跟人格特质有关，而不是作不到的问题，如果你和另一半有这样的人格特质，推文讲的一切都蛮无聊，全不是问题老实说我觉得华人世界很喜欢对别人的生活指手画脚，至于为什么不行，常常只有“感觉”，“这样违反传统”，“没有人这样”的理由，可惜完全不在乎外界看法的人本来就不多，加上另一半也得如此，困难度高，有时妥协比坚持容易，我们的教育又以培养出“不敢与别人不同”为上，所以除非你生来如此，否则不容易过关，只要有一点点自我怀疑，就作不到了

M大 我还没打完..那只是做到把柄少些 跑去下一篇了...

真心觉得如果这么不喜欢人际关系往来迎送的人。不 要 结 婚。这跟台湾的传统无关，事实上各国家的婚姻文化都如此。也许有人又要说哪个国家就没有怎样其实也只是选择性注意部分样貌而忽略其他文化庆幸的是在和平丰裕的前提下 文化的演进往大家都愉快并且不勉强他人的方向迈进。

你真的很天真，我临时破水+胎位不正紧急剖腹，我老公在旁边一直勾选同意书听产房护理士交代的落落长新生儿检

支持你

当然也有可能妳付出了却不尽人意 所以婚姻是门高深学问

很简单啦~~哪天妳父母走了…妳同居男友没来参与丧礼和老公没来事情大条程度可是有差

推文散落各文章..总之..妳需要时间来体验妳自己的人生没错!!!a大 t大 妳们例子讲得浅显易懂! 我说得太抽象了

推pastoris大，不管在哪个地方，婚姻关系绝对和两个家庭有关，西方女性结婚后甚至还要冠夫姓顶多只能说，西方"相对"重视小家庭的独立性，对于小家庭的干涉较少，但绝对不是完全没有干涉或关连婚姻关系带来权利的同时也会带来责任跟压力，这是举世皆然的，不能接受家族人际关系往来迎送就别结婚+1

把性别平等的观念落实在婚姻生活中，不等于拒绝婚姻关系所带来的亲戚人情交往，因此推论不接受就不要结婚有

反正还可以选择都是一种骄傲喔！同居或结婚都好啊开心就好，我我我就是只有登记而已，我要求的，加上老公也同意 长辈也没意见：）超级省事哈哈，但还是要看个性啦 很多人嘴

我结婚前跟你一样的想法，结果是无止尽争吵，现在已经跟婆家完全没来往，年节各自回各自的家。我是乐得轻松，但每次回去都要被娘家唸破头说这样一定会离婚，现在连娘家都不太想回去了。人生一定要讨好别人，用别人的价值观过日子才不自私吗？觉得真是够了…

去日本置产定居逃离伦理笼罩范围比较实际

同居--》不爽就分手。结婚生子以后就没有这种权利了

...同居跟婚姻 说真的还是不同 我是同居3年 结婚近10年婚前婚后都是在外住 双方家长基本上完全影响不到我们的任何决定 但即便如此还是会碰到对方家人做的一些会影响心情的事 先生跟自己同一阵线也不能免掉其他姻亲冒出有的没的

除夕夜一边一年轮流 我已经跟我女友说过了 反正不管我爸妈怎说还是不爽 我就是觉得这样很公平 什么婆家除夕初二回娘家 有人拿着刀说一定要遵守吗？ 没有的话那就都是参

难得想推香蕉先生的这句“毕竟男人跟社会都还跟不上现代媳妇的思维观念”难得有道理XD因为没有勇气、因为很阿Q、因为大家都这样、因为不想不一样、因为自己做不到别人也不可能做到、因为这样的不开心一直都世袭、其实是因为我爸我妈会一直唸我很烦所以妳要当

看到这篇推文思考 如果同居跟结婚不同 那试婚这个观念只要妳男友不是那种婚后吵架会说当初是你要结婚的或当初是你要登记的啊 省了婚礼 男人会觉得太easy如果你的队友跟你一样 不会因为旁人的声音左右你们感情

两人讲好还要长辈没意见才能相安无事,我跟老公登记3年,前两年除夕都在我家过,这两年都出国过~男方家长没意见

如果对方是一直想讨好自己家长的类型 你就不能随心所欲不然很容易变成在妳跟对方长辈拼命取得平衡点的状况

我妈倒是很希望我交到结婚完全不要求礼俗的 去登记就好她最高兴

如果你能以同样的心态面对你以后的媳妇，那你真的很棒

跟你心情一样，就算男方支持，朋友阻止，且娘家不准…（叹）

我结婚前跟刚结婚时，我爸说我提出的要求是神经病、没家教。但是对我来说，我想要的是我小家庭中夫妻双方的对等，所以我跟我爸说，我就是坚持双方跟自己家人相处几天，我也跟对方家人相处几天。如果我爸坚持不让我回家吃年夜饭，我就出国，反正不可能去婆家

是结婚不是嫁娶....只要不循古礼不聘金不嫁粧沟通好还是可以公平的kawa结婚20年那你是老人家了啊，跟现代刚结婚不久想要塑造的新式婚姻完全不同公婆可以自己出发来小家庭的家，去别人家感觉完全不一样喔，公婆就不会那般“公婆”了互相尊重互相沟通执行力可能无法100%但双方都尊重彼此的话其实也够了推Bella. 公平就是完全不用到对方家长一毛钱

同居跟结婚完全不同,别以为同居很多年,结了婚以后生活也八九不离十,要是这样想就真的天真了....

同居跟结婚真的是两回事,我跟老公婚前也同居两年但婚后真的多了很多无形的压力和责任

我觉得最重要是妳老公 他的观念如果跟你一样 而且他很能自己处理他爸妈 再加上你的神经很大条都无所谓完全不在意黑不黑的问题 这两点都OK就没问题了!!如果他观念不是这样而是"配合"你 那等他有天告诉你他根本不这么想 只是因为"配合" 冲突点就会出来了!!若你本人很在意别人观感 那婚后互动变多就容易想多所以这两点缺一不可 我跟老公刚好就都有 哈哈哈哈

我觉得…是结婚还是嫁娶，字面上的意义对我来说根本不重要，用嘴的人人都会，只有婚后生活见真章。

同居跟结婚完全不同 不懂为何总是有未婚的人喜欢说得一口好

婚后与同居完全不同.心态上一定多少会有所改变的.

我同居跟婚后完全一样，一不一样是看人，没有绝对

我满想知道生小孩后的姓名怎么取......太在意文字的解释名词那干脆讲外语好了，marriage！

差别在“责任”。这个婚我结得很实在也很爽快，没有公婆没有三姑六婆、繁文缛节没有、基本上我爸妈放牛吃草也没啥在管。不管婚前婚后我完全“做自己”。未婚前同居一阵子，我过得蛮爽；结婚用告知+登记。婚后扛的责任变多，

婚前我们也是同居了4.5年才结婚，同居时没有告知双方父

同居跟结婚差太多了同居谁管你啊 结婚后两个家庭管着你

母，也不常去对方家走动，结婚+生子后，状况不同在于妳不想负的媳妇的责任，妳的妈妈可能会给妳极大的压力

我觉得 很多传统都是靠四处"小革命"而改变的,你当然可以做但就是你也得想好革命失败的处理机制.然后最重要一点,夫妻两同样意志才容意成功.另外我要说,人多半是适应的型态

纵使妳老公+公婆不在意(我就是遇到这状况)，所以婚后压

给你意见的人,很多会是自己做不到/不敢做,总之这种事,在当

力不见得是老公或婆家给的，是最想控制妳的那个人给的

今氛围下你要得到很大支持鼓励是很难的,可能觉得周边人都在唱衰你,所以要做就默默做吧,不要在意旁人同意yrdd 没有绝对.同居不代表没有责任,结婚更不等于会负责

跟老公同居一年现在结婚满一年了 当初想法也是和妳一样但实际上真的会不太一样 我很幸运遇到的人事物都是很好的建议未来如果男方那边的人都很好的话 以和气为主大家都开心啦QQ不会少块肉的满足老人家的期待没什么不好:)祝福妳

支持你去做喔！我跟你想法一样，旁边也很多人恐吓啊听听就好。重点是跟老公立场坚定，我们是结婚，不是*嫁**娶*，现在各自处理自己家的事，依照意愿偶尔互相帮忙配合，每天都很幸福开心喔～

你真的想的太简单