心情很乱上来求助，如果有叙述不清楚的地方请多包涵
是这样的，我和先生结婚5年，一家三口住在娘家提供的房子。
有一小孩3岁，已上小班，自小孩出生后争吵就没停过。
主要是因为教养及由谁照顾的问题，先生一直很排斥由娘家照顾。
但婆家平日又只有爷爷有空，爷爷又缺乏照顾婴儿的经验与知识，
所以平日小孩主要由娘家照顾，假日再由先生带回婆家。我会一起过去但不留下过夜。
不过为了减少争吵，我在小孩1岁-2岁请育婴假平日照顾小孩，假日一样由先生带回婆家。
先生几乎就是跟我冷战，除了假日外，先生对于小孩的照顾大部分是不闻不问
。因为小孩慢慢长大比较会跟他讲话后也总算比较多互动。
以前小孩完全不理他，现在有时还会主动要找他。
不过先生对于我的态度，常常还是因为娘家照顾小孩而生气不理我。
为此我已尽量做到公平，一到五其中二天让婆家去接小孩，晚餐后再带回我们家。
星期六下午就回婆家住，星期日下午才回来。
我跟婆家互动也很好，但先生对我家人却是不理不睬。
为此我爸妈很生气但为了孙子也忍了下来，吵了很多次，完全不见他有改变，
感觉他也从不认为自己有错，只有在吵完架有时会态度变好。
我觉得已经一再的退让，只为了小孩的幸福，但感觉自己生理心理都好累，
无法再继续下去，跟先生沟通他也说随便我要不要离婚，或是小孩都不要请他管
才能继续，因为他说如果要他馆就要照他的意思教，
请大家给我一点意见，我该就这样请他离开我们的生活吗
这样对小孩会不会伤害很大
补充一下，小孩送上学接回家基本上是我自己，生病就是我请假，
接送只有星期二归婆家也是因为婆家都不煮饭在外面吃，我觉得平日娘家都有煮
为了小孩回娘家吃饭比较好
且婆家的人除了星期二外只有公公平日有空，但他一人也无法照顾，所以才会这样
安排。
平日不回家煮是因为我下班到家很晚了，且煮饭时小孩会依植过来找我，他没有办法阻止
教养我爸妈跟我们不同点是小孩要什么比较不会拒绝，其实爷爷也是，但奶奶跟我先生
有时会帮忙劝阻，先生事实上只有跟婆家的人一起带的时候才
比较愿意带。
经济上我可以自己养小孩，但我小孩比较敏感，怕离婚对他伤害大。
现在问题就是先生都不肯跟我沟通，每次就是冷战后装没事，碰到同样问题
就又吵架。
看到先生回文很生气，才知道原来他最在意是别人怎么看，我的发文已保留很多对他不利
地方但他却未老实回答很多问题～
我想走不下去主要原因是他回家都不理人，不肯沟通，小孩要不是我拜托他理一下，他在
今年以前一到五是从不正眼看小孩，说半句话的，他的回答永远是因为他就是不爽小孩和
娘家有接触一句话结束。
为了他的不爽，小孩一岁我请留停照顾，小孩2岁就上学，在娘家怕小孩教不好也请家教
教（负责小孩放学到吃饭前时间）尽量减少在娘家时间，尽量说服父母改变教养方式，为
此父母已対我有点生气，为了小家庭我也就不管那么多。这些事情的代价都是我一人买单
。
他作了什么？在我们三人的家除了有时洗奶瓶，其他有作过任何家事或照顾小孩吗？在婆
家很多事情根本也是公婆在作，
我没有坚持离婚，只是坚持他得和我沟通，他如果不要其他人介入，自己就要负起责任，
而不是出一张嘴，永远是反正我不爽、你要自己想办法，就算我累到生病他乜没改变。
还有他其实很坚持周末要带孙给公公看，如果连续二周没去公公就会跑来。
原来不想提，但有人有误解，所以说明一下，小孩需要很多人帮忙，是因为有自闭症倾向
、疑似巨肠症等问题，我有带去治疗和早疗，在学校问题也不少，我有时也会请假去学校
帮忙。而对于儿子这些问题，他也不闻不问当没事发生。
另对于我父母完全不理不睬真的很没礼貌，我就算再不喜欢长辈也至少装一下吧，一年见
不到二次面。
我并不觉得只有自己心情好才陪小孩玩的是好爸爸

看起来是个便宜占很大还卖乖的男人 = =

所以放婆家谁要顾？

若你真的放手给他管 他会怎么管? 你和婆家互动还不错的话

如果你评估经济、生活、感情、孩子抚养等各方面都不需要他

放手让他管管看，让他知道教小孩没这么简单

又是一个自卑造成自大的标准例子他没能力却想把你跟你家压落底,你自己试想,如果这样的生活过一辈子,你受得了吗?你就该知道答案了

男女互换就是常见的婆媳问题，有问过老公为什么不喜欢你爸妈吗？

废物耶 不会赚不会顾小孩还要逼老爸当免费劳力的不孝子why你要被这样的男人拖累一生 快甩了烂男人啊

楼上抓到机会骂人囉，有够专业

不过你这案例太血淋淋 很多人应该只能转移话题了

不过被桶过以后，最近倒是满会看风向的，火力差了很多

实际的问题要解决啊，小孩放学是爷爷接爷爷陪吗？

如果你尽力去了解先生之后再来说离婚吧

如果是公婆宠小孩，媳妇不高兴，大家会怎么反应呢?这种文好像出现过不少次耶

由女方口中说出的"娘家比较宠"，恐怕不只比较宠

之前有一篇男的抛弃烂老婆一堆人叫好（但我一时找不到） 不过你是要放弃烂老公 可能之前叫好的会叫你要解决情绪问题or要你想想or要你忍忍or要你听老公的话就好

其他的都是附加的 把焦点放在其他事情 没用

他在婆家似乎是个好爸爸，但他大部份时间无法和我一起带小孩

等你先能说明为了么对方这样做 再来谈离婚吧

我受不了的是他只顾自己感受（介意娘家），不以怎样对孩子最好去处理事情

于是你往上看 多少人对1、老公不照顾小孩 光出张嘴2、老公被资遣 老婆扛家计3、老公爸爸年事已高 老公还硬要操他老爸这3大项置之不理

为什么无法？你们不是ㄧ家三口ㄧ起住？所以他主张小孩应该每天都让婆家人接送吗？

那他有说多娘家到底有啥不满吗?

我觉得 你自己经济上可以负担小孩跟自己 当然就看老公对你和小孩人生有没有帮助了 如果不出力不出钱 只出嘴那就fire掉就是了

为什么只有在婆家他才是好爸爸？

如果他现在没工作, 还有必要把小孩娘家婆家接来接去吗?

和他沟通过无数次，也耗了四年，他还是无法对娘家不介意，他有说不爽的是我爸妈不尊重我们的带法

sa大你要问她老公吧 如果她老公至少可以当好爸爸 她也不会想离婚吧……@@”

那你就尊重他阿

那你有觉得你爸妈带小孩的方法跟你们的有冲突有不好的吗?

任何事情还没有做之前先问他的意见 再做

他现在找到工作了，平日下班他说要带他也可带，不过他不要去娘家接，要他爸妈接回婆家他再去接

妳老公看起来并不像上面某人推文那么糟啊

小孩如果当初没有妳爸妈带，他失业妳上班，谁能带？

就只是真的很讨厌妳爸妈而已

他有想过这个问题吗？

其实直接花钱请保姆or你老公专职当主夫就好了

那你就让她下班带阿 为了这样要离婚吗他

你可以先反问自己，为什么不离婚? 然后就会找到自己迷惘点

感觉他仗着我为小孩想，所以变成什么事要看他老大爽不爽

推d大 你可以先反问自己，为什么不离婚?

所以妳认为妳爸妈照顾小孩方式跟你其实没差别, 只是妳老公单纯看妳爸妈不爽吗

你为小孩想 他不为小孩想? 他是坏爸爸?

现在小孩三岁了确实可如先生所说的安排啊

表面上是孩子照顾的问题，实际上是价值观不合。你们要不要坐下来深度沟通下？二分法的思考模式不能解决问题。

但这样是否改成周末去娘家？他会不会又因此不爽？

离婚也可以 两人共同承担责任囉 最好是不要

1. 你们的经济能请保姆吗？2. 宠是到多宠？我记得以前版上只要说到婆婆干涉媳妇管教小孩，通常都会说到小孩是媳妇的，管教主要以亲生父母为主。所以是否每次你先生管小孩娘家就会跳出来呢？如果是这样的话，你先生不爽是理所当然吧？还是又要双重标准？

人家原PO可说是好爸爸耶，某N哪里脑补出来不顾小孩?

先生为什排斥给娘家照顾? 就单纯只是宠吗? 宠的程度?

请保姆不就一了百了吗？？？

双重标准跟夫即斩又纷纷出炉囉，未审先判先脑补

我不离婚是因为现在至少由他带的时候他带的比以前好很多，也很怕小孩受伤。不过他没空或不爽带时就丢给我，还有不希望我找娘家帮忙，我都只好请假

所以原po先生和爷爷合作带小孩频率比较合@@

如果妳打定主意要离婚的确是可以完全不鸟妳老公啦

带小孩还有不爽带这种事？

觉得先讨论夫妻之间的教养差异比较好

我也不是很认同我爸妈带法但平日已经将放在娘家时间减少到幼稚园下课后2小时，我下班吃饭后接回，还有星期五晚上誏小孩和我姐小孩一起住娘家

糟糕原PO猛打某人的脸，骂废物骂不顾小孩骂太快囉

完全看不懂 小孩都上小班了 为何平日娘家顾

先生管小孩，娘家并不会跳出来说什么因为先生与娘家不往来

我表妹的小孩也是大概幼稚园年龄, 下课后找了间安亲班还是

你老公不能下班去学校接吗? 看你爸妈这么不爽 赶快搬家呀

还第一时间要原PO"快甩了烂男人啊"，劝离大师吗?

平日娘家只帮忙接送，我下班后去娘家吃饭后接回

你干嘛一边让他不爽你爸妈 一边又住你爸妈的房子假日轮流带回去婆娘家 大家各回各家各找各妈 就不用吵了

刻意提提管教妳家人跟你老公双方的差异吗？他气的应该是妳没听他命令，对有些人来说事情只有两种作法

如果妳还要这个婚姻是有办法解决, 不过要花点时间就是了

我下班到家要7点且也不可能因为他不爽完全拒绝小孩和娘家来往吧

我觉得有隐情 先把原因搞清楚了再来吧

妳爸妈的带法确实有问题，但你们之前经济无法请保姆？

离一离也不错啊 。就大家已经互看不顺眼了 ，还硬要做亲戚 ，这样小孩会比较开心吗

我也不认同公公教法但我也没插手

如果娘家都宠小孩, 放任小孩不对的行为, 让爸爸扮黑脸

你是你 他是他 你怎样不代表他也要怎样

妳也觉得带法不好，所以用减少时间解决，你老公有想办法吗

你们搬出去 找家可以带到七点半的私幼呀 这很好找吧

我们夫妻是 老公不爽我家做法我会去跟我家说，反之，我不悦婆家做法，老公去处理

晚上回自己家吃 干嘛老回娘家呀 假日婆娘家对半轮

私幼+1 再大一点缓安亲班

经济许可就减少靠娘家 以后就带小孩回家去给家人玩就好

根本不用离婚也不用吵架 搬出去搬出去 晚餐自己吃自己吃

娘家宠是多宠？老公觉得娘家不尊重他的带法能举例吗？否则看下来觉得老公满委屈的（试想若角色对调为妳与婆婆问题，住婆家却不被尊重孩子教养等等）。

但妳老公想的跟妳不同，他只有要妳配合的选项，无从沟通，是吗，而妳我没管你家带法，你应该也不要管，而且妳也用妳的方式努力了但老公却还是不认同

小孩自己带自己带 他不用去娘家你别陪他回婆家 不就好了

他们是三人同住娘家提供的房子，没跟岳父母同住吧请问不爽带丢给妳要妳请假又是怎么回事？

三岁其实很好处理了，不要再执著主导权，而是去找最适合小孩和你们小家庭的方式，一家人能在一起最好，若为争给谁带而让小孩没有完整的家，这样有比较好吗？又不是玩扮家家酒，不喜欢就不玩。

恩嗯嗯，事情面向一件一件看，如果是我，妳的现况，就让老公用他的方式，让他知道他方法到底是好是坏，给他承担看看

我知道没跟岳父母同住 但看岳父母不顺眼 干嘛还占人家便宜讲真的如果男女对调 媳妇没钱只能靠婆家 还毛一堆上来抱怨

我也觉得是老公自卑(丢脸转生气)

有时候顺着他做法才能知道问题点，而只有你烦恼没有用

哪可能讨到拍早就被嘘爆了

还是老公根本其实想住婆家................

老公就是想管，但妳不用他的方式所以他就不爽摆烂，能这样理解吗

都不住岳家的房子了干嘛去住婆家 搬出去自己住呀如果这老公真的是想跟公婆同住所以在找碴.... 那自己考虑吧

各自爸妈各自处理没错，但教养还是试着夫妻都有共识，所以不管娘家，婆家的不适当的教法应该都要处理，毕竟孩子的人格养成很重要

小孩小的时候给娘家顾也不知道有没给钱 后来老公被资遣也没自己带孩子 一样丢给娘家 然后自己在家不爽 真是呵呵现在双薪孩子又上学了 讲真的可以脱离娘家照顾了 搬出去吧如果都这样了还无法自立 你老公又要住人家的房子又要摆脸色

该不会是男人的尊严问题吧

那你也别惯着他 果断搬家 别再用娘家资源了

既然他不爽也请勿使用娘家资源+1 有吃人够够的嫌疑

你老公不爽岳父母却又住娘家提供的房子？？？真是厚脸皮

快一点就做法就是果断搬出去 自己自立慢一点的作法就是两个人再重新找出平衡点

另外两夫妻自己带就不可再“不爽带”丢给别人他是否有意识到这个问题呢？

这不就跟一堆媳妇不爽公婆可是还是住公婆房子一样？男女互换就是常见婆媳对小孩教养问题

通常版友也是劝那种女人有本事就搬出去啊更何况这位先生还没跟岳父母同住呢

到最后跟某人苦心整理的三个煽风点火的重点一点关系都没有，真妙

不知道你们的实际情况,但是否老公觉得在娘家地位低落?感觉被看低的情况下,就抗拒跟你娘家来往

不爽公婆又没钱搬出去的都嘛只会被嘘

失业的期间,这个感觉会更加放大

离婚感觉没什么差别啊！还少一个人烦妳欸

原波我觉得你理由还蛮多的 但牙一咬这些都不是不能解决的搬出去 小孩给老公接 不接换你跟他吵 小孩生病轮流请假

实际到底是曾有摩擦,或只是先生太过敏感,或脸皮太薄这就需要你自己去关心了解..

晚饭买便当 你们该过你们小家庭的生活了 别再用别人的资源

不过当然你也可以选择不了解,直接走标题这条路啦

我也觉得先试试看离开娘家资源+1 先生跟娘家的梁子有点大的感觉

某人真的是专门破坏人家家庭来着的

如果是我，会咬牙搬出娘家的房子，不靠娘家或婆家，另外找租屋或保母，费用平分，让他知道你们小家庭平时受多少恩惠

这种通常男生波文 会被检讨 对老婆为何讨厌婆家轻描淡写一定是公婆做了坏事才会被排斥 说不定原波老公也是跟众多媳妇一样满腹委屈(君不见一堆生活琐事都可让媳妇们爆气 放话老死不往来)

我不懂耶，他不满意你的做法但又提不出解决方案？

推lala0711

妳老公最大的问题是小孩他想管，但是又不愿意做牺牲(请假)

反个立场你老公就个寄人篱下，对公婆管教小孩有意见的媳妇

大推lala果然男女互换结果就是不一样

你一堆无法离开娘家的理由，就和一堆无法离开家里的先生一样，妈宝！！

很糟糕的先生，因为他在婚姻里已经开始摆烂~妳也可以漠视他实践看看若是完全不靠他是怎样的生活，如果生活得更开心~

说你老公问题很多～其实你问题也不少！

除非说今天真的很难请，不然长期这样，另一半心理会不平衡

其他的可以尝试解决，他讨厌你家人就不要接触，出钱找人带你已经独立出来有一个新的家庭，建议你先顾好自己家庭再说经济上可以就减少两边原生家庭的接触（求公平嘛)偶尔带回去看看阿公阿骂就好啦...干嘛硬要逼老公接受

趁只有一个小孩时赶快离..

说要搬出来很简单 但是先生才不愿意搬吧!!!

楼上是原波先生？

不愿意搬就别摆脸色 要摆脸色不往来就别占人便宜

住长辈房子没必要事事都被长辈控制吧!!太无限上纲了

觉得有引擎，女方好像顶不住娘家爸妈

看起来没有他你会比较快乐，有快乐的妈妈比假象的家庭重要多了

咦，没有娃娃车接送吗？

公公带的时候，老公觉得不适当会干涉（你说老公在婆家比较有主导权），那娘家带时，妳自己也觉得不认同，妳开口干涉了吗？还是放任娘家继续这么做然后消极减少接触？孩子是你们的，如果你不干涉，走偏了是你的责任，如果老公不好直接插手娘家爸妈（就跟你不插手婆家一样），而妳又不干涉，那当然也只能希望小孩不要给娘家爸妈带。我不想脑补，所以先想清楚孩子被不适当地宠时，妳有没有站出来，有，大家再来讨论怎么办；没有，那麻烦先回家和自己爸妈沟通。

你没有搞清楚老公心里面的想法吧。你觉得他是因为教养问题?我倒认为他在生闷气，不管对妳对妳家人还是对他自己。妳不跟老公谈心的吗？整篇下来只有看到谈判。

我是觉得双方还可以再努力一下，先生看起来不是不付出只是希望能取回对自己小孩甚至家庭的主导权

真的要主导权就要负得起责任啊，小孩接送生病也都

这跟是住谁家房子应该无关。

责任有很多面相啊~~我老公工作忙不能请假，所以我来

完全看不出先生有扛起小孩和小家庭的本事

X但我赚不了大钱，他工作让我们生活无虑，

而且不爽顾就丢给太太顾还不准太太找后援

不是这样看的吧，现在还在说谁对谁错，谁做最多，请最多假吗？

夫妻就是这样互相支援啊~我不觉得原po老公想好处全拿

不是请假的问题，是他不要这样不要那样请问他自己有提出具体的解决办法吗？还是就是各种不爽ㄧ直找碴呢？如果不要娘家顾，婆家又没人力，他自己应该提方案啊

虽然不懂老公为何如此不爱娘家，原因或许更多。另外是你们

丢给老婆处理，老婆找娘家帮忙，先生又不爽，安捏甘丢

先生不请假，太太就每次都可以请吗？

同VU。所以如果妳到现在还要像sa版友那样看老公，那真的可以离了。快放了那个男人

这种老公跟我老公很像，有个例子，消毒锅这边那边都不能放说挡路，拜托他明说要放哪，他要的地方我不要放，因为有蟑螂，他最后说妳自己想自己解决，找新地方放了又有意见= ="

他应该是要你解决蟑螂

哈哈，楼上说的也是，这样是达到他要的了，反正最后搬家也没这问题了老公要的是什么？要的是不让娘家帮忙带孩子吗？要的是让他爸带吗？

他爸连尿布都不换，现在三岁了还好，之前怎么带啊标准出ㄧ张嘴...

妳可以顺着他，给他家带一个礼拜看看，反正妳老公不怕他家人累妳别担心了，但记得要有条件像是尊重妳爸妈，孩子给他接，别再自己扛了，放手给他处理，拍拍至于外食你老公有何看法？味精重盐这些他可接受？还是只要给他家带这些又没问题了？在意的点也是要反应给老公，不然老公永远都不知道妳在担心什么他不知道也就还是八问题丢给妳

V版友原po有补充，他觉得开火麻烦不想帮忙，外食就好对不起我真的觉得这个老公很难搞 XD

毛好多啊 不然他赚的钱有多到可以请保母吗 有的话考虑一下吧

妳还爱他吗？

一张嘴养小孩 这种男人到现代还有喔 哀

你老公有事吗 还当自己单身喔离不离妳心里有答案的 别拿孩子当借口 他比妳想像中坚强 希望妳能多为自己想 学会让自己得到快点 加油

如果是双薪，换成送去幼儿园或给别人带，晚上再自己带小孩会不会比较好??跟老公交涉看看

看看我觉得你有老公跟没老公是一样的

如果是我 对方只要提离婚我应该会答应

自卑感作祟，无解。只能忍下来或不忍下来，无法改变。

离阿，你老公...

他就是不爽妳父母教养方式所以选择黑，觉得妳应该站出去沟通。那妳跟父母认真沟通了吗？

妳父母到底做了什么让他反感成这样？

以前天天一起回娘家吃饭，这转折真的很大

你老公意见多，不然叫他想办法阿

娘家不知做了啥让他不想孩子被娘家顾,妳依赖娘家他更不爽

幼稚又自卑的男人，很难搞

为什么变得这么讨厌妳父母？连小孩也不愿意去接，发生过什么事呢？离婚是个选项，但是要搞清楚到底怎么了，否则以后可能还会发生不愉快

其实我弟也遇到一样的问题，但我弟妹没有工作，我觉得这一定有前因后果，最大的问题在给娘家带爸爸就不能有意见只能闭嘴出钱出力，这男女对调媳妇也吞不下去吧！

你老公是个极度自卑又搞不出的名堂的人

不用这样评断别人老公吧。妳眼光很好?

不想妻子小孩依赖娘家，先生自己要提出有力的解决方案，而不是只会摆脸色放话。今天有婆家照顾小孩也没给媳妇脸色看，结果媳妇对公婆不理不睬，又会得到什么评语？

男人有办法自己顾，没办法就别在那挑三拣四，囉唆

问老公…我就是我娘家教养出来的，是有多差？若很差的话？你当初娶我的点是什么？

我是建议妳好好想想当初你们干嘛结婚? 年纪到了身旁只有这个人?不得不结因为有小孩了? 夫妻是相伴一生的人 小孩和婆家娘家都是次之的半路乐趣 要先考虑的是伴侣的感受吧 你们不是相爱才结婚的吗？ 努力沟通 诚心讨论 一起达成共识 才能继续走下去 不要总是先想妳是为了小孩才做决定 小孩长大也不会开心的 因为妳离婚后可能会把人生重量依赖在小孩身上 以后又是另一个难解的故事了

若觉得我还不错，何必那么担心孩子在我娘家的教育？

谁不是相爱才结婚的？会离婚也不一定是不爱了

如果小孩跟爸不亲，好好跟他说，伤害应该不会太扩大另想问，当初先生也想要有小孩吗？

放手让他管一小段时间 让他知道带小孩没那么简单出张嘴 谁不会啊

好自私的男人 但真的不要自以为为小孩好就不离婚我也是单亲家庭长大的 有个烂爸爸真的比没有好

楼上两句好像矛盾

还是觉得要听过双方面说辞比较可平衡，但这好像不可能...

你老公自卑吧 住在你家的房子 中间又被资遣 没事找事吵也不意外啦

"娘家比较宠"听起来不只如此 教养女儿跟孙子是有差的

推楼上 比较宠 是什么意思?

废物 离婚

如果先生无法与你相处，那还需要婚姻吗？

请先生拿钱出来请保姆顾小孩 。娘家帮忙顾还这么多意见?

废物爸爸 小孩怎样都不是他的责任zzzzzzzzzzz

0.0妳先生好.......

听N教母的话 买三机救婚姻准没错

随随便便就离婚,当初干嘛结?找人当种马吗?想想初衷

我好奇你老公的作用是什么

回楼上，是种马

看你先生的文章，我觉得的确是比较不用心也不会沟通但事情似乎也没走到需要离婚的地步。两人放下心结脾气能够坐下来，用理性客观的语气谈开，事情还能圆满

觉得 你老公应该不至于不能沟通 请冷静

再给一年时间试试看吧赶紧老公要的基本在娘家就有理由而被忽略，导致他不想管，而不能沟通感觉...输入法还不习惯orz妳跟老公其实都混入太多情形，无法分析核心问题太多情绪积怨，双方请抒发开来再来谈离婚只是放弃面对与沟通，这是孩子要的吗

很会挑话讲 呵呵呵

只挑你有利的而已啊 老公也有房子怎么不说

老公真夸张 娘家帮忙带小孩 还要不爽 自己有本事就跳下来带没办法就安静点

妳自己po文都删光了，是发现越理越乱吗？互相指责没有助益的。妳自己先前po文也挤牙膏的说不清楚，夫妻发生问题找人公评是很容易失焦的。

原po加油! 另外被删掉的文都更新到此篇内文了

加油

我也觉得 通篇问题就是双方沟通还是不同调 拜托去找婚姻咨商啦

嫁给科技业基本认知就是妈妈要独立!而婚姻是互相的。好好放下妳的执著跟先生沟通吧

这篇老婆的确独立到可以放生老公

唉，事情都有不同面向，不能说完全的谁对谁错呀，基本上因果跟情绪积怨掺杂在一块了，核心问题没能解决呀拜托，去婚姻咨询，网络上我们无法看到全面，所以去咨询，你们的孩子很需要你们，真的一年不行再离

辛苦了

把负担给劳工，他才能当爸爸给老公这输入法= ="妳真的很努力了，但老公还是要放手给他才能学当爸爸

超想嘘说妈妈要独立的

家有特殊儿，父母教养方式歧异容易更大，有些人无法接受，容易逃避现实或寻找借口妈妈真的辛苦了，也能想像为什么娘家会介入这么深。现在的妳需要支援，祝福孩子越来越好～

很多地区都有自闭症儿童的特殊幼稚园 可以透过管道知道 我身边就有朋友的双胞胎孩子是亚斯是上早疗幼稚园 有一个目前已经可以自理的很好喔

巨肠症非常辛苦的，妈咪你好辛苦，加油