今天看到一篇文章，文中说生完小孩的前2年是女人一生中最困难的时候！我跟老公爱情长跑十年才走入婚姻，我们感情非常好，几乎没有吵过架（婚前），老公对我非常好，大方、体贴虽不浪漫却也温柔！婆家更不用说，公婆非常开明，关心我们爱我们，却也给我们自由的空间。其实说实在的，这样的我很幸运也很幸福！
结婚完蜜月回来怀了宝宝，那是我觉得人生中最幸福甜蜜的一年！甜蜜的两人世界，和肚子里期待的小生命！我每天都散发著爱的泡泡。
接着小孩的出生，宝宝非常可爱！可是却带给我和老公之间感情的考验，从生孩子那天开始是我30几年最狼狈的阶段！带孩子挤奶喂奶、得抱睡的宝宝，我没有时间打扮自己，走样的身材穿不下以前漂亮的衣服！疲惫的生活爆炸的情绪，开始衡量到底老公下班帮了什么忙？
陪小孩玩？他不太有耐心陪玩太久
喂小孩喝奶？妈妈都亲喂！小孩饿了只能找妈妈
帮小孩换尿布？现在宝宝根本不乖乖躺着让你换，所以能等妈妈换就让妈妈换
小孩大便了？爸爸不会洗，所以只好找妈妈
爸爸唯一就是帮宝宝放洗澡水，虽然宝宝不会坐以前他会帮忙一起洗小孩
这些琐碎的事、和不相同的育儿观念、没有空闲经营的夫妻生活！婚前没吵过架的我们生完小孩以后开始有了争执，以前期待的小家庭都跟我想像中不同.这不是我想要的生活可是我却无力改变！开始觉得怀念以前，开始觉得郁闷，开始觉得后悔！这样说有点对不起可爱的宝宝，但我是超级爱她的。
生完小孩以后的大家，有多少人觉得比生孩子之前更幸福呢？有多少人因为小孩而让家庭生活更紧密呢？难道真的要熬到小孩2岁以后才不会看老公不顺眼吗

大便多练习几次就会啦 你多让他尝试几次就好

亲喂很累,如果自己坚持要喂母乳就莫忘初衷,不然配方奶简便一点,也可以训练老公去泡奶,多节省一些零碎的时间休息,状况会好一些

大便了我都在，老公绝不会想要学！现在断奶了，老公偶尔帮忙泡帮忙喂！但很多时候我总觉得他只是喜欢玩小孩就像我玩玩别人家小孩，哭了饿了快丢回去给妈妈这样

不同的幸福吧! 虽然累但幸福，当然也是会有很多争吵~

为什幺爸爸不会洗，没有老公可以不会任何事，我也没人教，老公不在没人洗，孩子抓住自己来有啥难的

有时候跟老公抱怨想死，老公回说如果他这样辛劳工作觉得烦会跟我说他想去死吗? 其实自己也明白老公做很多但总会希望他做更多，不爽老公的时候就会想想其实老公心里也这样不爽我~ 以熟后就摸摸鼻子去做了，不过很多小孩的事情还是尽量放手让老公做，小孩会坐了可以改成全家一起洗澡XD

你老公太糟了，我目前全职妈，但老公下班就是把小孩全部交给他，瓶喂、大便洗屁屁、换尿布、洗澡，小孩是两个人的，老公也要付出！

有时候开车出去就在车上聊天~ 或是趁小孩睡了抱一下~

等小孩两岁以后,你还是会看老公不顺眼.(me too)

我只觉得以前妳过得太好 但不能期待生完小孩还是一样当公主

我家是老公负责洗澡清大便，三分钟就上手啦小孩出院回来第一晚老公就自己顾完，敢说不会只是偷懒啦

老公要等小孩出生后才会慢慢学习当爸爸,和他沟通,教他处理

我们也是没小孩前很少吵架 有小孩后很容易有摩擦 只能多互相体谅了 还好老公脾气好 常常不跟我计较然后爸爸照顾小孩一开始一定什么都不及妈妈上手 这就是要慢慢放、慢慢训练他 练习多次了就会了 而且也不要干涉太多 不然他也会起肚烂 多多放手吧

你是不是看错啦?明明是孩子出生后五年内都会很惨XD生完小孩会有摩擦是正常的，因为真的要通力合作很多事所以要沟通协调的事情很多，没小孩时沟通内容大概都是

至于身材和打扮，那是自己的事情，不要把情绪牵到老公身上，喂母奶要瘦很容易

什么时候要出门吃饭出国旅行出门看电影之类的

除了必须亲自接触孩子的部分，其他的可以交给他啊！洗衣服，洗东洗西的，张罗饭菜，清洁家里这些他有做吗？不会帮忙洗澡多教几次啊！我觉得是妈妈你太不舍得偷懒了～既然无法控制自己会计算，那看看上面的这些事也是多到吓死人啊！加上工作的劳累，若是他都做到，这样其实他也不比你轻松，这样有没有比较平衡点？

我的孩子三岁了，说真的从两岁之后，大家都会轻松许多。我也是有了孩子就讨厌老公，有时不见得是因为他不帮忙，就是纯粹看不顺眼…

很多事是你有决心做吗？不然就只是自我放弃我跟老公有孩子感情更好，两人分担很有共鸣，多了很多话题

还是要教老公怎么处理孩子，不然偶尔托给别人，跟老公去约会一下，感觉马上回来

推还是要两个人去约会 然后不要觉得爸爸不会 丢给他

有小孩前和有小孩后的幸福感是不同的

几次他就学会了~就像我们刚生完小孩也什么都不会一样

我们也是有小孩之后感情更好 主因也是因为我先生带小孩非常厉害（但是我必需说一开始我会碎碎唸 嫌他这个做得太慢或是如何 后来我决定放手让他自己摸索,结果他比我还厉害 还更有耐心陪女儿) 我个人是觉得有时妈妈放手 不要去放大爸爸做事的方式 久了之后自然他会上手 你会轻松 （然后你开心后自然两人感情会好)

但和老公会多了革命情感...不过还是会觉得自己在孩子上

推楼上 给他机会当爸爸

付出更多(毕竟女人的心思总比男人细腻)....也会有摩擦但不开心的时候 先对自己好 去喝杯咖啡..做喜欢的事再回来看老公 会暂时顺眼一点><

生第二胎的后半孕期到一岁多 人生最痛苦时期

家事这块可以写出来，或是其他杂事谁处理，这样比较公正

小孩的事放给老公做就让他照自己的方式做，不要干预太多，老公就会越来越能干的。不同妈妈做事方法也都不一样的。建议可以利用出门看牙医或买东西的时间放给老公自己顾，不只是老公要学习练习顾小孩，妈妈也要学习放松。

我不认为需要去指导老公，女人也没养过孩子还不是能上手，重点是不要依赖孩子放手

我觉得妳要适时的给老公当爸爸的角色，不要全部揽在身上，不然，老公永远不知道什么叫当爸爸!也请记得，老公若有认真做，就算没有很完美，也给点赞美、鼓励吧!加油~

不看你自己写尿布的部份，为什么你行他不行，孩子也不是一开始就很难换尿布不就是你一路都不让他上手搞死自己，我就不相信一个大男人压不住孩子

呃...不会洗就要学啊，亲喂就没办法了

虽然说生完前三年感情会受到考验，但是第二胎才是来真的.

妈妈在生孩子前也不会的东西，没道理爸爸不能学

不会就让他学啊，你越不放手让老公错中学就是累自己

如果做妈的孩子一生就什么都会，男人也可以，我自己经验就一天老公全部上手

举手!! 觉得生完小孩幸福感增加!! 虽然很累~但是真的要让老公有机会学习当爸爸! 我老公不会主动做,因为他根本不知道要做些什么事情! 这时候主动开口,老公就会马上去做我老公比较粗线条啊~不指导一下就真的不会去做...Y

还蛮庆幸自己没亲喂，所以小孩出院前几天老公独自顾两只，不知道做什么孩子哭就会啦不就是吃奶拍背换尿布洗澡洗奶瓶衣服而已

放手让老公做，多几次就会做好了

我都当做分工合作，老公忙工作，我全职亲喂顾小孩。有小孩后，觉得更幸福。

我和先生到小孩三岁，才真的有松一口气，不再争吵

我全职妈，老公下班就他负责小孩 我做家事（不煮饭）爸爸不会就让他做到会，没当妈前谁会帮人洗屁股啊，还不是当爸妈后才学的…

孩子放手给老公，只要没危险，就不干预+1我老公除了没母奶，全都会，超级奶爸一枚连没帮自己小孩换过尿布的公公都能学帮我小孩换大便尿布(我们是1岁8个月才改给公婆顾 先前我跟老公轮流全职顾)

2岁后还是不顺眼+1

其实一切都是比较，婚前我和老公天天吵架吵了十年婚后我非常意外他是个好奶爸，没生小孩的话我一辈子都想不到他有可能会是居家好丈夫好爸爸

洗大便学一下就会了

放手给老公做做吧…就算做不好也要用包容的心慢慢来，标准降低一点~或是其他跟小孩无关的家事交给他囉!加油，过渡期真的挺长的男人很笨的，不是他不主动做，是根本就不知道要做什么~如果他是叫了会做的老公，就好好使唤他但别把期望值拉太高XD

男人除了没奶其他都可以做得很好，不让他试又嫌他帮不上忙是在自找苦吃啊。

放给老公做啊 老公回来的时后除了晚上陪睡以外都丢给老公宝宝到目前只有吃的饭是我自己煮的(但假日外包给阿嬷煮快1y 所以给他跟大人一起吃 我家的饮料习惯很清淡 所以ok

肯不肯做的问题。一亲戚男生做得比太太还好

我跟老公反而是有小孩以后很少吵耶 忙小孩都来不及 有不爽就用讲的 尽量互相包容 不想在孩子面前吵老公会帮做家事 帮洗屁 洗澡 其实爸爸可以的 只有奶长我身上他帮不了 剩下的就训练他吧！

和妳一样怀孕期超美好生出来世界就变了 看来这是正常 一度有觉得为什么要生 我自己是觉得有种母亲伟大无限扩张感 可能是孕妇期太爽了 突然退驾有点落差 真的要慢慢调适

从ㄧ开始学换尿布、洗澡都是先推老公去学，回到家后都放手给他做，也不会在旁边碎念和下指导棋，固定几个工作是他要做的，除了亲喂不能做以外，其他都会，我还能跟朋友出去吃饭

提供另一个观点，我有个学长，工作忙，但对老婆很好。他说因为小孩的事情他不太懂，所以他就负责照顾好老婆，老婆就会照顾好孩子。老婆抱怨他就安抚给心理支持，就算任性都要安抚包容，因为老婆也要面对孩子任性。也许你老公真的很怕照顾小孩，那就请老公要给你精神支持。平等有时不是表面的工作分配，而是互相体谅。

妈妈从怀孕开始准备当妈妈。爸爸从小孩出生才开始准备。

出月子后的确手忙脚乱，是极大的考验，但慢慢放手让老公顾，你也可以喘息一下。我家到了宝宝半年到一岁后，夫妻关系才比较不紧张。现在有二宝了，我老公反而挫著等

觉得不顺眼的地方就是老公还不会分担工作，这一定要慢慢放手给他做，要不然累得永远是妳，妳永远等不到“顺眼”的那一天。

很正常，两岁小孩会说话会跟爸爸互动之后，家庭紧密的感情会形成，能沟通会互动的小孩会大大降低妈妈的照顾压力，也会带来许多乐趣

现在大宝三岁，老公也学会怎么陪小孩，洗澡、换尿布、泡奶……什么都会，丢给他一天也不用怕，所以觉得他现在比以前更可爱了～原po加油！

真的是这样 到小孩六个月的时候我有过离婚的念头 可是这么大的决定 加上又有小孩 是应该多想想的 我告诉自己再等六个月 后来就海阔天空了 妳跟老公本来感情就好 再一下会慢慢恢复的

没有孩子之前，我和先生也是如漆似胶，小孩生完后风云变色，老公怎么看怎么不顺眼，两岁之后又恢复感情

我都直接叫老公用，不会就叫他学，自己也是学会的，老公可不是三岁小孩

嗯我老公和我交往10几年都没生完这年被骂的多爸爸一定要参与啊 越晚就越不想管了 小孩也不找他

我觉得妈妈自己要懂的分摊给爸爸,男人没有经历怀孕生产确实对孩子较没有耐心和爱 一定要他参与了解他的责任感他才会帮忙的 我都会请老公帮忙当然他也愿意,我甚至吃醋他比较关心孩子～一直以来喂奶尿布洗

我老公会帮忙温奶,洗奶瓶,换尿布,帮小孩洗澡,哄小孩玩小孩,还有其他家事(洗衣服晒衣服之类的),你的老公可能还没有当爸爸的自觉,让老公一起参与你的工作,不会就要学,多跟他说话聊天,聊工作聊小孩都好,希望你们的感情能赶快增温回来啊!XD

应该很多人都这样吧 推荐你看宅女小红的文章…

老公不会就叫他学阿，又不是弱智怎么可能不会我们生完感情更好，老公什么都主动做，态度问题你要有个观念：小孩是两人共有的本该合作照顾，而非“老公帮忙顾”

为什么他会做的事情这么少? 你有自己去放风过吗

老公是要训练的 我两个儿子从小都是老公洗澡

有更幸福，但前两年很痛苦

老公会收纳倒垃圾偶尔拖地扫地！煮饭洗衣碗盘都我做只是小孩的事情觉得他参与很少，因为觉得他好像没有当爸爸的自觉，觉得孩子并没有为我们俩的生活加分

同感…小孩快一岁都是自己在顾较多，一样都要上班为什么小孩都是妈妈负责！只要看到老公坐在沙发上都想给他飞踢…

老公本身没有那个自觉的话，就算小孩过了2岁你依旧是看他不顺眼～

我们差不多半年的新生儿磨合期，之后才开始慢慢有幸福感，现在2岁多了，三人相处在一起时就觉得幸福。

老公不会就叫他学+1 你不要都揽在自己身上

孩子本来就不会为夫妻间加分，真心要吵的话可以吵非常多。小的时候吵劳逸不均，大了吵教养理念不同。要怎么去慢慢调适磨合才是重点吧。

我跟我老婆的烦恼不同 洗澡洗屁股瓶喂哄睡我都会做我也很喜欢做 这样有跟宝宝互动的感觉 反而是我老婆

两人世界时觉得是好好先生 生孩后变成无赖男 时时刻刻都想扁 总之遇到问题才会知道本性啊

舍不得离开宝宝 很少自己出去放松 也不会想要单独约会她在跟宝宝玩时我想加入还要被嫌 我也想多亲近宝宝啊

请找人支援你们，如果没有家人帮忙～送保母或托婴中心都是好办法，不要让自己身心俱疲

真的要试着放手给老公，不管理由，他要学着当爸爸，我跟老公生孩子后也是磨合，现在孩子都爱找他玩

对老公照顾宝宝刚开始先学会争只眼闭只眼，不要什么都揽在身上，久了老公上手，反而顾得更好。现在我儿子都先找爸爸了。

我一直到小儿子满三岁上幼儿园小班后才有放轻松的感觉，他两岁起terrible 2超明显加上精力旺盛。

我们是小孩3M时吵过一次然后讲开后 就没问题了 主要是先生本人有没有自觉 同样都是新手 但妈妈上手了爸爸却总是状况外的感觉很糟的

不爽就要说，不代表一定要吵，但要讲开，我老公对于大便一直不敢换，不要洗屁股就用湿纸巾，要找方法变通，而不是等老婆来，我看过一个打二的妈妈，她老公总是一句孩子只找妳带过，她老公下班还去健身，但她就是明白的跟老公说，老公就回家了，所以要说不要闷，放手给老公学要鼓励不要嫌

对了! 如果要再生一胎时间又会拉长了....

5岁以上才真的稍微轻松一点

是妳宠的，妳要放手

就放手让老公做，不会多做几次就会了，我儿子大便都是我老公在洗xD

我生完后随时看老公不顺眼也4年了…过了就好了

老公要不要也放一点赚钱养家的工作给你做呢？

生小孩完的头一年都是很狼狈的 满一岁以后会好带很多（拍拍）

你比我好 我住婆家 都不能放任的叫我老公帮小孩怎样怎样的（ps.小孩的钱几乎都我出的， 自己的也自己出，老公有工作，我目前育婴假中，免得有一些正义魔人~~）

我也常常觉得心灰意冷，但是为了孩子只能两只眼睛都闭起来，当做他不在，自己做好就好，孩子总会长大的，加油！

我看老公不顺眼7年了

良心建议.适度的放手

儿子3岁了,还是常常看老公不顺眼啊XD 产后第一年很考验夫妻感情,我当初还住在婆家,几乎天天什么鸡毛蒜皮的事都能气哭,然后常常吵着要回娘家住,常觉得老公没耐心又什么事都帮不上忙,其实我产后忧郁了,在我发觉时我先选择退母奶(本来就很少QQ),加上宝宝7M了,已经找到和宝宝相处的模式,轻松许多,然后就是调教老公放手让他参与更多育儿工作,在忍受范围内不要去嫌他,老公会进步的,虽然他始终做不到我要的标准,但..睁只眼闭只眼就好多了XD妳辛苦了,需要喘口气,放些工作让老公练习爸爸技能吧:)

我觉得你字里行间流露出来的是需要放风 暂时抛离妈妈这脚色

说不会就去学，没有人天生会照顾小宝宝的

谢谢你们～我想我需要的真的是放风，相信放完回来我会看我老公越看越顺眼！

你只是对妈妈这个工作不在行 不喜欢而已 所以才会计较 只可惜不能说辞职

我觉生完小孩.真是考验二人感情半夜都想踢老公下床

好险我尢是都会帮忙做 婚前就吃定他顾家型生完更觉得脑公顾家

题外话 小孩抓不住是过渡期 买裤型的尿布就可以解决 谁都可以轻易地换

要学会放手让老公照顾小孩 而且不论结果都要鼓励老公

我觉得是老公的问题耶～我生完小孩觉得更幸福啊～我还亲喂耶～除了亲喂之外其他的家事几乎都老公包办了，至于换尿布，陪玩这种事谁有空就谁换啊！

妳老公没有当爸的自觉 需要再教育 除了亲喂 每一样都是他可以做的 只看他愿不愿意

我是觉得自己要学着转念，然后找小孩差不多大的妈妈，最好是可以抱怨老公的XD我老公的朋友的太太，前两年一直忧郁症，因为我老公跟她老公是朋友，她负面情绪都没有出口，后来有一次我说我不会告诉我老公，她巴拉巴拉讲一堆情绪就好很多，因为要求老公改实在不是一天两天，自己学着转念比较快我老公是工作时间长，虽然有心但也就是口惠实不至，还是我自己顾，而且我小孩两个还都不太健康 囧 整天跑医院现在还是整天跑医院但我比较能接受了有时候也会怨他工作时间怎么那么长，但自己知道那也是为了赚钱回家，所以就不会跟他抱怨，自己念念就算了

儿子快一岁时，某次我要去娘家县市跑半马得早起，所以前一晚就回娘家住，也说好因为会大铁腿，无法跑完就马上搭车回去，要他“忍耐”到我回家接手。于是这是我老公第一次单独和儿子相处24小时。但自那一天后，我儿子不知何故变得超黏老公，见他要上班就哭着爬去抱他腿（那时未满一岁），所以他也变得更疼他想陪他。而且之后包括洗澡洗便便的事他都敢且愿意做了。所以，勇敢地放生一次吧！而我们夫妻的感情也是怀孕时最佳，出生后下降，但一岁后孩子会跟我们一起互动出游，留下许多好回忆后就回温了～

我儿子快三岁了我还是看他不顺眼啊

加油啦,人之常情;没小孩的生活差太多了

也许小孩生了，老公就失恋了

最好大便不会洗，我当阿姨的人都在帮小孩洗大便的屁股了=皿=

看完后 觉得该存钱请保母帮忙带

我也是全职的亲喂妈妈，很有感触的一篇文章~虽然小孩子老公很多帮不上忙，但可以多做家事，这点我还满帮忙的!我老公还满帮忙的!

如果夫妻是那种因为累就容易吵架的 那小孩出世的头几年确实是在地狱中渡过 很多人都丢给长辈或是保母 这也不失是夫妻感情保温的好方法

拜托..就是换尿布跟洗屁股丢给老公就好了哪来的难度啊~不会就学不就好了又不是要老公亲喂

直接讨论不要用隐喻的期待对方会懂，那自己心情就会好一点

想要维持夫妻感情的秘诀就是请个24小时的保姆