虽然说如果能有“早知道”的话，直接选择不要同住可能真的会比较轻松。
不过依现有资讯....
1.自己提议同住
2.头已经洗了一半(新房头期款、装潢...)
3.列举的几个与婆婆相处的例子
我又觉得似乎也没有那么严重 @~@"
提出一些想法分享看看，能不能让妳轻松释怀一些。
（会附带一些我自己的状况，文长唷!!）
※ 引述《shirley32 (嗯哼)》之铭言：
: 半年内要结婚了
: 结婚后会跟婆婆一起住（想到就忧郁
我自己的状况是，婆家买了一栋新房，所有的费用都不需要我们支出，
不会跟婆家同住，
先生甚至还说：“那是要给我们的房子啊，他们没事又不会过来。”
结果婚后，婆婆正是因为没事，所以根本就天天过来。<O>
对于我这个在家没人管、以前又自己租房自由自在的人来说，
就算每天只来一两个小时，也让我觉得忧郁、压力很大。
这边先给妳拍拍~~
: 最近在整理新家时发现婆婆很麻烦
: 去逛家俱时看中一个铁的床边柜 要放在"自己"的房间
: 一直叫我不要买 一直
: 房间用木头的比较好blabla
: 我还是很想买 但看婆婆说成这样都不好意思拿了
: 还有"自己"房间一面墙要漆色 也说不用了啦
: 为了怕场面难看也都不好意思当面拒绝
: 以上都是我们"自己"付钱的
承上，其实我以前是念设计的，
对于日后如果有自己生活的空间、想要怎么样规划，早就有幻想的蓝图。
只不过当这个蓝图全部都是由别人买单、而且别人也有她的想法的时候，
要坚持自己的“想要”就非常的不容易。
这也让我很郁卒，毕竟是未来自己要生活的空间，
谁不希望能规划成自己喜欢的样子呢？
所以我可以理解，以妳的状况来说，
都要自己付费了、还得顾忌婆婆的意见，想必会更呕。
不过，先退一步想想，妳下面也说了：
: 虽然如老公所说 婆婆反对那么多 有什么是照她意思做的
: 是没错 几乎没有
: 但重点不是结果而是过程
: 对做什么事都要这样反复被拒绝又争论的过程感到很无力
几乎没有什么事情是依照婆婆的意思去做的，
若是妳对这种反复拒绝又争论的过程感到无力、
最后的“结果”竟也可以照自己的意思处理的话，
那代表只要在“过程”上多下一点功夫，事情就可以更圆滑顺利，不是吗？
我也经历过这一番挣扎 XD
比如家具的挑选，第一回一起去逛的时候，就可以看出婆媳双方喜好的差异。
我尽量对自己的喜好不要很明显的表示、甚至坚持；
而对于婆婆的喜好(她也跟妳婆婆一样喜欢原木)，
我几乎一律都说“这也不错耶！但是好贵喔！妈我们再考虑一下，不要马上买啦！”
这时候会有三种结果：
有一些我阻挡不了的，婆婆还是当下就买了 (状况一)
有一些婆婆会同意再多看看 (状况二)
有一些婆婆没太多意见，她会愿意帮我的喜好买单 (状况三)
当然不可能全部都是天堂般的状况三，
所以遇到状况一的时候，有一个非常老调的说法、非常困难的做法，
真的就是“转念”。
很难很难很难，尤其当我听说这家具木料超好，三四十年都不会坏的时候，
更是呕到不行（连想要等它坏掉换自己喜欢的都要等到我七老八十）。
当下真的很难有好脸色，
就算再怎么努力的想说“这些对我来说都是不劳而获的东西、要很感恩”
都没办法抵挡心里失望的感觉。
需要很多的时间来练习。
很努力的自己对自己分析：婆婆选的真的也没有不好、
自己也不是没钱没能力买不起、但是为了这个让这最初的关系尴尬、
或是让自己要花更多的精力负担，是不是真的值得？
一直转一直转一直转，练习好多次、好久好久，
才能慢慢对自己心里的执念淡然以对。
如果是状况二的话，我会趁著这一点转圜的时间，去说服自己的队友，
让他也跟着喜欢我喜欢的东西，然后由他来说服婆婆 XD
当然，我的队友跟妳老公也很像，已经习惯了妈妈长久以来的安排，
所以有时候要说服他也不见得那么容易。
运气好的话，他会帮我跟婆婆争取我喜欢的东西；
运气不好(他觉得选啥都没差)的话，
其实我也已经在这段时间内转过千百次的念头，
让自己可以接受“万一不幸婆婆还是坚持买她想要的”这个结果。
建议别人“转念”这个做法听起来好像很不负责任、让人很委屈，
可是我自己练习了几个月下来，
却发现试着先把自己的自我缩小一些、把意见减少一些、把情绪看淡一些，
得到的反而更多。
生活本来就是各种拉哩拉杂的琐事堆成的，
这些事情可大可小，
不过重点不是事情的大小，而是我们处理这些事情的智慧有多少。
我们的心态过得去多少，日子就能过得多好。
很多我当时觉得想要坚持的、最后却未能如愿的喜好，
现在回头看看其实也没多了不起。
而跟婆婆的关系渐渐不那么紧张之后，
要让某些事情依照自己的喜好进行，反而也变得很顺利。
: 尤其为了婆婆的事情已经跟男朋友吵了好几次的架
: 男朋友也说回来之后过得很不开心（之前一起在北部工作
: 我也是 爱不爱什么的 好像已经被遗忘了
: 也因为婆婆的事让我很不想结婚
: 有时候看版上人在讲婆媳问题时也不觉得它的严重性
: 现在 婆婆竟然真的可以影响到婚姻 只能说一且都太晚了QQ..
: 还是趁婆婆房间家具都还没搬进去时说没有要跟她住了
: 但男朋友会被亲戚朋友骂死 哎
: 如果一起住的话 我们的感情不知道多久会被磨光..
: 求解QQ
我真的认为妳的状况还不到感情会被磨光、婆婆影响婚姻，这么的严重。
下一篇宅爸底下在推文中也说得很好，
确实还是有很多婆媳相处渐入佳境的例子，
妳不要太早自己吓自己。
别人处不来那是别人的事情，妳总会有妳自己的智慧跟方法，
先别慌~ 冷静一下，感谢自己现在拥有的一切，
然后一件一件把觉得不如意的事情拆开来想想，
哪些东西侵犯了妳绝对不可动摇的原则？
哪些其实只是一时的情绪过不去？
哪些其实换个方式沟通可以有更愉快的结果？或是过程？
推 niluku: 婚前就这样，婚后住在一起才是撕破脸的开始 01/24 13:18
: 尤其我又是有什么话就直说的..现在这样真的憋到不行
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
这也是一种自我唷！
偶尔可以试试看，一个礼拜一次或是两次，
暂时放下“我就是怎样怎样的人”这种念头，
让自己像水一样在不同的容器改变样貌。
妳可能会发现，原来自己可以更圆滑、原来事情可以有另一种解法。
推 mepe1018: 她说她的，妳做妳想做就好 01/24 16:00
→ mepe1018: 没人叫妳这么听话 01/24 16:00
: 对啊 我想还是会忠于做自己比较没压力
如果要我说的话，
我会说，其实这个“忠于自己”反而才是压力的来源喔...
就是因为放不下某些自己想坚持的东西，
才会觉得对方那些跟自己不同的部分是这么的难以接受。
我们的“自我”真的没有这么伟大。
当然，婆婆的也是，
只是，改变自己的想法，总比改变婆婆的还要容易。
推 sneyfang: 觉得婆婆们是太闲吗？明明不需要她的意见了，是刷存在感 01/24 14:10
: 婆婆管小孩管惯了 在他们眼里我们就还是需要被管
推 s42507: 婆婆在下马威?? 01/24 14:28
推 condenza: 我觉得也不是吓马威 就是习惯干涉别人的人 一辈子不会改 01/24 14:30
→ condenza: 他觉得他都是在为你好～ 01/24 14:30
: 恩 是楼上说的那样 觉得是为我们好没错 他们家小孩也都很尊重父母
: 不像我们家是爱顶嘴型
我的婆婆也是这样，香蕉皮要从哪一边剥、芭乐要不要吃籽、
米要洗几次、要不要穿袜子、衣服要穿什么颜色，她都有意见。
如果我的念头是“我妈都没管我了，妳怎么意见这么多”，
那我想必会痛苦死。
一样，也是转了几百次念头，才让自己接受：
“她念我就跟念她儿子一样嘛!!所以原来她就像爱她儿子一样爱我。”
事情还是没变，她还是会叨唸著香蕉皮要从哪边剥、芭乐要吃籽....
但是我的心情变了。这些都变成她爱我的证明，
我可以跟她儿子一样皮皮的，听一套做一套、或是撒娇反抗、或甚至欣然接受。
毕竟认真想想，这些真的都不是多大不了的事情，
没有什么硬要坚持然后再让自己气结的必要。
让她爱我、对我更好、更疼我，反而能让我的日子更好过。
推 likeastar: 其实这明明很简单 就坚定地跟婆婆说谢谢她的建议 你会 01/24 21:09
→ likeastar: 下决定就好 几次下来婆婆也会知道你的底线 这没什么啊 01/24 21:09
→ likeastar: 人际关系就是这样建立起来的 先让婆婆知道你是有主见 01/24 21:09
→ likeastar: 见的 以后他也会调整相处模式 01/24 21:09
推 likeastar: 人跟人的相处本来就要靠自己创造
这里说得很好唷!!
妳也可以这样想，妳婆婆也没当过婆婆啊，
她也是在学习接下来新生活会有的各种改变，只是也许她强势些，
但是否还不到这么快就要判死刑 (黑掉、反悔不同住) 的地步？
她是否也还没有多少次机会跟妳沟通磨合、互相调整？
如果她不是那种会上社会新闻(?) 的恶婆婆类型，
那要不要试试看给她个机会、让她学习用妳更能接受的方式表达她的爱？
转转念头真的很难，但真的值得去试试看。
我转到现在，尽管相处起来还是多多少少有点别扭，
(我的目标是跟她可以像跟我妈一样搂搂抱抱、亲亲密密)
可是心情上已经轻松许多，
看着满屋子她的干涉，我只觉得满屋子都是她的爱，只是跟我妈不同类型而已。
会很幸福的 :D
无论如何，都请加油！
不管怎么决定，都祝妳能渐渐顺利顺心～