其实夫妻就是要互相体谅... Easier said than done.
每个老公每个老婆甚至每个宝宝状况都不一样 硬要拿自己做得到"勉励"别人要加油
只有我觉得是一种莫大的精神压力吗
要嫌怎样都有得嫌 嫌老公薪水太少.嫌老婆家务太懒...等怎样都能嫌
我只看到你们夫妻关系已经亮了红灯 只是借由挑剔家务来转移焦点
你们应该做的是好好坐下来 探讨你们的感情究竟还剩下多少还有没有救?!
没救的话 做再多变成清洁达人还是会互看对方不顺眼
有救有爱的话... 即使是家里乱七八糟人家还是恩恩爱爱过日子幸福美满呀
你应该要检讨一下是不是自己工作太忙 疏于与老婆的沟通&付出关爱
你老婆也应该要检讨一下是不是自己还不适应全职妈生活 也疏于对你的信任与肯定
这些都是有没有爱与耐心的问题 家务看来只是压死骆驼的最后一根稻草
我只能说 如果我是你老婆被这样挑剔... 我一定会得忧郁症......
当然我相信板上有神乐观神厉害神好棒的厉害妈妈 但又不是每个人都有本事做到那样
做到很好 做不到也不用大力抨击吧
不然那跟爱刁难媳妇的婆婆心态有什么两样呢...
以上

这样就忧郁症 那那种职业妇女怎么办

每个人状况不一样 忧郁症还需要合情合理才能得喔也有美国超模拥有一切还是忧郁症啊 要比惨比不完啦

爱需要经营的,原原PO的老婆却尽情的在消磨原原PO的爱

在我看来全职妈跟职业妇女都很辛苦 要战永远战不完啦

搞到地毯黏黏跟果蝇..是原原PO爱不够吗..

这样叫被挑剔……还满妙的

可能是个性不合 沟通需要加强 但我觉得就是没有爱了

谁在挑剔谁还不知道呢，脸一沉说地垫没消毒不能放小孩的是老婆耶

爱消逝的时候 原本对方可爱的一面也可以变成可憎

这种程度叫挑剔，难道要欢喜一起住垃圾堆才叫爱??

连坐的地方也没有..还要送三餐,觉得原原PO没有爱的话

我只感觉到两个人因为育儿身心都被榨干了 充满压力

上整天班回来还要弄这些事，换成是我或我老公绝对是

有一点对这位先生太严厉了吧,个人觉得他已经很强

发飙，原原po脾气已经好到很夸张了

如果换成是我的话可能已经杀夫了

原PO先生的确很强 但这么强就别挑剔... 放过彼此吧边做边碎唸 那个时间拿去休息或是沟通不是更好吗

我也觉得因育儿家务婚礼家族等让他们难以沟通体谅

同意楼上的 所有事己再一起真的很崩溃耶 都快没爱了先好好经营彼此的感情 家务什么的就睁一只眼闭一只眼否则 家里窗明几净 可是妻离子散婚姻破裂... 不值得急事缓办 希望原PO先生放宽心... 加油喔...

这样就是挑剔 真的没有一点抗压力欸 而且是谁挑谁还不知道咧 连垃圾10包不丢都不能讲一下 那还真的什么都要闭眼了吧椅子没地方坐也不能吭声 标准真妙而且椅子上堆积的都是老婆的东西

我觉得要先两个人对家庭的想像(愿景)，虽然这应该是婚前就

我的妈呀………………

要谈好的，婚前没住在一起所以不知道彼此生活习惯，但能把垃圾在加放到孳生蚊虫我不能忍受(我每天丢垃圾)，尤其是有小孩，但我认同这对夫妻可能彼此都有压力产生的怨，不过还是不能合理化把居家环境搞到如此地步啦我是家庭成员通过规约后，执行起来就不留情面(我妈讲的)

原来互相体晾是用来要求老公的，要求老婆就是挑剔(笔记)。我要把这篇给我老公看。

推你最后一句话～～且每个人标准状况都不同

不知道有几个人出差回家看到十几包垃圾心情会好的XD这不是标准问题的吧～

可怜的台男

这样叫挑剔的话 那真的不适合当全职妈妈 出去工作会比较快乐

说夫妻要互相，又说如果妳是老婆的话，会得忧郁症= =a说到底...妳还是替老婆讲话!那我觉得 老公也快忧郁症了!

男人是无敌铁金刚，不会累也不会忧郁症

我不觉得原PO是挑剔耶我是女生都觉得原文状况是原PO太过忍让宽松、骄宠老婆太过不挑才搞得夫妻、婚姻家庭生活这么乌烟瘴气吧

我觉得若原文作者描述不虚伪夸张的话，他老婆的清洁和

他如果是稍微会有一丝丝懂得挑剔的话，现况都会好一点。

家务的确该分工，但有些人的观念大概是就算配偶是外科急诊

么洁癖人士或手脚多利落，但他老婆制造的那种环境还只有这种程度的抱怨，回应也都是检讨自己有何可改进之处

医生，或那种下班进家门十点的一样要做家务，我突然觉得事

丢个垃圾而已 这样没本事办到？....

主老婆该不会觉得无论如何到垃圾就是老公的责任，所以他只要通通丢到家门口，等老公拿下楼丢?

原原po做这么多，希望太太分担点也叫给压力？ 意图致人忧郁？ 男女标准差这么多难怪会被说是媳妇板

看原文第一个感想就是觉得原PO未免也太不挑...

把女儿顾那么好 我觉得就有75分了 很不简单当然 原PO工作任劳任怨也是有75分了

也太不挑+1 XDDDD

其他的就平分做一做 没什么废不废的问题 想开一点

哇!你的标准真的让我大开眼界......

原PO老婆光是把小孩顾好这点 我就很佩服了说

或许你干脆建议，他老婆每天一早就带小孩去朋友家做客，到老公下班回家前再回家!垃圾都留在朋友家就好~这样老公

妳是反串来弄臭台湾女生的吧…………

L大这样会害原po老婆没朋友啦

要求普通人标准的干净是挑剔XD 脏又臭的环境看了就恶心，回家是折磨人吧。

回家也不会太脏不会太乱，垃圾刚好可以假日再丢　XDDDD

她如果不会照顾可以选择保姆然后去上班啊 不要说当全职然后小孩也不会照顾 家里也不整理 三餐还要先生送那她全职要干嘛？就像老公去上班要有薪水要养家啊把小孩照顾好也能拍拍手？那老公有薪水养家就拍拍手了为什么回家还要顾小孩拖地倒垃圾

这样，也可以把孩子照顾的很好!家里环境也OK!恩~95分 XD

身为有这类弟妹的大姑....我是真觉得她OK了...不同的只是部分家务有婆婆分担(摊手)

然后，老公发现家里的开销变少了...恩~100分了!! XDD

这样叫挑剔，是有没有这么难伺候，天啊

而且我弟妹是一煮就是堆著等老公洗，两三天洗衣等老公晾XD

比烂是会麻木的XD

人家夫妻还是和乐融融，只有我们旁人在那看不过去(茶)所以我赞同问题不是家务，而是感情快被磨完啦XD

D大那个感觉应该是"我煮饭了所以洗碗归老公"、"我洗衣了

一直讲你弟妹要干嘛 现在就是老公受不了所以抱怨 你却一直说没什么叫他忍 真有趣

晾衣归老公"，两个人都要工作的话，感觉是没什么问题说

我不认为有爱，就算下班家里乱七八糟、蚊蝇滋生、沙发连个座位都没有...在这种环境还会甜甜蜜蜜，爱的感觉是鸡生蛋蛋生鸡的循环，累了一天能在舒适的空间休息一下，爱的感觉自然油然而生。爱是需要付出经营的，当先生觉得已经被剥夺、被压榨，每天困在基本到不行的家庭琐事中，要怎么再生出爱

他要抱怨去跟老婆抱怨啊，不想跟老婆吵架，就提供他一些具体建议的方法而已...结果他也不愿意靠工具，只想改变老婆可是她是全职家管，依照这串逻辑她不合格XDDD我弟是苦命工程师，回家做的家务没这位先生少XDDD

又讲工具 请提供送三餐和倒垃圾机器人 还有沙发自动归位物品功能

那真的我也会翻白眼，不过你都说他们甜蜜蜜了，跟你妈讲

我之前不是已经发了一篇给了很多具体建议了吗?

sa大，搞不好那老婆的朋友们包容心超大!不介意~

买洗碗机(听说较省水)，另外就dyson吸尘器，我觉得生活习惯的培养比较重要，吃饭都要等人送也很夸张，这样怎么教小孩

自己弟弟甘心一直当老婆奴，别人就不能觉醒？ 这是共产党的逻辑吗？

自理都不能了，合格什么ˊ_>ˋ

我弟妹现在两个小孩，还是一样晚餐常叫外送啊XDDD

老公不管家事:烂老公 老婆不管家事:老公一定忽略老婆了X伟哉媳妇版逻辑

就是说拜托 有男人比你惨 你哭什么 你已经很爽了 要惜福的意思吗

同意爪妈大大 看懂我的重点 我真的觉得这样还好啊...同意爪妈大大 看懂我的重点多的是比上述夸张 但人家也是恩恩爱爱过日子的

就是说，要改变老婆很难，自己改比较快，不然就换一个囉

弟弟真神人也 但我们只是凡人啊

真的10包垃圾果蝇一堆三天不丢真的还好而已啦

其实板上也很多反过来的夫妻，老婆还不是就拾起来做了:P

而且还丢门口 最惨的是邻居吧

还是女生比较会沟通比较会用技巧去诱导男人顺手帮忙呢?:P

那老婆也是上来抱怨啊 有比较好？越来越不懂一定要比烂的意义了

我家不只果蝇 蟑螂蜘蛛马陆什么都有... (崩溃貌)

上来抱怨大家提供了很多沟通和改善的方法啊

真的不懂这个版的标准到底在哪

讨论哪有标准，就大家提供个人经验及建议互相交流吧XDDDD

每个人的标准都不一样 我只是觉得原PO夫妻要放轻松

原po老婆已经放很松了吧 XDDDDDDDDDD

我老弟虽然老实木讷，但他倒是不管多累都会很认真的和老婆沟通，假日也陪老婆回娘家或出门散心，至少花了五年才把

爪妈弟弟厉害 妳也是很会体谅人的大姑(比个赞)

但我觉得你的交流就是 哎唷我弟更惨欸 你放宽心啦 检讨老婆卫生习惯还变成挑剔

很多家务从我妈手里让他老婆开始做...XD旁人检讨他老婆卫生习惯是有啥用啊?XD

老婆脸ㄧ黑说地垫没擦 老公赶紧抱孩子去推车上 还不松吗那你一直说你弟妹怎样又是有什么用啊？

那就把孩子给老婆抱就好了啊

默默觉得有种反讽的趣味

所以说她老婆不够放松的标准在哪？要去上厕所还不敢把孩子丢还老婆

很明显的就是这对夫妻的沟通有问题，以至于老公只能憋着然后老婆只觉得他囉嗦啊，不是家务啊

这样还不够放松XDDDD

我也同意爪妈说的 真的不是家务的问题 是两人沟通...逃避沟通 家务跟带孩子反而变成是一种角力 很诡异

原po说他试图沟通却被老婆嫌囉嗦，只好默默做

PS:我所看到老公外遇的很多都老婆是完美家务达人

我看到他说的沟通都是要求老婆顺手去做他在意的生活细节啊

不觉得需要为了家务不结婚 好好沟通应该还有希望

原文两文章必较像是老婆太过挑剔，原PO则太过宽松不挑

请问扯外遇话题是要干嘛？

所以...应该不要要求老婆吗？那叫让步不叫沟通

原文两文章必较像是老婆太过挑剔，原PO则太过宽松不挑变成比较不平衡的关系，如果要在更平衡，原PO需要挑剔一点原PO反而是因为太过不挑，弄得家里乌烟瘴气

不要做家事，家事做多了老公会外遇XDDDDD

所以我有在那篇推文提到，他和老婆对生活细节的标准不一在意的部分两人不一样，需要讨论一下怎么样才能让两人更轻松更方便，老婆在意孩子接触部分，老公在意他接触部分

如果是从头到尾都是彻底的脏鬼不知清洁为何物就算了

说真的都搞到这样，老婆在这方面也没有真正实质被要求什么这种状况要严格一点订定生活公约了

要求别人很会？

看起来他家的小孩是只要落地就只能在那小和室啊XD

原PO标准低到太没底线，完全不挑的结果，是老婆和婚姻都成为一摊烂泥

这要问当时老婆是在做啥了XD 是不是在忙别的事连帮抱小孩都不行，还要老公擦完地垫才能去尿尿XDDD

问题又出在他老婆又太挑剔原PO，烂泥烂成一团又爱挑剔的话

地垫每天要擦，那推车怎么不坐之前也要喷消毒洗坐垫老实说我觉得原po的老婆才是标准莫名其妙荒谬的人

这我也很困惑，到底是婴儿车还是可以移动的婴儿床XD在客厅还要把小孩放婴儿车感觉很妙

因为他们家的沙发堆满娃娃不能放啊地毯又脏到爆

所以啦，婴儿不会接触的地方她就没管啊

（一天没擦的）地垫应该已经是全家最干净的地方了

未必喔，还有卧室啊

重点是英而接触到的地方她也没管...是使唤别人管XD

那就是检讨老公没错啊 老公拖地整理其他地方只为了自己喔？

所以有趣的是，那白天婴儿在哪? 我真的觉得就是在那种可移动的婴儿床啊XD 因为我弟妹就是用这个啊XDDDD

小孩很快就关不住了原po苦日子还没开始哩XDD

为小孩老婆拖地还要被说在意点不同 这老公真的有点惨

所以我才说，在忍几个月....有得累了XD不过当年，我也这样说过我弟...但人家现在都生两个了还不是带得好好的，人世间是很奇妙的啊

一直拿妳弟妹出来比烂是......?

生命自然会找到出路(误)

叫老公忍让就是出路? 真的是神逻辑老婆太软烂很难改 所以老公要改变心态去配合她这逻辑能通的话 板上一堆抱怨文都不用发了

反正他上来抱怨念念最后还是会回去疼老婆的

版上抱怨老公的难道全部都离了吗

大家在这里骂死他老婆也没用啊 会听早就会听了不如两人都把家务放下 好好沟通修复感情才是上上策

而且人家抱怨老婆，可没想看别人骂他老婆喔XDDD

原文不是就说他开口就被骂到只能闭嘴自己作吗.....?

婚姻的核心是沟通不是忍让 希望原PO老公能理解这点

所以版上抱怨老公就是拍拍加油 抱怨老婆就是不要标准这么高要做自己捡去做

喔，不会啊，两边最常得到的答案应该都是砍掉重炼XDDDD

两人都不要开口就(抱怨)家务&工作 那不是沟通好吗

沟通就被凶嫌囉嗦欸 这老公还不够惨？

推爪妈的砍掉重练 真受不了就认真面对积极解决难怪小孩出生前五年是离婚的第一波高潮XDD

不沟通核心那要沟通什么？就不用沟通啊 当没事的意思？

两个神逻辑一搭一唱不就好开心www有斯德哥尔摩的人跟施虐人也可以过得很开心啊 照这样讲什么都可以不用讨论了反正生命自会找到出路

这串文真是钓出一堆家事做得烂或平常就在摆烂的人妻出来护航～ 哈哈

这一关过不了 下一关就是小孩青春期容易有中年危机但还是希望原PO不会走到这步

原po又不是出来打人脸的，还忙不迭的浮出来批评原po要求高，自己没下限不代表别人的标准不合理好吗

所以妳检讨老公付出不够，老婆是不适应????妳的标准还真是互相呀

应该拿这系列的文章给我老公看

我老公看了这串文反而是觉得原PO老公因为这样不结婚

大意就是吞下去是吗

还蛮莫名其妙的 他默默说光顾小孩不是就很厉害了吗...

所以一堆家事做得烂或平常摆烂的"人妻"是哪一堆?

你老公有体力和耐心养公主住垃圾堆不代表别人也有。不是说不要自己做得到就觉得别人也要做到吗呵

喔 大意是 吞不下去就离婚吧 因为这只是开始 别想不开等到小孩开始会跑会跳会乱丢 才是家里大爆炸的高峰呢

他没有不结婚啊...只是不快乐想到他老婆婚礼也是颐指气使不动一根手指，根本吃定

请把握小孩才10m还算天使不会破坏家里的"和平时期"

我老公大概会说有些人明明不适合当家庭主妇,为何要坚持当家庭主妇,还不如请一个ok的保姆,不要消耗两人的感情

+1　不适合当主妇就跟老公商量"一起"请家事服务

老婆就是懒啊

不如说有人就是不适合结婚干嘛要结 结婚就要有觉悟

不管是清洁还是保母

不管男女都一样 结婚之后才是问题的开始

这篇还满符合圈饼老婆的啦

他是结了才发现啊！继门当户对之后，这串示范了婚前同居的重要。最近婚姻版好警世呀！

真的警示到吓死人了

婚前同居太重要了 不适合结婚就不要生小孩害人

原po那样把老婆捧在掌心宠耶！有没有搞错啊？居然有人说原po挑剔，还会忧郁症，这篇是在钓鱼吗？钓出一堆急着说自己比原po妻更爽的炫耀文XD？

老公要求整理沙发丢垃圾就是挑剔 老婆要求擦地垫就是好会顾小孩好棒棒

嫌这一点点就忧郁症也是蛮厉害的...

不适合当家庭主妇的，也不代表出去工作表现就ok

怎么不去说老婆放过自己没有这么脏不用随时清洁

昨天到现在回文推文不就好几位号称这个不做、那个不做，都老公捡起来做，老公还是没怨言的媳妇板好指标吗？

我看到比较多觉得自己很厉害 要求同等标准不然就是废

虽然我也崇尚乱乱过自在活(误)但是地毯发黏椅子看不到

什么时候没下限也可以拿来沾沾自喜了

椅面太超过了点.

老婆自己选的 多唸就会多成长的话 他老婆早就成长了重点就是他们的问题不在家务啊 是个性不合

光是家门堆十包垃圾、能去咖啡厅还要靠人送三餐就很夸张了，原原po也没提要做到多好，只是闷的很累上来说几句

下次谁再战婚前同居绝对要贴这串给他看

好吧 会做家事的老公必须当稀有动物般疼爱拍拍鼓励

像我老公之前出差半个月,如果那天原原po也出差一段时间,那

老公也是人 但为了彼此好 拜托保母家事外包吧...

一边护航我也都没做还不是爽爽过、一边说原原po标准高，最好今天男女主角互调媳妇们还吐的出这些话，早就推一串放生、回娘家了

呃 妳怎么跳到稀有动物的结论的。

他老婆垃圾岂不堆积如山,起码要有基本的生存能力吧

因为她老公会捡起来做,所以她就摆烂不做.懒人就是这样

反之亦然 建议未婚男女婚前还是多磨合 尤其是家事

我觉得胎哥到这种程度的老婆兼妈妈才稀有吧

可不是谁看不下去就谁做这么简单

因为一个全职妈顾小孩都能被说成够好了 为什么老公上班回家倒垃圾不能说他超优秀？

我还有一点很不懂，一堆人说原文老婆顾孩子怎样。拜托！给小孩住这种环境算什么好妈妈啊

家务外包后太太就一定有本事出去赚钱分担？ 爱摆烂到外

又不是不摸到就没事。他家根本就尘螨乐园吧

尤其是那几个有小小孩的家庭 我自己常一打二追垃圾车追到邻居都主动帮我倒垃圾叫我快带小孩回家 感谢他们

发黏的地毯里面有多少霉菌细菌随风飞。这样算把小孩顾很好？

原原po社区有垃圾车,不需要等垃圾车来

原原po家没必要追垃圾车这么辛苦，社区有在收...

重点是有能耐出门喝咖啡，没办法买饭倒垃圾

她家楼下就能丢垃圾 根本不用追 但还是可以堆十几包垃圾在门口他老婆如果做到妳这么多 早痛哭流涕了啦

我觉得要护航可以先看完原文XD

小孩十个月，且又是头胎，看起来也没有找外援，同为女性，我应该能懂那种辛苦，但是产后照护孩子采买东西不方便，只要有人在家准备食材，边顾孩子总是找得出时间简单弄一下，再不济叫外送，不需要凡事都仰仗老公，清洁部分，我自己顾孩子的时候，焦躁做媳被打乱或不舒服睡不着，顺手用滚轮黏一下毛发的时间总是有，周日外都有垃圾车，每天早上附近也

有人可能是从小到大都没做过家事,所以就不知道如何有效

有定点，会带小孩出门，顺手带出去丢并不是办不到，如果真的办不到，应该是跟老公商量是否包个红包请长辈来帮忙或

率地去运作,在抓不到诀窍的状态下就是瞎忙,觉得自己以

好吧，我要说，真的就是宠出来的，虽然我一直说我弟妹怎样

找家事帮手，而不是放著给他脏让他乱，经济过得去应该可以

经做很多了但其实都没做好还很浪费时间资源.

但人家结婚前是家里的阿信呢! 家事全包还要缴房租给兄姐

她也真的什么都会做，但就是婚后很多都不做就是了

夫妻是要沟通没错，但原PO缺乏沟通的因素，其中一部份也是起因于他真的标准太低太宽松、太不挑剔，没有真正去实质

我是没找到这串文掉出的"一堆家事做烂、摆烂的人妻"在哪

我弟当初就是看她带小孩辛苦，主动承揽了很多还请我妈帮忙

到是好奇在这串发言尤其是嘘的那几个，从小到婚后做的家事

弟媳知道drama 大在ptt 大力宣传吗......

网络抱怨也不行?

他们都不会用PTT

其实蛮建议情侣婚前先协议好 家事分工该怎么分配这跟用钱一样 需要摊开来讲清楚 婚后才不会当冤大头XD

PO没有真正去沟通，也是因为没有下定决心去要求老婆什么吧这对夫妻如果要认真沟通，家务标准反而是会提出来提高标准如果要沟通，很多东西都必须条列出来具体改善

还好不会... （心中已经已经把弟媳标上摆烂代表了

例如家务标准就变成有KPI，带小孩也要有KPI

推dodoru 他们需要的是更高层级的沟通 一次摊开讲清楚省得每天浪费时间生闷气 光碎碎唸和沉默不是沟通

达不到KPI，或许就要更深入沟通小孩不要再执意自己带，限定一个时间赶快找好工作和保母接轨，

推dodoru，对方没自觉就只好摊开来说了本人虽然结婚时没谈，但就各自找自己比较会做的家事做下去，彼此都有分担就没事。原原PO发文口气也只是忍到很无奈，有的人不用像是被打到跳出来护航太太叫先生继续忍

没有叫先生继续忍啊 而是提出问题避免关系继续恶化双方都觉得自己工作&带小孩最大 阿这是有什么好比较的

为什么有人一直比烂啊 原原po做一堆还被嫌挑剔 家是两个人的 老公活该做到死吗

其实垃圾便当地毯都不是重点，重点是老婆已经完全没有互相的心了吧

把工作/育儿/家事全都量化再平均分配 摊开一次说清楚

说不爱也对，老婆对老公确实是看不出爱在哪里

原po有觉得自己工作最大吗..................@@

但却要去检讨老公，叫老公付出更多到底是怎么了

如果认真沟通还是不愿互相 彼此放生也不失为好选项但我觉得彼此放生会更惨 小孩归谁?家事归谁? 更麻烦

其实我真的有认识夫妻是婚后一年为了家事离婚的还好他们没有小孩

个人觉得原原PO已经做很多了，再建议他买3机或花钱请人做，但不提太太是否应该提高自己的付出，真是证明摆烂最强

我觉得原原po在意的不是哪一件家事，而是孤军奋战的无力感呀！

Sasha的例子好惊悚 值得未婚已婚男女拿来警惕自己

现阶段其实可以停在观察阶段不宴客，家务谈不拢不一定需要继续婚姻，原PO的问题是在于太不要求反而缩著，倒不如真的摊开来直接设标准会比较干脆，达不到标准又可以有所抉择不想继续这样的生活就积极谈离婚事宜

一直争执垃圾三机，如果太太还是一样没有体谅和互相的心，原po还是一样不会快乐的

很多妈妈产后容易母爱大爆发 眼里只有小孩 无视老公希望原PO老婆不是这样 不然原PO老公也太惨

我也觉得都这样了宴客的事要不要缓缓母爱爆发却能接受那样的居家环境的话，令人不禁怀疑太太的卫生观念是否大有问题

都这样了先别宴客吧 等帮小孩庆生完(一岁生日)再说?!

再说这种生活习惯应该是有小孩前就养成的了吧不知道宴客是先生想要、太太想要还是长辈想要真心建议不要办了，钱省起来购买3机6机=_=

家务+带小孩成效也可以更清楚的拿出来订标准说真的如果带小孩到一岁，家务还是处理根本就无法处理的状态，小孩也没有特别带的好不好，那表示没有特别适任全职

我真心觉得 以后女儿嫁人要帮她准备三机当嫁妆XDD

我跟未婚夫是他有两次跟我吵架的机会XDDD(洗烘衣机本来就有了）跟未婚夫“说”

如果真是非常没有余力处理家务的家庭，那真的适合双薪两人多赚点钱，要买什么方便的机器财力也比较阔绰，白天也不会在家制造垃圾，三餐尽量在外处理完，宝宝食物完全可以不用有厨余，小孩排泄物能冲的就冲掉，厕所换水溶分解卫生纸，家里大部分东西好好花心思几次，清出来尽量能丢则丢。两人都不要花过多的时间心力在小孩上(起码都不是全职顾)搞不好生活还比较正常一点，比较愿意顺手处理掉小杂物垃圾

认同dodoru所言,若真的不行,双薪然后请家务帮忙整理等

谁做多谁少做根本没一个标准，我自己应该都不能做到单打独斗顾十个月的孩子、上街买菜家务一尘不染，事主老婆如果做不到，我可以理解，但他错在做不到又提出找外援，做不到的事就放著烂(垃圾堆积)或要求非自营生意的老公工作之余帮他买饭有能力独力照顾出生不久的婴儿并包所有家务的女人也没必要去说做不到的女人的什么(不然谁谁谁考上台大医科年薪四摆然后说我做得到你为何不行，像话吗?)男人自己没生没顾到小孩更没立场去说办不到什么，花钱找人帮忙救好

放著烂就算还摆脸色、嫌对方囉嗦心态要不得而且可以出门去咖啡厅很难想像是有多无助

h大说的好 推一个

原文的状况还看不出请人来帮忙的必要

呵呵，其实你是反串的，对吧？

奇文共赏补嘘

我自己看文，是觉得有很多点原po没有看到，但这系列的风气一面倒让我非常意外，事情根本没有推文这些乡民讲的严重，不然原文就不必删了如果要批原po太太可以带小孩喝咖啡是有多无助？那可以说原po还能上ptt发文是有多忙？

或许对某些人来说家庭主妇是闲差 只顾好孩子远远不够

把家庭环境搞成这样叫顾好小孩?看来是在脏乱环境中训练小孩抵抗力的养法?

所以原po认为原原po的老婆有顾好小孩???

他搞不好只是想低调怕被认出 或抄文 这样也能补脑 请问老公是回家就不做事还是不带小孩？这样也能被批斗依照你的标准 那老公只要出门赚钱就好啦

真的，就像是我先生不会计较几乎都他倒垃圾，我也不会计算多洗了几次衣服，夫妻到了计较这些，关系也到头了。

这样算刁难? 没当公主养大概都可以叫刁难了。

自己就是家庭主妇怎么可能觉得是闲差只是真的不是每个人都觉得男人就该做牛做马...XD话说我今天刻意看了整间房子吸地要几分钟，答案是10包含客厅玄关饭厅楼梯卧房二楼平台书房和未来小孩房

哇，把家务搞成这样还不能被抱怨不然就得忧郁症？妳也太玻璃心，这种女人不要当妈妈比较好，不是全职妈妈就可以无限上纲拿来说嘴

原来要求基本整洁是不行的，这样老公就干脆赚钱不回家也有75分，还可以在外面吃香喝辣的，小孩跟家里就给3机照顾，这样太太就不会有忧郁症了，只有满屋的果蝇跟小孩

肮脏懒散成这样 被要求打扫就要得忧郁症...想必这两篇老婆都比志玲姊姊还正

我一直以为有一个放手机的地方是很基本的事情，原来我算是高度要求自己的人啊！跟我在一起的人不知道有没有得忧郁症。(担心)

这饭票也太超值了！！

这篇的很多推文就是叫原PO不~计~较~(译:吞~下~去)

出差完看到门口十几包垃圾最多只扣25分 妳应该也是一样脏吧

又一篇奇文

既然要求互相体谅,提出问题,变成是挑剔这样也太没标准之一

优柔寡断的容忍会变成难以处理问题我如果是原PO的角色，看老婆软烂成性的态度也不会敢安心让不适任的老婆当全职妈，教育也不会OK，半年内催去找好工作复工比较实际，出去外面工作还有人盯，全职家管不适任又不可能像外面工作那样要求达到绩效多少，做到老婆摆烂又倦怠，老公也要帮擦屁股，明显不适合的分工模式关系只会更差，不如舍弃淘汰不适任全职家管职务的人，不适任就是不适任退一步海阔天空赶快去做别的工作也好过在家软烂。产妇生完小孩半年就可当作一个检核期，是真的自己带好放心好棒棒，家庭更美满了，还是反而什么都顾不好乌烟瘴气。

如果今天是爸爸请育婴在家顾小孩，然后把家顾成这样，有多少妈妈可接受?又如果要妈妈出钱买三机，有多少人愿意?维系一个家要有共识，有爱不是无敌

生完半年以上还想再硬撑，那撑到一年也试够了，该有停损点不适合的工作一直勉强做乌烟瘴气也不是办法。

我觉得没有到挑剔 只是他俩对环境卫生的标准差太多 不过他也回不去了 他现在就算跟孩子的妈分手 只是垃圾更孩子更没人带 连出差3天的资格都没有了 只能说为了孩子再多沟通吧

每个人对整洁要求不同，两个人怎么协调出一个共识最重要。不过通常都是受不了、眼睛好的那个在做…

对不起，我实在无法同意此篇论点

男女对调看剩多少人会扯环境卫生的标准....

原原po阐述和老婆间的那些问题，被称为挑剔，十分不认同

推，问题应该是沟通以及有没有爱。我妈的状况比原文更严重，持续了三十多年，爸爸早就做到习惯，他们感情还是很好

意思是先生不够爱太太？？太太对先生的爱又在哪了？

爱刁难的婆婆？这也能扯喔？

怎么不讲老婆有爱不会让老公下班丢垃圾？标准真的是....

说每个人状况不一，又各打五十大板，最后总结是男的太挑剔怎不说丈夫都快得忧郁症了？你的互相体谅是不是比例不一样？

还有说每个人的标准不一样，但是我老公都可以怎样怎样的。这逻辑看得我都要躁郁症了咧

有够无言 标准超不可思议

推

丈夫都快家事全包了，不能讲一下？这不知道多少男女受得了？

也有老婆做牛做马做到习惯，就可以拿来说应该都让老婆做?那种拿特例来护航的人真的很不可思议要不要跟被虐的媳妇也说，婆婆也是被虐过来的，你要习惯?

可怜，工作，带小孩，家事都有做，也只跟老婆一样75分，这标准真一致喔，苦主还是吞下去吧

嗯！原PO对他老婆没爱也没耐心了，请继续加油！不然老婆会得忧郁症喔！

用这种标准，大概大部份的老公都会快得忧郁症吧

这好像就是要老公忍就对了？

奇文共赏 这种文居然还这么多推？果然先检讨老公就对了

夫妻是一个团队是互相的

这老公也太惨了吧。原po可能原本就生活在环境整洁的家庭，生活习惯较良好。文中叙述这位老婆跟本就是很邋遢呀，这跟爱不爱无关，纯粹是对生活环境的标准不同。上一天班回到家看到乱七八糟的家，就算很爱老婆心情还是会不好。原po的要求都很基本，算不上是洁癖程度，如果这样还叫挑剔，那我不知道说他挑剔的那些人家里到底是个什么样子。别说带孩子很辛苦，我也带过小孩也挤过奶煮过副食品无婆娘家老公支援，根本没忙到那种程度连整理环境的时间都没有还要三餐老公送。原po可以试着以给小孩安全干净的环境为由，和老婆沟通，看她愿不愿意改变生活习惯。不然看似小小的不满，累积起来的能量是可以爆掉婚姻。

诚心嘘你和drama '-'

互相体谅要先互相才有体谅

卫生习惯糟成那样还说是被挑剔... 难怪人家说台女公主病XD 看来公主果然当妈了只会晋升到太后和太皇太后我要是原文的老公就会直接跟老婆说你不会顾小孩, 去上班吧!只是顾个小孩其他是就不能做了, 表示真的很不会顾吧

诚心嘘你和drama '-'

他老婆不该被挑剔吗？脏成这样，换成你能无条件接受？！

就是有这些人害本板有各种名号在外流传

三天10几包垃圾不倒原来没什么 家里都快变垃圾场千错万错都男人的错 带小孩有累到什么都不能做作么慢作的不好都可以沟通 摆烂就不对原PO继续这样生活才真的会得忧郁症 互相很难吗?

中肯 一直批评根本没帮助

这啥标准？还中肯咧 傻眼

说两边都有错最后检讨老公的文章居然推成这样

台湾女生越来越恐怖囉

不然角色互换来看看好了

那之前上来抱怨老公的老婆就是没有爱囉

叫老婆出去工作请保母吧！媳妇板的最佳代言人

我也觉得中肯 因为每个小孩不一样阿我哥女儿现在是连续睡眠不超过1小时 我嫂嫂自己带也需要别人帮他准备三餐 家里清洁问题 他应该把他那篇文章给老婆我觉得有能力买三机有什么不好 两个人都不想做啊之前有些文章是要有新生儿的夫妻对家事到降低标准的对另一半习惯不好也是劝他睁一只眼闭一只眼呀

咦…那上来抱怨的老婆们你怎么不说她们是挑剔，然后同情那些老公要忧郁症了~老公抱怨就自动带入该家小孩肯定是无敌需求宝宝来救援XDD

什么清洁达人，根本是脏乱达人 lol

文章代码(AID): #1MHRA80N (marriage)以后来抱怨来抱怨老公就把这篇翻出来，没爱又没耐心 >.^

举一堆强者我弟我朋友做牛做马甘之如饴的例子根本就是在人家伤口洒盐 好像人家就是要做牛做马才很有爱一样

有人被家暴几十年也没离婚阿，所以被家暴的都要吞下去吗？老公委屈就修下限，老婆委屈可是无上限

中肯个鬼，文章推文都几乎检讨老公，建议在哪？不就是吞下去吗

照妳这逻辑，板上抱怨婆家的媳妇也都应该自己调适吞忍啦？

还降低家事标准勒，老婆完全放著烂，说多顾小孩我是不信啦以后遇到抱怨的，不管男女都要求事主睁一眼闭一眼就好啦互(ㄌㄠˇ)相(ㄍㄨㄥ)体(ㄊㄨㄣ)谅(ㄒㄧㄚˋ)

请勿嘘文表达言论，请尊重发文作者，爱用‘→’推文请勿连嘘，谢谢

居然检讨老公，天啊

不意外，闪～

婚姻板是介盐了不能嘘腻

看清楚，是请勿连嘘，我有说不能嘘吗?!

连基本环境卫生都没有，是老公才要得忧郁症了吧

虚妳检讨原PO老公,换成是妳队友对妳这么做妳活的下去吗