※ 引述《katherinetao (凝璇)》之铭言：
: ※ 引述《pinkmolly (pinkmolly)》之铭言：
: 我个人的习惯是不劝离 以下的每个想法都是以继续努力的说法去评估的
: 请大家鞭小力一点
: : 心情很乱上来求助，如果有叙述不清楚的地方请多包涵
: : 是这样的，我和先生结婚5年，一家三口住在娘家提供的房子。
: : 有一小孩3岁，已上小班，自小孩出生后争吵就没停过。
: 所以先生对于住娘家提供的房子一点意见都没有吗?
: 会不会其实住娘家房子就让他觉得自己被压落底?
婚前时我就已经住在娘家提供的房子
先生就搬来跟我同居了
从来没有表示过意见
: : 主要是因为教养及由谁照顾的问题，先生一直很排斥由娘家照顾，因为娘家比较宠。
: : 但婆家平日又只有爷爷有空，爷爷又缺乏照顾婴儿的经验与知识，
: 如果娘家的照顾方式爸爸看不顺眼 这种小事情会演变的越来越大
: 妈宝版一堆抱怨文都跟这个有关
: 我想问的是 爷爷有没有心愿意学?
: 如果不愿意学 你们的经济状况能不能负担的起安亲班?
经济状况没问题，但先生也不想送安亲班，他只是想给爷爷带
把孩子当孝顺的工具
爷爷也没有心要学的意思
连尿布都不曾换过
在婆家从来不做任何事情，是个大男人
奶奶因身体不好又要上班，假日才能帮忙，
: : 所以平日小孩主要由娘家照顾，假日再由先生带回婆家。我会一起过去但不留下过夜。
: : 不过为了减少争吵，我在小孩1岁-2岁请育婴假平日照顾小孩，假日一样由先生带回婆家。
: : 但那期间先生却被资遣，原本不打算回去工作又只好回去了，我工作后同样的问题又
: : 再度浮现。先生几乎就是跟我冷战，除了假日外，先生对于小孩的照顾大部分是不闻不问
: : 。好不容易找到工作，因为小孩慢慢长大比较会跟他讲话后也总算比较多互动。
: 男生真的对照顾孩子要学习的时间会比女生多一点
: 看起来现在是有改善的
: 这边有看到一个问题 妈妈你不回去婆家过夜 那老公有跟你回娘家过夜吗?
我不去婆家过夜，是因为他不希望我去
因为我在小孩就不跟他们玩
老公从不来娘家(小孩出生前天天回娘家吃饭，因为小孩翻脸)，基本礼仪都没有，反而我过年过节都有帮婆家庆生请客吃饭
: : 以前小孩完全不理他，现在有时还会主动要找他。
: : 不过先生对于我的态度，常常还是因为娘家照顾小孩而生气不理我。
: : 为此我已尽量做到公平，一到五其中二天让婆家去接小孩，晚餐后再带回我们家。
: : 星期六下午就回婆家住，星期日下午才回来。
: : 我跟婆家互动也很好，但先生对我家人却是不理不睬。
: : 为此我爸妈很生气但为了孙子也忍了下来，吵了很多次，完全不见他有改变，
: : 感觉他也从不认为自己有错，只有在吵完架有时会态度变好。
: 如果他本来就对娘家不满 不要再勉强他过去了吧?
我从不免强，所以就都没有来往
: : 我觉得已经一再的退让，只为了小孩的幸福，但感觉自己生理心理都好累，
: : 无法再继续下去，跟先生沟通他也说随便我要不要离婚，或是小孩都不要请他管
: : 才能继续，因为他说如果要他馆就要照他的意思教，
: : 请大家给我一点意见，我该就这样请他离开我们的生活吗
: : 这样对小孩会不会伤害很大
: 先不管离不离婚 你跟老公吵架对孩子就是一种伤害
: 能不能想办法知道先生真正的想法然后互相配合改善?
他就是心理过不去，不想我带小孩回娘家
但享受娘家资源，娘家的帮忙未收过我们一分钱，还帮忙采买小孩东西
反之，去婆家小孩需要的东西都是我买的代过去
: : 补充一下，先生现在已找到工作，平日也不愿意为小孩请假或迟到
: 会不会是因为他曾经被资遣 所以不想被公司抓到错漏 不愿意请假/迟到?
这我不清楚，不过我没有免强他，也就事都自己请假
他也不会打电话来关心小孩
: : ，所以小孩送上学是我自己，生病就是我请假，
: : 接送只有星期二归婆家也是因为婆家都不煮饭在外面吃，我觉得平日娘家都有煮
: : 为了小孩回娘家吃饭比较好
: : 且婆家的人除了星期二外只有公公平日有空，但他一人也无法照顾，所以才会这样
: : 安排。
: : 平日不回家煮是因为我下班到家很晚了，且煮饭时小孩会依植过来找我，他没有办法阻止
: 小孩子卢妈妈是正常的@@~试试看开电视给卡通?
: 或是带着孩子养成看书 再转移陪看书的对象变成爸爸?
: 搭配煮饭时间 比如说冬天卤点卤味 夏天醃点泡菜
: 进厨房就吵个青菜煮个汤就可以开火这样?
: 自己开伙然后协助爸爸提高跟孩子的互动 把主导权给他 说不一定可以大大改善状况
我有试过但爸爸懒得帮忙所以希望不要开火
他觉得外食就好
: : 教养我爸妈跟我们不同点是小孩要什么比较不会拒绝，其实爷爷也是，但奶奶跟我先生
: : 有时会帮忙劝阻，先生事实上只有跟婆家的人一起带的时候比较有主导性所以他才
: : 比较愿意带。
: : 经济上我可以自己养小孩，但我小孩比较敏感，怕离婚对他伤害大。
: : 现在问题就是先生都不肯跟我沟通，每次就是冷战后装没事，碰到同样问题
: : 就又吵架。
: 文章看不出来爸爸的经济状况 是不是因为女强男弱我不知道
: 但看起来有点转圜空间
: 男人给他点面子 说不一定一切都不一样
: 你的想法跟他不同 只能互相协调看看
: 如果尝试过了真的不行 要放生也记得以孩子最大的利益为优先
: 要小朋友知道爸爸妈妈都很爱他 只是不适合一起相处
: 不会因为分开了就失去谁
: 希望这样有点帮助到你^^
谢谢你的帮忙~~
我会尽量跟他沟通，因位之前提离婚他是威胁说那他以后都不要来看小孩
我希望他不要那么幼稚，能以小孩利益为优先。

既然他不要娘家接送，爷爷又不可靠，他有想私幼或安亲这种安排吗？

你真的忍耐度很大

原po老公天生就是比较自私或自我的人吗? 如果不是的话应该是有一个重要的症结，还没有被Touch到

某人想法也太阿信了

你就不能搬出去 别用婆娘家资源 晚上回去跟老公吃便当吗

d大是说我吗? 我不是耶~~我很强势的，正在学习柔软中

你老公爱这样，真的试着给他一个礼拜，说孩子去婆家渡假，让他满足他要的，承担后，他才知道累

照你的说法 他都不去娘家 你平日晚上都在娘家吃晚饭哪有什么家庭生活啊 他想给他爸带 他爸也未必就想带阿你以小孩的利益为优先 那拜托你可以别再靠着你爸妈了

你老公用威胁这点真的很难说理，妳的构图结果不是他要的，他也还是不爽吧，感觉他要的是妳绝对服从，以退为进看看

跟先生说清楚讲明白以后你们自己过自己的 小孩两边都别帮忙晚上大家轮流接小孩买便当你口口声声小孩的利益 在我感觉都只是你自己图方便的借口耶

婚前天天回娘家，因为小孩翻脸。是否发生过什么严重冲突的事情，导致先生态度丕变？

我也想知道先生有发生过难以释怀的事情吗？以前没事，后来反弹这么大，应该有些事情过不去吧？

也想知道为何闹翻

想知道闹翻理由+1@@ 请老公上来表述一下好了

说真的有时候也不是因为娘家做错什么事 只是先生就是过不去 也许就是传统观念单纯觉得小孩不该跟娘家好说人家图方便的会不会太新警察 安亲班是有比较强吗丢给安亲班又是什么好主意 才3岁他们就是会一直在门边等待 每次我去接孩子 就是一堆小小孩3.4岁含泪等妈妈我小时候就是这样等待父母接长大 我知道那有多难过老实讲先生是能提出什么好方法吗？不能的话讲什么屁话

想知道为什么闹翻+1 这个转变太大了

号其闹翻理由，你爸妈有比较两边原生家庭的资源提供吗?不然这样看起很像见笑转生气耶然后你先生对你爸芳如果真都做持这样了，你对你公婆也没必要尽礼数了，何必如此作贱自己和你爸妈再者，照叙述就是两个人都对各自爸妈的照顾方式有意见，一方觉得太宠、一方觉得只想玩小孩，如果婚姻的维系只靠一方不断退让，那干脆离一离好了

想知道为什么闹翻+1 周遭有类似这种状况的 几乎都是有很深的心结 若另一半搞不清楚甚至是根本就弄错点的话 只会越来越糟

老公以前天天去娘家,生子后翻脸,宁可不看孩子也不去,为啥?

你好辛苦......

现在都要闹离婚了 夫妻都没家庭生活搞的要没感情了还坚持一定要五点接小孩 不要吃外食? 抱歉可能我觉得七点接跟吃外食也无所谓 所以完全不懂为何宁可离婚也要坚持这两点

跟他下最后通牒 要不要都不靠娘家也不靠婆家 就送安亲班或找长时间的幼稚园 若他不愿意 那你真可以考虑离婚了

婚前天天去，婚后为了小孩管教闹翻，看来落差真的很大...

感觉上，有很严重的隐情没有讲

鬼遮眼

小孩有这种爸爸才是悲哀

生小孩前可以天天去娘家,其实你先生好像也没那么糟看来好像你先生之前为了迁就你,也就忍一忍就算了但对娘家管小孩的方式不爽则忍不下去你可以试着先送小孩去安亲班,不要一定给娘家带真要离婚也是等都努力过后却无效再说