最近看到长照新闻，候选人的政策各有利弊，有感而发。
当先生要把生活失能的婆婆接来家里住，希望我帮忙照顾起居
我是愿意的....但偏偏我父亲也需要家人照料了
陷入两难
先生这时好像我不认识的人，拼命说服我把爸爸送到养护中心，还说愿意出钱
因为我嫁过去，要以夫家为主，当然是婆婆才可以跟我们住
婚姻中的爱屋及乌发生在只有一方需要照顾时，必定以对方为主
但双方都有相同遭遇时，反而依著夫家...
吵了好阵子，真的很烦...也很无力
毕竟我是独生女，不能放弃父亲。
最后，我们把双方的家长都送进安养中心，期盼尽了孝心，又不影响婚姻
我也很期待长照政策的施行可以更完善，有照护分级的弹性，选择性更多
想想长照不是未来的事，等到变成被照顾的人也无感了...
现在就是年轻人婚姻的一大考验....

因为家里有这样需要人照顾的.所以更能体会长照险的重要性

你们的经济状况还能都送安养院算很好了 有的人根本就不行

我真的很不能接受这种，为什么遇到事情时要以夫家为主的观念。请问婚姻中，有什么时候先生会以老婆家为主呢？ 是不是只有跟自己利益不冲突时，才能以老婆家为主………

以夫家为主的观念真的……很恶心

我有兄弟，不是独生女，但我不可能把我爸妈放到养老院然后顾配偶的爸妈，这太搞笑了，提这种要求的人会有报应，要嘛就两边一起接过来住，要嘛就像你们现在都送养老院(但我可能如果房子是跟配偶一起买，会租附近，视情况再一个看护)如果你也要赚钱，只能说你老公太敢了，居然敢提这种要求来争吵!

超讨厌夫家为主的观念+1

你老公的要求有点傻眼

该不会是你没收入或你老公压倒性的赚很多 家用全包?

拍，这也太令人想骂脏话了

如果老公赚很多又家用全包 还愿意出你爸的安养费用那我觉得他说法上很有问题 但做法也算公平了如果你们收入相当或家用平分 你自己也出的起你爸的安养费那他这样说就真的很自私没错

如果是我我会翻脸...

老公好自私

有没有考虑过两个都接来请外籍看护呢？为了坚持不把妳爸接来所以把两位都送去 这....

那种以夫家为主的祝你们以后通通生女儿。

老公很烂 请把这篇给他看

无言

人总是自私的，动不动骂人家很烂是怎样，发生大事情之后多少人的思考是以自己为中心阿老婆吵了一下之后，双方达到圆满的解决，这不就是沟通吗

你老公自己为什么不肯顾他妈

失能的老人家，是需要全职的照顾的，其实送安养中心是比较好

先生好自私, 还好最后事情有解决.

奇怪 以夫家为主的 难道你们都那么有自信代代生儿子吗你老公非常自私

不过你先生的想法...不意外现在男性比较少人会在平常的时候，很明目张胆的不尊重女性毕竟社会氛围会让这样子做的男人受到质疑和压力所以在不碍事、不损及利益的情况下，愿意当个所谓的好男人但一有事情，态度会比较接近本性啦，有些观念可能也是要一代一代观念减轻。

还好圆满解决。妳是个很棒的女儿！

我能接受把婆婆接来，但要我照顾不可能，顶多是老公和看护忙不过来时帮忙，如果两个长辈都有看护，为什么不能都跟你们同住，这种男人

以台湾高龄化的情形，长照真的超重要的，看看明年那位有没有办法解决$$的问题

我们是因为住的离婆娘家都不算远 有讨论过万一真有这问题就各自回去照顾 但不会想接来让另一半照顾 尤其我是家管真的接来好听一点是一起啦 但事实上就是我在弄 囧"但我爷爷之前因为失智 家里也碰过这个问题 有能力的话会选送安养院 初期还好 但时间一久很难保证自己的体力跟精神能撑的过去QQ

这问题又不是只有男生会有...女生也会出现啊之前也有说老婆要接娘家妈妈来照顾不管公婆咧

老公超自私的 你是独生女耶

你老公好自私

时间一久同住的人也很有压力

你老公很自私

妳老公很自私

拍拍～ 还好妳最后没妥协

你老公原本的作法我是完全不能接受啊！！！

这款老公真的很自私耶~

推dodoru 的确很多都是平常时一付很开明(因为不损己利)观念累积有它时代性社会背景,真的得一代代改变啊

先生好扯

照顾失能的人是很可怕的压力 会让人喘不过气 说真的 妳是没有长期照顾过 才会很简单地答应 现在能将两位都送进安养院 真得是最好的方式 妳不要觉得自己不孝 常常去看他们 让安养院知道妳们有多在意、多注意 他们自然不会敢对老人家怎样 不是一定要毁掉自己的生活 才是好孩子

辛苦了！少子化之后，这样的状况会越来越多人遇上，六七年级生面临的会更加普遍。

结果就是两边都送,还有人在O以夫家为主。真是无言自己有能力就靠自己。没能力就听话一点

嘘你老公 自己的父母要老婆照顾 老婆的父母不肯接过来标准的人家的孩子死不了 不论结果如何 那个心态令人心寒楼上有看过程吗? 为什么嫁过去要以夫家为主?他们有生养过自己?对待自己如同自己的儿女一般?还是每个月有给自己很多钱? 都没有的话凭什么?!

辛苦了

送优质的安养中心，然后常去陪伴吧

来点客观的，你赚多少?你老公赚多少?

推namie

嘘妳先生，自私到了极点，很让人心寒

推nami,我周遭很多照顾失能老人的案例,很多看顾者后来都身心俱疲,最严重的得忧郁症有自残跟同归于尽的行为,看护老人是我们这辈最大最重的责任阿

照顾病人真的很累,更别说失智的老人

租两房一厅 请个看护两边照顾 养老院都是一看护照看好几个老人

叫你照顾他爸妈 把你爸送养老院 你老公脸皮好厚喔

这年头还有什么夫家为主哦？要不要笑死人啊有本事接来他自己照顾，休想孝道外包！

我的状况是我婆婆挑明说日后应该由我弟照顾我爸妈，她由我老公来照顾(我家一子一女，老公家一子两女)，既然讲明我也跟她讲不可能，我家没在重男轻女的，我一定会回去照顾我爸妈，不可能全落我弟头上

我会叫他吃x....以夫家为主咧....

讨厌以夫家为主的观念+1,夫家算什么东西???

，就自己的爸妈自己顾，偏偏男人自己都顾不来丢给老婆

连自己的爸妈都照顾不了还要靠老婆 也太废了吧

两个真是自私到极点老公

老公自私叫他自己顾他妈吧！什么帮顾根本是叫你顾

挑个好的安养中心比自己照顾安全的多，虽然你老公的想法很神奇

推nami大，好的安养中心比自己照顾多太多优点了另外我也觉得这篇没交代经济状况，如果家用是先生全包，先生的做法已经很公平了

生活已经失能如果没有居家看护你们照顾会很辛苦送安养中心是很的选择阿 让专业的照顾

要慎选安养中心，亲戚有人做相关工作，听完他分享工作经验，我都不知道有哪家是真的好的了...

乍听之下老公说法自私,但双方背景没交代,所以先保留态度,请勿挤牙膏,谢谢

谢谢大家回响，我和先生都有工作，经济没有太仰赖哪一方我只是想表达在一样的条件下，婚姻里的不公平，其实把自己父亲也送去，心理很无奈。只好常常去陪住之类..

夫家为主?给他看这篇 叫他去X

怀疑人家挤牙膏的立刻被打脸XD ____之心度君子之腹

某f在好多文章都推引战内容...

超讨厌这种以夫家为主的想法，家里有长辈也看护将近10年，可以体会未来长照险的重要性...

虽然你老公逻辑很…但长期来说，真的建议找安养中心，你可以常常去陪他们。

照顾老人最累的是被那些只出嘴巴出钱照顾的亲戚酸言酸语。

愤泥你快去照镜子啦脸都肿了

失智老人真的非常难照顾，有照顾过的才知道。

再次显示经济独立有多重要要是原po没有经济能力应该会被某些人酸说先生很好了吧

背景没弄清楚，直接下批判才武断吧？要求细节再来讨论这样有问题？婚姻生活不是2分法，整个背景细节清楚后再提出建议，而不是用2分法站队吧

夫家为主听了就让人作恶

现在还是很多女生结婚数年后,也会变成"夫家为主",还说的义正严词呢!最常听到的一句话就是"我有公婆要顾啊!"..-_-顾爸妈的责任,就丢给兄弟或未结婚的姊妹了!-_-

在说谁？

嘘你老公

老公只是讲出心底话啊，夫妻不就是要互相包容？讨论后，老公的作法妳能接受就是100分的老公

唉 其实luke说的我也不算少听到耶,而且也非中年以上年纪但以我遇到的几位朋友,她们不见得就是真的要照顾公婆,怎么说,有点当借口,就是我已婚了,借此丢给兄弟或未婚姐妹

经济付出都平等的情况下有这种观念，老公自私无误不过有长期照护需求的前提下，送安养中心绝对比自己处理好的太多，包括长辈可以在安养中心交到同龄的朋友，生活反而会比较丰富如果又有一般疾病导致的需求，安养中心也比较能提供专业的服务；老公的部份就只能给妳拍拍了

推blue大，理性分析建议比站队骂一方来的有用

现在的安养中心不便宜，请外劳可能比较轻松吧？

所以长照政策议题是深入每个家庭的啊~

可能我看过的很侷限，但台湾现有的安养机构似乎要自己很仔系选过，邻近的未必好，公办的也是，不如请个看护在家帮忙只是想说，如果老公的长辈接回来是夫妻(但感觉比较多是原PO要负责)照顾，代表应该没请帮手，除非原PO老公真的很宠老婆(但很宠老婆会宠到自己爸妈放家顾，岳父出钱了是?)老婆都不必做家事，自己赚的钱自己爽花，不然我觉得即使包家用，他老公这念头也很敢所以说女人不要轻易选择权值家庭主妇啊，没金钱收入，人家只会说老公肯出钱给岳父安养就很好了，其实好到哪去，老公不过是把他爸妈的看护费付给岳父的安养院，实际看护人力则是配偶，而且夫妻间大概可以要求24hr随时on call

想得美咧

根据本版经验，如果收入比男方多或大略相等，应该会迫不及待的公布薪资才对

不好意思，就算只有我一个赚，也讲不出来这种我爸妈优先，你爸妈再看看的话，对配偶尊重不是用钱买的。

可以两个都接回来一起顾啊，请外佣的钱跟养老院差不多

我是你的话 我会翻脸 他当初娶妳是花钱买来的吗?请外佣一次照顾两个 千万不要找印尼的

婚姻是双方的事 也包含双方家庭 长辈的照顾是很重要的问题尤其是少子化的趋势 更要依赖完整的长照政策减轻负担在双薪家庭下长照问题更显得刻不容缓对未来会面对老年的自己来讲 也可以减轻子女的负担

现在好像只有印尼能请，菲律宾不输出人力，原P O的例子，其实请台佣都可以，两个送安养院也要花6万吧

这种失能的照顾不是一般人做得到的，你应该庆幸现在是这样处理！我婆婆光是能够生活自理的轻微失智，就累坏我先生他们兄弟姊妹了

我同事家中有2失能老人（啊嬷跟爸爸）2女儿1儿子工作养家，1女儿陪妈妈看护，前后共11年，3女儿青春就这样耗掉，唉…

其实要看失智老人的个性如何，像我阿嬷个性很好，不会发脾气，但是个会一直讲重复话的失智老人，在家很好照顾，外佣只需要帮他洗澡+三餐，开电视给他看，或拿佛珠给他唸，就没事了。主要还是看老人的状况是如何啦~如果会挖屎涂墙壁那种，在家难照顾，送去养老院也只能四肢绑起来，因为在安养院更不可能设专人处理他一个人

唉。。。我不知道推长照好呢，还是推自主安乐疗程那个对社会或人性尊严好？

如果是有暴力倾向的老人，安养院也不收在座的各位包括我未来都会失智，只是程度轻重，希望大家趁年轻多运动多阅读以存脑本，老了才不会失智太严重

以夫家为主的观念真的恶心毙了

我们失智的机率满高的吧，吃了太多黑心食品，而医疗健全使寿命延长，古早人可能5.60岁还没活到失智前就死了我们活到8.90岁，又吃了一辈子的加工添加物，超抖的

我同事阿嬷就是挖屎涂墙的状况，爸爸是植物人，前后11年，不止是经济上也是精神大耗损，有想过送其中ㄧ人去安养院，旁边没出钱出力的亲戚突然都跑出莱说话，指责她母亲，受不了压力只好全部在家看护，所以这案例还没有背景讲清前先保留说法，如女方无经济来源又不看顾公公，来自四方压力会让人更承受不住，我是认为了解上来po文者的正确背景，大家提出好方法来帮她比选边站队更好

女方独生女，无论如何都只有她能担。其实很多问题在谈婚事时能摊开来谈较好，比起谈婚礼细节实在。

嫁错人？

两方都接过来再请个钟点看护cp不是更高吗？

送安养中心跟本是等死中心!! 过来人!我也觉得两个都接回来请看护更好 老人要的是家

我也觉得都两个一起请个看护说不定金钱上还比较划算，但大概有些人会跳出来说接岳家来住男的会辈说入赘...；女人要相当的收入、收入比较高婚后才能够照顾自己爸妈，那干脆你们这些这样想的人现在就定下家训，后代凡生理性别女的，婚候实质上就不必认你们当爸妈了，有心的话用钱打发你们足矣为人子女实质的义务做夫家那边就好了，茶。

有财力能负担的话，这方法其实不错…优质的长照机构能有妥善照顾，但要常常关怀他们，以免被虐待而不知

不要为了省钱就叫老婆顾,特别是照顾没有自理能力的人,常年下来整个家的时间就像停滞了一样. 长期照护很重要,,请支持DNR跟安宁疗护.补充一下以免被误会,我是指不要把照护老人的责任通通丢到某个晚辈身上(特别是儿媳妇)那种压力负担非常大,不要说什么把他们当大婴儿就好,完全不是同一回事.长期照护需要多方合作与支持.

推楼上 这种公共服务必须普及 让所有人意识到并共同努力

看了这篇的结论是 女人还是要有自己赚钱的能力因为即使家庭主妇当的再棒 遇到这种情况时还是会有说“没能力就听话点”所以当个好棒棒的家庭主妇根本是屁

推楼上。所以若是婆婆或先生要求当全职照顾家里，妻子除非讲好之后的权责，否则千万别轻易答应

夫家为主个屁 孝道外包才是真的吧

妳老公真是不要脸至极

嘘孝道外包;我家状况是请外佣照顾老人家，就近看管

失能有各种状况,在家请外劳不见得照顾得就比较好,若是不治状况,说难听点不管怎样照顾都是在等死.若金钱许可,优质护理之家,照顾得更是全方位.每个家庭遇到失能老人状况不一各有各的苦,没有说哪一种方式就比较好哪一种就是比较随便端看各家经济能力,然后才是心力.经济绝对是关键!!不然再有心都力不足.请看护还要有磨合问题,还有家里其它人力,如果夫妻俩都上班等等,当然每种方式都有优缺点,我只能说,身为晚辈有尽力对得起自己,能做的都做了，那人生也就是这样了。推true "常年下来整个家的时间就像停滞了一样" 并不是说把长辈送去安养中心就是遗弃,而是那是一种全家型低气压.所以也是要看各家家庭氛围资源支援人力等等,这种决定真的很痛!!

推cyh33

不过我对养老院的印象很不好，我外婆之前住过一个月3万的安养院，头脑清楚时可以自己每天洗澡刷牙，头脑不清楚时，那边三天帮老人洗一次澡，没用肥皂，直接用水冲像洗车一样，刷牙更别说了，你不会自己刷，他们也不会有人力帮老人一个一个刷，因为养老院里面请的外佣与老人的比例不是1:1，大约是1:20，你不会吃也不会有人慢慢喂你吃，通常就是直接鼻胃管，老人若会拔扯鼻胃管那就绑手。我外婆住到有天被院方说要插鼻喂管，我们不舍就接回家顾，熬食材慢慢喂，现在健步如飞也自己吃的很好

推cyh33,有失能者的家庭经济真的是关键,我客户爸爸在八里五星安养院得到很好的照顾,但费用非一般小家庭能承担

没错，所以我觉得安养院未必不好，但有能力月缴6.7万给安养院的人有多少？愿意的又有多少？

5年前一个月约10W,每个家庭状况不同,面临的压力是一样大,经济平常或单方收入家庭,女人承担的责任比男人更大更艰辛写错,不是责任是"四方压力"

还好最后结局有共识..

推cyh33 我觉得要看失能程度,专业的照顾也是种选择重点是陪伴,家家有本难念的经,看过太多案例,真正会孝顺的是用行动去做,有的出一张嘴...最孝顺XD人都无法决定自己老了会怎么样，但尽力了就好!

可惜专业照顾如果是一个月要花6~10万，也没多少人能付或愿意付。而3~4万的安养院一点都不专业，讲专业的照顾而送去只是安慰自己,说服别人而已..。不过这世间就是这么无奈，人人都是往下付出，很难往上付出，可以每个月花6~10万在孩子身上，却不一定愿意花6~10万在父母身上大家都是，你我可能都是，却无法打破这种循环，很有趣

大自然设计不就是这样？

所以我们以后也不能要求孩子对我们多好，人性趋使他们在有限的资源里，孩子与父母只能择一即使有能力，也未必愿意

以后小孩更少的时候，他的职业是要选择看护医疗业或是前瞻性产业都会是个问题。

D大让我想到楢山节考这部电影,人性的无奈...

我是希望能做到兼顾，不要一颗苹果全给孩子，苹果除以2一样能吃，方法是人想的，要不要而已。当然前提是..得先提升自己的能力。我能了解有些人面对能力不足的无奈有人月薪只有基本工资，养孩子都很吃力了更别说顾爸妈

说穿了都只是安慰自己说服"自己",不然呢?养下一代也是的有的可以进双语一个月三五万有的只能排公立,教育师生比等等问题,有的进高档学校一人一套有的是大家合用,然后不也是说服自己没关系,自己小孩可以学到更多的团队分享XD我只是举例啦,凡事有一好没二好,自己问心无愧就好,自己这关才是最重要的,其它人是一个人一张嘴,说服不完.唉唉$$$$$啊.只能说,医学进步带来的副作用太多了.唉

讲这种话的老公你还受的了真不简单

楼上，对，很多就是当借口，交朋友吃喝玩乐就有时间，当要照顾爸妈时，就拿”我有公婆要顾呢!”当借口，所以，我都说”不是孝女，绝对不是孝媳!”，即使会当孝媳也是装的(有目的呢)!像原PO会顾爸妈(爸妈没虐儿女)才是孝女!-_-也就是说”是孝女，才会是孝媳”!^^

已婚有后就算完成大自然的使命了，可以参考不孝有三这个儒教论述照这个尺规，有后的孝顺点数》其他

楼上，你曲解了”不孝有三，无后为大”的意义了！别断章取义呢，再去了解囉！

纯嘘你老公 烂透

用法不一样就叫曲解? 伦理万万条 爱用自己侨

难怪你是自己侨呢！^0^

要麻一起顾..要麻一起送

嘘妳老公，自私，别人的父母当草，自己的父母当宝

你老公......你竟然没有想放生他 他有够自私到底是凭什么以夫家为重 他以为他有多伟大?我不知道你有多爱他 但是这种人的人格令人不敢领教

你送 你会后悔ㄉ

保险制和税收制都无法填补资金缺口 只能救急 政策必须延续到选后啊 到时大家要继续检验和追踪啊！咦？为什么候选人都不谈长照政见？只有选举才想到选票..

许多家庭问题放大来看都关乎政策(茶)