: 别说社区绿色垃圾箱的盖子都很重
: 在小孩会走路、能站好不乱跑前我真没自己倒过垃圾
: : 从以前我们还是租房子到现在有自己的家,这个情况还是一样
: : 刚开始我不以为意,想说妳在家里照顾小孩很辛苦了,这点小事我来就好
: : 但日子过得越久,我越来越觉得,这样子感觉是不对的
: : 常常有时堆到小果蝇都长出来了,你还是不愿意下楼丢一下
: : 妳都可以背着女儿下午出门,去个便利商店买东西或跟朋友去附近的咖啡厅聊天
: : 双手也没有拿什么东西,后面背了个妈妈包里面只装三四片尿布跟一餐奶
: : 也不顺手拿个一两包下去丢,而且又不是要妳去追垃圾车
: : 有了一两包垃圾就拿下去丢,这样的要求......很过分吗......
: 你上班时应该手更空吧……@@”
: 你都知道她要背小孩+背妈妈袋了
: 上班时顺便帮忙一下还好吧？
他x的一个高强度业务人员
每个礼拜有几天要加班到9点以后
努力工作要撑起一个家
做家事还常常半夜不睡跟着照顾小孩
然后希望老婆不要让家里乱七八糟
结果咧
底下一堆"媳妇"
1.你要准备各种东西让老婆更轻松啊
不然干脆就请女佣
这样她快乐你就快乐
2.小孩一定是高需求小孩! 所以妈妈整天累到崩溃
你要多体谅她
下午可以背着小孩出门去咖啡厅聊天
跟我说没时间稍微打扫家里还是丢个垃圾....
让垃圾包生果蝇
3.推文一定会出现一堆
我也是怎么样怎么样 但我老公超爱我的 什么都不让我做
什么都做完了 还怎么样又怎么样的秀恩爱
试图证明老公就是该死的论点
上面有人讲了
这跟老公上班回家当大爷说我只要负责上班就好 其他都是你的事情有啥差别
老是看这边的媳妇奇文
真的会一肚子火~!

唉～这种事没有所谓对错啊～只能说,原原po惯出公主,只能自己吞…养成公主又要公主变阿信,难囉～

呃 别激动 其实夫妻就是互相体谅 然后真的不要比谁比较辛苦..（带小孩的累和被客户搞的累都很累...）

是老公来问当然建议老公，不然帮他骂老婆，老婆又不愿意改变自己的行为，有用吗？本来就是改变自己易，改变别人难，给予有意义的建议而不是评判谁是谁非。不然通通建议离婚再找，不是最简单

大推………

等一下就会有人来指正你，放大绝“哪有堆家事摆烂的好媳妇护航原原po太太我都看不到”、“批评的人家事是又做得多好”

我也赞同老公发文，主要是要建议老公这边有所改变但实况已经是老公太不挑剔过度容忍，老婆担任全职家管也已

最后绝招就是“带小孩超级辛苦丈夫都不懂！”歪楼兼护航这招都不知道用几年了，觉得自己跟原原po太太相似也不用急着跳出来嘛（茶）

但实况已经是老公太不挑剔过度容忍，老婆担任全职家管也已失职到乌烟瘴气，建议老公做更多那只是更失衡而已。就算是要沟通，也是原PO要硬起来请老婆立刻找好工作复职，

一打一十个月就可以把家里弄得又脏又乱，不适任家管还不准人说，真是神逻辑希望原原po沟通后能有所改善囉，不过嫌外面工作辛苦薪水低，就藉著带小孩名义窝在家好几年却家事爱做不做、宣扬带小孩最辛苦的也不是没看过，遇到这种软烂受不了也只能认赔杀出

大推

做到这样必须强力说服她没能力当全职妈家管，由他人取代会比死赖著硬撑还好，有些妈妈所谓的不放心给人照顾，不一定完全出自于这个顾虑，而是其实也知道自己的劳务容易被取代

奇怪，一堆老婆来发问的，大家帮着骂老公，也没看过smallwind出来说过什么公道话。现在倒是很中肯很热心

可是很多太太来发文，大家都是帮忙骂老公比较多耶

推

这边本来就这样了 习惯就好 来这边看看笑话不好吗

说这样是老公挑剔真的奇文共赏

Do大，全职妈本来就不等于全职家管(家庭主妇)呀！要看原po的重点是要老婆做好全职妈还是家管，一个主一个辅，看原po是满意老婆全职妈的成果，那这样家管的部分就只能是兼职。照你说的原po应该让老婆去工作，那势必要交由别人顾，若没有比妈妈现在顾的更好，不就跟原po本意不合了？

全职妈不等于家管，但原po老婆是摆烂到夸张了

原来在家带小孩就仅限于育儿，家务算是额外的负担，噗哈哈这什么逻辑，那原原po月入十万回家翘脚就好嘛，反正他有工作了那么会算是不是两个人都要各出一半钱找人打扫，我不过我看前面文好几个推原原po自己出钱解决噎育儿是很辛苦，不过也不用无限上纲到只顾小孩什么都不用做才叫正确

同感啊.(CD中/_\等等补)我家是双薪.先生的工作属出卖劳力的.我家的工作分配是..垃圾他倒.狗狗大小便他清.他自己的脏衣袜子自己丢洗衣机

认同上面s大说的,育儿很辛苦,但不需要无限上纲

偶尔我外务太忙回家太晚.通常他也把孩子洗好澡弄睡了而我的部份是.洗自己.孩子跟先生的内裤.洗浴厕.清厨房.做早餐.接送托婴.煮晚餐(有空的话)陪外子聊聊天.打扫家里...时间真的是要自己去分配的啊我家宝宝虽然不完全算是高需求型宝宝.但真的非常粘我连睡到半夜都能爬起来整个孩子趴在我身上了.囧全职妈妈很累.但我不认为我是轻松的.至少在九个半月前.错.是七个半月前.我一直是带着孩子一起上下班.跟孩子完全是一天粘22H以上...= =

就说本板是媳妇板了.原原PO老婆是生活习惯差,我不觉得买三机会改善就是了

补推楼上g大.他们的清况就算是买下所有好用的机器回去使用也不可能有什么改善的.

你还少列一样我家弟妹比你更夸张所以你还好请忍耐

原文状况看不出来全职妈部分有做得多OK呀，只是因为家务摆烂，只剩带小孩算还有持续工作而已，有做跟做得OK两回事我是老公的话看到那种软烂程度，也不会相信带小孩能力，因为分配能力很差，而且家务能糟成这样表示带小孩能力也很是很勉强，才会变成只带小孩就完全没有余裕处理其他家事。

老实说,如果家里很脏,让小孩在这样的环境也不见得很好如果是家里很脏的保姆,我想很多妈妈也不见得会把小孩给这样的保姆带吧?且保姆还能要求,老婆不见得会听另一半的建议

推，以后回文都用我的XX更夸张来带入，ex我的小姑更夸张、我的婆婆更夸张…，发文的要吞下去喔

不然也不会有些妈妈宁愿将小孩给保姆带也不愿给婆婆带

就算原PO有问题，也是在于他对老婆的工作态度太心软，没有铁下心去沟通处理老婆的工作能力问题，才会变成放烂如果能从分配面做根本改变，才会有所转机，说真的给保母带带看，如果真的小孩是什么人见人怕保母跪地求饶，十个保母都放弃的人间小恶魔、超级高需求宝宝，百中选一万中选一的超级难带宝宝，那改回原PO老婆带小孩，原PO也会能够心甘情愿的感激，原来老婆带这难得这么难带的宝宝是很大磨难，完全无法处理家务是完全可以深切理解的。但如果就是一般小孩，发现给别人带好端端，那夫妻好好赚钱，所谓要买高价机器、定期请人打扫才能比较不手软呀。

夫妻本来就要互相，原po好好加油沟通吧

我了解你的明白

大部份回文的人都很正常啦，少数几个偏激帐号不意外吧，总是找著机会骂别人老公，再故意卖弄自己很幸福，不知道现实生活到底是有多自卑...

看了这系列文，只觉得结婚千万别找生活（卫生）习惯差距大的，徒增困扰罢了。

一堆人爱看爱骂又老爱嚷嚷媳妇版，完全就是要嫌又要买的奥客

你第一次来媳妇版?一定有人要你不爽不要看

一直在讲只要小孩有顾好就够的 那老公赚钱养家就够了为什么还要整理家务带小孩？

就几篇奇文共赏+叶佩雯

言简意赅

说老公来发文当然是建议老公自己调整，这很吊诡啊！该做的建议应该是建议老公如何跟老婆沟通让老婆改善，而不是建议老公还要如何处理家务吧？

所以呢 劝他离婚吗

我自己也是女人，真很不懂某些人的回文为何可以自私自利到那种地步，还检讨先生，看到我都替那个男的崩溃!

没办法，这边媳妇版，看完这些夸张的媳妇，我就会觉得

帮补血

看看平常哪些人常喊对于媳妇版这词很反感 又是哪些人常被批理盲护航~ 比对之后就懂了 XDDD 很有趣

有些人不知道在激动什么。我不觉得自己在帮谁说话，我向来都是谁上来问就跟谁对话。没发言的人，你怎么知道从他那边的观点是什么，还是那句话改变自己易、改变别人难，我在自己生活中也是这样要求自己的。抱怨有什么用？讨拍有什么用？欢喜做甘愿受。众人都帮你指著另一半骂，他就会诚心认错切实悔过吗？个人觉得太难。不如做自己愿意做的，划定界线，真的双方磨合不了就祝福对方、解散重来囉。只是可能会苦了孩子，还有最可怜的邻居吧

老公抱怨文最后都是拿高需求宝宝来救援啊~XDDDD

改变自己容易，改变别人困难，所以有网友建议如果老婆不能胜任家庭主妇，可以考虑回到职场，将照顾小孩交给专业，且可以选择保姆时会观察保姆家庭环境，若太脏可以避免选择这样的保姆

真的…哀

但如果出去工作的薪水请保母都很吃力，然后又少了做家务的时间怎么办呢?............(其实大多还是咬牙撑著自己带，直倒能送小孩上公幼啊)

认同原po,如果老婆赚又赚不多,家管又不行,那只能说老公上辈子欠很大><,毕竟老婆婚前年薪多少老公应该大概知道,家管能力是婚后才知道,两样都不行,老婆应该很正吧?老公只能怪自己当初想娶正妹...

其实我个人是不太认同以这种方式来衡量婚姻中双方的贡献的只能说当爱消磨后，所有原本的包容甘愿都变成了要求与牺牲当两人决定要一起携手的时候，并不会以对方的条件做为主要选择吧，不论是因为外表能力薪水背景，都会被嗤之以鼻只能说啊，茶米油盐酱醋茶，本来就不是那么简单的事啊

当婚姻生活大部分都是某一方付出,付出的那一方有很大的机率会觉得辛苦,只能说接受的那方若真的也爱另一半,应该也需要为对方着想

我是觉得在婚姻里面也不该单方面付出太多，超过自己能力所能及的。不管是拿爱、拿小孩来当借口，毕竟婚姻是以夫妻双方为主体长久经营下去的。不平衡的关系，终究走得太苦，我的个性是向恶循环的关系即使再重要，我也会忍痛割舍。当然很多人会宁愿吵吵闹闹过一生

其实吊诡的就在于，原本并不认为失衡，反而是欢喜做，甘愿受，然而当感情撑不住这甘愿，就都只会想到自己做了什么，

现在只能攻感情了吗 抱怨就说是因为没爱 那以后媳妇们上来抱怨都是没爱了啊

开始计较衡量，相处模式ㄧ但建立就很难改变，只能从日常

双重标准就是这样 老公抱怨就说没爱 老婆抱怨就是可怜

ㄧ件件小事慢慢沟通改变起，但不可能ㄧ下子全改你怎么去说服对方为什么以前可以现在不行，本来就很需要沟通的技巧对于家务不行就出去工作的说法我是觉得有问题的...因为这表示婚前没有考虑能力条件，婚后却开始验收各种能力...那如果没有达到单方期待，是不是也只有分开或吞下去两种选择? 婚姻板经常强调沟通，其实就是在沟通的同时想起当初爱上对方的优点，进而愿意扶持补足对方不足的部分

原原po老婆太扯，然后我非常讨厌看到有老是说买扫地机器人跟洗碗机的，这种东西是便利生活但不是拿来养公主的

d大，印象中原原po的老婆是因为有小孩所以当家庭主妇，至于婚前是否没工作在家让父母或男友养不得而知，至于他老婆吸引他的点是什么我们也不得而知，但我想应该不会是垃圾累积3天不丢这点也许没小孩前原原po不需要买3餐给老婆，不需要很晚下班还要做因为小孩出生后衍生出来的家事等，相爱容易相处难，也许老婆吸引他的点还在，但有更多点是让原原po觉得累

这年头的老婆无限上纲带小孩的辛苦

其实男方才26岁...女方应该也差不远，只能说没有足够的心理准备就结婚生子是很多痛苦的开端啊.....

补血，互相体谅婚姻才能持久啊

认同推..有人老公奴性够 但不代表每个老公都要这样..早晚拿凯特王妃出来比也说不定

就是有这种人存在，才会使得全职家庭主妇被看不起...没有经济能力也没生活能力，到底结婚是来干么的给你一个大推