看到这篇完全心有戚戚焉
从小我跟堂姐（伯父女儿）就在阿嬷家长大
我们的感情比亲姐妹都还要好
小时候每个礼拜姐姐会回自己家
而我也像是跟屁虫一样不管他们去哪玩我也总是跟到底
零用钱部份也是我姐一份我一份
新衣服我们一定一人ㄧ套
曾经高中时弄丢补习费大概6000元
只敢1个人偷偷哭想说要慢慢存来换
伯母知道后二话不说拿给我10000块
因为她说不要饿到自己要记得吃饭
大学时因为还是在同县市
假日还是有时会回去吃饭
只要有回去时伯母一定会准备ㄧ桌我爱吃的菜
因为她说我身体不好要好好补
去年生小孩后伯母为了我回去路途遥远不方便
特地租了小巴把阿嬷亲戚们载上来跟我吃饭
小巴一半全载了要给我全新的宝宝用品
知道我有些产后忧郁还想接我回去好好休养
现在跟堂姐住在同一县市
之前孕期不稳有问题时
不论时间多晚一定随传随到
对我的小孩也是疼爱有加
（妹妹比较喜欢叫姨不是妈妈QQ)
我跟我爸爸的见面次数到现在我24岁了可能都还没有20次
但在我心中除了阿嬷以外
伯父伯母就是我的再生父母
他们一家人让我不致于误入岐途
给了我满满的爱与温暖
无私的奉献真的让我充满感恩
感谢这篇讨论文
让我重新省思他们对我的好
也祝福原po
希望您可以找到最好的解决办法
加油！

伯母真的好好。好感动。泛泪推。

推～无私的爱

真的好感人

是很感人...可是婚姻点在...?

楼上XD~~的确是，回文好像开始脱离婚姻点了

感谢点好像都在接纳和公平，可是(当年)一般普通家庭很少零用钱都一样，新衣服一人一套吧....小的都马万年继承旧物orz有没有互相继承东西的案例 小时候零用钱也从没同步过xd(认真问)(无恶意)

谢谢分享，懂得感恩的人一定有福。这篇回文哪里离题？

好温馨

上一篇被轰到删文了...这一篇会...？

离题啊 婚姻点在哪? 只看到感恩的心

哪里切题...没分享自身婚姻也没分享伯父伯母的心路历程给

平常那些感恩婆婆的闪文，也只有感恩的心呀没有讨论婚姻

原po参考啊？

感恩婆婆的闪光文跟这种回别人文章却没有建议的感恩文不一样吧！如果妳觉得一样又何必删文？

我30了小时候买衣服都一人一套，原po才24岁那个年代有新衣服很意外吗？

你真的是...啊不是说会给原po压力，到底想怎样啊你

又不是吃地瓜签的时代........

唉，国文要不要重修，文不对题～

公婆岳母闪光文好像不用再多分享自身婚姻

就事论事很难吗？什么我要怎样？

根本秀才遇到兵嘛。po文说谢谢原po让我懂舅妈的辛苦，也懂原po的心态，帮他加油说辛苦不行，好我删文啊，删文又说我何必删文??!!!!到底!!!有事吗?

po感谢文就真的对原po一点帮助也没有吗？那些说没有帮助的你们又不是原po...是我的话会转念想说以后多一个人孝顺也很好...

所以是在劝原po帮忙养外甥？？？？？

谁劝了??谁?这里不能接受正反2方的意见是吗?一定只能朝一个方向是吗

像之前婆婆要求煮年菜的文 后续也被版主要求不要再回文怕沦为系列食谱文 那这次是不是会变成系列感谢文呢？

阿你删的那篇不是说他们养你是“一般人都会做的事”

若是无法改变现状，就是转念而已......

transferking你先去想好你要表达什么再来讲

在没有离题，版主自然会判断！

你看看你 讲理讲不过就删文 然后在别人的回文底下呛人放大绝 啊不就好棒棒?

有没有离题，版主自然会判断！

这哪里离题无关？这是从孩子角度出发

问题就是原po没有想要当本篇的舅妈啊，凶什么凶啊讲没几句就在呛声，修养回家练一练乖

我不想浪费时间在没有意义的对话上。另外，对啊就凶你玻璃心碎了是吗?要嘛去练强壮一点，要嘛回家去养伤

：）））

自以为凶人就有用...XD

这样就说人家凶你，小媳妇剧场真忙

啊你不是一删文后就去扫玻璃了吗? 怎么还忙着上来

删文委屈吗（拍拍）

这样的回文很切题啊 为什么要删呢 这让我们看到有些人是用和原波不一样的角度来处理事情 但是一样可能有圆满的结局这些事情不是只发生在原波身上 也有可能发生在婚姻生活里的任何一个人 也许不是现在 但可能是未来呀 回文提供了一些过程让大家参考 我觉得很好

transferking一个人脑袋有没有思想，看讲话内容就知道我懒得理你

欸呀 你看看你 一崩溃了就放话人身攻击 啧啧你懒得回文结果还一直回干麻?心口不一耶你不要这样了 干快去扫玻璃 玻璃掉满地惹

laughgirl谢谢你提出观点。但..删都删了，算了。

你删明明就是因为后来的推文啊 现在装那么委屈XDD

推laughgirl!!

刚刚处理了一下小孩结果上来发现怎么这么精彩QQ

好温馨！感人QQ

我并不觉得我文不对题，我只是以另一方角度来让原po看看小孩的出发点是怎么想的在伯父母的婚姻里我算直接的利害者，难道就没有资格讲话了吗，我们也是姻亲阿另外回答一下衣服问题，我跟堂姐差不到2岁，所以基本上体型也没差很多，不过还是很感谢伯母怕我心里不平衡所以都会买新衣服给我～

1不知道本篇原po为何没跟父母生活在一起？原文那位是

以结果来说,是靠着牺牲亲戚来成就的既得利益者,妳运气

小姑还会闹说自己没能力租房养孩子

因为我知道不是我应得的，所以我怀着感恩的心感念他们做的一切，既得利益者这几个字实在另人很不舒服耶

妳感恩并知恩图报也算是妳亲戚运气好遇到品行好的,多的

妳的故事感人，但不代表原文小姑摆烂嫂嫂就该认命

我爸爸刚好也是那种把我丢著ㄧ走了之的人，所以我跟文中的小朋友情况类似，以孩子角度出发这样可以吗

是升米恩斗米仇越来越不知足的人(以前板上有过类似文

我觉得你们的状况不同，你伯父伯母经济状况应该很不错，不然不会一出手就是一万，要不就包车上来看你，包车一天是八千起跳耶！如果原po夫妻经济状况很宽松，也就不会这样了～

她们姊妹是平日住在阿嬷家...不是住在伯母家同住和周末见到一起出游买东西给孩子到底是不同的

如果今天你手头不宽裕却被迫得让自己小孩生活降级来养姻亲小孩

手头阔绰跟容不容得下外人是两回事

讲实在些为什么父母可以把责任推给别人去包容

原文甚至担心会因此没办法生二宝，蛮严重的

试问多少人有如此宽容还遑论姻亲小孩是否认为分配不平或不满情事发生这里哭穷那里凹资源的，ㄧ点也没衡量自己能力过就生，造成一堆社会问题

我比较自私，就算经济宽松我也只想留给我小孩更多，而不会想分配给姻亲小孩，为什么要??我觉得你伯母真的很有包容心，但这不是每个人都能做到

被说既得利益就算不舒服也没办法事实就是拿取别人家资源～ 期盼想开让自己别成为这样无能的父母比较实在～

推你

不能选择父母被迫这样长大的确可怜但你真的要好好记取经验要更坚强走向上的路很多会变的愤世忌俗ㄧ再复制问题家庭恶性循环

坦白说如果是孤儿或许大家对小孩还会有点同情心原PO家碰到的状况是小姑还健在，还可以正常带着小孩，

抱歉红明显 这篇是平常日和伯父的女儿一起在阿嬷家周末才回去伯父伯母家 但原原po那篇是小姑要借迁户口的方式，以后把外甥放她家给她养啊

我也比较自私! 会危及到我自己小孩的资源，我无法接受!姻亲小孩是无辜, 但是我的小孩也是无辜的!

最主要是小姑和小孩是很普通的状况，完全就是妈妈带着小孩一起，完全是可以自立生活不需要特别照顾的状况。

而且原原po那边感觉都经济有点紧迫了 是要怎么养婆

婆+外甥+常跑回来小姑啊? 加上她也想生第二个...

既然小姑和小孩都健在，再和应该也活着的老爸挖点钱真的就是普通的单亲家庭好好独立生存较实际。

这大杂烩的情况下 原原po能忍多久..迟早炸开锅

在小姑还能联系到也活的好端端状况下能推回去给妈妈本人负责摊下原本就该负责的事项比较刚好如果说是小姑死了或重病，或撇下小孩动不动就失联、基于同情小孩没父母照顾吃住能帮忙的就帮忙，教育多少也可拉拔一点，但现在是小姑也把自己当小孩，再拉一个小孩来当双宝给哥哥嫂嫂养就过分了点，房租家用那些都是造成经济负担。

洋葱好多

sexymuse 你没必要删文吧,用类似遭遇小孩的观点可给人不同的启发,毕竟同不同住,也关系到小孩的生活现在是先生姐妹的小孩,小姑没能力,媳妇也不愿同住若是媳妇自己兄弟姐妹的小孩,自己兄弟姐妹没能力照顾小孩大家的反应会是如此坚决不同住照顾吗?在家人彼此感情不错,而小孩也是从小相处照顾到大会想帮忙,也是蛮正常的心态...前提是,感情不错情况下

不要求别人要无私奉献.你伯父伯母超伟大.好好孝顺他们

我觉得切题啊，毕竟她不是自己写一篇，是回应原有的她提供了另一种幸福婚姻可能的方式与另一种角度况且一点都没有逼迫谁要无私或奉献，很有风度地分享这世界上有很多很优秀的人与因美好德行铺成的故事若因为这些人与故事太好，而会对凡夫俗子我们造成压力就拒绝去看、阻止其被传颂，为了让自己没有自私的压力不也是矫枉过正吗？人要有接受自己不完美的幽默与随喜的风度啊

你伯父伯母在经济上似乎压力不大? 愿意善待你很好~不过每个人的想法不同，原原PO已有困扰了，资源有限毕竟那孩子的父母都在，资源却要亲戚去负担…该尽责的人还是要去尽自己的责任吧

伯母可没有养妳的妈妈

楼上突破盲点 而且伯母一周只养他一个周末 他平常是住阿嬷家 原原po则是一年要养365天老的(婆婆)+中的(小姑)+小的(外甥)全包呢

跟原po状况差很多....

删文了喔？呵呵

现在如果颜色不对，连分享自身经验都不行了。

关于经济部份以我们家来说的确比较没压力，不过我想表达的其实是伯母对我的付出（伯父跟前妻有一个小孩，伯母自己生了两个，我等于是他们的四个小孩），高中时因为离学校较近我也是1年365天都住他们家，甚至大学时他们希望我继续住，但我不好意思所以就拒绝了

原po家长跟自己都说很好的人，有大爱知感恩，怎奈何这世界上用了资源还嫌弃抱怨的人出乎意料的不少只能说每个case都得当独立的个案去看待，无法类比的都"是" 选字错误

如果经济没问题+对方懂感恩自然是美好的，反之就真的是困扰

抱怨被不公平对待的也不少，但现实即是如此...毕竟问题非照护人造成的。亲生都有差别对待了，何况这种无奈得顾的

感人

说既得利益者太尖锐了吧！如果可以的话这种既得利益有谁想要?这不叫利益，这是伯父伯母给原po的爱，伯母的女儿也不觉得原po偷走了她原本应得的资源，怎么可以用这种尖锐的角度评论呢？我觉得原po并没有建议原原po要像她伯母一样那么有大爱，只是提供一个不被父母照顾的孩子的视角给她思考，不需要这么严格的区隔说原po又不是从小住伯母家、那是伯父伯母家里经济好……等等。

推sweam这篇提供给原原po另一种思考模式 颇值得参考的!

推

推!谢谢原po分享的故事!另推sweam大