其实我一直觉得某些回文跟推文很神奇。
这种金额的红白包，是用来养小孩的?
谁拿红白包来养小孩? 还养活两兄弟?
正常状况付出的次数远比拿回来多很多阿
怎么拿来养小孩? 百思不得其解阿。
另外，这种金额的往来，大概就是喜酒的时候一次还本。
办个喜酒爸妈不知道几桌啦，但是一个两万一桌就二十多万
随便办几桌也是好上百万吧
如果都是爸妈包爸妈拿，本来就是长辈去回礼阿。
然而，这是数学计算，不是人情世故。
文章说了，公公刚过世，还有许多债务。
显然，这可能几百万的当事人结婚礼金，合理猜测根本已经"没有了"。
更别说，讲得株心一点，公公的丧事，白包算算也是上百万吧，哪里去了?
那么，该讨论的，其实是婆婆未来的人生，她的经济规画。
这篇回文这边写得很好阿，这边需要好好的讨论与计算。
说真的，过世了还负债，收入微薄，小公寓还有房贷，跟本经济情况就不行啦
还要执著于两万的红包，这就是打肿脸充胖子，跟本不符和婆婆的经济现况。
然而，有的人，面子比性命重要。
婆婆是不是这样子的人? 原PO先生比较了解他妈妈吧。
许多人都说，小夫妻要为了妈妈的面子一定要撑下去
个人无法接受这种如此单纯的答案
只能希望，当事人最后能沟通一个大家都能承受的结果。。。
※ 引述《AEae2014 (树若无皮必死无疑)》之铭言：
: 您好，结婚生子共组家庭，负担不小
: 但我诚心的建议你以下 4 点：
: 1、建议从现在开始规划你们的财务计划
: 文中未见到你们家庭的财务规划，事关数十年后的生活
: 建议从现在开始规划你们的财务计划
: 包含所有必要支出，紧急预备金要多少与每月存款(季也可以)
: 2、婆家怎么处理婚丧喜庆，这件事老公应该能够推理出来后续接手问题
: 如您本中所述，家中就两个儿子，她收入微薄，后续靠儿子传承是能够理解的
: 3、老公家应对亲戚的作法，应由老公处理，妳的身份比较不适合
: 老婆去管理或修正他们以前的作法不太妥当，虽然之前拿的红包白妳没领到
: 但可能婆婆就是靠这些钱养活两兄弟，如果父母没有大小眼，
: 红包白兄弟一人支出一半，也是合情合理，至于金额应该是跟兄弟讨论
: 4、年迈父母，收入微薄且丧偶，婆婆可能有准备一些钱来养老
: 家里的公寓，没有与两兄弟拿钱支付房贷，我猜想也是他俩幼时的生长居所
: 文中也未见婆婆有逐月要求你们上缴养老金
: 她重视的有一部份，是不希望她老公走后，让她老公丢脸
: 如果妳认为不妥或需要修正，诚心建议妳请老公去谈
: 钱怎么来的，就怎么回去，这是红白包的基本常识
: 一个家族的传统习俗，并不是一个新成员所能撼动
: 加油！与妳老公好好讨论吧！
: ※ 引述《qqkiss (晕晕)》之铭言：
: : 老公家境很平凡，今年公公刚过世，
: : 婆婆年约五十，无外出工作，在家照顾小叔的小孩
: : 这趟元旦返乡
: : 婆婆私底下找老公谈，说日后婆家的红白包费用（含婆婆娘家亲戚、公公家的亲戚）
: : 必须由先生和小叔各付一半来支付
: : 当老公转述让我知道时，顿时不知该如何应对
: : 因为婆婆的收入微薄，婆家亦无恒产，仅有一栋小公寓尚在支付房贷
: : 身为子女，照理来说应当帮忙
: : 但我最感困扰的是婆家的礼金往来金额都很庞大
: : （结婚、新居落成皆NT.22000，丧事NT.16000）
: : 而我、先生、刚出生的婴儿在外地生活，
: : 二人皆为一般上班族，应付日常开销、保险、房租、车贷，常常捉襟见肘
: : 元旦时我当面向婆婆表达不是不愿支付，而是礼金金额过大，能否调降些以示心意即可
: : 婆婆却告知她们那一辈刚开始就是这金额，降低数目很不好意思！
: : 然后告诉我：不是每个月都要付，辛苦我们一些，帮忙家里！
: : 当下婆婆略施苦肉计～一句家里需要二个儿子帮忙，让我不知如何应对
: : 想请问版上的大家，有没有更有智慧的应对方式
: : 委婉地向婆婆表明，无法支付每包庞大金额的红白包费用？
: : 感谢大家的倾囊相授！！

推

我自己看过的高额礼金较类似互助会的方式,特别是丧事,

推这篇，原原po没说不付啊，只是希望能在能力内

然后,之后再按家按事件摊还;所以后期有些长辈痛定思痛

每包都要两万左右真的很大，先搞清楚这到底是回礼还

是婆婆爱面子再说吧...

说的好！

没看清楚文喔！不是每包都大包。通常只有母舅伯叔才会算入互助会人头，这算是乡村旧时代的习俗，会形式渐微，但人家家族就是还没结束，不然寡母也不会恳求儿子帮忙。您少见多怪了。

原po婆婆不像是恳求儿子，倒像命令……

真的很像命令,妈妈应该跪下来磕头求儿子,楼上你说是吧

推

1个2万，1桌就20几万，也要1桌真的是10个人包阿!!XDDDD

我想到我老公他爸，每包不是3万就是6万起跳 。但明明很穷，还要硬着头皮包这么大包，除了爱面子，我想不到任何理由 。

搞不好一桌才包2万，就坐满了人了XDDDDDDD

我觉得该弄清的是互助的会脚有多少。通常随起会的那代子女都成家后会终结。

还是请原原PO的老公跟小叔去讨论吧!自己的爸妈自己搞定~

怎么可能一桌1~20万 原原波说生三四个小孩连爸妈 一桌有

这个说法是数学计算，不是人情世故

公公刚过逝，有可能治丧费就是从白包支付啊，一旦收了就难算了。

乡村红包是以"家"为单位一桌一包真的很常见。

老一辈的红白往来,大都是以一"家"为单位,包1大包全家吃席是很正常的

亲戚间吃喜酒一桌一包很常见吧 不光是乡村吧

一桌怎么可能10个人包，通常就一家一包啊；原原po讲

夫妻带两个成家的小孩加四个孙就一桌

有人玻璃心碎了。

欸。。起会的多是父母当年受恩惠的是母舅辈，回礼就是其同辈，但子女结婚礼已经又收啦。原po推文中不是算出来了吗，还有8包红帖，要终结方式就是自己不再收了。

的是，她婆婆给亲戚的小孩也是一人一包两万这个行情

原原波说 亲戚有各种名目宴客 他们都会被叫回去帮忙

这篇数学更奇耙，乡下一桌红包可能才2-3包，哪来20万..。且公公去世就算收了白包，丧事费用都不用出钱吗?

原原PO可以用折衷的方式，每一户的长子长女包原本数目，

而且原原po都讲了，婆婆亲戚的小孩好几个都才要毕业

这些小孩当初就算参加原原po婚礼也不可能另外包红包

亲戚有些酸话说 过年红包结婚礼金什么的都是我家占便宜XD

包两包结婚包给你们夫家。乔迁新居一般一户一包就好，他

孩结婚，要"每包"都回两万也太多了吧

们的子女应该不用包，事情还有周旋余地，不需太过担忧。原原PO应该换个角度想，至少婆婆没要求长子老公多付钱。

我自己主观是觉得婆婆打肿脸充胖子的可能性很高啦，但原原po也只能请老公去跟婆婆谈，最好别插手太多

lom大说的是常见实际作法。去找找礼金簿吧。

乡下很多是一家一桌一包红包的，可是现代人生的少，也未必那么爱吃喜酒了，如果之后去都是几个人代表，真的

一个两万一桌二十多万?你们全家福去吃喜酒都一人包一包两万的喔

未必还坚持要包这么大包我婆婆也是传统思维，入厝啦结婚了都想要我们家大家都去，说要满满的坐一桌，但我到目前为止没去过

中肯 乡下外烩一桌才多少明明经济就有困难了还要打肿脸充胖子 红包是对新人的祝福怎么会变拿来为难亲戚的 本末倒置了吧

从哪推算收了百万红包的?一直讲红包长辈收的怎么可以叫子女回真的超好笑那你爸妈工作赚的钱你凭什么用? 要算清楚的话先把从小到大吃饭念书花用的钱全部还给妈妈这样的话我相信妈妈可以自己出回包没问题的

又没人叫你生小孩 生了还抱怨小孩花钱 ??

你爸妈拿钱包红包花了你本来能花的钱，别人包红包还你们等于把你们能花的预算补回来，这样算不算拿红白包养小孩?

但我同意他们小夫妻的财务要好好规划一直纠结在30万 但又不是要一口气拿出来跟小叔平分 每次也才不定期拿一万多这样兜会造成很大压力的话 确实是该好好反省一下了

我看到只觉得不要用钱做面子…原则上红白包你来我往就是ㄧ包钱来来去去变成“孝亲费”拿去“做面子做礼数”如果要用父母恩比天高的立场论就不用讨论啦

楼上dier大说的好，原原po的婆婆干嘛生她老公，她老公没出生的话，她去跟别人结婚搞不好就没这问题了。以此类推，原原po既然不小心生了一个，就不要再生了，免得以后有需要跟孩子伸手的时候还被放大绝谁叫你要生我……

父母有需要 所以不管小孩的能力要多少就得给多少?原原PO不是不出 而是不想给那么多 如果他们小家庭不出席

原po要的是合理性跟能给的范围，不是每个人经济状况都

包6600很合理吧

楼上 这是需要还是想要?

不过,婆婆过世的白包,不就是两兄弟收吗?

同意你

想不想给就是用钱的priority问题，到最终就是心意。话说我娘跟我婆婆也是包一大包然后叫大家都去吃喜酒，人去越多越有面子。这就是老一辈的观念。

若比照的话,丧事是16000. 基本上做人做的成功,亲友也不要太白目,原则上不会赚赔太多啦.

上一代的人情债 自己量力而为去扛 哪里错了？

你自己说谁拿红白包来养小孩，我提出我的论调，就像我觉得你也是神逻辑一样，我不认同你说的所以我嘘你，还是你不能嘘?还是你觉得我嘘你就是在挑衅你呢？

原po婆婆是你说的那种人的话不会只收一点点孝亲费 不用乱扣帽子

好啦好啦 人情债量力而为 但每个月固定给婆婆一两万孝亲生活费如何? 一个月拿小孩一万不过份吧

真要用数学公式算,直接跟小叔说清,红白你包,老妈你养,

婆婆应该每个月跟小孩拿钱的 以免有大笔支出先预告让人家有时间准备还要看媳妇脸色

房子百年后归小叔,白包也归小叔,这样比较符合经济学?

每个月多要一些孝亲费 房贷也给小孩付不就好了婆婆真是笨死了

算一下一个月一万不到三年就破30了

说红包只是祝福的 真的都敢包较少的回礼吗 我不敢><依原原po状况 干脆每个月多给五千孝亲 由婆婆自己发落

数学计算，本来每月老公省ㄧ千就够，改多给五千孝亲…我只能说这婆婆当初真是不会算XD人情计算，要孝亲费媳妇不敢说啥，要帮做儿孙人情会计较…真是愈算愈觉得婆婆太傻了XD

其实如果当初结婚没花到什么钱 公公治丧也没花到什么钱基本上就是受家族人恩惠了 现在回礼算是分期摊还50岁年轻的阿嬷 想必小夫妻也年轻 除非结婚几百块登记但，这般结婚法又有多少女方家长能接受

婆婆50岁就没工作没收入 也是靠儿子奉养的吧

其实现代的做法通常是只包长男或男丁。女儿，有能力亲族就多包当添妆。没能力就一般价码随意此时微薄收入家庭就不讨论婆婆家庭主妇的贡献了吗 XDDD

自己的贡献才叫贡献 天敌的家务贡献叫做施压暗讽

他们没住在一起，所以觉得婆婆家务的贡献并非小家庭所享有的吧

我指的是当初婆婆当主妇拉拔孩子大的贡献喔 XD只是婆婆的主妇贡献面临到中年丧偶的考验。

我家是乡下人，大家庭一般有一笔钱(婚丧喜庆剩的)拿来付红白礼金，通常包回去的数目每家都不一样，会有当

我是觉得还好，因为他们也不是不给孝亲费，只是无力接

初收到的本子有详细记载，对方家里辛苦就比他多一点

但都是有详细纪录的，没给本子就要包2万有点怪如果家里没搬家，对方搬家这种没有对等关系的就包一天的薪水左右的金额就够了吧?

婆婆的贡献跟她无视儿子经济状况要求支出大笔红白包有关吗

婆婆收了礼金办了儿子婚事老伴丧事，现在没收入怎么办?

红白包当初收时,不是都会记在簿子上吗?要回包时，不是都会回至少同等金额，所以也是算还回去而已

儿子愿意支出红白包 只是希望依能力给 这OK吧

笨婆婆，要儿子每个月多给个5000然后媳妇来谈在打个8折，婆婆也有个4000。说婆婆靠孝亲费活的，要不原原PO先说看看到底给了婆婆多少孝亲费:D 只说了不多的孝亲费是不是少到不敢讲。

我们家还有女儿 嫁出去的女儿就跟本家没关系了 其他

只能说 这婆婆有点傻，要求给孝亲费不就好了!讲什么红白

人结婚的红包我还要独立另外包一包 这才痛苦吧orz

包XDDDD 跟板上有些人的婆婆来比，真的很傻....XDDDDD

宁可每月多给些固定给孝亲费，也比不定时来笔几万的支出好

我们自家拿到的钱都会用在孩子身上居多，并纪录下来之后回包给对方

拿红白包养小孩真的挺好的。小孩长大后，自己要还红白包空手套白狼，白得二个儿子。还能每月拿点孝亲费50岁就不工作。等著让人养了这里的人来说说说看。自己将来能不能这么好命50岁就让下一代养了

千错万错都是婆婆的错 平常不会多要点生活费 哈哈活该:P

推千错外错都是婆婆的错+1 请孩子多出一点不一定会有的钱 结果要被说贪懒不工作真的活该生孩子累死自己 看到都切心了

婆婆就是原罪阿~以后娶媳妇后,没能力自己养活自己的,都直接一尺白棱上吊,帮子孙腾地方吧..

觉得有点夸张…原原po跟先生又不是不奉养婆婆，为什么要这样说…

没有不事奉阿 只是事奉的钱不够 婆婆才50岁根本没资格赖在家里照顾小叔的孩子 应该去早晚兼差尽量赚钱养活自己跟支出该还的红白包 孩子有给钱叫赚到 没给也只是能力不及咩

话不能这么说阿 现在就是小孩钱赚不多不是吗? 资源有限阿如果有能力谁不希望能让爸妈过好日子呢现在高工时低薪资养活自己跟小家庭就很拮据了只不过希望

这要看小孩的狼性够不够了

拿来做面子的钱可以少包一点这样也过分吗

不过分阿 所以妈妈本来就应该去工作 面子是妈妈自己

这讨论串让我蛮惊讶的，大家财力都这么雄厚喔...

我去年中办流水席，一样是人情关系请亲戚的外烩，一桌也才8000，来的人一家坐半桌都是包3600~6600的

故意讲原po没讲的话也太…明明她只是希望能在能力范围内，让事情尽量圆满

贫贱夫妻百事哀 本来这个妈妈当年拿别人这么多就是

喔所以为了妈妈的面子小孩就应该拚死去赚钱 才能算是奉养妈

红白包是互助的概念没错，回礼要回差不多的也没错，

所以该判死的是妈妈不是孩子阿

但至少先确认一下当初到底是收多少礼金再说吧，随便

一包就给半个月的薪水，怎么可能不心疼囧

为了争赢，扭曲原原po的意思，根本失去人家来求助的意义

没必要把原原po讲得这么过份吧

这里大部份人都财力雄厚，是阿!但有些人财力雄厚，也会

反正这年代没钱就该死就是了= = 商量折衷一下都不行

把原原po说的扭曲的可不是我喔 一开始也帮她想了办法 但是坚持这一辈就不应该还这么多红白包应该是上面的其他推文者吧 还有说妈妈拿回扣的

有些人其实很有钱，在网络上就说自己没有钱!然后，娘家

所以是为了争输赢……

婆家就被网友骂到臭头XDDDDD

我不认为是作面子耶。公公治丧费再怎么简单办十多万跑不掉，余款婆婆可能打算还房贷。若没亲族白包，二万都包不出，人子该处理治丧费怎么办？不能过了这坎才再说人情压力大。要不是有亲族习俗，那个刚毕业的年轻人能负担治丧费用？不如全家一起想开源，该还的人情还不了，不只是代表能力提升不上来。

前面有人讲红包钱打折是不孝就很夸张 现在变媳妇要逼死婆婆

倒是先生可以跟弟弟讨论，以后家里2个代表出席宴会就好，原本二万改包一万六，也不算太失礼。

现在不就是能力不足 总是要有个折衷的方式不能这个也要那个也要然后都要小孩全部买单吧

家族里红包的订价跟几个人出席没关系唷.....如果以前就是收这个公订价 现在不管婆婆1人出席还是全家扶老携幼的出席 都是包一样的现在的问题是婆婆的要求并不过份折衷的方式就是小夫妻平常省一点先把钱留起来阿!!!大家别忘了还有小叔在均摊 久久一包也才出一万多我真的很难相信 正常的小家庭会连一万多都拿不出来老话一句 别跟儿子媳妇拿红包了 孝亲每月多要点比较实际我不相信原原PO小家庭能力有不足到这个境界啦...真的不足到这个境界的话版友不是最爱劝不要生孩子

是这么说没错，但家族都知道中壮年丧偶婆婆经济不足呀。与其坐一桌包二万不如2人出席包一万六，其实也不会占亲人便宜，自家人也减轻负担。

为什么不能小家庭一个月多省几千就好了好啦 不要叫小家庭省 直接从老公的薪水扣自己的妈妈自己负担可以了吧

有时人的心理帐户很妙，突然被要2万，跟月给2千，后者较容易被接受。

原原po住北部 比较辛苦吧

对呀 所以我才说婆婆笨 每个月多拿一点就没事了很多人提到礼金簿 不过我很好奇 除了红白帖 乔迁会有吗?

http://i.imgur.com/TGoILrZ.jpg婆婆出外烩+场地 照这种规格 礼金应该会剩很多吧

老一辈乔迁有的也很大包喔！我弟还没结婚买房时请2桌也收了近20万。总之到底亲族习俗及有没有收。

我也觉得这个金额很常见一点都不夸张但也许对家里没这习惯的人来说就会觉得很扯不过即使如此 久久一次又跟小叔平分 不至于拿不出吧我上面的意思是说 乔迁收礼会特别写礼金簿吗@@我们家族里每个人讲好包一样 所以是不会写啦婚礼也都是以家庭为单位 每家包一样 所以也不会特别写进

重点就是这笔费用并不是出不起,只要有心每月提拨一点,少吃一份大餐,就可办到,为何不做?寡母在独身在老家,很多事都须亲朋们帮助,小至买重物,大至看病,这笔费用就帮老母还轻人情债有狠难吗?

就像满月礼，没礼金簿但我有记帐，人情总是要还回去。

回f大 …到底是生活比较重要还是人情世故 ？！

出不出得起 原原PO已经表达得很清楚了 为什么要自认比她了解她家的经济状况

红白包金额花去哪了？ 确实值得思考 会否公婆有其他债务 已拿去偿债？ 会否婆婆存下来 以供养老？ 都有可

这笔费用不可能一年内要付出,原文有说年轻一辈才刚毕业

能 如果不把这些钱想成红白包 改想成 是与弟弟共同分摊长辈的债务 或者 与弟弟分摊婆婆的养老金 会否感觉

其实厚，第四台网络手机费每月也3~4k不等。刚毕业时，我就舍牵第四台跟网络，走回学校用电脑XDD

要结婚可能5年后,一年存1.2W,5年6W,够支付吧?再不行跟小叔商量借款,应该也不难吧

靠红白包养小孩 …我看了也很想吐血 …

白包就不要提,搬家这年头,一年也少碰到吧

婚丧 生子 乔迁 其实还真不少 而且还是两边家族

真不知道有些人的逻辑是什么 ？还跟小叔商量借款 ？

我也觉得原原PO的文不出来有真的到出不起耶连这个金额都出不起的话 真的要好好规划财务了看*

借款来包红包.........是认真的吗

毕竟婆婆就算有把红白包存下来 用以支付礼尚往来 并不

而且推 母亲独居很多事情需要亲友帮忙

有鉴于此，婆家的长辈很早就说好都不收礼金了XD

如果真的穷到连一年一两万都存不出来

推FannyFish大大的言论

那就只好跟婆婆直说已经穷到完全没法了 也不用上来问了

跟小叔借款是下下策,所以我的提议是现在开始存款阿!!!!

不好意思我说一句比较不中听的话，但也是现在的现实社会

原原po明明说捉襟见肘了，结果好多非当事人都不相信…

常常看到听到的。老一辈的人要花到年轻人的钱时大家都在

那只好跟婆婆坦承就是连每个月一两千都挤不出来阿

讲白一点 今天是用红白包的名义讨 所以才会有付不付的问

没有什么"更智慧"的表达方式了

躲，能闪就闪，当百年后要分钱时，兄弟也不留情面，告别

借钱包红包(X)，借钱缴保险费(O)

题 如果是婆婆其他债务 或是生活需求 是否还能不付呢？若真得即使是那样 也无法支付 就是没钱 那就直接摆烂

式上为了身后事款项以及白包分配、遗产分配吵架打架的时

拒付吧 因为已经没有选择～

原原PO这样还叫闪躲的话 嗯.....

说借钱包红白包…其实我有默默脑补，婆家的经济状况，债务是不是这样来的

原文好像没说婆家有债务？只有房贷，但是是婆婆自付

如果真的1年1.2w存不出来,小家庭的财务规划要好好审视,直接跟婆婆说白,就是挤不出来...

见过朋友为了面子，借了四十万给爸妈装潢家里，其实他才刚刚中年失业，装潢也非必要急迫原原po公公过世有留下些债务

就算要负担，从婆婆婚后几十年来的帐款、和所有收入礼金支出的礼金，能厘清的部分就尽量厘清，再衡量要支付多少。既然要负担，有权了解实情，包括婆婆这几十年的理财有没有什么问题或其他需要负担的地方，都可以算一下。搞不好还有比红白包更有负担必要性的事情呢。

我也觉得原原PO的家庭要开始财务/理财规划了!有了小孩，还可以弄到"常常捉襟见肘"，这很可怕耶~好好想想吧!

dodo大说的很对阿 基本上不可能完全不支付，但是算清楚要付到哪让长辈知道只能认栽到哪里 剩下债务全部抓出来处理清楚 多打拼打拼 也不要无限量恭印供应面子 但总不好完全驳回 毕竟当初红白包都收了不陪对很难说的过去吧

不建议采用楼上do大的做法，了解是否有比红白包更必要的支出是好的，但如果要跟婆婆拿（厘清）她婚后几十年的礼金簿、帐簿，我想大部分人都会不爽，“妳嫁来才几年，管到我从嫁来到现在的帐？”。即使是由先生出面恐怕都不妥，“要不要来算算我把你养到大花多少钱？”。婆婆的可能反应，还是要考量一下，不要适得其反。

不过原原po不就是上来要问可不可以不要付这么多 孝道放大绝就跟孩子放大绝说我就是付不起是一样的orz比起都不要付/付想给的金额也算是妥协

他们夫妻都还很年轻，婆婆才50

原原po也不是不愿意承担 两方各退一步才是长久之道有人会希望来吃喜酒的宾客因为红包而怨气冲天吗

要老人家接受 所有亲戚都户包大包 只有她一个人包小包真得很不容易.... 但原原PO确实完全付不出来的话 再难也只能这么做 因为无替代方案了～“互”包大包！老人家也要自己心脏强一点 毕竟收大包都收过了 现在用没钱为由 只肯包小包 尤其乡下 被闲言闲语应该是免不掉的了～

收人大包还人小包.以后发红白帖还会有人来吗?

父母收 小辈还也没多合理啊

……

yiro真的很在意钱父母收耶. 婆婆收来的钱是都没有用在老公身上吗?(收来的红包归进家用=老公有用到不是吗

我也挺在意谁收的，谁收就要谁陪对，我爸妈都是这样教我的，如果要交棒也可以，那我就会斟酌我的财力来包，不再受上一辈讲好的金额拘束

楼上 他认定钱是婆婆拿走的 小辈该爽给多少是多少婆婆自己花光是 跟前篇认定婆婆拿回扣一样令人叹为观止啊

而且退万步讲，以交情论的话，对婆婆而言那是她手足的喜事(当主婚人也算)，可是到先生这一辈，也已经是堂兄

好吧每月多给婆婆几千生活费 红白包别管了(摊手)

弟姐妹了，关系又更隔一层，红包稍减也不奇怪啊

不能这样算啊!! 简单来说这件事就是给妈妈钱让妈妈包红包 名义上还是妈妈包的 所以不能削减并不是以堂兄弟姊妹的名义包出去的但如果要扯妈妈爱面子自己担之类就没什么好谈了整件事说到头就是妈妈钱不够用 看儿媳要不要添而已只能怪自己不争气没老本 怪大儿子不争气赚太少(摊手)儿媳没真的穷到一年一两万凑不出来的话就怪自己笨平常不懂得多要一点囉apple大大那是因为妳爸妈经济还OK吧原文的婆婆经济OK的话也不至于开口要这条钱

这比每个月多给生活费划算多了

他们经济还ok，但跟谁收谁陪对是两回事啊

反正不想给的时候什么光怪陆离的借口都会出来

婆婆就是没钱陪对了呀 =__=

这讨论串真的看得出来各家的文化背景不同XD 有碰过的都能

建议婆婆还是明订孝亲费 摊下去每个月收吧！！！

所以说那不顾晚辈的经济压力和出席人数，硬要包公订价

理解，没碰过的都在算没道理，还是该门当户对啊

有钱陪队还需要开这个口吗?感觉原文婆婆也不是死爱钱的

这件事，我觉得适当性可以再讨论咩

原po老公从以前到现在不知道吃了多少爸妈付钱的喜宴

我觉得 前提:婆婆钱不够用

爸妈拿回的陪对 难道是自己吃喝玩乐用光的吗XD

不想背这条 就改成孝亲 孝亲总该出吧～

反正就是钱不够用啦!! 只是这名目让媳妇不认同而已对呀/_\ 那改成要一年多三五万零用钱孝亲费可以吗

我的想法是，以前一包22K坐满满一桌去，扣掉餐费让主人家赚多少，现在少一点人去，就少包一点，主人家不会因此而少赚，其实可以跟婆婆讨论一下啊当然不管人数就一定要包到固定额度也是一种做法，只是我觉得这样不太能接受就是了

有道理 可惜大家庭的亲戚之间通常不是这样看事情的不是几人去的问题 人家只会觉得以前我"家"包给你多少现在你"家"回包就要少 其实很多时候是感觉问题大家庭就是这样zzzzzzzz而且不只结婚耶 不要太拘泥在结婚的人数原文还有讲到 丧事/乔迁 这些事情几人出席 对主人来说本来就差异不大 不像喜宴一个位置就是要多少钱

很不合理阿阿阿 不出席跟携家带眷要包ㄧ样的金额喔

所以也不能用减少人数来当少包的理由

说礼金看心意的结婚都不准备礼金簿 之后回包都看心意吗

一定要看哦，不能少回

熊熊觉得婆婆应该直接说生活费不够要孩子多给3000生活费 要陪对多少还不用被讨价还价 结婚迁居这种不会立即又不一定会有金额可以让孩子困扰成这样真的太惨了

真的 太同意楼上了

推k大，直接明订价码每月孝亲1w,老母年收24w,1.5年该回的礼金到手，往后活的久领的多，这样没垢病了吧

是觉得孝亲费ㄧ个月1w人人付的出来喔? 我看比较可能是ㄧ个月2000~3000，回礼从里面支出。不够的妈妈自己贴吧，那其实就跟能不能包少ㄧ点ㄧ样阿，赚的金额就是固定的。不管是朝三暮四还是朝四暮三都不会让可以用的钱变多=_=

因为一年要他们付一包一两万的就觉得负担重了啊所以按月分摊每月一两千OK吧!谁每个月都在包上万红白包的.....

推你～原po小家庭好像连自己房子都没有(付房租)动不动就一两万拿出来，真的很夸张

我家出去都是三万六，双方都生六个，算一算也是好几年才一包，怎么大家讲的好像每月都要给一样

一年三万好了（别忘了还有小叔3万已是高估）一个月也才2500到底有多拿不出来（搔头）

据说我的奶粉钱真的是靠弥月红包补贴的XDDDD

别管红白包了，孝亲费加油好吗

如果小家庭一年要是省不出2w,真的要想法子增加收入

一直拿自己的情况举例问有多拿不出来…对原原po有什么帮助？

有啊，该去想想自己的财务规划是不是出了什么问题吧?

厘清帐款不必原PO去厘清呀，而是老公自己要去厘清

这种突然一大笔的又不是只有礼金，还有小孩学费啊

如果老公自己要付钱的人都不肯厘清，到时候就别哭穷囉。几十年来的出入礼金至少要知道，才有回包的基准

其实他们都知道吧，不然也不会说都是这么大包的

看了某些言论，明白当时朋友为什么没钱也不敢说，宁可去贷了40万没办法还，让银行催债，后来数年过年都不敢回老家了

总不可能每次包进包出都一样金额吧，婆婆都宣布担子转由儿

我倒觉得最大的问题是根本就不懂得理财规划，才会搞到连

照原文写的，他们有行情价，该厘清的是每家共包了多少

道时候就不要怪人或哭穷付不出来囉。

版友们好像都比原po知道包礼的频率跟原po经济状况耶?就是真的觉得拿出这笔钱很困难才会上来询问的阿

除了迁居这种无法拿捏外，可能的红白是可以抓的

不懂得理财规划是指公婆吗？还是刚起家的年轻夫妻？

就是因为看了她写的状况才提出了可以怎么理财的建议啊

生吃都没有，还晒干呢？这俗语听过吗？

原po有车贷支出。说实在的收支如此吃紧，买新车不是好策略。物质主义时代，人情看不到难被珍视吧。

我朋友是生意失败，之前当老板，后来倒闭后年纪大了，也找不到工作

这种例子多了，还不少靠亲友接济的哩

不要自己经济不错觉得这笔钱小不造成困扰==就这样推想别人阿...

这不是经济好不好的问题，赚多少钱就要有多少钱的规划

要这样说，很多家族人情也不是靠红白包维系的

公公是突然过世的吧，而且财务债务状况有让孩子清楚吗？

必要支出才会觉得负担大，要是学费呢？该付的不是也得生出

红+白包如果一年要给到十份，大家还会觉得没什么吗@@?

而且说实在的明明都是老公该去和婆婆和小叔商量的事到底这位媳妇是要跳出来做什么啊?

每月1千真的不多，车子牌照燃料税一年最少都要2万了。

有人亲友多到一年会给到十份？那亲友间会自己降价XDDD我有碰过一次嫁三个女儿的，直接要大家少包

我个人认为红白包确实不是必要支出，再来这个非必要支出是突然出现的。所以以他们的财务规划无法负担全部我觉得没什么问题

多不多应该原原po自己讲才算吧

有收过礼的，就得列为必要支出是啊，不想出的一百都嫌多吧这篇文章最奇怪的是莫过于，上来问大家怎么砍价或少包也就是说不觉得人情不重要，只是不想出到那么多但那个价格也不是妳定的，要也得婆婆和两儿子商量吧

红白包不是必要支出... wwww社会化了吗?

明明就不是现在马上就要原po拿10几万出来。那些亲戚大学才刚毕业到结婚都不知道还多久，十年内还不见得结得完。这样哪里突然了

有饭吃比较重要还是包大包的红白包比较重要阿

也基于这点我才会觉得原po就是不太想付但也知道不付不行，而不是真的付不出来

很特别的是现在收聘饼钱不论多寡，还是认为夫家要表示。年轻公婆孩子才刚拉拔大连办2次婚事，若单薪家庭，不靠亲友红包婚礼怎办？

我更正ㄧ下我不觉得大包的红白包是必要支出...

通常大包的也就是至亲好友，一个人有多少这类至亲好友？另外就是他包的大你回的礼不能少，要不就干脆不要收这些都是可以算出来的,列为必要支出不为过

问题是以前就收了这么大包，他家公订价就这样啊！

2万到底大包在哪 若婆婆是认为亲戚是以家为单位一次包根本还好而已

更正 22K.

而且不要忘了还有小叔出一半啊啊

婆婆其实已经帮忙减半了....有的是上辈一份成家另算一份

因为不我收的呀～(到底是收来办谁的婚礼，昏)

也就是说公婆包了，已成家的还要另包...只是就一般价现在看来婆婆的算法就是这一整家就算一包以公定价22000来讲，兄弟分摊，才11000耶.....通常也是两三年才这么一包吧

何况除了意外白包，红帖乔迁都会提早知道，也不能准备吧也不难*准备

倒楣点挤在一起结婚，那一年大概也就付出三四万嗯，好了，我懒得算了，还是请每月多给婆婆一两千好了

噗…

到底那里知道两三年才会有ㄧ包的OTZ 万一下个月就出现3包钱那里来阿阿阿

其实红包两万以家为单位 真的不算大包....

以婚宴为例 他家已经是5大1小囉 22K 亲戚摊...

觉得可以讨论每个月多给1000~2000这样比较算的到其他给婆婆自己处理

下个月就出现三包的只有可能是....-o-y每月多给最好啊，因为这样婆婆比较赚XDDDD

我不觉得比较赚... 如果大家觉得这样婆婆比较容易接受又可以解决事情的话原po真的可以往这方向谈谈看吧

每月给当然最好XDDDD 但孝亲一千不会太少吗

Push

婆婆现在才五十耶，他们只需包16万，来日方长啊XDDD基本上如果婆婆是传承世代的概念，小孩当家该承担人情来往不可能接受拿孝亲费还是她来包的

算错了。16万只有到“婚”丧 生子 乔迁未计

颗课 有人开始说太少了

乔迁是更未定数啊.....除买房外...租屋迁居也包吗？这年头有多少人会一直买房搬家？（茶）至少租屋换屋没有人在算乔迁的XDDDD

如果婆婆没办法接受1.不出席包少ㄧ点 or 2.每个月多给1000~2000红白包自理 or ...? 那就只好开始哭穷了 哈哈 叫婆婆别这样逼妳们了真的负担不起，把支出ㄧ条条碎唸给她听吧XDDD

或著自己开个帐户每月存一两千进去啊XD没花到的话还可以当自家备用金呢

一样每个月一两千的预算，干嘛不放在自己身边备用，等婆婆真的要包的时候一口气给，皆大欢喜不是吗

没人叫婆婆去工作的吗？她也才五十…各版友难道五十岁时就有人奉养。可以在家领孝亲。有人付红白包了吗？再甚者，房贷/租可以转嫁下一代了

我认真的提问现在一个月1万孝亲很贵？行情价是多少？谢谢

长子叫她去工作...? 她都不知道有没有跟次子收保母费了..有房贷还没跟两儿子要，应该是至少有些存款可以运用的

那如果跟次子收保母费，那她自己也有钱啊

但是人家次子有要帮出礼金喔XDDDD

如果赚3w，还要付房租还要养小孩，还能给到1w孝亲？

为了预防下个月要包3包的状况阿XDDD

没想到现在的媳妇一个比一个还吓人

所以婆婆50岁不找工作很正常吗？

我婆婆就一辈子都是家庭主妇，这是家庭型态决定，无所谓正常，有人会要自己妈妈50岁为了生活去赚钱？

跟次子没关系。次子有能力是他的事。而且他住公司没房租

还是只要一句儿女必需孝顺父母，就把负担加诸小家庭，公婆提早退休养老也安心理得？？

看家庭状况阿 如果小孩有能力奉养当然在家翘脚享清福

所以年轻时找个饭票。在家当家庭煮妇，50就可以正式领

我爸55岁就过世,我妈没工作，我可说不出口要她去赚钱

如果小孩没能力负担 50岁也还算是可以出去上班的年纪吧

问题本篇明显养不起啊，很多公婆也是自以为小孩养的起不是吗？

那你自己呢？d版友？你打算50就开始让小孩给孝亲、转嫁红白包。甚至包办房租/贷了吗？

现在劳动环境这么差... 薪水又不高 大家都过得很辛苦啊...

下代年轻人？他们不要来跟我要钱就好，哈哈哈

D版友是圣人吧

我妈辛苦了至少20年帮夫家还债，我只希望她享清福

喔那d版友你妈是特例啦

所以d版友，你是怎么想的？你有这个打算吗？50等人养？你妈不是家庭主妇？怎么帮夫家还债？

每个家庭背后都有段故事，所以也不该管到人家妈妈工作啊

只是觉得某些长辈 养儿防老 理所当然 不愿帮忙分担子女

以前在夜市卖小吃没日没夜，还完债才当家庭主妇不行？要是50岁我老公就死了，我才不帮带孙呢！房子卖了自己享福还管啥红白包，反正那是你们儿孙辈的事，我逍遥自在去这婆婆图的还不都只是为了儿子好，儿子还要和亲戚来往勒要不然那一代的都没丈夫了，谁还管夫家人情往来？

战人家妈妈不去工作的也太搞笑了

结论就是婆婆不要带孙子 去外面找洗碗工 从早洗到晚转两万自己付钱自己养活自己 这样皆大欢喜 就请原po的老公去说吧

50几岁了 洗碗也不保证有人要用

其实就是婆婆对薪水高的弟弟太好 应该放任弟弟自生自灭 孙子去找24小时保母花25000才对

亲戚红包除非奉子成婚，不太会一次三包，且有的家族会刻意错开。自己同学倒是有可能啦！XD

不管啊 洗碗工打死也该找到 谁叫婆婆还有60万左右的债务（红白包）还不说不知道还有多少房贷跟生活费而且讲到这 发现弟弟太不要脸了 因为利用妈妈帮自己带孩子 给不知道多少的保母费 当然可以大方支付红白包 都没想到哥哥过苦日子 还要在外面打拼跟他分一半 他不要愿意出或是全包就没困扰了

部分推文有点可怕，人老了没大笔钱就是没尊严

推文好可怕。哈哈哈哈大家都走极端路线就对了？？

所以五十岁让下一代养才是对的？各版友也是这样打算的？

喔当然不对 看完这篇加深我绝对只负担孩子基本费用到18剩下请自生自灭 妈妈我会自己养活自己到死也不要跟孩子开口 像在讨饭

这一辈的谁会50岁寄望孩子养？恐怕一堆都还在养孩子勒！平均都30才结婚，50岁时孩子都还在念大学吧，真的是作梦XDD所以我现在就让孩子养成储蓄习惯，看能不能自己存到学费XD

所以家管中年丧偶就该自己想办法活下去? 之前很爱谈家管价值的板友们倒是出来为家管说说话啊

这种极端例子只是想批这位婆婆，没啥好说的，更何况她也没要孩子养，只是要孩子负责红白包回礼而已自出房贷，还没拿多少孝亲费...-o-y

相信如果是出钱养婆婆 原原PO是很愿意的 但大额礼金这种真的有必要吗 原原PO希望不出席包6600很合理吧

大额礼金。原原po有困难。婆婆也不愿降价。那就去赚钱啊

这时怎不算算这位中年丧偶家管的老妇的产值？这真是血淋淋没钱没尊颜的实例

现在很多人先有后婚 结婚生子很近也不奇怪啊孩子不上缴大笔礼金就没尊严??总观下来 孩子不支付大笔礼金→不孝孩子不支付大笔礼金→媳妇想逼死婆婆孩子不支付大笔礼金→婆婆没尊严我怎么觉得最没尊严的是经济能力较差的儿子媳妇好像没满足到婆婆的希望就是要抛弃老母亲一样

平常也没跟小孩要啥生活费 唯一的要求不过就这个把这笔钱当成出钱养婆婆就好 因为如果不给婆婆也是缩衣节食东拼西凑去包这个红白包的..

按时给孝亲，让婆婆自己去处理红白包也是一招啊

明明5~10年付个30万比每个月加几千生活费便宜多了...

一个月一万一年就12万，一个月两万就24万，很够包了

而且夫妻俩都还年轻 这几年不可能经济一直在吃紧状况吧

建议板主把这串文M起来，让考虑当家管的板友们好好参考

原原PO有支付孝亲费啊 虽然她没说确实金额 只说不多但婆婆无收入无工作 也只能靠儿子孝亲费过活 那应该不会少到真的很夸张的地步吧

很难讲 然后婆婆帮忙带小孩也有收钱

5年摊30万的话一个月五千，原原PO说孝亲费本来就给得不多那加个五千也不算太超过

所以这一辈早结婚早生子的，50岁就可以准备领孝亲了

这金额超级夸张啊！我从来没包过这种金额

早结婚早生子和晚结婚晚生子养育时间和成本是有不同吗?领孝亲有何不对 更何况像他妈妈这种家管的 更该拿足

z大你看一下前面推文，我是回应d大的照z大说法，各位女性结婚当家管，不用上班, 不用烦恼养老金，50岁开始跟子女拿足孝亲就好了

所以说这串该M，让各位板友想清楚要不要当全职家管啊

现在能当全职家管的很少吧 多半是小孩大了就去工作了

不少喔，之前的讨论串涌出一堆

要当也不是不行 把财务理好也算是家管的工作之一自己经济能力就不好了 又年纪轻轻给经济不好的儿子养儿子也很好了 自己不好过 还是尽力奉养妈妈

这有啥不妥吗? 不过要想清楚因为很多人会觉得你不值得拿这个职业社会阶层低下而且可能中间都不支薪

欸 要先谈值不值得之前也要看小孩有没有能力吧，ㄧ个月3w要付房贷(房租)要养小孩还要生活。是能剩下多少钱可以付足孝亲给爸妈?

真是莫名其妙现在开始战家管...这位婆婆管家能力应该不错要不然怎么可能没收入还不用拿多少孝亲，房贷自付？可见他们家族互助也是其来有自，现在想让孩子同承恩泽就在计较，很简单啊，要就通通都不收也不包，恩断义绝、明明很多问题都是“家族”或“家庭”的选择，却很多人只想到计算自己的利益另外cocotte，每个人都有每个人的选择，你一直在帮别人决定也很奇怪，而且你也根本没看清楚原文内容就随意乱编派这位婆婆就只要求儿子帮忙负担偶而才出现的礼金，谁在说要不要靠孩子养了？

原文一个22000，又说亲近的堂表兄弟加起来会有16万大约八个，的确是母舅等级的小孩数量阿还有老一辈真的是辈分最大的出一包，但全家吃，我姨婆女儿(辈分比我妈大年纪只比我大十岁)结婚，我外婆包了66000，看起来很多吧?可是我们家出席的就6大1小了，除下来有很多吗?以婆婆为代表来说，光是人头就有婆婆小叔夫妇原PO夫妇再加上小叔小孩5个人，还不知道原PO有没有孩子，真的要包时家庭成员还会不会增加，22000真的很多吗?而且只是要原PO家平分一半而已，如果原PO夫妻真的经济差到付不起也没办法但以原PO自述孝亲费很少，假设负担只是会加重一些但可以负担，婆婆这要求很合理吧?原PO并没有说目前小家庭每月结余多少，原PO自己思量看看吧婆婆的要求真的不过分，但无法负担也不要硬撑我们很容易用我们这辈通常一个人出席来去考量金额是不是很多，但当初婆婆就是收到这么多，若要用晚辈不会想出席来缩减礼金，对上一辈人来说也很为难吧

玻璃心不能嘘?那你还是别发文

母舅家的确是包这种大额的红包，我家包出去的就是，所以碰到这种等级的婚丧喜庆，爸妈都要先筹钱。

没有帮别人编派。提高孝亲费不就是让孩子养婆婆吗？嘘错，推回来小家庭经济也不好。婆婆才五十，还年轻。想要钱就工作凭什么叫小家庭挤个1000出来，给她？对经济ok的，1千没什对经济不好的，1千一个月可以吃1、2次大餐，可以带孩子出门走走。1千省10年是12万。凭什么让原原po10年来都过这种生活啊？婆婆当家庭主妇，50岁把重担转到下一代。那原原po呢？她就要当职业妇女，养家。还要想着给婆婆负担红白包自己省吃俭用？她才五十，想要钱就自己去赚

真是凭什么把孩子养到结婚生子，每要个一千还得看脸色的..公婆难道不是省吃俭用把两个儿子养大的吗？你自己要这么做可以，请不要要求别人这样对自己父母很多父母给还在唸书的孩子零用钱每月都不只一千了

啃老的除外，有父母给有赚钱能力的孩子零用钱吗？同样。父母公婆年老，自然要奉养的。但才五十，还有劳动能力，孩子也赚不多。就要开始加码孝亲费了吗？你自己愿意给，那是你的事。

若母亲想出去工作赚自己生活费是她的事，可没说这样就不用负担他们这辈该出的礼金，这话一出更是人情断绝你这种说法根本是逼人家更背上恶名比起要母亲去工作，根本应该先想的是自己赚多一点吧！

要有劳动能力的母亲去工作，就是自己想赚多一点？那原原po也不要工作了。赶紧辞职。红白包让老公想办法生活费，房租也是老公的事。等小孩自立后，原原po就可以以“母亲”的名义，收取孝亲费，转嫁红白包还有，红白包也不是原原po收的，就变成是他们这辈该出的我的认知是谁收就出。你的认知是谁收，就下一代出那你从结婚开始收的礼金，礼金薄要好好留着啊。将来你孩子要还礼的

XDDDDD 我快笑死了，你的言论真是令人大开眼界，不但原文不看清楚，推文讨论也不看，自行解读一堆还规划他人人生抱歉，不可与言，你的建议，就看他们接不接受囉

呵呵，大家价值观不同。你叫原原po还上一辈礼金就是他们该出的。我说你孩子要还你收的红白包。就是自行解读

你根本没搞清楚这种传承的习俗就自己乱分派，我孩子要是你这种想法，18岁就赶出去自己独立吧，按月摊还养育费就好另外不用帮我计画，因为我结婚都是自己出钱，礼金给父母他们压根不需要回礼，因为连需要回礼的亲友也所剩无几而且我婚后就已经在帮婆家承担红白包了，你真要拿我举例？各家尊重各家的文化习俗是很难吗？

你家经济好啊。酒席自己出。礼金给父母。那就难怪了啊。原来你帮婆家承担红白包。

当然，因为亲友包的是回给父母的礼啊我婆婆就是寡母没收入，不帮她拿老人年金付吗？

有钱就是不一样啊。没有钱解决不了的问题，重点是没有钱

我就算咬牙也会每月都存一笔预备金的，人生太难预料

也要有钱，才能咬牙存出一笔钱。

少吃一餐就有啦，很难吗？不会理财规划的才会在那边喊有钱没钱，钱是运用出来的

看经济能力了啊。如果天天吃餐厅，确实少吃一餐就有如果一个月就吃一次餐厅。还要求别人少吃这次而且是十年都不去餐厅。就太过分了。

这有什么好过份? 自己煮啊，餐厅又不是必要开销

你看。我们又占在不同角度说话了。一个月才上一次馆子

如果一个月一千都拿不出还要去吃餐厅才奇怪吧

如果是老母亲，那真的是要省掉享受。重点是她还年轻我不打算跟你纠结下去了。你家经济好，想法就是全包有钱好办事

应该没你好XDDDDD另外我们两家都只剩寡母，不全包是能怎样？

d大也太有耐心

天阿~d大妳人好好,太nice了

D大 他就是觉得妈妈50该工作 别跟他争论了没用的35岁失业要找工作就很难了 50岁找工作 难怪现在这么多女人不愿意退下来回归家庭照顾孩子 因为50岁的时后儿子媳妇/女儿女婿会叫他去工作 找不到也是活该死好orz只好咬牙撑著 以免离职就再也找不到工作了

一个老人在乡下一辈子没工作 你确定他有劳动力？我真心觉得原po家不太可能穷到哪去..担心没钱旅游的可能大于吃大餐

全职家管妇女的悲歌啊～一辈子奉献给家庭儿女，中年丧偶后要维持人情往来的面子要跟儿女低声下气，还有人说才50就要儿女奉养不要脸，如我是那个往生的父亲晚上会去托梦

小家庭经济紧张，儿媳也要去工作，没办法在家当家管这个当了一辈子家管的年轻婆婆，口一张，要维持面子。小家庭就要硬挤出钱，节源开流来供就是了啦

受不了，原po身为媳妇不想负担ok，跟他老公分配小家庭谁该出什么，婆婆夫家那边全部交由他老公负责，他百分百切割相对的，岳家有事时也自己解决配偶的爸妈若没有苛扣虐待他，身为配偶的不支持鼓励他对爸妈尽点心，反而主张因为金钱让长辈切割所有亲缘甚至五六十了还得工作，部要跟我说你要养育下一代啦，爸妈养他那么大基本的回馈做不到，有什么资格组家庭生小孩

某C是有多瞧不起家庭主妇啊

在他眼里家庭主妇有罪吧一个20岁生子和30岁生子的妈妈 养育小孩的时间长短有分别?既然付出的劳力同等 那获取报酬有这么不合理?劳基法都规定工作满15年以上年满55岁可以申请退休了不觉得妈妈就非得去工作不可 而且这年纪在乡下要找啥工作都可以买车出国玩了 省点钱应该并不难吧

我对家庭主妇没意见，自己也当过。不要扭曲养育小孩，合理获取报酬。价值观不同

要是我老婆跟我说不想帮妈妈，叫她去工作养自己，应该会先吵离婚…即便是我弟那个妻奴这都是大地雷啊

推打肿脸充胖子..而且还是自己冲不起叫儿子媳妇充

原原PO才惨吧 婆婆至少还有本钱当家庭主妇 她有吗

h大说的满对的。如果自己父母，无恒产，五十就不工作打算让下一代养，红白包/房租转嫁下一代(儿女赚的多的例外哈)确实没资格结婚养育下一代你父母养你就是为了要你报恩的，你还是好好回馈父母别组家庭生小孩，别害人害己现在大家普遍低薪。他要多少薪资才能养的起双方父母共四人，可能还要负担他们的房租及自己的房租然后老婆当家管？还有d大，不要再扭曲，好吗？我没说所有妈妈都要自己工作养自己年 老当然要奉养就算妈妈还年轻，儿女赚的多供的起，那当然好

人家只不过要已成家的孩子承担接下来的礼金，就被你讲成都要小孩养了耶

那是我表达能力不好小家庭已经表明经济状况不是很好我的本意只是要她婆婆自己去工作赚钱毕竟才50，社会上也只有少数好命人50就开始不工作靠下一辈养(此处不是指她婆婆，是指一般人)

其实原原po婆婆是带小叔的小孩，赚保姆费，以此支付房贷、生活所需吧，毕竟原原po是说他们给的孝亲费是一笔为数不多的。原原po婆婆完全就是一般全职家庭主妇的状态啊，只是是带孙子不是带儿女。看不懂怎么全职家庭主妇到婆婆的身分上，就变成是个该出去工作的人。

除非小叔一直生 不然婆婆能带几年不过之后再当保姆也是不错的出路当全职家庭主妇也是要看家里条件的

有两个成年在工作赚钱的儿子...比起只有一个在赚钱的丈夫到底是要看什么条件啊?orz我比较好奇到底有多少已成家儿女在计较父母要不要出去工作然后以此来评断到底要给父母多少孝亲费的?要父母帮出钱的时候，倒是很多人都不假思索的收了

抓马大：针对早早成婚生儿育女，子女成家后才五十几岁的父母—有工作，不需孝亲费；没工作，该出去工作 XDDD

其实对于主妇50岁就给儿子养我是不予置评 不认同的是债留子孙 更何况又不一定以前公公在世时 儿子不用给孝亲费

礼金这种虽说是人情"债"，但并不真的是"债"，原本就是世代传承的，一般也是上一代当家不在了，就换下一代当家所以婆婆的概念其实并非一些板友想的要让子孙还债或是孝亲就算她有钱，在公公过世后一样会要求两个孩子要传承这习俗至少不论婆婆那方如何，公公这方是不可能不跟的因为未来受惠的还是他们，而不是她啊老实说，像我公公和爸爸都过世了，婆婆妈妈不想管那方亲族也只不过就是疏远，自然礼金来往也就会减少了所以，话说回来，媳妇怎么都不该去置喙婆家的习俗，老公想改他个人包6600，妈妈不同意，小叔又自己包到位的话，这家族的疙瘩就产生了，最后也还是他自己要担的，人与人之间都是互相的，你付出多少就得到多少

怎么可能一个两万然后只来一个 在说什么阿

乡下多是一家人一桌只包一包的 哪来那么多亲戚可以包到上百万 丧事现在几十万就算很大手笔了 一般简单的到上百万 丧事现在几十万就算很大手笔了 一般简单的可能连10多W都没有 亲戚来一定也会包比较大包 算是帮忙 这是台湾社会的人情世故 原PO可能还很年轻