是否同意记者抄文

你男友的表姊毛很多 这么重传统那除夕不要回娘家阿明明就是选择性传统

各自过各自的不就好ㄌㄜ˙了

当老公的理由很正当 说真的老婆真的比起来来很自私

推1楼

"哪有先生的哥哥回弟媳的娘家过除夕的"？有啊，各方同就各方同意就可以就好像表姐回娘家过年，也是各方同意就可以如果我是你表姐的亲人或朋友，我可能说话会比较重

我也觉得表姊好像太坚持“血亲团圆”，其实折衷一点大家都

这种还要求除夕回娘家的真的很无聊

可以快快乐乐过年。ex一起吃，或表姊夫分开吃，重点是大家聚在一起不是吗？

请表姐把先生当成“家人”去为他想想吧不然就各自和自己的原生家庭过你表姐的表现和最近po除夕文的版友老公

其实 也没谁对谁错...协调好就好...要去台北就去 不去的

有异曲同工之处

留台南.....旁人也无法多说什么...让他们自己去讨论

我这次难得觉得老婆方（男友表姐）不对…

过年北上其实交通问题比较少…这个例子其实两边都没有非要一起过，需要那么坚持吗？

其实我真的觉得这问题好无聊...

老公没错 不差除夕 老公也是有家人的老实讲我觉得娶到这种没同理体贴心的老婆以后有得吵

老公没错

老婆错的时候就是这个问题好无聊，老公错的时候回文一大堆哈哈哈

都是表姐的问题

有啥好处理的 就不要嫁啊 天天回娘家 不好吗

推一楼,这个表姊好讨人厌

心理有鬼就说那有别人这样做，有同理心就会真心接纳就因为别人没有就这样做，但别人家也没有父母双亡啊

这种迷路文。。。我看这个婚大概结不成吧，妳要问啥啦

各过各的就好，何必除夕一定要绑着对方

夫妻平常都住一起，除夕那天各过各的不是很方便吗

各过各的~

人啊 不要都只想到自己

比较支持妳表姐夫，他说的没错，叫男友表姐不要太自私（不过这是迷路文吧

新婚完就这样搞 是不是不要结婚比较好 太作自己的人不适合婚姻

男方有理啊~

那个哥哥是表姐夫唯一的亲人了 将心比心真的这么难?

支持表姐夫，拜托表姐不要整碗都端走了要娘家过，起码也要撑到表姐夫的哥哥有自己的家庭

表姐如果无法将心比心那还是不要结婚比较好，太自私了

更正，不用撑到有家庭，起码到哥哥有女友或另有安排

要娘家过，起码也要撑到表姐夫的哥哥有自己的家庭

难得觉得女方没道理，就跟上面系列文一下，平日就可以回家的状况下，分一段长假给另一半重视的家人有何不可只是上面系列文是女方被凹，这篇是男方被凹

支持表姊夫,表姊太自私

不然分开过，毕竟他先生不忍哥哥独自一人过

你表姐真麻烦，她老公没什么不对啊

平常都离娘家近又无公婆压力，体谅一下先生吧

自私的女人

老公没错啊，妳表姐有自私到

男方有理+1~~

所以表姐有想过大伯要怎么过年吗？如果大伯跟她娘家又不熟，所以要大伯自己过年？这样？

无法认同表姐的想法 感觉好自私喔 另一半的亲人就剩大伯

不然她自己出机票钱请大伯出国玩之类就没有人碍着她团圆了

那她就怎么没办法体谅她老公？果然自私

平时也不常见面 过年如果不愿意北上那就分开过好了只是才刚结婚就这样搞 可以说太快露出本性了吗 囧"

只能说你表姐想要爽还要更爽吧,

不肯体谅老公，又不肯分开各过各的，就是想好处全拿

支持表姐夫，我的状况和他很像。我是住婆家，回娘家坐车要4.5个钟头....，这两年开始，我都是和先生回娘家过年，真的很感谢我先生能体谅。

支持表姐夫

你表姐很自私

长兄如父 如果真要讲究传统 那表姊夫妇都应该是北上回哥哥这个婆家!

我到觉得大伯可以考虑下台南，男人喝个酒打个牌很快就不尴尬了吧，若真的不习惯，待吃完娘家团圆饭，兄弟俩可以去外面找家小店吃饭聊天也行~

我觉得陪先生北上很合理的

老公是对的 不然叫大伯一起到台南过啊 啥?又不要,都她的毛

对了，是表姐问你男友提意见的吗？还是你只是自己好奇问？

我认为应该跟大伯过,若表姊坚持,那就和老公分开过吧

分开过 各自回各自的家

表姊不要夫妻分开过,也不要北上,也觉得对方下来很怪都她的毛,她只要一个答案就是老公跟他回去过年超自私的

体谅一下自己的家人有这么难？先生只有这个亲哥哥了，平X时各过各的，只求除夕夜一起吃年夜饭也不行？

你表姐自我中心非常严重，眼里只有自己！把自己的感觉放在第一位他老公应该很心寒

赶快帮他哥哥介绍女友啊！等他哥哥结婚后，就可以各过除夕了！其实除了除夕之外，兄弟平日也可以多联系聚会呀！哥哥单身的话，放他一个人除夕，不太ok

不要过年就没事了

如果是我 我会跟自己的表姐说妳平常都随时可以回娘家爽 只是个过年而已有什么不能妥协?不然妳换一个啊 只是对象不是父母健在假日要回去就是过年三节等都要一起 这样妳有比较好吗而且讲明白一点 每个媳妇都嘛想过年回娘家围炉等表姐大伯结婚之后 妳觉得他老婆不会想回自己家吗到时两兄弟过年 不就可以各自回娘家让老婆开心了 -_-妳表姐这个例子真是自私白目到不行 她根本不适合结婚干脆继续窝在家里单身黏父母好了 (白眼)

表姐夫的先生父母都过世了所以哥哥应该可以体会她的孝心？什么神逻辑？

重点不在要不要帮哥哥介绍女朋友，或者不要过年。父母不在，平日因为工作分居两地，连系聚会也不如表姐与娘家方

那就不要去表姐娘家，小家庭+哥哥吃，结束表姐自己回娘家，2兄弟在小家庭住处团圆

便。除夕不想让哥哥孤单过的心情这么难理解难配合？

多打“先生”二字

我会建议表姊跟姊夫回台北与大伯过年 先帮她查好好吃好玩好买的点 说服她台北过年期间人少舒服喔 你们好羡慕什么的 每年都在台南过年换个环境呀

同意表姐夫 表姐很自私不想陪老公跟亲人吃饭 又不肯夫妻各自过 那她到底想怎样

既然是表姐主动问男友的，就请男友表明

一年也才一天除夕 体贴老公不舍让亲哥孤单过节的心很难吗...

迷路文？！

即使表姐是亲人也觉得不该这样的立场囉

要传统就是长兄如父啊 选择性传统最恶心了

在亲哥没有其他家人可陪的情况下，争除夕夜的心态实在很怪。

自己想回娘家就算了 还要绑着老公 自私*100 但我也认识一年中几乎每天和娘家吃饭 过节都是跟娘家父母过 还吵著除夕要一边一年的

觉得应该跟表姊夫的哥哥一起过除夕

既然各自有各自的点 分开过搞不好还比较自在一点

表姐很自私耶 情况特殊不能体谅一下自己老公吗

分开过啊 到底是有多自私自己一个人在台北吃年夜饭 多心酸...

请表姐夫的哥哥下台南，住表姐夫家，小家庭一起过年？（不过说不定哥哥根本不想跟大家过年…）

先确认女方有没有第一年一定要初二回娘家的要求，再议。

表姊很烦都她毛

男友的表姐的婚姻...妳守备范围会不会太广了点

====仅可推文，请勿再回文====

这女生非常自私

表姐很自私 体谅一下自己老公只剩一个亲人很难吗

表姐这样太自私 要说孝顺平时就可以孝顺 住这么近耶

突然能理解为什么人家说兄弟感情会变不好都是身边的女人

表姊很夸张

把过年这个习惯丢掉就好了 放下后你会发现没在娘家过年根本对你的人生没有影响

表姐太夸张 希望表姐夫可以说服表姐 分开过不然就是回台北过

表姐真的很自私，要不然就是请哥哥来南部玩玩到初一，初二才回娘家，女方再超过一点啊…

表姊问题很严重！

不过妳管得了这么远的关系吗？

365天都没有婆媳问题，平时假日也是自己小家庭的，就跟大伯一起过年很难吗…

妳表姊就是已经占进所有好处了还要吃人够够，得了便宜还卖乖，这2句话送她刚好，来台北就安排出游到处走走没有不好，她这种自私自利的方式拜托放生男方

一起过啊 不然他一个人好孤单

表姊都没想到要体贴表姐夫家只剩两兄弟，且他们分居南北吗？她还没资格结婚。真要折衷的办法，就除夕和老公、老公的哥过，她自己初二回娘家。

好处全拿吃相难看的表姐。平常老公都在身边也都方便回娘家了，这真的满自私的！

并不是除夕回到娘家就是有孝心,而是人跟人的相处,表姐至少还有家人,可是表姐夫的哥哥就只有他了

老公比较有理喔！老婆已经占地利之便了～

表姐太超过了...

好处都要全拿 跟前两天的回娘家文一样

我觉得带哥哥一起去过年最好 其次各过各的 再沟通看看吧

还有其实“棺材不一定装老人”。男生只剩一个家人这表姐可是平时都能见到家人，跟人家分隔两地久久碰面不同

表姊真的是....越看越自私！

再说要，没有父母在身边，祭祖也是兄弟思亲的时候不是吗！

表姊夫：跟唯一的亲人哥哥过 表姊：不行～人家有父母耶表姊夫：那我们分开各自过 表姊：不行～夫妻要同心耶干 全你的毛

我知道表姊觉得夫妻是一体的，妳已经讲过好几次了。我提的是“折衷”的方法。她要一起过除夕，又要一起初二回娘家，什么都要，就是不肯体贴老公，不肯折衷。这么自私，还结什么婚？

父母双亡，大过年的唯一弟弟又被老婆绑架还真是孤独...

表姐吃相难看，没同理心，还有一个多月，还来得及放生

老婆就是想要享受跟家人团圆的快感，老公讲的超级ok呀，老婆的行为就是典型的你只想到你自己。觉得就算你男友去跟表姊说，他也会觉得很不愿意，倒不如让表姊去问他娘家父母，或许父母会觉得在台北过年比较好，毕竟同县市生活，很容易见面。

明年一月才要完婚哦！放生好了！房子卖掉再找一个北部女孩。

都她的毛。不要嫁好了

我是表姐夫的话，我会跟大哥过，老婆来不来随便她，要回娘家尽管自己回去

建议妳回文不要一直跳针讲表姊的想法。妳来问“折衷”的方法，板友提了建议，妳却重述表姊的坚持，这样会让人觉得妳是来找碴的。

我建议妳把这篇连同推文给他们看，顺便让女生知道自己嘴脸有多难看。然后男生搞不定女生的话顺便放生皆大欢喜

连同推文给表姊和表姊夫看 应该以后就没过年问题了

要是我会早一点上台北，然后在台北待到初三回台南跟娘家人窝到上班，也可以回台南把大伯一起带出去玩。

如果表姊父母的话她都不听，建议放生女方娶别人比较好这种自私的女人不适合结婚啦

如果我是表姐 会配合老公和哥哥过除夕耶

她爱她的老公吗？好没同理心喔

这表姊根本自打嘴巴。认为夫妻是一体那为什么做不到体谅？

我是女生，觉得妳表姊很自私。家里多一份碗筷吃饭而已，有必要这样拒人于千里之外吗？太难相处了吧！而且是老公感情很好的人，又不是陌生人。退让一步，老公会记得她的善解人意，硬要坚持只是在伤感情而已。真傻。

男方还没登记的话就快逃吧！表姐太自私，根本不适合结婚

我觉得跟前一篇的除夕文一样，不一定去强求除夕那天

这女士毛非常多

但对于两边原生家庭的配比要平均一点，不可能女方整碗全拿平日住得近然后又想在女方家庭占掉整个年假。至少要谈到能各拨两三天，老婆如果觉得夫妻一体就得跟随囉但比较接近实务的做法其实还是要能有点自由空间。这年代还想绑死死不给放风太逼死人了男方过年当然可以去娘家打打照面该做的礼仪做一做但去个一天当代表也就够了，其他日应该要放各自自由。

表姊夫+1 表姊整碗捧走不怕打破吗

这个情况就是表姐自私了吧……

表姐夫+1，我表哥夫妻也是跟我姑丈形同陌路后每年到我家过除夕

表姊认为夫妻一体？完全看不出来吧！她真的只想到她自己

表姐的说词真令人反胃 尤其是叫大伯同理她的孝心那段..

投表姐夫一票，表姐将心比心吧，一个人过除夕好心酸

表姊夫+1 表姊娘家这么近了 干嘛强要求除夕还要一起过表姊很自私

表姊夫出绝招：灵堂前请公婆作主，如表姊仍坚持，请在天之灵的公婆晚上睡觉去找她诉苦（大误）

表姐好自私

要我我会跟表姊夫哥哥一起过 都是年轻人怕什么?好玩的咧~

100%支持表姐夫

表姐毛有够多如果我是他哥应该会很心寒 唯一的亲人竟然被弟媳绑住

我姨丈的哥哥妹妹(皆未婚)也都跟我们还有外婆一起过年啊多来几次就习惯了！

问题是哥哥要祭拜父母吧？

表姐太糟糕，拜托她换个角度想想如果她家只剩一个兄弟，她还得陪夫家全家欢乐过年，因为丈夫说夫妻要一起喔！我有父母妳哥年轻人可以理解吧！妳心里好受吗？

就算男方没有兄弟，女方如果想把男方整个年假绑死也很要不得呀，就算男方父母双亡也没有手足，剩下几天假能放松一下出去溜搭溜搭都好，夫妻一体的观念应该不是应用在那么恶劣

表姊夫的哥哥是只有一个人吗？可以表姊夫的哥哥一起去表姊家过年吗，这样行的通吗？人多比较热闹

的方式上，现在表姊的问题是在于还想绑住男方不让人家家人团聚，连不用劳烦女方出席也不行才是最过分的。还想要人家兄弟挤到 "过年后再聚应该OK"

我也建议邀哥哥来台南小夫妻家，吃个年夜饭然后

谁也知道时后过了当然就较没空了，连黄金档期都要绑死老公

太太自己回娘家，初一陪哥哥走走，初二回娘家哥哥回台北，然后年后再回台北祭祖不过我觉得平常住台南跟过年相聚还是不同感觉

年后再祭祖也要看人家能否接受吧！

先生整个年假都要去台北，只有一个不熟的大伯实在有点尴尬。初二还是该让太太回家

是女方不愿意分开行动才会变成这种纠结呀

回弟媳家过除夕比较好啊

真的，又没小孩，在大伯还没成家前分开过就好了我觉得先问问大伯的想法吧?传统还是现代?才有解

表姐真的超自私 确定要娶她？

没有折衷的方法，因为妳男友表姐只想到她自己啊！父母年事高，那她能保证她老公哥哥就一定平安健康吗？如果哪天表姐夫的哥哥先走，妳表姐能承担起这些责任，抚平她老公的愤怒及不谅解，那很ok啊！一年分不到十天给哥哥，哥哥是她老公唯一的血亲耶，换做是她她自己觉得合理吗？

难得婚姻版我觉得男方是对的 表姐真的太自私了

一年几乎都在父母旁边，要看随时可以~想陪父母怎会结婚

既然夫妻是一体不能分开，请表姐就到台北ㄧ起跟哥哥过年，请你表姐不要吃人够够，要不然就放表姐夫自己和哥哥过年如果是表姐夫发文，真想说“趁还没结婚，快逃”

怎么po两个版，有需要这么多人的意见？？？

Ya

年假几天可以分配一下，而不是只有想到她自己家 = =

表姐超自私

夫妻两在自己家是年夜饭，把哥哥找来台南一起吃

认同男方。除了除夕，表姐可以回去整个过年阿！

这个case我认为女方不体贴男方-.-

如果妳表姐夫是我朋友，我一定 劝他考虑一下婚事，女方太自私

表姐既然认为认为失去双亲的哥哥应该体谅她想陪父母，怎么不会同理地设想那两兄弟在失去双亲后更珍惜唯一的亲人的心情？

长兄如父 除夕夜夫妻不可分开 所以叫你表姊一起回台北过除夕吧= =+

看到表姐这种人很无言. 非常自私不替对方想. 想全拿好处毛又一堆. 神烦!

同1楼

除夕自己下饺子或订年菜吃，也太心酸了。如果我有这么体X贴人的哥哥或者大伯，一定不忍让他除夕夜一个人孤单过。

表姊一定要踩那么硬绑那么死吗 很令人窒息欸

表姐在探表姊夫底线啊

我觉得和娘家住得近，和过年的陪伴团聚是不一样的所以可以理解表姊想留在台南的心理，这倒是无可厚非。但几所不欲勿施于人，自己不想不和家人在过年团聚，那何必己所不欲连老公自己去和兄长过年都不愿意，这明明就很好变通的。我不觉得女方有需要北上那么多天去陪老公哥哥，坦白讲那样做的话也很闷，一个年假不能好好放还要去那边闷得很无聊但同样的其实可以让老公和娘家吃顿饭寒暄过后，就自由活动，而不是绑架老公整个假期闷在娘家，自己团聚又不放人走。

台南人不意外，毛超多，若去过年然后整年不顺，应该又会牵拖然会GGYY, 还是离婚好了。

表姐就是既得利益者 软土深掘的实行者啊

大家客气喔重点是ASH2012版友提到的 表姊夫要祭祖 大哥又一个人

还是不要结好了，迟早翻脸！

战台南有事吗？

父母亲都不在了，也至剩下这个大哥了，而且文章中不是说兄弟二人只有大节日才会碰面。如果够以老公的立场想，应该让老公好好去跟大哥聚聚，自己不想就不要，但是也不要强迫自己的先生不可以去。如果只是硬要二个人绑一起行动，好像夫妻一体，但是实际上心没一起，有意义吗？说一句难听一点，以后他们生小孩不拿大伯给的礼吗？我挺好奇表姐的父母怎么看待这件事情？

若我是你男友的表姊夫的妈，铁定半夜爬到你男友的表姊床边叫她起来尿尿…

推一楼..毛超多

表姊有事吗？

林北要是父母双亡只剩下一个亲大哥时，而他又是单身一人时不好意思，林北就是要跟自己大哥过除夕，妳要回娘家就回娘家~林北不强迫妳跟

不要结好了这女人自私到极点

不然就在外面饭店订一整桌年夜菜，吃完饭陪大哥去祭祖，神烦表姊吃完饭自己回娘家

别结了 这种女人跟他在一起干嘛 气死自己而已

表姊大伯超体贴~都在为别人着想~反观表姊...

这个案例真的是表姐自私的太过份了喔，男方父母双亡本来X就是长兄如父而且兄弟俩都一起过年12年了，现在是在欺负男方没父母的X意思吗？真的吃人够够

表姊真的超自私耶，这种人只为自己想。建议表姊夫硬起来，一定要回台北过年，老婆要不要跟随便她。大家沟通无法有共识，那选择必定会有牺牲（老婆不去台北一起），不会有完美答案

请你表姐跟老公一起陪大哥吃饭吧 大哥也是她家人啊

女方超烦 体谅一天是会怎样吗?? 吃人够够讲难听点就是欺负人家没父母才敢这么嚣张

嘘表姊自私，明明娘家住那么近，可以每天回去，过年家里也有人陪，却没想过哥哥在台北自己一个吗？

希望能获得好解决方法，为大伯感到不舍，表姐夫硬起来啊

劝劝表姐夫 千 万 不 要 结 婚！路边随便捉个女人都比表姐有同理心

女方的父母怎么说？一般通情达理者应该会劝女儿去台北吧，不然也至少会放女婿去跟他哥过，热情一点的可能会邀女婿的哥哥来家里过，长辈开口邀请两边就不用吵了吧！再不然就讲好一边一年，平常男方就多去找哥哥

表姐自私

表姐真那么孝顺，平常就跟父母相处了，根本不差这几天

表姐好像很有事 平常不就住台南了

我倒是觉得这种只体现妳表姐态度问题

自私的女人，这种女人不能娶阿!!!

表姐夫+1

父母都过世了 只剩下一位亲哥哥还不让他们团员 太夸张了

哥哥人很好耶，感觉女方超自私。那女的还不如要结婚出来害人，也可以天天陪爸妈了。请务必让事主看看大家的评论。

好讨人厌的表姊 。

好糟糕的女人，最讨厌选择性循传统的人。而且，表姐夫家就只剩兄弟俩，她家团圆，就要让表姐夫哥哥寂寞？表姐夫还有一个月考虑放生呀！

表姐很自私+1，一年才几天也不能体贴另一半，可怜的姐夫

超自私的女人，趁还没结婚，快甩掉她吧

自私的表姐

……老实说我平常七成以上会支持女方，但这个例子绝对支持男方。你表姊还想怎样？

好夸张喔，什么娘家爸妈年纪大你们兄弟父母双亡应该能理解我想多陪爸妈的心？！没听过棺材是装死不是装老吗？！

恕我直言，如果男方哥哥今后有困难，这女人九成九会觉得累赘。看过太多这种例子了。

我觉得一起台北个两天然后女方先自己回娘家，男方再过个几天下去这样照顾到彼此很公平

表姐的思维…一句话，就是自私

记者快来抄啊！！如果是表姊上来发文，绝对给嘘。完全自私，有够鸭霸，体贴度0！请准表姊夫坚持，如果为了这件事闹翻未必不好，是否真要跟这么自私的女人过一生请三思~快把这篇讨论想办法让表姊“无意间”看到，所以记者快来抄啊~~~请来帮忙用舆论狠狠赏表姊一巴掌吧！！（可是原po可能会被表姊抓来打…）

表姐是有什么问题啊？你自己爸妈还有其他孩子但是他哥哥只剩表姐夫一个家人，多一点体谅别这么自私好吗？表姐夫赶快放生吧 这种自私自利的女人根本娶不得

你表姐毛超多又没同理心讲难听点她是欺负先生家没长辈平常在台南不能孝顺父母只有除夕那天才能孝顺？

如果我是表姐夫不会娶表姊，她这么孝顺不结婚不是更好

我是觉得实际情感来说，陪姻亲比较偏向应酬性质，所以不论是哪方我都不觉得有需要耗上太多年假在这些事情上。可以应酬做礼仪，但为数一天也就够了。所以女生可以不必耗上整个过年假期去陪大伯，但也不该锁住老公干耗在娘家里，同住台南老公的确可以先去娘家拜年聚餐吃饭聊天寒暄，但过了之后就该是自由时间了。就算说到所谓的夫妻一体，最多也该是指来找长辈拜年聚餐这一部分，之后就算假期了，假期有不同规划很正常哪有无限上纲到整个假期都要控制得这么紧，又不是只有一天弹性很大呀

其实我觉得看了回文跟大家给的意见不就已经很明显了吗？表姐这么自私，表姐夫的立场我觉得是正确的，也如同上面回文的长兄如同父亲，只是花点时间去台北，就当作旅游何尝不好？而且又不是很常...配合一下很难吗？

坦白说亲人这点就别太一厢情愿。毕竟姻亲就是连带的关系，跟亲人就是差蛮大一段距离过年特地跑去陪大伯很长时间，也超乎一个情感度会愿意牺牲的范围，伴侣该做到的是不要去干涉对方和亲人间的情感联系，但姻亲之间真得先求基本礼貌即可，毕竟不是自己亲哥哥。真要折衷看能不能老公去娘家中午拜完年后北上，老婆娘家过完年后挑一天和老公一起去和大伯拜个晚年。

但问题是这样表姊夫哥哥就要一个人过除夕了

就看长假时间怎么拆呀，一般人两边长辈家庭也可能两边乔如果不是非得要死守除夕那天的话，可以前半后半拆。非得要过除夕那天的话，看要不要小年夜就去女方娘家拜年隔天北上，或除夕早上去拜年聚餐吃中午，寒暄过后北上。当然男方可以依谈判技巧去谈比这更有利的条件。所谓的折衷，白话文就叫条件交换，在这种时候还想死守拿到自己的"10分"条件是最最糟的根本破局，即便想对自己有利一点，也是想办法让自己和对方到6/4分、7/3分就已经很厉害想贪心的走全拿制，就要有心理准备不是自己全拿，就是对方

我觉得祭祖不是顺便耶 是一定要做的事 踩稳这点 该怎么做就很清楚了

我只能说妳男友的表姐夫要挺住，没看过这么不懂人情世事的人。一个住在离娘家车程只有半小时，每天又都回娘家吃晚饭，公婆又双亡，也不用早晚供奉祖先牌位，妳男友的表姐真的是上辈子烧好香，结果还吃人够够，连陪自己先生的大哥过年都不肯，娘家长辈也都说应该陪亲家大哥了，可见妳男友的表姐真的很不懂事，不嘘她说不过去，做人请有点良心好吗?太过分了

如果是以新婚 一并邀请大哥过年来台南玩? (在弟弟家团圆)然后 除夕陪哥哥吃完饭后 要回娘家再回或是干脆 以新婚名义+参观 把所有人邀到弟弟家一同聚餐PARTY剩下年假 可以带哥哥(娘家可邀可不邀)在台南一起走走出游

男方有理

表姐好自私！

表姐自私+1

哥哥真是好人

你表姊好自私!

表姊毛很多很自私很不懂事，初二回娘家再和娘家一起团聚是会怎样腻

男方有理

自私 只想到自己 什么人都有

男友表姐超自私 再嘘

表姊自私

表姐的先生整年都随表姐意思就这小要求表姐不能同意真的自私，要我有这种老公，整个过年陪先生的大哥都可以，她跟本无法帮先生想，这大伯人也真好，还帮说话....