是否同意记者抄文：YES/NO
YES
嗨，各位乡民先进前辈大家好，小弟鲁蛇于今年10/27刚与前世情人相见欢，
但现在有个问题困扰着我，以下问题描述文应该超过30cm有点长...
现况：
小孩出生后住院一周(剖腹产)，出院后老婆与小孩住在员林月子中心，
婆家家人平日上班，假日从台中前往探视小孩，
娘家的岳母平日从大村前往陪老婆住，
协助带小孩让老婆不用独自一人并减轻压力、忧郁，
先生(原po)星期一到五在台中上班，
星期五下班后前往月子中心与岳母轮替。
老婆出月子中心后先回娘家，住到11/28再回台中隔天做满月，
接着平日住娘家，星期五六日住台中，五和日由先生接送往返。
问题：
老婆想法“一方面本身挑嘴，想在剩余的做月子时期吃岳母煮的，
除了可尽情使唤与点菜都没压力，以及目前子宫收缩不好，
婆家的阿嬷对于补身体观念与岳母不同，希望能由岳母处理这部份；
另一方面，婆家白天仅剩高龄83岁的阿嬷在家，
阿嬷的身体状态不适合长时间照顾小孩，
而老婆目前仍无法独力照顾小孩，新手妈妈还未上手，
希望能有个人在旁协助。”
婆家想法“希望11/28回台中后就稳定住下来，
饮食部分由阿嬷or订外送月子餐解决，餐点尽力配合老婆的味口；
照顾部份，白天老婆与小孩待在1F有阿嬷照应着，应该可以试看看；
毕竟天气转凉冷，每周五和日晚上接送奔波，
怕对新生儿似乎不妥。”
原po哀鸣：
以上，原po(先生)目前变成夹心饼干，在生完小孩之后随之而来的问题愈来愈多
我明白大家出发点都是为了小孩好，只是观念和方法上的不同
导致意见看法相左，私心希望别为这种事不愉快
身为乡民一员想上来求解
听听不同人的想法
在下小弟鲁蛇劣者 在此先谢过各位了！

以后谁是主要照顾者？听住要照顾者的

让83岁的阿妈照顾孕妇和新生儿 不要说照顾的好不好饮食合不合 你好意思让老人家做这么多事？

选对妈妈感觉轻松的喜欢的 阿嬷都８０几哪好意思麻烦老人家

婆家人白天都要上班，小孩半夜哭闹时婆家人不会被吵到吗？

住娘家啊，新手妈妈的意愿为主啊。别劳烦９３岁的老人家了吧，新手妈妈除了吃饭，还要顾婴儿洗医洗澡，很忙的

目前只看到太太说 婆家说 “你”的想法是什么

年纪看错，噗。不过８３也很大了，请让她纯看孙就好

别理婆家~老婆回娘家到稳定了再搬回来~肩膀硬起来

娘家+1

推1F

这不是很明显吗? 为什么要劳烦83岁高龄的阿嬷帮忙顾小孩

选对妈妈轻松的!!!!不要麻烦高龄阿嬷好吗？

主要照顾者决定+1 如果是你老婆是主要照顾者，而且又喂母乳，我会比较倾向在能让自己舒适的地方，对母乳的产量会很有帮助，而且新生儿也不适合跑来跑去，先固定在一个地方照顾，等你老婆上手了再回去也不迟。

如果出发点真的只是“为了小孩好”，怎么选择显而易见吧

拜托噢 婆家平日白天只有83岁老人在家 是要帮什么忙啊

既然怕天气转凉接送奔波，不能暂时母婴都先住娘家，让大X人去探望就好了吗？这个时候应该以妈妈宝宝的考量为第一X吧

都83了… 叫她照顾小孩+新手孕妇太欺负人了吧… 半夜夜奶你是要老人家起床帮你顾哦？

感觉只是婆家不想女方一直住娘家而已

阿妈都83岁了，别说该是小辈要照顾她，还要顾产妇和新生儿万万不可

以妈妈的意见为主，要面对环境压力的是她不是你，这个问题好好支持妻子的意见就好

有亲娘的爱心菜可以吃，谁想去叫月子餐，更别说叫老人家做饭，那压力有多大啊，万一不想吃还要硬吞吗～

建议回娘家，婆家这边劝阿妈不要辛苦，常带小孩给她看

回娘家，又不是你家人要顾小孩，应该尊重妈妈。

指的是坐月子阶段，还是连之后小家庭?

应该是指小孩满月之后吧! 老婆打算1~5住娘家六日回婆家婆婆觉得就直接住婆家...阿嬷帮忙看一下就好了(例如上厕所的那几分钟) 我自己的话会住婆家(前提是原本夫妻就住婆家)因为我比较黏老公...而且早晚要适应一个人带小孩~不过老婆身体恢复的状况还没很好~看要不要月子坐40或60天

但是老婆给的原因是做月子。直接问老婆打算娘家住到何时?

83岁的老人家就不能享享清福就好吗？这么歹命老了还要顾大顾小的

如果你愿意，短时间内也可以周末你先去娘家住，减少接送，反正迟早都会回你家不是吗？大家都是为孩子好，但希望你能为老婆好，不要有了孩子就不顾老婆的想法，这段时间压力最大的就是你老婆，你老婆在你家只能靠你发声了。

另外83岁长辈能自理就好，产妇也负责小孩跟自己就好...

不要麻烦83岁的老人家阿= =晕倒耶

我这边一个63岁的早上才把厨余弄倒老公上班前赶快刷地擦地

月子做完了，老婆该能扛起照顾小孩的责任

先跟老婆讲好孩子多大可以回台中稳定住下。

而且说尽力配合太太的口味，讲得好委屈，久了一定会有冲突

平日娘家，假日婆家，买提篮!!

安排事情还是要找最不会有摩擦方法，不然自己找罪受

83岁阿嬷还要煮饭给孙媳妇吃?也有点惨，请她好好照顾自己

我觉得‘以后稳定住下来&小孩周五、周日奔波接送不太好’这两句话好有玄机，意思是之后不希望夫妇带小孩回娘家？

应该是说小家庭就固定住台中吧，不过这个之前没沟通过?

住娘家才对！对妈妈、小孩都好！83岁老人很危险！

其实说穿了 婆家想把孙留在身边 至于金孙的妈怎么想..嗯

老公想法？答案很清楚阿，该当个有肩膀的老公这时候就不能软。

为什么迟早都要回婆家？不能住娘家跟妈妈一起照顾吗？迟早都要适应一个是人带小孩？回了婆家是要怎么一个人带小孩，有婆婆就算了还有阿嬷，光想就可怕。

如果老婆住婆家，真的敢请80几岁的老人帮忙照顾小孩吗...请尊重老婆意愿好吗？还没上手的新手妈妈孤身在婆家面对高龄老人和小北鼻感觉就很可怕......

太太是剖腹产吧，麻烦请让她身心多休息～

超可怕的！阿嬷只是要占孙而已！在娘家对妈妈产后忧郁有帮助

先在娘家住个3个月? 不过小孩换环境也会有适应期...

千万不要让老婆回婆家ㄧ人面对2个婆婆！包你稳出事的！

当然是住娘家阿，你阿嬷８３岁了怎么顾阿，你硬一点阿，老公说话了，家人能讲什么

回娘家吧，新手妈妈真的很需要帮手，我6月底生，在娘家住了2个月，才逐渐上手。

只问你一句：是谁在生小孩？是谁在带小孩？

每天跟2个婆婆面面相觑....真是可怕到了极点了！

83岁是要帮忙个毛啊？到时候是老婆要带小又要顾老吧

等小孩长大点，婆家人可以跟小孩相处的时间多的是，不需要现在就把小孩绑在婆家，相处跟教养上会有很多磨擦，到时候你会比现在更痛苦。

产妇身体还没恢复就要应付2个婆婆的精神压力...啧啧啧...

既然不想让婴儿奔波，另一个选择是周末你下来住娘家顾孩子，就不用让妈妈宝宝跑来跑去了

二择一当然是照你老婆的方法做啊，要80几岁的阿嬷照顾小孩是有毛病吗??拜托让阿嬷享个清福吧你家讲白了就是不想让内孙在老婆娘家待着，很自私

完全不用选，当然是住娘家，你老婆需要的是帮手！！

推Bluevillage！一眼就看出阿嬷的意图了！

小孩奔波什么的一听就是借口，是要让小孩待在无尘室养喔??我同学生完隔两天就带小孩从台北去台中了，

问问老婆的意愿好吗

后续也是每星期台北台中往返，现在还不是好好的

都83岁了是能帮什么忙？等等跟别人哭说命苦还要煮给孙媳妇吃，你老婆不就很虽！就先住娘家就好，让老婆好好休息！以后的日子这么长，婆婆还怕看不到小孩吗？

再讲难听点，怕小孩奔波，那请你父母去老婆娘家看孙

请像一个男人！不要拿老婆小孩身心健康来做为孝顺的工具！

这小孩是妈妈拿命换来的！妈妈最大！

以主要照顾者为主，尊重你老婆的意愿，让她心情愉快，对大家都好！

推opal大！周末就去娘家陪老婆小孩，婆家要看再约去看，何必让妈妈和宝宝跑来跑去！婆婆真的都很自私！

83岁是能帮什么？根本不用烦恼阿，当然是以老婆想法

比起因为教养婆媳起冲突，住娘家被唸几句你会比较好吞喔

你直接扛起来说住娘家是你的想法及可。以后可以省去很多麻烦，带小孩有很多细微的事情，很容易老人家跟年轻人会有冲突，不骗你可以起冲突的事情起码有一百件以上但是如果是在娘家你老婆跟你岳母争执那就无所谓了我自己的经验老一辈人带小孩跟现在真得很不一样

你要扛起来！要是忧郁症，后果不堪设想！可能难有第二个@@

第一胎的时候为人父母又会特别坚持一些细节这个冲突可多了。好好想清楚阿

不想奔波就都住娘家，老公假日回娘家陪

原po说未来还是住婆家是指小孩多大的时候？阿嬷不想把内孙放在岳家太久是面子问题，建议找一些高龄顾孙身体不好的例子跟她说明也可以说你一片孝心舍不得阿嬷还要服侍孙媳妇

83岁阿嬷我绝对不考虑 干嘛啊互相折磨

看到邻居就一直放送阿妈年纪大我们舍不得她辛苦

阿嬷那样讲就是想看孙而已 听听就好千万别认真 观念真的会差很多 自己妈妈还能吵 跟你阿嬷能沟通吗？我婆家阿嬷就很故意 跟她讲不要弄 她就当你的面ㄧ直弄 每次来都一肚子火 事后老公就变出气筒了！

其实你也意识到意见越来越多每个都不合住一起未来一定越来越多问题

把顾小孩和产后照顾讲的很简单的 事后常常悲剧

还不如现在就拉开距离产生美感推P版友,我阿姨就是想玩小孩就硬凹来带结果带得腰酸背痛快忧郁症，每天打电话跟姊妹诉苦

为了小孩真的什么都能吵 老人家根本说不得

最后就说儿子媳妇不孝，但一开始是她硬抢去带的啊....

你可以先和你老婆讨论吗?先听听你老婆怎么说...可以吗?

我阿姨那时才60出头，无法想像80岁以上怎么受得了

我婆婆之前也是自告奋勇要顾金孙 后来体力不够病痛一堆…我超感谢大嫂后来帮我争取自己顾 给长辈顾真的会有很多几十年前的恐怖照顾法… 老人又听不进年轻人的话

都好,但请保证让老婆月子期间不用顾孩子

说新手妈妈还未上手，那你呢?新手爸爸，你就很上手了??说老婆还未能独力照顾，那你呢?你又有能力可以独立照顾?不要说你夹在中间，有时候被夹在中间，是自己造成的!!

爆荷包换取家庭和谐，我会觉得很值得啦

新手妈妈很脆弱，真的不要让她去面对两个婆婆，会崩溃的，产后忧郁找上门，你也会完蛋，倒不如维持美感，六日回婆家时才能自在看着婆家人枪小孩

你很有心。加油

而且应该是你大部分的周末回娘家，两个星期或三个星期带回婆家

若是怕婆家多话难处理,为何不自立门户? 同住都是会状况的但是周一至周五要在娘家住多久呢? 有共识吗?重点是夫人何时有信心能搞定小孩?小孩每个时期状况都不同

跟双方沟通看看 婆家方面宣称 因为是剖腹 医生建议多休息

80几岁要照顾新生儿……无法接受 根本就虐待老人家

最快50天才能移动住所 这样对妈妈对孩子都好娘家方面 要求一下老婆 月子完后先让她住娘家多休息假日先不必来回奔波 但请她提早一周(其实也才5天)上来用4个星期的假日换那5天 应该还好...且那时老婆有力气顾也不至于会丢给阿嬷一个人来你自己再请个半天一天的回去看一下 帮润滑一下对婆家来说 孙女早一周回来 应该可弥平假日不能来之缺憾婆家:用妈妈跟小孩的健康来威胁 再说提早一周回来的利益

这老公不错，给推~加油!!

老婆:假日不必奔波的好处 及提早一周回去的退让这样应该双方都能接受 你也不用那么累

趁老婆在娘家坐月子休养时也在外面找房子吧,孩子刚生就明显展露出要把孙子控制在婆家的意图而不考虑客观条件,以后真的住一起你老婆只会更惨更惨更惨

真的觉得坐月子这习俗很蠢...

excuse me光是放83岁饮食观念未与时俱进的阿嬷在家跟产妇和婴儿在一起就觉得不妥没有人力帮忙顾就不要逞强，害人害己毫无益处如果都是开车接送，台中是可以多冷啦骗人没去过？最简单的小孩要不要喝水要穿多少要是我是妈妈每天被碎念被强迫听话，会产后忧郁无误觉得婆家只是那种讨厌的"媳妇跟孙怎么可以在娘家"

父母决定 没什么好说的 怎么当老公/爸爸就看这一次了

的老旧观念而已，说"着想"真是美化一千万倍了吧

有人可以照顾产妇+婴儿的那边优先考虑，不会考虑"试看看"的那边，没必要拿自己老婆小孩当试验品吧??

通常说顾小孩哪有那么难的都是最后最难搞最机车的自己家的长辈自己管束好，不要放出去乱害人嘿

手机可以视讯或赖一堆照片给婆家看

婆家人根本只是想看孙，阿嬷可帮忙根本是鸡肋...请尊重产

我出院后就直接在娘家，公公丶大姑们都到娘家探视真要看我就定时传一堆照片，新手妈超爱拍照的

娘家比较能照顾妈妈和小孩，当然是在那里比较好，婆家的阿嬷都年纪这么大了，能帮的不多，等孩子大一些，妈妈也上手之后再回去比较好吧！

其实我觉得就像上面有人说的婆家觉得让小孩两边跑不好~那公婆就辛苦一点去老婆娘家看孙子吧!另外洗一点小孩的照

只能说，这件事攸关以后很多事，要好好讲，不然，不是你

同意楼上s大，我爸也是每天念顾小婴儿很轻松啊，他可以的。结果是刚出生太软不敢抱，比较大了不会抱每抱每大哭然后丢回给我妈或是我

常上来诉苦抱怨，就是你老婆上来!加油啦~

当然是娘家，在婆家如果准备的东西不合胃口也不好开口说不要，而且压力非常大，我9/6生，在医院病房到时候喂奶，婆婆就会担心奶不够小孩没吃饱什么的，还会看我喂

我曾经在月子中心想说换一间月子餐吃看看，结果口味太清淡中药味重，打电话跟小姐说：我觉得我不换会去的话会忧郁

让83岁的阿嬷照顾和负责饮食???....还需要想吗?

当然是娘家，在婆家如果准备的东西不合胃口也不好开口说不要，而且压力非常大，我9/6生，在医院病房到时候喂奶，婆婆就会担心奶不够小孩没吃饱什么的，还会看我喂

你敢让80岁阿嬷单独照顾孩子吗！我阿嬷抱我儿子，都只敢坐着抱，旁边还要有人看着随时接手。回婆家住，最后应该是太太还要照顾阿嬷吧！

我家长辈膝盖开过刀手也开过刀~ 只准他坐着抱小孩= =

会让人觉得不舒服，之后到了月子中心（还好我选的是只有老公可以进房间，公婆爸妈只能隔玻璃看宝宝）就也没什么大问题，之后先回我娘家住到产假结束，那时也过的满开心的没什么压力，现在开始上班了小孩白天娘家妈妈顾，晚上及假日回婆家（与公婆同住）一回家就觉得烦……照顾小孩的方式不同外，公婆动不动就会进房间看小孩，婆婆还会一直说怎么不喂母奶怎样的（拜托，你们动不动进房间我怎么有时间喂，）连睡觉锁门到了假日晚一点没起床就要直接进来，发现我们锁门还叫我们开，就为了想看孙……我的白眼都不知道翻到那边去了，真的是很不方便，压力很大，如果可以回娘家住一段时间再回婆家吧

我就是周二到周五婆家，周六到周一娘家，小孩适应良好（开车记得用安全座椅）

坦白说这种状况对女生来说，就算不住娘家给爸妈照顾调养身体，宁可住台中但不和婆家人同住，白天一人带小孩+调养身体，都比白天旁边有个男方阿嬷来得好过很多。

如果之前不是跟公婆同住而是有小家庭当然是回小家庭最好XD

住娘家+1，拜托千万别小看产后忧郁症，我邻居之前产后忧郁症严重到她先生提早退伍回来盯着她和照顾她，怕她想不开跳楼(住9楼)自杀.

说话不中听请原po海涵，事实就是长辈真的都很难搞啊！你家的绝对不是特例。

家里七十多岁的阿嬷也来帮忙过两天(本来是婆婆帮我做月子，但那天她临时有事)，看阿嬷坐在沙发上抱着宝宝睡着..我心脏都要跳出来了。而且我才交给她不到半小时。

我的不是阿嬷...是公公...才63岁虽然家里有些事是麻烦他

老婆都想回家了 你是要她产后忧郁吗 ？

住娘家+1，看文中老婆已经有点压力+忧郁了婆家真的很自私，口味部分媳妇不喜欢难道敢抱怨吗？产后都不能好好放松坐月子，迟早会闷出病来

公婆要看小孩可以选择星期日去岳家坐坐~ 然后你再开车一起

原po好老公，希望你多加油

现在只是婆家想玩孙，其实几个周末过去后新鲜感就不见了甚至可以安排一个周末回婆家的下午让老人家自己处理小孩

回台中...说实话台中跟大村距离不远...

你们夫妻自己出去，相信他们会迫不及待把小孩还你们

刚满月还是24hr随时会哭闹，婆家人要上班，老人也经不起折腾，老婆一定会产后忧郁啊

然后推平常印照片，如果婆家没有智慧型手机或平板就买一个专门放宝宝影片和照片

小家庭当然会有小家庭的问题,但至少有可以自己喘息调整的空间,大家庭一起住可是24小时戒备想躲都没办法特别是你的长辈已经明显表现出要儿孙都在婆家的控制欲

长辈还有一种技能就是把小孩吵醒= = 有时候长辈一开房间门小孩被吵到稍微张眼，长辈看到就会大喊你醒了喔~ 就真他OO的被长辈吵醒了= =

我每次带小孩（目前6m+）回夫家时，长辈们（小孩的姑婆6x、阿祖们8x）都会叫我忙自己的，小孩他们帮我看顾，有一次我就真的放给他们顾约10分钟，我出门办事情，结果我回去时，他们终于发现他们根本顾不来，尔后再也没开口叫我把小孩放给他们顾过你自己想像一下，一个老人家为了哄婴儿要走出家里、走出社区，然后又没什么力气能应付发展较快或养的较好的孩子，那个画面多可怜……

宣称老婆娘家的习俗月子是做两个月，不能阻止人家疼女儿，欢迎来岳家看孙

推l版友，这是终极的reality check

坦白说我住娘家都会出现产后忧郁了，婆家只有一个老阿嬷，到时育儿观念不同，回娘家又被唧唧歪歪，你老婆百面发作

是你婚姻重要还是83岁阿嬷“玩”孙重要？月子做不好会记恨ㄧ辈子，剩至走向离婚，给阿嬷的理由很“因为你平日要上班，晚上小孩哭闹会影响你睡眠，你希望等小孩能睡过夜再接回来”，当ㄧ个为老婆着想的老公

如果真为你老婆想，让老婆回娘家吧，以后有的是时间相处，不差这一两个月！妈妈那边你要挺身而出去说才行 。

全程住娘家，何必五日这样奔波

阿嬷应该是假照顾真玩孙，让老婆回娘家吧至少心情开心点

当然以妈妈意见为主，生完很累很虚，不要再让妈妈为这操烦，妈妈想住哪，老公就尽力支持排除其他障碍就对了。妈妈怀孕生产真的很辛苦，记得千万别当猪队友让妈妈产后忧郁，她为了你牺牲很多，你要体贴喔～

我爸不有趣><每次都被气到，我爸会为了抱我女儿把我撞开，今早还为了女儿哭他要抱，我躺床上他越过我要抱女儿，整个手压在我肚子上，我现在大肚子啊！！！！因为是我爸可以翻脸，但如果不是就.....

楼上你锁门吧,就算是亲生父女,直接闯入女儿房间也不妥

锁门我锁过，他会敲门问女儿起床没，没起床都被吵起来!总觉得越说越生气，被我骂还是装皮皮。

83是要帮什么忙

让她回娘家舒适的住好吗！

被敲门吵醒总比怀孕时被压肚子压醒好吧

敲门是吵醒小孩...又要花时间哄~ 虽然不锁也还是会被吵醒

那时我已经醒了，正在哄女儿了，今晚开始锁门，然后叫我妈顾好我爸!

当然是听妈妈的（就是你老婆）啊

没错，主要是怕吵醒女儿，因为现在戒奶睡，变成要在哄睡要一小时啊啊啊！之前奶睡只要一分钟啊Q.Q

有一种照顾叫用嘴巴照顾

终于看到有一篇是允许记者抄文

原po态度棒EQ都好棒，希望你们可以美满解决

你可以下次带老婆小孩回家之后，让长辈们自己带一小时不是睡觉时候的，你跟老婆出去转一圈这样。

新手妈妈在新生儿前三个月最好待在自己喜欢而且能放松的环境，否则她会因为这阶段的挫折记恨一辈子（我婆婆和我妈到现在还在提她们在这段时间遭遇的不愉快）

当然以老婆想法为主啊，她才是最辛苦跟主要照顾者

其实是婆婆私心想把小孩留台中，但又要83岁阿嬷帮忙相信是好爸爸好老公的你问妳老婆的意见，

现在才发现这篇同意记者抄文耶～！

80几岁的老人家顾小孩你是在开玩笑吗？

推Abbyabbie大，新生儿期间容易记一辈子，不如让老婆在娘家好好过，等回婆家公婆看到孙什么都好，大家都好过！就是先生这段期间比较辛苦一点，加油了

其实.把婴儿交给83高龄阿嬷照顾.很不OK耶.

住月子中心，最公平~

真的要心一横拒绝高龄老人，顾新生儿真的太伤体力

继续住下去~

我婆婆就是帮小姑坐月子+顾小孩，体力耗弱疾病缠身有一度送到加护病房插管，我和老公都吓死了结果小姑生第二个，居然还想再回家坐月子，很不会想公婆当然也不敢答应，后来就请小姑去住月子中心了

如果是我，我还怕给阿嬷顾之后反而变老人家有个闪失咧

你妈只是想要方便看小孩,请依照孩子的妈的做法

婆家想法“希望11/28回台中后就稳定住下来”，婆家不就是你家吗？媳妇生孩子还不能决定住那里？她想住那就住那

还在坐月子，无论如何都听老婆的…否则后患无穷

“原po(先生)目前变成夹心饼干”，你家的要求当然是你坦岳母+娘家和你自己婆家那方比较适合坐月子，还用比吗？

正常的里解 都知道外婆照顾比起83岁阿骂 让妈妈轻松很多咧

原po应该知道83是没办法照顾任何人，而且还需要被照顾，这既然清楚就没争议了

怎么跟自己的妈说？问她要是是她的话她会怎么做！

坐月子本来就是生的人最大，没有是婆家就一定优先的道理

我公婆65我都不敢给她们带了！体力真的有差

娘家，不用考虑了，我也是出月子中心就在大村娘家住到快上班

看到阿嬷都83岁了就觉得你来搞笑的...

记者快来好吗…要连推文一起。小孩六个月，满月后回婆家只住不到一个礼拜又回娘家，婆家距离比大村还要远，队友不坦我就皮皮不回去了

阿嬷是婆婆的婆婆吗？ 如果是的话，这是搞笑发文吗？

是83岁不是53岁，你竟然列入考虑，会不会太夸张她们说的帮忙顾=偶尔玩小孩， 不是像当保姆那种帮忙顾

你有什么毛病啊83岁...而且产后照顾本来就是尊重妈妈意愿，这到底有啥好为难的啊？我看完了啊总之这种事当然要尊重太太。我以过来人身份劝（恐吓）你你要是硬逼你太太去，到时候有什么不愉快，她会记ㄧ辈子怀孕跟月子的恩怨会影响家庭和谐，不是开玩笑的

三秒直接END，就回娘家住你坦你家人，这种问题也要问。

新手妈妈这个角色本来就不轻松了，你又希望她能同时扮演好孙媳+好媳妇，你不觉得这样很累吗

你家人如果讲什么你就说通通都是你决定的，这样关系要怎样不好，不好就是你坦不好还敢讲。

别闹了 我小孩今天4D 我妈66Y 在月子中心只帮我三件事搭电梯下楼到护理站接送新生儿让我亲喂(喂完送下去照光)把我吃完的餐点盘送到这层楼放餐盘的地方 接电话她四天就已经每天累到睡得比我还多了 83Y要顾新生儿和产妇

天气冷的话, 你周末住在娘家, 就不用接送新生儿了

说要你阿嬷照顾的人有没有良心啊???

帮忙看一下小孩最后的结果就是，阿嬷只出张嘴，妈妈忧郁，小孩乱哭，妈妈是否要顺便担起照顾阿嬷的心灵责任？还是不要逼老婆了，毕竟她又不能对阿嬷不敬重育儿已经够烦了还要顾虑别人的心情而且老一辈的照顾方法除了耳朵硬跟自以为是的逼妈妈之外，大概没别的了你阿嬷不管如何积极都不适任保姆这职务

纯嘘婆家自私…但老公还ok

不对 我妈今年才61Y...是你妈和阿嬷说的喔 哎呀我忘记我妈也自以为可以帮上很多忙

你自己妈妈也是跟她娘住在一起，为何老婆不能住娘家？

结果她现在累到睡着了 让我想等下是不是自己下楼抱小孩来喂

老人家真的都自以为可以帮很多忙...虽然原po可能觉得你的阿嬷跟妈妈不ㄧ样，但...劝你不要拿婚姻幸福当赌注

阿嬷想看孙什么承诺都认真说........

我听过太～多婆婆家嚷着自己要帮忙，最后却让产妇崩溃的悲惨故事尤其要帮忙的那个人是啊嬷耶。我光想像就觉得可怕

我婆婆约60岁 婚后催生说公嬷得片孙(阿公阿嬷就是要带孙)产后2个月我跟老公去外县市搬我的行李回婆家(原是假日夫

（承诺要帮做月子但实际情况）我的月子餐是早上煮一锅汤放著，然后我整天就自己热那锅汤配饭吃（家里只有我跟婴儿），然后说要帮忙就是一直说给她喝蜜茶、葡萄糖水，我做完月子没崩溃我真是太勇健了

妻)不骗你 公婆(都约60)顾一晚就不敢拦说要带孙子

婆帮顾过一晚（因为我牙痛太崩溃）之后再也没提过很多老公都觉得我妈妈没那么可怕，但她不是你老婆的妈妈

当晚我儿子吐奶哭搞到两老凌晨5点才睡 大人小孩床单都洗

更不用说是观念有多久远的阿嬷了

小孩我们带到约1岁10个月会走才给公婆带白天 做双薪夫妻

替你老婆好好想想,新手妈妈还在熟悉婆家说会帮忙照顾,但你老婆好意思开口寻求帮忙吗而且83岁阿嬷更不好开口吧回娘家老婆才能真正放松

搬家 - 我跟老公只去外县市2天1夜 真的就2天1夜老一辈老是忘记自己年纪大了 体力早不如当年自己生孩子时

对了! 现在天气开始转凉~ 又是有种冷是婆婆觉得冷的季节了今天晚上公公叫小孩关电风因为他想说晚上会凉..我都流汗了

住婆家没那么糟，但是婆婆跟阿嬷现在就这么强势的要“照顾”说什么“配合产妇”，那就很糟～

阿公阿嬷觉得你冷也超可怕

其实我也是大村人，大村到台中可走快速道路，很快！最好一直住娘家，不要六日再奔波了，我也是在娘家坐到要上班才回台北，真的跟自己妈妈在一起轻松很多

好长串的血泪史,我产后一年也经历过啊..(远目)比起高龄阿嬷,尊夫人需要的绝对是自己的娘亲帮忙,你明白的!

搞不好是照顾阿嬷及小孩...根本无法休息

住娘家啊！婆家根本没有照顾小孩的资源

我生完半年内都住娘家 虽然我妈根本不会顾 不过我有找到一个半天托保姆 但一开始先住娘家 阿姨、吃的、兄嫂都在很热闹也很自在 之后是搬去跟老公住 也没公婆就是了总之生产、月子啥的还是跟自己家比较自在啦~

我3岁儿子也说他可以跟我轮流开车...眼神超认真呢知道你不是昏庸的丈夫，但是让阿嬷顾真的太天真

"习俗"不见得要愚信，同感；原PO每人都回推文也太辛苦

让83岁的人照顾婴儿有点夸张搞不懂老人家为何爱抢孙来玩

不要孤军奋战，请说得动老人家&自己妈妈的人去劝说看看呢？！例：（最佳人选：表姐的婆婆）亲家母，妳媳妇住娘家好啊！这样才不会产后忧郁又夫妻感情不好，也可以省一笔做月子钱（假装女方家全包），妳儿子不用那么累，又不用花一堆钱，睡眠也会充足！我好羡慕妳们！哪像我儿子……哪像我……再不了放大绝，再不同意连我这阵子都搬去娘家做月子！！

你不担心产后忧郁 造成悲剧吗？

囧　麦闹啊　让83岁好好享清福啊　新生儿偶尔反常哭闹大家都不能好好睡的时候　阿嬷是吃得消吗　这年纪只能玩孙啊!!不要再幻想自己可以顾孙啊!!!

就是个把儿子媳妇孙子当作自家财产的概念 当然不能去别人家

那就孙子都先待外婆家，老公去过夜，解决

83岁 不小心因为照顾而跌倒什么 很伤啊 我阿嘛就是因此骨折而不良于行

推一下原PO态度佳EQ高回文有梗是个好老公XD

你是好老公！我想到83岁阿嬷+宝宝+坐月子就觉得是一场噩梦

嘘自私的婆家

80几了连要好好睡一觉都很困难，我回家跟外婆睡同一张床她一个人睡惯了，说跟我睡几天就失眠几天，我也只是睡觉翻身而已就会惊扰她，更何况是哭声凄厉又3小时起来哭一次不管你白天黑夜的新生儿…施主万万不可啊啊！

很多事情根本不需要理由或梣办法说服孩子的父母说什么就是什么 如果你真的如你所说是和老婆同一阵线 那么何必打这篇文章？真的同一阵线 这些问题都不应该是问题你自己也摇摆不定 才会到版上来问呀

住娘家 刚生完谁想住婆家～婆家只是想抱孙，没考量到产妇心情。产妇心情好比较重要，心情好奶量也多，宝宝就顾得好！

住娘家阿！

同阵线个屁 你根本搞不定你家人 没肩膀都到这时候还没定案 你知道产妇的心灵有多脆弱吗？整天提心吊胆怎么休养啊！

这题有这么难吗？住婆家完全没有加分耶！有这么急着一定要刚满月就回台中住下来吗？你肩膀是用来干嘛的？需要服用维骨力吗？

出月子中心后直接回娘家继续休养 等12月底老婆小孩再

还以为有多复杂多困难 根本就是你肩膀硬一点就可以解决了自己爱当夹心饼干是电视剧看太多吗？

忽然觉得台湾女人很悲哀 连产后身子要休养都不能自主不要讲这么多 要是以后你癌症开刀腹中取出6公斤巨瘤你是想在你妈家休养还是去岳父家休养?

你倾听并尊重各方意见是很棒的，不过选择只有一个，往往无法面面俱到，这时候就是需要你拿出决断的魄力了 (拍)

事情解决比较重要 另外麻醉风暴超好看 出境事务所也不错但麻醉风暴我可以看很多次 出境就有看过就好记得开车载宝宝一定要确实坐汽座 比放佛经重要

83岁的老阿骂怎么可能照顾新生儿 她自己都需要人照顾住婆家到时候刚生完的新手妈妈要顾小孩还要顾老人

和平收场了 恭喜喔!!

觉得你是个好老公好男人！希望你永保热情喔

好老公好爸爸加油加油～～～

74线...还好吧 我娘家在那附近 以前去台中上班必开的阿天啊 连这都要交代 真的还是让妳太太回娘家好了希望你们之后顺利阿 老公的角色真的非常非常重要

恭喜你顺利解决，祝你和太太宝宝未来一切顺心～

上面推文说很多了，不过我看到要83岁阿骂顾产妇和新生儿就算是阿骂本人说可以我也不敢信阿....这到底是要折磨谁阿你们顾小孩都几十年前的事情了，阿骂年轻个30岁再来说话吧...现在阿骂能顾好自己都要阿弥陀佛了顾孙的看多了，顾曾孙的...除非你家姓颜住海线吧

第一个孙儿对阿公阿妈来说就像回春药一样看着婴儿就想到自己少年时一打十的勇猛！但是脑子内的青春小鸟被唤醒了，体力确跟不上

我完全懂开车７４线那个，我婆婆也会说这个= = 还有说太晚不能走在彰化的路上

这位爸爸很有心，给你一个赞!加油~

说到74那个，是我们回婆家时必经路段，但我公婆都没说过什么，但有次从婆家回娘家，也会经过那个，他们却一直担心，还希望我们不要回去娘家～只能说真是神逻辑(咦，我乱入了)好啦！其实你也作出选择了，做得好！我只是想补充一下，并不是你家人不好，而是双方家人的出发点其实不太一样，你家人的重点在那？在"小孩"，照顾你老婆，只是顺便！这么说很直接，但毕竟不是真正的家人还是有差，当你家人应付不来时，被忽略被指责的，就是这个顺便被照顾的新手妈妈，请给你老婆多一些安心的时间，训练好再回婆家战场吧！

这篇好有趣，不过听说佛经不要乱放会引起好兄弟聚集？看过几篇marvel版文是这么说

文章看不出来有站在老婆立场，不然哪还有需要上来问，感觉是怕得罪自家人…不然客观来说如何能让老婆和新生儿得到最妥善照顾，有那么难分辨？

感觉得出你是站在老婆这边的好老公，相信你会做出对宝宝和她母亲最好的决定-->爸爸/老公的帅气就是拿出来这时候用的，加油！

好先生，特地回来推

不论是83岁的阿祖顾小孩顾到出事，还是婴儿被阿祖顾到出事都不是能承担的风险吧...

加油哦！黑自己只是一时的，不要怕黑，你可以的。

娘家+1，无法想像喂奶到一半婆冲进来的状况，或者催促快点想抱小孩加油哦！真的不要让产妇心情不好，奶量会少

83岁到底有什么好考虑的=_=

推一下原PO用心