※ 引述《GroupOn (纤果食感)》之铭言：
: 最近看到长照新闻，候选人的政策各有利弊，有感而发。
: 当先生要把生活失能的婆婆接来家里住，希望我帮忙照顾起居
: 我是愿意的....但偏偏我父亲也需要家人照料了
: 陷入两难
: 先生这时好像我不认识的人，拼命说服我把爸爸送到养护中心，还说愿意出钱
: 因为我嫁过去，要以夫家为主，当然是婆婆才可以跟我们住
: 婚姻中的爱屋及乌发生在只有一方需要照顾时，必定以对方为主
: 但双方都有相同遭遇时，反而依著夫家...
: 吵了好阵子，真的很烦...也很无力
: 毕竟我是独生女，不能放弃父亲。
: 最后，我们把双方的家长都送进安养中心，期盼尽了孝心，又不影响婚姻
: 我也很期待长照政策的施行可以更完善，有照护分级的弹性，选择性更多
: 想想长照不是未来的事，等到变成被照顾的人也无感了...
: 现在就是年轻人婚姻的一大考验....
第一次看这文章,也会觉得老公很自私.
主要是因为那句"嫁过去,就要以夫家为主"
毕竟家里长辈哪有分夫家还是娘家的. 明明一样重要.
可是想了一下,实务上还是会有些差异.
比方说,当老公说愿意出钱把岳父送养护中心时
这钱是否是由老公负担大部分?
如果是,那倒过来,女方是否也愿意承担费用来把公公送进养护中心呢?
当谈到要把婆婆接来同住时,
这个住屋是双方一起买的,还是是男方的财产呢?
如果今天是男方住在女方的家里,还要把婆婆接来就很奇怪.
可是倒过来,如果是住在男方家里把岳父接来也很奇怪阿.
纵使双方的长辈都有相同的需求
但夫妻双方的能力,条件可能不同
在此情形之下,长辈所受到的待遇不同也不是不能理解吧?
(待遇的不同,是自己的小孩争不争气阿)
毕竟,这种问题虽然爱屋及乌,要孝顺彼此的长辈.
但最后还是各人父母个人担.
出力是一种方式,出钱也是.
真的能力足够,房子买大点,看护也请,也很罩阿.
至少本文中还有看到男方提出愿意出钱承担.
而不是要求女方照顾失能婆婆,却把岳父的问题都丢给女方
这样一想,又觉得直接猜想男方很自私
似乎又太过武断了.
不过现在就连个人父母个人担都很难说了
还是自己保险,预备金准备准备
省的自己老了被小孩甚至是小孩的另一半嫌

妥善评估自己所处位子???我觉得这句很好笑如果 没钱就没决定权,就要安静的话那么应该处的位置只有一种, 就是"去工作"或是想办法在婚后毒死老公拿到财产

p大的论点很匪夷所思，单薪月收10万内，主内的那位没资格叫赚钱的帮忙负担照顾自己父母的费用?没资格不出去工作?哪来的资格问题?? 一个家庭要看的是资源怎么分配最佳，怎么照你说法是有赚钱才有资格优先用资源?只单纯用钱来看，若出去赚钱只能勉强和外佣薪资打平或更少，选择在家自己顾可能cp值更高。都成家了，思考不要在只用个人，两个人是战友应该好好讨论对策吧，怎么是内哄抢资源!?那种有没有资格，只有在工作上才看过这种贡献决定你讲话份量...用在家庭，自己家人身上不累吗???

所以说台湾一堆人不把人力当人力啊 大至公司小至家庭这根本不是传不传统的问题，p大才是陷入自己框架了，出钱的可以决定钱要花在哪，出人力的为什么不行呢？钱不够要主妇出去赚钱，原po面临的是人力不够，怎么不要求先生自己想办法生人力？

看完这篇，认真觉得这个社会真的很奇妙。在大多数人的认知里，结婚之后女人想回哪个家都要经过他人同意才是对的天杀的以夫家为重这个观念像幽魂一样跟着每个结过婚的女人，一讲到钱又开始分得很清楚，钱谁赚的或是谁赚得多，才有资格讲话。以目前的薪资水平，这样大放厥词的男人们有几个能独力养家呢?我倒觉得，在这个新旧观念交替的时代，女人被要求要做的往往比以前旧社会还多。

没钱的家庭还是别当主妇。牵拖起来还是会被羞辱。

没钱的家庭更会压榨人力，因为付不起外面的人力

没钱家庭除非超会理财生财持家，真的没理由说当主妇耶。我很惊讶这不是简单的会计问题？总开销要十万单薪赚5,6万，就算开口要钱，钱到底要先生从那生出来？？除了想法子自己赶紧赚钱又有什么办法？长辈若重症全卧床搭配需不需要洗肾？是否自主呼吸？尿布透析管氧气瓶胃管是每天都在烧钱的秏材。当你自己已经扛了自己父母的重担，你还愿不愿扛公婆的？月烧4,5,6万的责任有多少人能扛2个？我倒很讶异为何讨论到最后变成主妇可以完全不综观思考其它整体状况，那不是把自己降格成带孩子的保姆？到底是我中文能力变差还是理解失误。。。。还是对所谓重症医疗费用的认知差距？不是单笔手术费用，是可比缴房贷的支出

没钱当然是赶快出去赚，问题是现在是讨论钱不够还有个家庭主妇硬赖在家的问题吗?那如果钱够人力不够你怎么看?看了看推文发现我跟p大根本不是讨论同一件事情XD

之前原po篇，我请原po背景讲清楚就是社会观点问题，不要说现今女权高涨，如原po没工作家管，她不愿看护失能公公，还要照顾自家父亲，很容易被亲戚公干，而且讲出去少人站在原po这方，不要说我讲话不中听，社会观感就是如此，这种压力十分沈重，要看原po扛不扛的住

....社会观感如果有所问题 就要去挑战啊

钱够怎么会人力不够。请人就好了

超诡异的“社会观感”…当然优先照顾自己的父亲，她可是独生女，婆婆还有先生在呢！不合时宜的观感就需要打破，时代才会进步

不放心给外人照顾就会人力不够啊！不然一堆人送保母送安养院前在挣扎什么

更实际一点自己的养老本自己也要留一点。孩子没钱又没力自己才不会过得太惨。只生一个的就不要太虐待孩子让他一人担两个人的老年。都不存钱这样的父母也该检讨。

分的这么清楚 ！那老婆每帮你生一胎你要不要出三百万生子费女方 ？

原原po有工作有分担家用

争不争气影响待遇，争气指的是财力？如果是，让人实在无法苟同。

夫妻的钱不是应该一起算，算整个家庭能力吗？不然家庭主妇就都不用尽自己的孝道了吗？

同意楼上 总不能要老婆能赚钱 生小孩 还要处理家事...包办 照顾长辈... 什么事也不是钱 谁赚多就大声

原来苦心莲在台湾还有喔？

光是要求配偶照顾失能长辈就 NG 了，除非接来他是亲力亲为地照料生活起居

孝道外包还不自私？

看完这篇文 深刻感受到 千万不要做家庭主妇 否则以后想为娘家人做什么 都要看丈夫脸色 丈夫肯出钱 要感恩戴德 丈夫不想 刚好而已 谁叫妳自己没钱？？

家管=无业=凭什么，要有认知！

千万不要做家庭主妇 +1

认同这篇 有经济能力就不用看人脸色

而且还不能赚得比男生少，女生得赚得比男生多，不然...一样有话说啊，你钱赚比我少，为何还要照顾你爸妈..囧

婚前契约就要列入拒做条款不然就是要求在原生家庭遥远处成家，留学生都不太有这种困扰。

这社会女人就是弱势,当家中有失能者须看护,最容易被要求须担负看护者大都是女人,尤其是全职家管,当你拒绝看护失能者,来自四面八方的压力往往让人无法承受,我同事母亲当年要送老公(植物人)去安养院,在家看护老年痴呆婆婆就被只出一张嘴的亲属指责到忧郁症,女人难为啊...

下个月都可能要出女总统了还在讲弱势也太幽默了。不如讨论礼教吃人跟越守礼教越可能被当白痴的社会实务。

这篇的论点还是深受传统观念影响啊！ 在男方要求老婆照料他自己的父母而非对方父母时他就已经是自私了出力的那方没有选择照顾自己比较亲近的人的权利就是了.....

争不争气？所以女方就是不争气才要负责任照顾？都要照顾为什么不能自己选择照顾谁啊！出钱跟出力看起来平等但其实还是出钱的比较大声啊！为什么不能婆婆送安养，老婆回去照顾自己爸爸，老公自己有空也可以去看妈妈，不然老婆都被婆婆绑住还能看自己爸爸吗？说穿了不就既要孝道外包又不想落人口实还要老婆随时在自己身边，他有想过自己老婆也会想看爸爸吗

但是奇怪的点是原原波说她有工作 那也不可能是她照顾呀 就算接来

某方面认同这一篇，大概了解你的意思，并不是说夫妻经济弱势那方就该亲自照顾另一方的父母，而是自己的父母受到的照顾本来就很现实会跟经济有关（毕竟长期照护需要财务支撑）如果一方经济好、一方经济没那么好，堆砌起来的照护品质很现实就是会不一样，想成另类孝亲费就可以理解

所以有钱讲话就大声?照这个说法，只要砸钱买房出安养费就可以让老公入赘?

若是要这么说～这个例子有钱就出钱，所以婆婆让老公出钱送安养院。有力的出力，所以妻子回娘家照顾爸爸。

其实太太也可以出钱送婆婆跟爸爸去安养院啊，叫老公辞职当看护干嘛不提出来讨论看看

那如果娘家比较有财力，愿意出钱让婆婆送安养院，先生跟老婆一起照顾岳父，有多少男人可接受？

这只有实验才知道吧

老婆一起照顾岳父，有多少男人可接受？婚姻就是平等的，扯什么入赘才能怎样，有些……不可思议？

男女平权这么艰难就是因为有这种想法啊...

今天妻子是家庭主妇，若是婆家或先生要求，就没有什么谁经济优势的问题。若要一切向钱看的话，婆婆接来住之前，先生连看护都该请妥才是，他可没付妻子看护费

要说争不争气，那就应该叫先生出钱把公婆直接送去安养啦！ 谁叫他只能出钱不能出人力，家庭主妇能出人力，所以把岳父母接回家给照顾刚好啊！各顾各的是这样吧XD你这篇说的争不争气，盲点就是完全只把钱当指标，人力都无偿提供的，问题是出人力的人也可以决定要把人力出在哪吧？我是觉得夫妻分成这样很可悲啦 无论是有钱才说话大声或是有人力却完全不支援另一半

当夫妻当到有钱才能权说话，大家都去赚钱就好家里都不用顾

推kitten。夫妻本该互相,若另一半拿本篇论点来说，我一定也跟他算得干干净净。幸好…

结婚到底是成一个家，还是找个室友同住其他各自处理啊？

我认为也无需太苛责单薪男主人的选择性照顾长辈。一人赚三代花，要逼他去卖血吗？资源分配问题，如果需担负重责的女性，除了嫁给有钱也愿花钱的男性外，那有什么理由当家庭主妇？家若有重症双长辈又身为独生子女夫妻各赚10万勉强打平罢了，再少就得放弃父母品质才能生孩子了。

之前不是有年收200-500w始得结婚文，看起来还有点跟据

言下之意是要和经济较差的对象结婚才有婚姻话语权此外这篇想法也使男内女外变得很困难...

以目前一般薪资水平，我一点也不认为家庭主妇的太太有什么正大光明理由要求先生负担娘家重症医疗。家庭乱了些没亲带小孩并不是令人心服的理由。经济困迫，生不起病的。这是无奈的事实。当要求先生经济付出时，除非太太已经出去工作付出她的能力了。怎么好意思要他人付出青春为父母续命？

我觉得单薪家庭就看老公赚的够不够吧 但三代有人重症的确有九成的家庭 只单靠一人的微薄薪水是不够的

楼上,8点档有一句昂啊某同走同命好嘛给pas大

所以女人千万不要因为老公或婆家要求，就答应做家庭主妇呀！然后要这样计算的话，老婆的人力也不该放在照顾公婆身上，先生应该也不好意思吧

如果是先生要求太太做家庭主妇照顾小孩 为什么太太没理由要求先生支付自己父母的医疗或费用？

这些该拿该闪的事情婚前契约就要跟律师沙盘推演好了

天下太平时就叫老婆在家带小孩省保姆费用有事情要出钱时就说 妳又没出去赚钱

如果自己的父母重症需要钱，有什么理由能当家庭主妇？没有人能逼迫谁不工作啊。

我不得不说 这社会就是有钱的比较大声

伴侣自愿付出是一回事，开口要求是另一回事。

有重症时再重出江湖找工作？那没重症时呢？所以 身为伴侣 尤其女人 还是别自愿为小孩付出做家庭主妇比较好因为真的有事发生 会被说是妳自愿付出的学学男人 婚后还是要以事业为主

而且万一赚的钱不够多，宁可打工也不要多做家事照顾小朋友，这些以后不算在家庭贡献度的，只有有钱才有说话决策权

不是比较大声。是没钱(资源)就必须做选择。我指的不是家有恒产或月入数十万不愿照顾岳家。月入就算15万男人，若需孝亲房贷养小孩，他还能挤多少钱支付高额看护医疗费？

就算双方父母现在都还相当健康 也不要放弃工作做决择也应该是做出对双方都公平的决定你的论点就是 女人如果自愿为小孩付出做家庭主妇 那有天妳爸妈有事时 因为家庭可分配的资源有限 所以不好意思，在安排资源分配时妳父母要排后面了

如果你的原生家庭经济状况不稳定无储蓄，愿意孝顺的你那有什么理由婚后做家庭主妇？

是做家事和顾小孩先生必须付出市价一半，顾公婆就完全按照市价计酬，加班三节都不能少，经验丰富后还可抬价，这样就够公平了吧XDDDD

与其说选择 不如大方承认人就是自私 要选择时当然会把自己父母摆前面 其次才是配偶的父母

若男人尽力了，赚5万，你开得了口说要拿2万回娘家？谁才是非人？

原生家庭经济状况和婚后做不做家庭主妇不一定有关

难道你不是把自己父母摆在公婆前吗？(惊！

有人希望多照顾小孩 多花时间陪小孩成长

为何无关，自己不赚要求别人养自己父母？！

老娘把父母摆在公婆前是因为丈人娘有在赚钱所以你的论点就是 家庭主妇没产值

那也是你选择了自己孩子放生父母的事实！

没产值=没用的人 没用之人请闭嘴

如果有一人顾家是夫妻的共识，那当初讨论时就该把双方父母都考虑进去

家庭主妇产值需建立在经济无虞下，不是无限上纲。

如果是先生不肯单薪 老婆硬是要赖在家里 才符合p大说的状况吧

所以呢 如果妳生先只赚5万 那么千万要把小孩送保姆然后自己认真多赚点钱 小孩的成长 是个屁有空闲时间也要多打份工 多存点自己的钱

通篇推文对主妇使用不雅语词的都是w大大呀。我可是小心选词呢

不然就是如果先生只赚5万 请勿生小孩

所以走家务有给制最好呀

如果妻子当家庭主妇是夫妻共识，那么地位就该是平等的

要拿钱给对方父母会不太甘愿的确是人之常情～那平常先拿薪水存起来还好说 XD

有的人即使没用比较辛辣的言词 却通篇展现出对家庭主妇的贬低我自己是工作狂 但我很肯定家庭主妇的贡献

没有恒久的情感，只有永久的利益。

如果其中一方不论男女要做家庭主妇/夫他对家庭的贡献度和工作的另一半是一样的

有时候要懂得画靶射箭才算没贬低的讨论

但和相信另一半比起来 我更相信存摺上的数戈字

我每一个说法都有前提。若连同娘家付担总需求开销要10万的家庭男人单薪不足，任凭家庭主妇付出再多钱不会生出来，那么女人好意思开口要求先生负担，仍继续做主妇吗？

所以台湾人力不值钱啊 讨论一大堆 请看护请保母大家都觉得很花钱，叫家人顾就觉得是应该的，但那个家人有自己的事情的时候一堆人就觉得干我屁事了

有什么不好意思开口的？之前做家庭主妇的产值是屁吗开口要钱 跟 要不要继续做家庭主妇 是2件事有事时才出去找工作 可以解燃眉之急吗

这不只出现在家庭主妇的问题上，也很常见到一堆人把父母丢给最有空的手足一个人顾到崩溃

所以我才说 与其相信什么夫妻同心其力断金不如相信自己存摺上的数字因为当你突然需要一笔钱照顾父母时 不好意思 因为你之前是家庭主妇没产值 sorry~但你现在赶快出去找工作 应该还来得及哟

很多男人敢说以争不争气为准，是因为他在当下赚比较多钱，若是老婆投入工作，为了赚更多钱常出差，不做家事无法照顾小孩，又有多少先生能真正接受她的“争气”？

这样讲起来 如果先生想要顾爸妈太太却死不肯出人力的时候，那就辞职吧 XD钱和人力都是资源的一种 就推到这啦 准备去跨年了 哈

对呀 其实可以自己辞职照顾呢！父母身体不适，做儿女的亲力亲为才是最棒的，交给另一半照顾真是不孝

献上婚姻版第一嘘，金钱不是衡量婚姻的唯一标准现代女性多数又要上班还要兼顾家庭，为家庭付出的时间精神又如何用金钱衡量？

为何推文离题成这样？本篇是夫妻双方各有重症父母。重症的看护医疗费用是每月3万起跳。你们讨论成家庭主妇贡献？(昏

因为家庭主妇的贡献应该要以金钱量化不然有需要用钱时 会被说没产值耶当家庭主妇=没工作=没自己的钱=家人请看护时惦惦

那就不要当家庭主妇，赶紧出去工作。

我也赞成不要当家庭主妇照顾小孩

去工作。平时有薪资。可以存可以拿来提升生活品质娘家有个什么事，自己有钱支援。老了还有退休金不用向小孩伸手。当主妇，老公如果赚个三瓜俩枣的。怎么养得起双方父母、妻小及房贷房租等？这时候来说家庭主妇产值有屁用双方老人如果能负担一边的话。他当然选他爸妈

而且要不就两人一起买房，没能力就租房子，绝不能住婆家，否则自己父母若需照顾，连接来同住都要被说“很奇怪”

请不要忽略出力的贡献

本来就很奇怪啊。妳出房子跟儿子儿媳同住。结果儿媳把她爸妈接过来一起住。有这种买一送二的吗再说了。没人买房子时，还规划好‘亲家房’吧

结婚财产就是太太的。不然就太自私了讲到出力。菲佣也很出力,她财产多少?什么嫁女儿?应该是绑架儿子

现实生活发生双方各有重症情况是先烧父母自己的老本。但是若50岁就重症的，需要看护也没有什么老本子女年纪又尚未累积足够资产的呢? 年轻世代的低薪无论我们喜不喜欢，当家庭主妇本来就需要有很多运气最近长照法成为辩论议题，鼓手叫好的同时 钱哪里来?所缴的费用是预备给将来自己用 还是后人缴前人 ?制度如何分级? 我们没有帝国殖民时代的红利此时因选举推这个政策想的我心底发凉。有多少人能接受25%以上的税率?领25K变成18k吗。还是走向如美国般中产阶级的沉重?

FAN大大的例子太拢统了，遇到那种大变故，肯定身心俱疲的任何人都一样难为啦!!亲戚出张嘴??就叫她帮忙阿更多是自己小剧场搞垮自己的

多的是年轻时被夫家要求相夫教子的待中年父母需要照护才发现丈夫并没有把岳家当自己人的只能说还好本篇原苦主有经济能力才有筹码和先生协调出这样的方案但不可否认，先生的想法“嫁来我们家是夫家的人”所以当然是婆婆来同住照顾，这的确是自私而且是很可怕的父权主义

我们这个世代讨论这个议题实在无需把上个世代分配资源的方式。(那年代女性不分家产的阿 也不会要求嫁出去女儿

hdw大你答对了，同事母亲就是想太多太在乎他人说法，把自己限入小框框，连带家中3女儿的青春也被蹉跎掉，最可恶的就是出张嘴的人

拿钱回家。当然一定有例外)不同世代拿来比较，真的是把自己陷入过去的框架了

p大40岁算上个世代吗？！现在还是有人这样生活啊断定现在没有人单薪又传统也是颇奇妙

我所抱持的想法 女性在时代变迁中欲赢得尊重前更重要的是如何看待自己 以及是否妥善评估自己所处位置同时 我认为对于他人选择的路 不要随意给予同情同情心不等同给予尊重他人妥协下所做出的选择这是很细微的分际 很可惜的是 事实上 当一个女性选择与他人不同路的同时 反对声浪最大的也常是女人

三小观念??

各人父母个人担 但要求老婆照顾失能婆婆......?

楼上，家务有给职有听过吗？家务及带小孩的费用，请人来做，你出一半费用，可能全部薪水都不够呢！不是谁外出赚钱，谁就大!-_-

你完全用资产在思考，这在婚姻中很危险且不合理

看不懂lukeloo想表达什么

楼上，看不懂，表示你要加强阅读能力了!

建议妳再多看一次原文及推文

我看得很清楚了，女方有无工作不是重点，而是，男方想孝道外包，捡好处，只因在外薪资较高?女方对家庭的整体产值贡献度，可能还高于男方呢，是你观念要去改变吧！-_-

真相并不重要 妻是夫非即可