老公家境很平凡，今年公公刚过世，
婆婆年约五十，无外出工作，在家照顾小叔的小孩
这趟元旦返乡
婆婆私底下找老公谈，说日后婆家的红白包费用（含婆婆娘家亲戚、公公家的亲戚）
必须由先生和小叔各付一半来支付
当老公转述让我知道时，顿时不知该如何应对
因为婆婆的收入微薄，婆家亦无恒产，仅有一栋小公寓尚在支付房贷
身为子女，照理来说应当帮忙
但我最感困扰的是婆家的礼金往来金额都很庞大
（结婚、新居落成皆NT.22000，丧事NT.16000）
而我、先生、刚出生的婴儿在外地生活，
二人皆为一般上班族，应付日常开销、保险、房租、车贷，常常捉襟见肘
元旦时我当面向婆婆表达不是不愿支付，而是礼金金额过大，能否调降些以示心意即可
婆婆却告知她们那一辈刚开始就是这金额，降低数目很不好意思！
然后告诉我：不是每个月都要付，辛苦我们一些，帮忙家里！
当下婆婆略施苦肉计～一句家里需要二个儿子帮忙，让我不知如何应对
想请问版上的大家，有没有更有智慧的应对方式
委婉地向婆婆表明，无法支付每包庞大金额的红白包费用？
感谢大家的倾囊相授！！

当初你们的礼金谁收

跟小叔商量是否以后降低金额？先商量好再跟婆婆说现在的金额真的负担太重了

以前谁收那么多....就谁要回礼 总不能债留子孙 ><没那么多钱 就包少一点 不要打肿脸充胖子

婆婆住得房子还有房贷，不如卖了改租房吧

礼金真的要视当初包过来的金额回包

不出席包少一些没钱只能这样

跟小叔商量好

先生跟小叔谈好 什么名目多少钱 两人坚持不再多出即可也许其他人很有钱 不会去想到你们没有那么多钱 若那栋公寓还再付房贷 又是老公小叔一起负担 叫婆婆自己决定他是要付房贷还是要付红白包等等 你们孩子辈跟她各出一种也许她根本没想过你们跟小叔并无多余的钱 也可把生活支出跟收入大概的报给她听 问她难道要你们借钱负债来冲面子小叔那么有钱 就跟他那就麻烦你了 我们吃住都是自付那个差额应该也够让你全包了吧 谢谢你了

既然婆婆是在家帮小叔带小孩，那跟小叔商量他们负担2/3,你们负担1/3

这种婚丧喜庆，一年大概几次？

除了这笔费用外,先生有给其他费用吗?

为什么是你在伤脑筋?老公的想法呢?他想不想付?如果你们有困难，也应该是先生和小叔先商量,小叔多出一点

小淑也跟婆婆住吗

先算算看还有几包，这种数目通常只限叔伯舅姨及其子女，很好算

以后你们再还，要小叔多出其实也没啥道理的礼尚往来，要是你们之前都收了，现在也没道理推辞吧

之前都收了现在喊穷有点...不然一开始就不该收阿

婆婆接来住 帮忙顾小孩 婆婆房出租

结婚迁居一生能有几次，不能说你家生得少就不想多包给人啊

如果当初往来的红包白包是公婆收走，那理论上是公婆该负担这些礼金，可是公公过世了，是否有留钱给婆婆?如果财产都分给儿子了，那由儿子负担也算合理

如果礼金你们没拿，我不会出礼金钱，婆婆得自己负责

礼金也是拿来拌他们的婚宴...不是没经手就不包的问题吧...

妳释放的讯息是礼金数量太庞大 而不是无力负担

以前别人包给你你们都有拿到吗 如果有真的没理由说不要回 只能说16万当孝亲费 花出去消灾了

16万不是一次出吧,既然知道会有这笔开销是不事先规划一下?

我们家的状况是，我爸的钱全留给我妈，我们每个月都给我妈

直接说无力负担 再跟婆叔讨论方案吧

难道所有人都在同一年结婚?那不只你们,其他人也受不了至亲我们的金额也是至少三万六起跳,通常半年以前就知道先把这笔金额规划好，还不至于全部人挤在一起

你们有给孝亲费吗？

如果是至亲的婚丧喜庆两三万是蛮正常,特别是家族计算,

我父母两家都生五个,而且家境都不算好,这种费用常常是用来帮助暂时性的度过难关,因为结婚迁居丧事都是突然的大笔花费

基本是用一房计算,年轻一辈间的才会开始降,另外,你们有

而且你们是因为婆婆现在没工作才需要你们帮忙支付,很多是孩子成家了就要另外算另外包的,她的要求其实不过份若以前都是婆婆包...礼金都她收也是正常吧

这16万是分摊成好几年在出的吧 这要是我们的话 我会当孝

我觉得可以先观察一年看看，现在烦恼似乎太早了。现在

亲费支出 若孝亲已支付一笔不少的费用 而自己真的挤不出

而且现在已经变成你们各付一半了，两家人呢,意思是减半了啊

来时 请先生去谈孝亲费的部份 不过还是得看你先生的态度

以后你们回收也会是你们付出的金额而已

啦 如果他真的拒绝不了 到时还是得吃下来这条

16万不是全挤同一年啊，而且是已经对分的金额？

大约大学刚毕业，16万要分几年？10年陆续结婚好了，一年就16000，妳连这个16000也计较，别什么都说婆婆收，以前的人很多都是靠这些红白包才能维持的下去，现在轮到你们这辈妳就开始该该叫？

有多少能力做多少事 你觉得金额庞大就付少点 干嘛那么在意婆婆感受？要帮他支付红白包就很好了 量力而为 再来就是看你老公的态度 你老公觉得如何？！

这就是人情债啊，还好16万不会一下子就付出去，现在开始分3-5年慢慢存，一个月也几千，其实压力也没这么大吧

而且妳不该自己当面跟婆婆说这些 应由老公去说

但是过去欠下的人情债也还是要还啊,不能因为你不想回收就自行打折或抵消啊别忘了这些人情债也是养大妳老公的一部分现在老一辈的还在就要尊重老一辈的想法,等你们当家了就自己再谈,以后来往减少也会慢慢减少的,想包都没有了呢

其实 就是没感情 那些亲戚对妳是而言外人 却是老公的阿姨舅舅姑姑叔叔

你不想付请让老公去谈,不然就每月从他的薪水扣一千慢慢存再怎么说都是他该负担的部分

感觉很可悲啊

如果之前人家包来就是这么多，回礼也不能少吧

婆婆拿走了也是你婚礼的钱然后拿去用在婚礼上 大学毕业真的结婚生子 还很久 况且你算一算30万 婆婆养孩子不只30万 当孝亲费出完就解决了 说真的 你规划人家会结婚 别人说不定不婚主义或是想当顶客族嘞真的还是觉得沉重 跟婆婆说无法负担他的生活费 但是多回去陪他看他实质负担吧

先不要太担心 毕竟结婚也不会一起结 总是分次如果真的没办法周转 再拜托小叔先多垫付慢慢还给他 因为听你说的 婆婆也不愿卖房

以前是养儿防老，现在是养儿防媳妇儿

而且真的很多晚婚或不婚的 生孩子的更少了

我会付，家族是老公人生的一部分。而且小叔会出一半，不是要我全出

由你老公自己跟他妈商量 坦 不好你出面说话 你们乔好后

先付看看，真的不行再讨论

红白包也是孝亲费的一部分，没有富爸富妈只能认命，看开一点吧

届时红白包也是由婆婆包出去吗?当年真的都是收到万元起跳的红包?还不都是婆婆在讲的 婆婆的收入是不是难以负荷她日常+想要的生活 所以才找名目要钱

现在人要结婚迁居多不容易，我觉得妳忧虑过早了，当然婆婆现在也无法接受，等事情发生了再来商量礼金金额及如何负担吧！

改成生活费名义摊到每个月,你们应该就不会那么不甘愿了

你先生怎么会让你跟婆婆讨论这些钱， 要是这是他家的传统，他也打算咬著牙付下去， 我不觉得你有立场要求少付或不付， 就像前面版友说的， 当初你先生也有一部分是靠这些钱养大的

之前对方大包是公婆拿 现在要还叫小孩给 有道理吗

纯嘘楼上，难不成他们拿红包是自己花爽的吗

你老公自己去跟她妈妈谈这件事较好

这就是人情债啊～这些钱不太可能ㄧ年内要付出，按月摊提一些出来，想ㄧ下老公并非吃土长大，是婆婆公公辛苦拉拔大的，虽然他们不是富爸妈，至少没欠一屁股债给子女，辛苦点每个月少吃顿大餐，省下来报答父母恩吧

我觉得婆婆很正常..金额也不庞大..是因为你把这种东西列为浪费的项目,所以才会心疼如果把这16万或者30万当作是给婆婆心里好过的孝亲费(孝亲特别费XD) 可能会出得比较甘愿吧...我当亲戚的礼金台时 收到一万二的红包 亲戚有特别来指名要知道某几个人包多少 听到一万二还皱眉头..我超惊讶的 亲戚才说“当年包出去是三万六....”所以妳不知道当年公婆收多少 随便乱砍只会让公婆难做尤其公公离开之后 说不定婆婆更不希望被人瞧不起

到时候就摆明真的拿不出来，要分期?难道真的要去借钱吗？

你老公跟你结婚前有帮忙负担吗？

觉得这是你们该出的耶。而且小叔也平分，标题好误导噢回包礼金本来就是不能少。又不是一次付清，加总没意义吧要算的话，婆婆把老公要花多少钱？绝对超过这金额吧妳只想到自己的钱包，没去思考那些人也是老公的亲人这些都是必要开销，平常自己小家庭多省点钱比较实际

先想办法增加收入，就算没有婆婆这条，你们长期下去也不是办法

一般结婚都亲戚间会提前半年以上知道风声吧？半年凑不出两万多也太惨了不是付不出来只是心理舍不得把钱付在这吧

当然舍不得啊。二人都是工薪。还有个出生婴儿原po也是出去赚钱养家。结果婆家的礼金动不动几万的

原po说了，会出但看可不可以出少一点，每个家庭经济状况真的不同啊！

所以换个角度想 原Po小孩结婚也可以收到等倍礼金吗这样想会不会好一点XD

楼上,你知道现今社会不要脸的人很多吗? 收到等倍礼金?

楼上的妳是在说原po还是上面推文的某些人吗？

斤斤计较的人，一辈子都会过苦日子，不会有出息

想知道娘家所有礼金是否也可以要求原Po家庭出？反正都是一家人嘛:p

推楼上。

娘家有需要当然也要付啊，有几个兄弟姐妹就是平分啊

今天若是先生上来说娘家以后所有礼金都要小家庭负担，有多少人能坦然接受？连娘家孝亲费都是主张要量力而为了，为什么礼金就要全部接受

当然接受，但是你们这些小媳妇一但讲到婆家的任何事好像都变成是婆家十恶不赦一样

除非跟亲戚不来往 婆婆也搬离开 否则换成是自己娘家有需要 也讲了是手足一起分摊 不付说不太过去 囧"

你儿子出生就注定帮你背人情债啊? 你养儿子是为了继承以前欠的人情债?孝亲费该给 可是红包超出他们夫妻预算 是不能先顾现实再顾面子吗

不是喔～之前有人提过娘家也要负担孝亲费，但是多说小家庭要先顾好。本文原po是真的觉得有困难才会这么困扰吧，若是经济宽裕，就像小叔一样爽快答应了

我不懂耶，不是要你一次拿出16万，也说大学刚毕业而已，如果都知道家里已经有这笔开销，那是不是应该要先每个月留1000元下来预备用？

原po很棒了，她不是不愿意付出，而是想知道如何婉转告诉婆婆要在能力范围内付出。

礼金不是自己拿，却要帮别人付，是我也不爽付

假设是双薪家庭，但先生赚的都被要求去应付这些，势必压缩到原po小家庭资源。原po又刚生小宝宝，肯定更担心家计

婆家娘家结婚后都是姻亲，除非都不往来，不然都算一家要包我婆婆还认为她和我们算两家，我弟结婚叫她别包，她还觉得不行失礼数= = 真正懂得礼尚往来的谁跟你分婆家娘家，亲家!要是你们真的付了礼金就连饭也没得吃，婆婆总不可能强迫你们去包，除亲友外那么多大大小小场，你们是不是应该懂得规划理财一下?

收钱的是婆婆，可是当初钱收下来也是付在你们的桌钱啊

所以现在是过去你们结婚、生小孩满月、或著迁新居都没收到所以才觉得这笔付出很不值得嘛?

不要小看礼金金额。两夫妻都年轻，也会有自己的同事朋友不要小看礼金金额。两夫妻都年轻，也会有自己的同事朋友要包礼的，若再加上婆娘家父母的部分要负担，真的负担不小

所以我才说要懂得规划理财啊，很少是突然结婚的吧?如果是回礼的少包很失敬，若是新的可以根据交情自己衡量出席人数少些就少包些，但要是对方之前就包大的，只能平不能少啊

有些小家庭没有父母支援，自己要付家用小朋友支出就很辛苦了，就算存钱也是为了急用吧！

自己也会有红白场，不是不支援婆婆就不会有啊你可以都不出席喜宴只包友情价，但三等亲内很难避免包大包除非从一开始就不打算往来，要不然这都不是说可以自行撤的

如果婆婆不出 那.....开始存钱吧

而且基本上这种支出也本来就该算在家庭预备金里吧...

就是自己也会有红白帖，才头大啊～我是觉得要量力而为啦就是自己也会有红白帖，才头大啊～我是觉得要量力而为啦。礼尚往来也要自己先过得下去

不打算来往就把婆婆孝亲费提高，请婆婆自己包回去囉!以大家族来讲，世代交替会有落差，不可能上下一辈分得多清所以婆婆也应该承担过他们这辈的，真的没有办法说是谁收谁回，倒是因为亲友红白帖想让婆婆去讨价还价实在是....要不你要自己去跟那些亲戚说自己无法负担嘛?今天你觉得负担重，老公婆婆都不愿意降，钱从哪生出来?先好好计画一下开销比较重要吧

以后就传line说祝新婚快乐好不好？当人与人最基本的礼尚往来的人情世故都能变成还人情债，那你们还是用line过生活好了

自己要结婚的时候常常什么细节都不愿意省，但这种礼尚往来计较的人可就真的很多了....

回楼上，因为这个是婆家的礼数

也想太多了吧!等到真的要支付的时候，没钱还不就是烂命一条，包少一点会有人咬你吗?

有人好几年过年都不愿回乡，就是连红包钱都付不出了。如果每个月多1000元孝亲费给婆婆，然后礼金请婆婆自付呢？

根本八字没一撇的东西拿出来烦恼!

食衣住行育乐，吃饭钱救命钱绝不能省，其他请量力而为，日子能过下去比面子重要多了

问题在于这其实不该由她来谈，是老公和婆婆的问题啊

每月给固定孝亲，请她自己甄酌运动，要多没有。运“用”

不要到时候老公吐了一个月的薪水出去，你心里更不爽，还是早早规画吧

孝亲金额当然以你们能负担为重一个月就算给个3、5k年也有3.6-6万也比较不会有突然要大笔支出的压迫感

什么叫婆家的礼数就要遵守，这种礼数也太异于常人了吧

现在是婆媳两边把话摊开来讲，但我很好奇到时候反正就是没钱包不出来时，不还是只能两手一摊吗......当年包

如果要提高孝亲费请婆婆出的话，也要和小叔谈好，不然你们干脆弄一个共同帐户算了

根本是豪门等级的，一般人谁付的起啊(我家都是少一个

当年包出去时的物价与现在真不可同日而语，再说这种不知道何时会出现的红白包，一次就一两万像不定时炸弹，经济上的规划确实没什么安全感，本来要应付小家庭意外的预备金再加这条压下来，确实不轻松......

会上来谈其实就不是没钱包不出来，而是不想包那么多(茶)三等亲内上万很正常，交情好的几乎都是三万六，不是豪门等问题是，是有多少三等亲需要包到上万的? 其实可以数的啊

这个礼金我听了很惊讶耶~我弟结婚时我也只包了3600~没想到南部行情都要上万喔！?真的很不可思议

好厉害的礼金！我家没有喔～最多12000元

呵呵～如果婆娘家都来这种礼数，小家庭真的只能喝风了

帮长辈还人情债铁定会不甘愿，给原po拍拍

都是长辈包的，平辈3000-6000

都来这种礼数，所以收的时候也是一笔啊...

尤其并非大富大贵还要这样打肿脸充胖子的...唉

人也不多，就隔几年一次而已，办办婚丧喜庆补贴正好就是因为彼此都缺钱才会这样互相帮助

为什么不相信真的有人包不出来？或是包得很辛苦？

真的包不出来，那就请老公自己跟婆婆讲啊但这篇的内容并不是包不出，只是想砍价

缺钱更不该打肿脸豪华办婚丧喜庆，只能说时代真的不同

也真有亲友被倒债破产，这种谁会去跟他要回礼以前时代办个流水席也不是一般人拿得出来的，才会有礼金啊

为什么不能砍价？就过得很辛苦了，这根本不是必要支出

这年头夸张的反而是一堆办豪华婚宴也回不了本的就说要砍价不想包，请让"老公"去跟婆婆说，不要自以为

原po都说捉襟见肘了还咬定人家只是想砍价是什么心态？

就说要砍价或不想包，请让"老公"去跟婆婆说，不要自以为

那又不是原po～讲那些铺张的有什么意思？

就不能换个角度来看，原po没觉得不该负担，但只有负担部分的能力？

请原po先顾好小家庭吧！

本来谁收就谁负责回 妳婆婆这根本是倒会的概念 她收完了要妳们还

所以你要规划理财啊，表明为啥只能负担部分啊?要不然就先生每月扣个一千下来，一年也有一万二吧如果就只能拿出这一万二，让先生去跟婆婆谈谈看啊

原po如果有办豪奢婚礼无法回本才适用吧

先生有多少亲友可以每年来个红白包?平均算个三年吧，就有

请婆婆学着规划理财吧。跟先生好好商量给固定孝亲费～其他多的没办法了

觉得原po被莫名扣帽子好倒楣

三万六了，如果连这样都付不出，请和小叔讨论

她收了没本事回 应该跟妳们谈孝亲费可不可以加点 或补贴点红白包钱 而不是直接推给妳们

你说婆婆自付房贷，没跟2个儿子拿过房贷的钱；然后你们有给不多的孝亲费。婆婆现在没工作，应该是拿帮小叔带小孩的钱付房贷吧！婆婆就这2个儿子，百年后房子应该也是你们跟小叔继承吧！？就算是乡下房子，卖一卖1个人至少也分的到100万吧，比礼金多很多了。虽说不该盘算长辈的财产，但在哀怨自己付出的同时，也不要忘了自己得到的（前面推文已经讲了很多过去式的部分），这样心理会比较平衡，建议还是咬牙好好慢慢存下礼金预备金吧～老人家很重视礼尚往来，家族其他人怎么做也要跟上，否则会觉得很难立足。依你的描述婆婆是真的没钱可付礼金，也真的需要付出这样的价码啊！

婆婆是认为换了世代以后也该是他们负责吧

真的！要是我大概就是多点孝亲费，直接打死请婆婆自己规划，省的每个月赚的都不知道是不是自己的

这种礼金如果要一次付出本来就负担重，但若平常有在规划

如果是世代交替，想知道原po收了多少弥月礼 XD

大多都还在能负担得起的范围，就算不付这些礼金，如果你们这样就觉得负担重，更该好好计画小家庭的财务吧

是婆婆收还是给原po夫妇？

长辈间的交陪跟晚辈间的交陪本来就分开的 一直认为原po家该承担长辈间的人情债的某些楼 是真的懂人情世故吗？

推文中所提现在要交陪的确实是他们这一辈的啊还是说反正上ㄧ辈走了，同辈的堂表兄弟都不用交流了

其实你都说孝亲费为数不多，就把礼金当作是调回一般值的孝亲费吧

以理性来说会觉得不该付，可是以身为子女来说，婆婆没收入的话，出一些也是正常，毕竟老公也不是婆婆照顾长大的吧…。但我觉得这件事轮不到媳妇烦恼耶…不要管到别人的钱去，除非是你要赚钱养老公

婆婆才五十，两个儿子都已婚有小孩，可见早婚早生，而其他看来同辈的还在念大学或刚毕业而已

说错…毕竟老公是婆婆养大的~负担也有点道理

如果是晚辈间的交陪 金额多少或要不要包 原po可以自己决定。

如果说婆婆要求付她的朋友的红包，那我觉得打死也不用给，但今天要付的是亲戚间的，是老公的叔伯姑姨，不是哪里来的路人甲乙丙啊

给楼上Ro大，虽然世代交替，但看来原po他们也享受到了呀，

不对，再怎么样也要老公和婆婆商量，因为那是老公的亲友

其实原po妳不用太烦恼，叫妳老公自己每个月省个人花费就足以支付了。妳只要确认不会有一个月忽然薪水都不见的情形发生就好

d大您的逻辑很对 所以原po没收过白包她可以决定要包给别人多少吧？？何必一定要打肿脸充胖子？

这个金额很惊人,如果要付就先说明孝亲费降低

我比较想知道年轻一代还有多少人以流水席的概念办喜事至少亲戚间的婚事是要回的其他就可以甄酌了吧

原po的夫家应该今年才刚收白包。认同楼上sa大所说的，你就丢给先生烦恼，他自己节省个人开销

原po买房生子不知道亲戚红包都收到哪里去了 XD如果确实有收受亲戚的礼金，那更应该回礼反之如果收受是长辈但要你们付出，就该好好甄酌

sa大，我猜是被婆婆收走了，所以婆婆才可以在没工作还要付房贷的情况下，仅跟他们收为数不多的孝亲费

公公才刚走，之前婆家是有收入的吧

那么原po夫妻真的该考虑调高每月孝亲费，好好跟小叔谈谈兄弟要如何奉养妈妈吧让他们兄弟去烦恼才是正解，媳妇烦恼只会像某些版友说的那样，惹人非议

50岁就丧偶又乡下地方，礼金婆婆收去了未来礼金支出就当孝亲费吧。至少婆婆没有因为丧偶要求你们付房贷，代表她可能对于手上现金规划是有底有打算的。而的确很多家庭礼金是用"房"为单位。而乡村近亲间礼金常办演互助会功用。小学帮忙登记礼长二辈多24k，36k的，再来砍半，现在又砍半。

我觉得其实以你婆婆的状况，她对子女经济上的要求已经最小化了。她大可要求一个你不会说“就是一笔不多的费用”的数字，然后自己慢慢存还礼金，说不定还有剩！看你的描述，我猜婆婆应该也不想多跟儿子拿钱，平常能过的去就好了，但真的遇到大笔金额她就付不出来了，只好跟儿子开口。

我觉得要沟通的是为什么红白包的数额这么大，是当初人家就包这个数还是婆婆要做面子，不然我觉得你老公跟小叔兄弟俩负担自己妈的一半很正常啊，另外，喜丧不是没出席就可以免包

真负担不了，请老公另外接工作吧！妳只要顾好小家庭的支出就好，既然觉得媳妇不该管这事，那么也不该由妳承担

其实乡村红白包大包也有类似保险功能。。。转念去想喔，公公算早逝房贷未完可能没什么积蓄也是靠礼金办后事，这本来是人子责任亲戚就分摊了。

乡下除了死人每个包，结婚同辈或盖新房子只包一次!

礼金用在场地跟外烩师傅不是就是用在原po婚礼上吗@@ 不然原po婚礼费用应该更高吧...

我会请老公直接包6600给婆婆，至于婆婆要多包，那就他自己去想办法，因为除了婆家亲戚，娘家亲戚呢？夫妻俩的同事朋友呢？这算下去没完没了，红包本就是喜气，不需要打肿脸充胖子～

人情债+1 当成孝亲费+1 反正不是一次付完 好好规划

喜事6600已经算大包了，一两万那种要很亲或有承过人家恩情才会包到一万以上吧

到底有没有看过礼金簿啊?

我会先拿礼金簿来看一下...一次一两万真的很大包公公生前是在经商吗?

亲戚喜宴包很多 正常啊

不懂这种包出去的钱一定起码要跟回收的一样这种观念，红白包就是心意跟祝福，没那个能力就别硬包，会因为钱少就看不起，那就当认清这个人，礼金簿没在留的，没那个能力为啥硬要吞？！

真的很大包耶，是我活在不同世界吗，只有至亲会这样包，不重要的那样包还得了

可以帮忙包，但金额不用一样；当然要叫婆婆别管事包多少也不用让她知道我家以前很有钱的时候，爷爷出手也很阔绰..但后来家道中落，爷爷过世后，根本负担不起当年的礼金所以就自动减少了，总是要跟现实低头的

我觉得真的要接下来的话，可以要求婆婆提供汇整全部支出、收入的礼金表，在意这个的人应该都会有纪录，加上脑袋还没有忘记的部分，尽量去另外补足一些没有找到纪录、但确定有支出/收入的部分，补记下来，全部统整一个汇整表。如果婆婆拖着没做，妳先生就勤快一点当小秘书来汇整纪录，并且尽量能够追到物件纪录(例如手抄帐或电子档案)我是认为也不太可能每笔记录同类型的礼金包进、包出都是

是我的话.会看跟那些所谓的亲戚熟的承度..不熟的话.或根本没交集的.根本不会想再交陪啊.这种事哪有用强迫的啊.我家跟外子早有共识.未来他家那的亲戚什么的红白包.我们一律不跟.(必竟那票东西也没必要太熟)

楼上de大，前提是没收过不熟亲戚的礼金吗？

有多少钱做多少事 能负担多少就多少 总不能因为包这些然后影响到生活 其他的等遇到再说 现在预想要包多少也没意义 变量太大

我是认为也不太可能每笔记录同类型的礼金包进、包出都是一样的金钱啦，既然牵扯到费用，那就干脆厘清清楚一点。趁你婆婆现在年纪也不算大，最近请老公尽量能尽所可能汇整所有纪录，这样至少帐目清楚，你们也有个底比较好估算要预留多少部分，甚至你们打算减低金额，也比较好算要减多少。

你要不要看一下礼金簿

至于付出的费用，你们不必去谈判说 "能不能低一点" 之类而是要学习使用肯定句或平舖直述句，不是变成苦哈哈讨商量我如果是你们，会直接说我知道了，之后会视情况包礼。

这是一个互助会的概念吧！

你要想民国85年包出去的2万跟现在的2万差很多,物价少说通膨了1.5倍,礼金没涨成1.5倍就不错了

说真的,公公刚过世,儿子都离乡,靠的也是邻居亲友互助吧如果人情往来可以简单地就这样计算,那其实你们也可以狠了心就照你们自己意思去处理

同楼上 人情留一线何况有亲缘的 加上儿子都离乡耶

别忘了你老公是受惠长大的！妳没立场干预

所以收到的礼金丝毫没用到妳老公身上?包多少来就包多少回去

婆婆在世还是要陪对 婆婆不在就可以结束还有你小叔也同意了，另一部分是妳老公决定别干涉比较好

然后明明礼金付了师父和场地费 哪里算没收了...你不爽付就要老公全额负责

若婆婆有天离世后，亲友来的礼金你们收不收…

要我我不会付，宁可离婚也不会付如果你老公坚持要付，你赚的钱也不用拿给他了

我先生家就这样 劝你看开 他们是没钱才这样

宁可离婚也不付?这样的婚姻真是廉价

推drama,儿女离乡，剩母亲在老家，平常都要靠这些亲朋好友看头看尾，礼金也不是这一两年要包出去，现在开始每月提拨基金出来，算另类孝亲费吧～再说个实际的独居老人粹死新闻看过吧，这些礼金就当亲朋们帮你照看婆婆的看护费，这样有无比较平衡，再想想不用同住耶，多开心啊

平常没有跟你们拿什么钱的话 我会挤出来 你们都没有在身边照顾了连这点钱也计较实在有点过份

如果一年没几包，应尽力而为，毕竟没给孝亲费阿若数量不多，也可以转成每月给孝亲费

说硬要付宁愿离婚队....婚姻还真廉价

数目都算的出来的金额 为此就离婚????夫妻不是同甘共苦吗? 只听到要共苦还没真的苦到就分开???说真的你确定全部都要结婚/乔迁/立即死亡? 一个月2k5就可以存起来的金额 不需要这样吧(令人讶异)

这金额超高的好吗，而且原po意思是当初婆婆有付桌钱但多余的红包钱婆婆也拿走了吧??这样还要原po小家庭担也说不过去啊(原po不是说有给孝亲费了??)而且最好是结婚跟新居都这么大包，这样加一加你们光红白包就可以搞到快一百万耶，我老公乡下人也没听过包到这么大的啊@@||||我是觉得请妳先生再去跟婆婆商量，最好把礼金簿拿出来检视一下，如果当初人家真的有包这么大包就只能认了，没有的话就请妳婆婆别自己扩大解读通膨率逞面子

推drama。婆婆也没在跟你们认真拿孝亲费了，她就是没收入还自己交房贷过生活，而且有的人家亲戚之间就是用“家”做单位在包（我娘家那边就是都万起跳的）。她只不过大笔金额先跟你们提前说要你们支援，也不是马上就要，计较成这样真的很难看。养儿子养这么大，请儿子帮忙付礼金红白包还被要求要看礼金簿，被怀疑自己狮子大开口想骗钱或想装阔，如果是我真的很心寒。我本来一直不喜欢本板被叫媳妇板，但现在看来真的是……

说什么"为什么婆婆收的礼金现在要晚辈还" 就更好笑了那公婆当年赚的薪水干嘛用来养儿子阿!!!!

说离婚也不付的，记得娘家任何的红包也不要跟老公拿:D，讲什么看礼金簿，那公公过世的也要看吗？计较成这样，要不先说一下你们到底给多少孝亲让婆婆连红白包都付不出来

我也觉得该出，我跟老婆收入也不高，除了要给孝亲费(保姆费)，亲戚的红包也是跟我哥一人付一半。既然知道有这些未来准备支出的费用就要先计画好，我这个月要付三包亲戚的红包，虽然不大，但是加起来也破万。览趴压着也是这样付出去了。

婆婆当年收的礼金应该是用在您先生和小叔的教育费，食衣住行上，您也是当妈的人了，一个家需要多少支出会不知道不能说这笔钱你没花到就不付，您老公其实有用到呀!乔迁新居我觉得一户一包即可，小孩结婚礼金可以长子长女包原本数目，其他的小孩改包3600。要想想您老了后若没收

楼上 那她干麻生小孩啊 自己要生怪小孩花钱 ?

入，这样低身下气跟孩子拿钱还受到孩子怀疑的心情。

越看越觉得，你们平常只给少到没数字的孝亲，婆婆没工作还自己付房贷，妳是媳妇没感情不奇怪，妳老公长这么大还计较成这样真是叉烧。

说真的红包的确是心意 宁愿跟婆婆讲还到同辈结婚就结束了 降低伤亡真的没有什么好争的耶 说什么红包婆婆收走了那又怎样呢 就因为没有一个富有的婆家就不

不知感恩。

爽 然后批评真的有点过 小家庭难过日子大家都知道如果精明一点的婆婆坚持要你们每个月多给孝亲费 反正红白包还不一定包出去 多的算婆婆赚到 你能说什么

妳老公和小叔各分一半，有什么问题吗?再说，又不是每天

难怪我们这辈是三明治族 要养上还要养孩子 老了还要

每月都有亲戚结婚、入新居、办丧事，必要这样计较?还是

说，以后妳老了，没工作没收入，小孩也不用再管妳了?自己吃自己了吗?唉....

如果原po真的不想付 那不如叫老公放弃南部的房子 搭应长辈未来只负担他的生活费跟医药费 其余都弃权给

现在养儿子真的是要防媳妇啊！妳老公有意见不代表真的有意见，那个可能是假装用来搪塞妳的而已

弟弟吧

22000跟小叔平分 一次也才11000，不算少啦，但存一下还OK

这种红包一年会包几次？要也是摊好几年 你和你先生的收入升不上去？而且感觉婆婆平常少收孝亲费已经很体谅你们了 30万摊十年一年也才3万...

地价税车险燃料税要不要帮忙付?

这篇真的好现实...“自己的小家庭要顾”，那以后老了千万别造成儿女困扰...这婆婆真笨，当初不要生这两个儿子，现在说不定在环游世界中了...

当初不要生这两个儿子 可能公公早就离婚另娶生子了

搞不好亲戚家的小孩，有人想当单身贵族咧!根本没想要结婚这回事情XDDDDDDDD

除了白包一定要付躲不掉，迁居啊结婚啊什么的，其实都还早得很，现在房子贵，不是人人都买得起，也不是人人都会结婚或早婚啊

推楼上 这些数字其实可以算出个最大值 又不是一定都会出到 就先找个户头每个月丢个2500进去 说不定最后根本付不到一半

补嘘标题!婆婆并没有"全部"要妳老公出，妳内容有说"老公跟小叔各付一半".....别自打脸!!

建议，拿礼金簿，好好计算一番

又不是不给孝亲费，讲得好像没办法负担高额红白帖就不孝

慢慢存款吧～当成多给点孝亲费

父母是谁不是我们可以选的，但老公却是我们自己选的，既然避不掉但还是要面对，加油！

现在北部都超过三十岁才结婚 不用太烦恼啦

是说，丧事不是要奇数吗? 16000是奇数?

无谓礼敎！包多少应随个人心意能力而定，不应强迫

跟她说礼金由小孩负责 金额就由你们自己决定

真的看心意就好你去把礼金簿烧了吧 多少人因为礼金不对等反目成仇孝亲费少也离家远 这些钱还不至于是拿不出来的数字吧

结婚亲戚两万多很正常吧....

老实说 红包 22000哪里正常了 我哥结婚 母舅也才包8800开50桌 唯一破2万的2包 1包是我哥的老板 1包是媒人XD

你母舅包8800是他们家 还是包他个人一口?

长辈包给晚辈破万的也大有人在。不用不相信

我和我弟结婚就互包一万了啊....

摊提下来一个月也没多少钱 咬咬牙就有了

不如按月给孝亲，看是一万还是两万，红包包让婆婆自己处理30万如果摊成五年，不过一年六万，一个月五千，更何况现在很多人还不一定会结婚，数字很有可能再往下修如果孝亲费给的本来就不多，一个月多五千应该也还好

一个月二万孝亲…双方父母都给的话。就四万支出不晓得原原po一个月家庭月收入多少

婆婆当初收礼金付喜宴费用，如果那天礼金给妳们也是妳们拿去付喜宴费用吧？就你们的喜宴啊...那接着换你们回礼也没错吧？除非婆婆收礼金但喜宴费用是你们夫妻自己出的，这就没必要帮忙付回礼

既然你说孝亲费少把它当成孝亲费一部份不行吗?一定得包大笔的亲人共16万的话努力一下还是可以吧 总不可能全部再同一年，你很不爽你要出的话叫妳老公缩减自己的娱乐费囉另外婆婆收走礼金可是拿去付你们喜宴费用就等于你们有收而且现在人结婚很远那些刚大学毕业的什么时候会结婚或会不会结婚也很难说，这些费用也可以现在每个月提拨一点↑很远>很晚