照顾一个青春期的小女孩需要蛮大的责任感与爱心。
原po会有所犹豫可以理解，
但是现在的社会风气真的是变了吗？
大多数网友都建议原po从自身利益考虑不要接受，
而不是鼓励原po试着去付出看看是否导正叛逆的小孩
毕竟看起来接回台湾至少有改善的机会。
若可以好好教导，影响的是一个女孩的人生。
照原po描述，放著不管看起来走入歧途机率非常大。
问题还是没办法解决啊！

付出爱心和做好是会得到掌声. 但是那毕竟取决于个人.这个小女孩,始终不是原PO的责任.

小女孩的爸妈跟哥哥呢?

看起来 "接回台湾至少有改善的机会" 是不成立的各方面来说都是相对糟糕的选择

如何说有改善的机会是不成立的呢？

不如请原波的先生去导正自己爸妈对妹妹不当的对待

首先那小孩生长背景根本就是大陆人了，离开家乡跑来台湾适应就是一大问题，本来适应力就不好的人更加速崩溃。然后爸爸妈妈不顾、哥哥也不顾、丢给大嫂顾更让人崩溃。

看起来原主要照顾者已完全无法胜任。接回来台湾是可以改变的啊。

父母亲和兄长都不改变，为什么认为妹妹会改变？

去学校还比在中国霸凌更严重，对台湾国中生来说根本异类

社会风气是变了没错。小时候在学校犯错，爸妈急着去跟老师道歉。现在的孩子做错事，多的是来个气焰更盛的家长。

网友不敢鼓励，正是因为无法担责，纸上谈兵很简单口头慈善家比比皆是

改变一个青少女这么容易的话，怎么父母都没辄呢

这边没有妹妹的想法，说会完全无法适应有点太果断。目前看起来有办法改变的方式是先接回台湾照顾。或者有更好建议有何种方式可以避免小妹妹走偏？

原PO就算有万分能力和热忱，都担不起他们的家庭问题。

现在的风气是孩子走歪了父母怪老师怪社会怪损友怪环境就是不会怪自己

社会问题那么多，若父母都不尽责，要求他人也太…

是啊～所以原原po最后被咎责机率很高，怪外人容易多了

问题是来台湾变更严重的机率太大、因为每个环节都是相较更糟的环境，例如环境适应来说，妹妹在自己生长的地方适应不好，而跑去去另一个陌生环境也并不是个较好适应的环境。

我已经比原PO年长了我完全想不出要如何导正叛逆的小孩

妹妹自己爸妈顾不好，丢给外人顾会比爸妈好的机率也较低

何况要是是自己的小孩是可以打骂的 那还是别人的小孩

父母都管教不好的少女,期待不熟年轻大嫂教好他,这是天方夜谭吧!!!

重点是原PO才24岁......还很年轻耶

并不是要唱衰来台湾，但妹妹来台湾并不是换到一个更好处境

那你要去接纳吗？站着说话都不腰疼

子了吗?? 并不是大嫂就年纪很大了，她还很年轻

其实遇到问题就来台湾,只是教会她逃避而已,在台湾有问题呢? 她又要逃到哪里?

就这么决定了，原po小姑就住你家了，要好好照顾哦

原原po该用什么身份对待?朋友?姐姐?嫂嫂?老师?还是妈妈?每个角色需要做的不同,付的责任也不同

并不是要唱衰来台湾，但妹妹来台湾并不是换到一个更好处境

即使比24岁大，也未必管得动啊～身分就不对了，有几个人愿意被嫂嫂 姐夫管东管西啊？请客帮忙倒是可以。

如果外人一定不会比原生父母照顾的好，其实就不会有中途之家这种东西。

问题就是一种相较之下的比例问题，一般人有在当中途之家的有多少?

问题是原po没有想当中途啊................

她明明有妈妈，为什么教养的责任要丢给大嫂？很怪啊

就好像说适应力来说，当然也有人去异地适应得更好但从小熟悉的地方，和异地来说，适应熟悉的地方的人更多

条件是相较的，拉妹妹来台湾的方法都是相较劣势的条件

中途是经过身心和能力评估之后才可以做的喔,还要愿意

回台湾ok啊！婆婆回来自己顾！！到底是谁的女儿眼里只有钱，女儿都歪了还要乱丢，敢生就要照顾！

想要加强，也别加强错地方呀人家在那边是她生长的故乡，在身心不稳的时候没有父母照顾丢去异地到底哪里比较好，应该会从自残变自杀吧。

家长没那么好当。

那不叫回台湾~是带去台湾吧~台湾的环境对妹妹来说完全陌生

女儿出问题应该是加强亲生爸妈的关心，被中国人霸凌好歹也

太理想化了...

推你。现代人自私的样子很丑

试试转去台商学校，台商小孩还是比较相近的同类人。转来台湾和台湾学生差距，比和中国学生差距远太多了

小姑不是大嫂的责任，要解决也不是该由大嫂扛，叛逆期的女孩要如何接受还算陌生的大嫂都是个问题

喊人自私容易，真有大爱，何不自告奋勇？一样都是个外人啊

就说口头慈善家很多了啊

随便身份的人都可以自告奋勇吗？什么都是别人的事别人的责任这不是自私什么才是啦

楼上怎么骂起原po的公婆了？

要这样说的话，大家都置身事外最容易了啊，独善其身最好，还结什么婚

推口头慈善家比比皆是

不在那个情境 就不要随便批评别人……

自扫门前雪囉 换了位置就会换了脑袋的

教育未成年子女，本来就该是还活着的父母的责任。他们只是忙事业，不是重病失能。若哥哥未娶又该如何？

为什么被批评自私的不是想推掉养育责任的父母是莫名其妙可能得负担别人养育责任的人

不懂为什么鼓励 让原po接下不属于她的山芋 之后有问题 鼓励的网友也“愿意付出”吗？

大家都想帮忙，但是送回台湾真的是妹妹最好的选择吗？

学了六年简体字 再来台湾读书压力不会变小

现在的社会风气真的是变了吗？外遇爸爸+无能妈妈把小孩养

“攻其不备”是真人改编没错，但那是成功案例且不易达成。

还没有真正的家人支持

要青少年去陌生的环境读书，身旁没有熟悉的家人，到底是哪里好

坏了，竟然想让一个也没大几岁也没血缘关系的大嫂负责?

既然很多人认为要鼓励，也指责别人自私，那请提出具体方案吧。

养小孩本来就是父母的责任，不然勒？强辩也不需这样

现在孝道外包到包山包海，还包到导正叛逆期小姑都成了嫂嫂的责任？

有爱心也要环境能力支撑，更何况女孩需要的不是大嫂。

版上很常看到这种多半是批深为媳妇女人自私的言论，真的自己、自己女儿在同个情境也做得到再来说嘴

嫂嫂一不是社工二不是亲生母亲，是有什么立场？

这篇文字的很多讲法，要反过来说还更有可能性呢。接回台湾至少有改善的机会，可改成留在中国至少有改善机会放著不管走入歧途机率大，也可改成送来台湾走入歧途机率大"问题还是没办法解决啊!"，可改成送来台湾问题更无法解决说真的完全没有一个点，是小孩送来台湾就比较好的机率。

管她去死的风向比较强呢

这也是最主要让人觉得根本不适合送来台湾的点

版上的太们如果有妹妹，都愿意被老公这样管她去死嘛?

原来嫂嫂反对送来台湾就是管她去死，这种思维真是有趣

问题是出在老公家庭上面，完全不是原PO可以有施力点解决的我如果有妹妹不会这样丢包给老公

说真的丢来台湾，种种更加不利条件的多重崩溃增加自残自杀频率或误入歧途频率而已。机率到各方面条件都更劣势的地方，变得更好的机率本就更低。

我以为不将自己的弟妹丢包给老公一人扛是做人伴侣的基本道理

有几个当老公的，能接受岳父母跟太太在国外拼事业，自己上班之余，还要照顾一个叛逆期可能自残的小姨子，请自动喊“有”好吗？

我如果真心爱我妹，我怎么敢丢包给老公照顾？另外，我也没那个脸敢对先生提这种要求

还不如活着的老妈多关爱小孩一点，转去台商学校而且家长要多彼此交流了解比较适合继续在那边生存的方式。

推dodoru和mytc~!

妹妹这种情况回台被霸凌机会超高,说真的,会被霸凌的孩

或是说得更严重一点 不将自家家庭问题丢给伴侣甚至希望伴侣像救世主那样扭转情势 是做人基本道理！！！

子不从根本去了解,只想换环境就改变,难阿!

就算要回台湾换环境也应该是 “父母”陪她回来台湾换环境好吗 娶个媳妇回来专门当中途之家? 那为什么不直接送去专业受过训练的中途之家阿

妹妹遭霸凌、拒学→换学校了没？自残→问清楚原因了没？交男友→这叫叛逆？结果解决方式是“丢到另一个国家，给刚好是中学老师的嫂嫂管教”，这哪招？就生了不养的父母眼不见为净，孝道可以外包、教养当然也可以外包

我只看到不负责任的父母。

连在自己生长的地方都有环境适应问题了，父母要做的是帮助小孩在那边面对适应问题，这时候明明就更需要父母陪伴。结果父母多关心反而要把小孩带离开去异地，去适应文化差异更大的地方，然后异地唯一的亲人也不照顾丢给陌生人顾。

这篇真的越看越好笑，你至少也提个看起来可行的方案吧，只会空口说白话

如果我弟弟有什么问题，我无法一人承担，也是“拜托”另一半“陪我”，而不是把弟弟丢给他说“那就交给你囉，我出国去了”，更不能让爸妈觉得“女婿就是自己人，帮助家人天经地义”原po的职业让老公一家算计得理所当然，殊不知学校教育跟家庭教育互不可取代；不过老公一家更会觉得长兄如父，父亲的老婆，咦，就是母亲，刚好补齐啊！

因为照顾这孩子的人应该是他爸妈或哥哥，而非完全没血缘关系的嫂嫂！如果他哪天真的自杀了，只有原po在台湾，是不是罪名全都落在原po身上！

小女孩有爸爸、妈妈、哥哥 原po若做得好 老师嘛

要说自私，自私的是这女孩的爸妈跟哥哥吧= = 哥哥自己都没有长住台湾，然后只想把人丢给另一个没血缘关系的人

正常人都会犹豫不决好吗?讲得好像发生在自己身上就会一

不负责任双亲,教养外包哥,可怜被丢包少女,无哭辜嫂嫂

其实就真得很难 才会家人都自私 只算计外包

按照你的逻辑，妹妹应该待在大陆享受温暖的家庭阿。

站着说话不腰疼

计较，自私氛围应该是在ptt比平常更放大了

我倒觉得PTT很常出现乡愿言论

不要一厢情愿，单凭爱心行事不考量自身能力，最后结果如果不好，不是嫂嫂承担的起的。如同看到浪犬很可怜就带回家，养不来又抛弃，这样有比较好吗？想开圣光模式之前先衡量自己的能力

整篇都可笑

可以送去你那吗 这么有大爱

一个人遇到重大抉择时会犹豫不决、反复思考是很正常的，可是上来PTT在你反复思考时就一堆人急着说这个人自私这才可怕= = 奇怪，是那些人遇到重大事情时都很果断吗?

站着说话不腰疼

笑死人，遇到再说吧你！

你知道现在小孩多难管吗？这么大爱怎能不加入慈济？

亲生父母哥哥不管孝道外包没人批，嫂子不接手叫自私？

传说中的乡愿，好棒的范例

你都说了照顾一个青少女是需要很大的责任，原po既不是挚亲也不是具有心理辅导能力的人，为什么把这么重的责任丢给她？没错是丢给他而不是托付给他

在媳妇板很容易说到不重听的话啦，补血

补血～不同论点讨论而已，别急着嘘吧

我不知道爸妈跟哥哥都不管丢给大嫂叫做有改善的机会

自私的是有血缘的父母兄长而非嫂子吧~帽子真大

出一张嘴当然大爱啊

推你

很多人都说原po的公婆自私不负责任了，然后又觉得把这小女孩留在大陆，都被霸凌又有自残状况了，这样任他留在大陆自生自灭会比较好？原po都说他老公事业关系不得以要往返大陆，并不是要直接把女孩丢在台湾给原po吧？在这个故事里能帮这小女孩不就剩原po一人。这样的状况下，虽我不觉得原po应负起照顾之责。但我很讶异多数人只觉得这原po这是吃力不讨好，多一事不如少一事。这样的社会风气真的好吗？

妹妹这么重要，老公可以暂缓接班，全力照顾妹妹，不管在台湾或大陆，家人的关爱绝对是妹妹最需要的。不过对ㄧ些人而言，工作比妹妹重要多了，才不会考虑这选项，一切交给太太就对了

真爽呢 出一张嘴当然最大爱 你怎不嘴她爸爸 妈妈 哥哥

推 结了婚就是一家人 老公的亲妹妹有什么理由不照顾 推你

……

在中国为何会自生自灭？爸妈都在啊！到底什么事业会比身心的不健康的女儿重要？为什么要回避父母的照顾责任，推给一个根本无血缘关系的人？该负责任的人理直气壮地逃避！女儿是谁生的啊？所谓的社会风气，就从负责任开始！

活生生的父母为了赚钱，把教养未成年子女的责任推给无血缘的其他人，这样的社会风气真的好吗？

什么叫现在的社会风气? 以前人也没有这样只为钱和自己爽把女儿/妹妹丢包给别人的!嘘回来，

你怎么不检讨不断外遇的女孩父亲？倒是检讨起原po真是好棒棒哦

照你这样说 把妹妹送出国给寄宿家庭来管也可能会变好呀找个乡下地方送 她想跑出家门都没机会 那不更好

也不检讨忙着做生意不好好陪伴女儿陪她看身心科咨询甚至转学或是休学休息的妈妈？

你说说看 如果妹妹不给你管 你除了放著不管外还能怎么办

也不检讨爱护妹妹想把她接回来却没打算自己照顾的哥哥？所以女人结婚活该婆家叫她干嘛就干嘛？连公婆不负的责任媳妇就该扛起？

所以以后父母不想管 就丢包 这社会风气好温馨啊

请搞清楚女孩今天可不是父母双亡而是父母都重视其他东西过于这个孩子！你看过哪个和父母亲近又快乐的孩子自残？

老爸忙着搞外遇，老妈忙着赚钱拼事业，女儿？自己长大就好

真是岂有此理！！！

父母解决不了的问题，丢给媳妇解决？

有人可是嘘文表示，我们这些说难处理处理不来的人，不代表

先搞清楚小孩的父母是谁好吗 父母该负的责任 什么时候轮到嫂嫂了？ 怪事

键盘大爱。先搞清楚亲职责任是谁该扛好吗！

小姑的教养责任跟原po有什么关系多一事不如少一事又错在哪了？做的好没掌声，做不好还要被酸言酸语该检讨是先生一家吧只生不教不养还真是良好社会风气啊

只能说这篇原PO太天真吧那个妹妹的状况不是丢来台湾就能解决的如果在大陆会被霸凌，在台湾恐怕也会更严重如果在大陆会自残，在台湾恐怕会更加严重非常非常多到自杀带来台湾住加重自残和自杀，你也无法替原PO摊责在来来湾所有条件都更加恶劣的状况下，要一个身心不稳的小女生只身来到陌生环境，面对一切都更恶劣且巨变的处境。真的一切好棒棒吗，还是逼她更想自杀呢。讲坦白话如果原PO能解决这种问题，一定非常多人会劝她算了、看小女生可怜就多牺牲一下吧，当作这辈子慈善帮助一个人。但问题是这状况原PO是摊不起的，在其他人大家都不够负责任的状况下，原PO也没有权力和能力并不会比其他人更强大。

社会风气真的是变了。做父母的要把女儿外包给媳妇，还一堆人振振有词相挺。

年代也不同，我小时候还是属于亲戚间假如果小孩去大伯家、小孩行为不太O，K大伯、大伯母、堂哥堂姊都可直接管教的，而小孩如果自己玩到添麻烦，或乱跑到找不到，当爸妈的一定痛骂自己小孩，谢谢亲戚对小孩的照顾。现在则是怪兽家长，小孩一有任何事情都是别人的错。

以前的年代也是有自己的小孩添乱捣蛋，长辈亲戚出手管，被人家父母怪罪什么栽赃他小孩的，不过现在好像比较多小孩会直接跟管他的说你又不是我爸妈凭什么管我，这种都直接放生给家长怪兽家长没分今昔啦，只是多少而已

一定都有，但是现在已经变成根本不能去涉入别人小孩的事这点当老师应该感受很深，不被授予权力可以管别人小孩，但如果一有问题一定还是找你算帐喔

真的，管了会跟你说老师你小题大作想太多，出状况会跟你说你怎么没注意，拜托，学生下课时间跑去干嘛最好老师能控制连放学在家长的眼前有什么失当的行为都认为是学校的问题

为什么是原po要教导啦......

请问转换环境无法适应自杀成功要找谁负责呢？出一张嘴叫人扛下很容易，出事了键盘大爱只会说RIP?

ㄧ篇文章钓出ㄧ堆孝道/亲情外包的真是开眼界了不分青红皂白就帮别人扣上责任的大帽子也是好恐怖

可能还活在长嫂如母当嫂子的就是要帮忙照顾夫家孩子的观念里吧...见微知著,怕的是背后的心态,孩子教养问题一律不管都扔给妻子处理

能帮的只有原波??? 怎么帮???你别搞笑了好吗 以为自己是谁自残行为请找心理咨商 叛逆不念书这谁都帮不了好吗妹妹现在又不是被家暴被弃养无家可归需要收养 她现在是自己不想学 自残需要心理咨商 不是随便一个路人甲就帮的上好吗照你这样说 打包送国外寄宿家庭不是一样推给媳妇只是想说怪媳妇比较方便啦 成绩差是当媳妇的老师没认真辅导 外宿晚归交男友是同住媳妇没好好管教 这样懂了吗你该不会是小说电视看太多 以为白莲花女主可以普渡众生吧

我觉得把妹妹接回来问题会超大的...她看起来从小就在中国长大，光是那个口音..被同侪霸凌或取笑的机率应该有点大。加上她又有最近自残的记录，感觉不妙

我也觉得不该袖手旁观 但是主要照顾者不应该是嫂嫂 应该请哥哥台湾这边定下来以后由哥哥负责

这感觉跟我小孩不好 丢给老师管 老师管不好 都是老师的错有什么不一样?

主要照顾者不应该是嫂嫂+1

社会风气都出来了，如果今天妹妹的爸妈是死了还可以这样说今天她父母就健在啊 谁生的谁教好吗？站着说话不腰疼的最佳典范

带回台湾有机会变好 不带回台湾就一定会变坏吗?

现在社会风气就是媳妇有功无赏 打破要赔妹妹如果不能变好 原原po一定变千古罪人的

照本篇回文所说，婆家一家需要的是专业的协助所以应该是哥哥跟父母讨论是否让妹妹回台接受心理咨商而这种治疗过程父母最好也要参与没有台商父母是抽不出一点时间回台处理事情的啦就看他们有没有心要好好开导自己的女儿因为父母都不管/管不动就要嫂嫂基于专业站出来？未免也给原po太大的压力了她身为太太、媳妇、嫂嫂的身分还要再加上专业人士？

其实从咨商角度,个案是不适合和咨商者有亲人关系的

我同意mytc大说的可以给婆家处置的建议和方向但是由原po本人来担任这个角色真的适当吗？

因为不同的角色影响和变量太多了,也会造成不良的影响所以我才提出,她在和小姑"说教"的时候,该用什么身份?如果是老师,她的角色只要是老师就好了,不会有其他角色在后面去影响小姑在接受讯息时的想法

在照顾女孩起居的时候她就不会是老师了，根本很难厘清

是阿,所以不适合去接手"教育"小姑因为她不只是老师,还是嫂嫂,可能还有姐姐,朋友等角色不适合有多重关系不要以为浪子回头的故事和热血教师影片很真实那只是因为你只看得到成功的案例,失败的是看不到的

如果妹妹需要的是专业的心理咨商人员就请先生一家带去就诊普通老师是没有心理治疗师的执照的照顾.教育.辅导小姑这担子会不会重的太过分要帮忙改变小姑的命运的同时会不会因为管教观念先生摩擦到婚姻出现裂痕？到时候原原po改变命运的结果难保不会是婚姻裂痕事情真有理想中的那么简单吗？要是真的帮忙照顾了小姑却跟先生产生裂痕不就是倒霉到翻掉结婚最重要的是两个人组成的家庭对于另一半的原生家庭可以辅助但要是这件事会波及到两个人组成的这个家庭时为什么要接这个烫手山芋

键盘大爱

这篇实在太理想化,但现实通常是残酷的,板友的担心不无道理

讲一堆搞不好是幌子 不想被破坏两人世界才是真的

中国人常希望孩子帮忙照顾其他人，哥哥姐姐成家后帮照顾弟弟妹妹，很不妥当