恩 ...我是原po
没想到大家讨论的这么热络
我可能需要解释一下
虽然不一定有人听得下去
之前有po文章说我们家庭血缘单薄
是真的
大家一起出去玩大概我爸过世后就再也没有
应该有十几年了
所以这次出国是我认为很重要可以修补彼此关系的一个点
至少在讨论行程的过程中有跟我弟感觉关系好了一点 有个话题可以聊
因为我们家关系没有很好(没有交恶 只是不熟)
我跟很多亲戚也很少往来
最好的就是我的外婆 因为她带我们长大
其他人对我来说就无所谓 连外公也是一样不熟
亲戚就只是挂著名称的陌生人
可能我不是一般人 想法也很奇怪
我有试着将心比心过了
如果今天是我最好最好的外婆过世
我老公正好要出国
老实说我还是会让他出国
如果我妈说话 我会第一个直接帮他档下来
不用浪费钱取消或延期 回来再奔丧就好了
人都过世了 又何必要造成谁的麻烦
不过看了推文
我想大家会说 我身分不一样 我是长孙媳妇
不能拿来比较
好吧 这边我就不讨论将心比心的部分了
因为我没有那个一样的心可以比
比出来的状况也跟一般人不一样
而老公跟奶奶的感情其实普通
因为他是阿皱带大的
奶奶是属于比较做自己的老人家
不是传统的老人
所以跟阿邹比起来没有这么好
但毕竟是自己爸爸的妈妈 也是从小看着自己长大的长辈 多少有感情在
有人说我跟奶奶熟不熟不是重点 是要支持另一半走下去才是the point
我觉得这句话有点到我
但是我老公需要我支持的不是他的心灵
他只是不想被亲戚说闲话 也希望我不要被他们亲戚黑掉
如果是亲戚这种事情我真的不再乎
但是我老公在乎
所以我会再想想的
对了 奶奶其实还没离开 急救过后有稳定了
只是很容易又有突发状况
距离我出国还有半个月
我们只是做最坏的打算
我如果延期了 但是奶奶没事 那....就可喜可贺
但如果变成我后来延期的那段时间离开不就很......？
或是 他在我出国前一天 离开了 那...？
如果是我出国期间离开....?
因为很多不确定的因素
我也只是先上来问问
谢谢大家热心的回答
因为家庭关系一直以来都很做自己
要说自私也好 白目也好
我很少需要顾虑其他人 也没有再care礼数的
但是结婚后真的无法像以前一样
做自己 好自在
可能以后还有好多鸡毛蒜皮的事情需要大家帮忙解惑
请各位不吝指教
目前的状况就是走一步算一步
先跟家人说好如果我真的无法去 他们要怎样自己旅行
如果真的出国前一天两天奶奶离开了 那我就应该就会取消不去了
总之谢谢各位囉

我是觉得妳老公本身只是怕被讲话而已的话 他应该是要支持你才对 没有将心比心的是妳老公毕竟连对他自己来说都只是一个例行任务的话 真的没意义

我之前家族旅游(娘家+夫家一起)刚好遇到我外婆急病开刀，那时也情况不明，我妈说要是外婆有万一她就不去了。我心里感到很复杂，因为就算外婆过世我也还是得出国(因为婆家在)

如妳所讲 妳最亲最亲的外婆要是真怎么了妳老公如果还要天人交战要不要出国 那你们真是绝配

幸好后来外婆稳定大家就还是一起出游...所以当媳妇真难想出国的不能出国，不想出国的还是得出国，噗~

但他如果跟奶奶没那么亲 那就随便你们处理吧

如果老公讲到底只是怕亲戚黑那我才不理他…

看起来是为了亲戚感受 跟奶奶并不亲

你们结婚前也交往一阵子了，你可以回想一下，他有时是不是要去跟你公公去扫一堆墓或者参与家族聚会，如果是的话，你的出现就有必要性，代表你跟你老公在家族的位置是不一样的就算不看亲戚说闲话，那你的公婆呢？人在至哀的时候会有什么反应你根本无法预料

呵呵

你老公那边的亲戚若真的很重礼数且有持续来往，其实你配合出席丧礼对日后的相处会有正面帮助的。

妳都有妳的辩解，那干嘛上来问阿?!莫名其妙!!要去就去吧!只要以后妳不要遇到另一半也这样对妳时，上来靠X就好!

你也可以去，当作你们婚姻的测试

你因为和家人不亲...所以想借由这次的旅行修补那老公难道不会也想说这是他唯一对不亲奶奶的心意机会吗?其实你根本没有将心比心，因为你根本没经历过那种失落要不然怎么会把不能和家人和旅行以及家人过世拿来比呢?我碰过，但他是要出国工作，不是要出国去玩，这才是麻烦

就礼数的点来说好像是这样，我老公的奶奶过世时我当孙媳的会被要求出现，也要送出殡，我那时是大肚子也要跟着下跪，但我外婆过世的时候我老公只有在灵堂前捻香，出殡那天他不用出席，但也是因为他要接小孩跟照顾他们。你先生跟奶奶不是毫无感情的话就还是陪他一起比较好，毕竟是至亲的事情，我觉得这篇看来原PO有比较懂事理了没啥好嘘的说

我觉得这篇看来原PO有比较懂事理了没啥好嘘的说+1人情世故若没处理好，有时真的可能搞到离婚啊

我是一直都不觉得特别需要嘘原PO的地步只是像原PO先前的文章，的确就无法理解先生和家人黏稠度的紧密度，我不会觉得原PO没同理心，只是这份不理解很危险坦白说碰到重大事故是一种很微妙的关系心理的嫌隙也往往是经过这些人情世故的考验产生基本上无论如何先生都算是丧家本家，依你叙述他和家人的紧密度，和奶奶再不亲搞不好都还超越一般祖孙的情感亲近度很多关系，并不一定是原PO的理解程度可以去度量的。

嘘的人好怪，本来就是看奶奶跟老公的亲密度来决定啊今天就是因为老公跟奶奶的亲密度很普普，老婆才会烦脑

如果是家人没有什么亲密度的问题耶，今天并不是要不要出席老公亲戚的丧事，而是老公就是丧家，原PO也算丧家。如果遇到自家人丧事，自家人留下来治丧是很普通的事原PO会受议论是因为他比较没想到这是自家人的丧事而并不是参加的与会者

人家说未来奶奶的葬礼只是礼数大概放眼中外都不容易找到如此薄情寡义的人阿

我理解原PO，活着的人比离开的人更重要，谁能说的准下一次的家族旅行是什么时候？

楼上 她老公也还活着

不在乎那上来问什么？

好啦好啦~ 根本还没发生的事 就愉快地去玩吧 散会

有些人的人情事故真是不可思议

竟然还说是因为长孙媳的关系 这是人都该知道的情理

同skullxism 老公想尽孝 原PO也想尽孝啊

推do大，原原po没理解自己也是丧家！

还没过世...我姐的婆婆病危发了50几张，前后拖了五年有..全身能换掉的都换了（换心）一住加护都月起跳。我觉得去或不去夫妻讨论有共识比较重要老公如果觉得妳应该留下，那妳去了就跟上篇一样老公会有心结。说实在老公要是不在乎，亲戚那些他也不在意。妳就算不在乎亲戚总要跟老公沟通一个共识

理由不错喔

哪来这么多丧家全家吉野家 关系普普通通 那就让这件事普普通通

那年是我外公去世，但是他病很久了。所以家人都有心理准备，在他还在世的时候都有去问候。然后我也买了旅游不便险，以防万一。我外公去逝后，我还是叫我先生如期出去。我的部分就用不便险去理赔。关于后事，没有我老公一点差别都没有。

反正你都决定要出国还来写这么大一篇解释，蛮奇怪的，要不要出国干我们啥事？为什么要解释最好是你外婆死了你会开心让你老公出去玩，回来不会秋后算账唸他一辈子啦！说这么好听

如果是我不熟的亲戚去世，我的确不会介意另一半因为重要的事不参加丧礼。我觉得原po就去吧，何必为了少了你也没差的事情留下来

拍拍 其实我跟你一样 就算自己长辈过世不会要求对方取消我觉得回国再奔丧也没差 重点是活着时孝不孝顺吧但如果老公本身很在意 我大概还是会配合...

你真要这样不顾老公祖母的状况出游,影响的不只是你,你老公

台湾很多的家庭都是讲礼教的吧?如果只因为长媳和亲戚会讲话,那我觉得没必要去作秀,毕竟活着的人才是重要的

你娘家母亲不是黑而已.是你整个娘家都黑,你想黑就算了,别害你弟弟妹妹日后落个难听的名声.亲家阿妈往生,还拉着身为长孙媳的姐姐出游..这话很三姑六婆,但是重礼数的人家会在意

如果真的出国前过世 就想办法延期 不然就照出国 应该OK吧

原PO愿意接受指教就不嘘了。我好奇原PO的家人怎么说？距离上次出游是十几年前，那你觉得会有差这十几天吗？

其实呢，别人在不在乎和你没关系，你在不在乎也没关系问题是你老公在乎，就看你在不在乎你老公囉要是你不在乎老公想法也不会想上来问吧XDDDDD我自认也很冷血很无情.....可是我很世故XDD 知道明哲保身XD

看妳表态若最爱的外婆过世仍支持老公出国玩,有点傻眼,妳的爱应该仅是说说而已!

我觉得扯到原PO和老公就算了,还扯到整个娘家 好可怕...

推妳的补充

关系的确需要意愿与时间精力去拉近的 所以你为了姊弟与亲子感情愿意承担自由行的领队任务(有猪团员的话真的会很累很累) 同时参与至亲的丧礼承担共同记忆也是维持你老公家族感情的一个重要的意愿与场合 SO~

重点其实是在于老公呀，你如果单身没男朋友别人爸妈死了当然不关你的事，但就是因为你结婚有老公，所以现在是丧家

比较好奇原PO怎么知道老公到底是怕被人说嘴还是需要心灵上的支持？老公跟奶奶感情不好吗？还是老公有表示？

这串文的部分推文让我了解了，原来“同理心”、“将心比心”就是重亲情的用来批判不重亲情的，重礼数的用来批判不重礼数的，在意的用来批判不在意的手段。那些不重亲情的、不

我已经算是很铁血自由派的人了，但老公办丧事一定陪同。

我觉得原PO抓不清楚事情的重点，重点在于自己是伴侣我已经算是很铁血自由派的人了，但老公办丧事一定陪同。没有别的原因，正是因为老公就是丧事的主办人。所以主办人的妻子也陪同治丧而已。不为别人，自为了自己老公呀。坦白说这样搞得你老公超尴尬，而且在治丧的每个过程中都会很难不想到老婆大难临头各自飞的那种寒心。推drama大说的问题是你老公在乎，就看你在不在乎你老公+1重点并非死去的人，原PO有想过老公在治丧、治丧不好受吗?光是因为老公在治丧期，就有十足的理由留下来。重点不是你和他奶奶熟不熟，而是第一篇文章给人的感觉那种态度很像是对 "老公本人" 很冷血无情，没有夫妻情分。一副老公外遇多年家暴过老婆，分居三十年的撕破脸夫妻一样

看原文老公是不在乎的，老公没有主动要求旅游取消，是老公的父母私下跟老公要求，老公第一时间也是先帮原po挡，但还是觉得黑黑不好所以再跟原po谈，原po因此犹豫所以上网问问大家的看法，整篇文章没有看到老公难过和原po不在意老公的点反正给我一种夫妻感情很好互相体晾退让的感觉

..陪伴的感受 和为了未来的媳妇之路 ...别急着吃棉花糖

A~这是基本的人情事故耶，原po不在乎被人议论，娘家妈也不在乎吗？这个事件会跟你一辈子，只要有相关事情发生，就会有人把你提出当话题，你不在乎就算了，你妈可是会揹上教养女儿不力的名头，弟妹也还没结婚吧？这件事如被未来亲家知道，娘家评价会拉低，做人还是得顾点人情事故啊

自己那么懂还问那么多干嘛?

会让老公做这种要求，已经蛮残忍

同样的标准，板上板友更是非亲非故，冷言冷语也都不为过?完全不讲礼教就当禽兽最自由自在囉

讲实在的就是老公一辈子能死的家人也有限这时候不陪老公，还什么时候陪呢?

我觉得你挺不错的，很知道自己，也没有什么不对或者不好:)

为何对她这么客气?回文还超酸有够没教养这不叫做不像一般人，根本不是人了

奇耙

觉得也该尊重亲族关系没有很紧密的人如果奶奶情况稳定了，妳至少可以说妳之前有准备要延期是看在奶奶状况好像还不错才带着家人出国不知道妳出国几天，但带着家人自游行想必不超过一周就算中间发生什么事，回家再奔丧也可以重点是妳要懂得圆融、懂得替妳先生着想我不赞同结婚了对方家庭大小事都要牵一发动全身的想法如果奶奶一直时好时坏，请问晚辈要待命多久？只要妳不一副事不关己冷漠样，或是放任先生被亲戚说嘴而不放软身段帮他挺住，个人觉得不会太过份

其实我懂你的点 我觉得你就自己决定就好了

我完全理解并支持原po论点！！

能理解原po

没有人要原PO待命呀，原PO老公和原PO谈的也是出国前过世才考虑到取消行程，如果是用像第一篇那种态度很让人心寒。起码对老公态度是可以比较婉转的。

推

我想妳跟大多数人不同的是妳家族关系淡薄 妳不知道怎么同理别人在意家族观感的感觉 妳一直是只要顾自己就好的人 但你老公显然不是的这是原生家庭跟老公谁比较重要的问题 跟姻亲没有多大关系 应该评估的是老公会不会因此跟妳有芥蒂

我能了解原po，因为我就是属于自己家关系淡薄，但夫家家族情感浓厚的人，但我会尽量将心比心就是了

Oops! 我就是人情淡薄，没办法呀！（摊手）

多情却被无情恼，反而是重情的伤得重还要被不解者捅刀啊无情倒落得轻松，所以怎么有办法沟通呢（摊手）每个人都是因自己背景而有自己理由，只是要坚持到哪里结果反正也是自己担就是了

drama的多情反被无情脑有让我一语警醒梦中人的感觉，我可以了解为何我的父母为何跟亲戚那么淡薄了。就是因为当初对亲戚是真心付出，有难时却得到亲戚的冷漠对待，才知道，亲情令人心寒。我想板上一堆嘘原po冷漠的人都很幸运的待在彼此感情良好会互相帮助的和乐大家庭吧！

其实我觉得问题不在于她冷不冷漠，大多数人讲的是人情世故没感情，但是要去做的事情很多，不为什么，为了不落人话柄给彼此和家人添更多麻烦要是老公真的伤心却出去玩，那问题就更大了....而且玩回来也无法和亲爱的人分享，因为你讲得兴高采烈他想得却是那段期间他有多累多麻烦，整个反感就会上来正因为感情这种事是不讲道理的，所以才会衍生一堆人情世故让你有个依循避免造成不必要的怨怼及纷争啊.....是说要是自己够坚定能够面对也能帮亲爱的人处理，那也不需要烦恼了不是? 可惜的是不是每个人都能这么坚强，当初我妈不想办告别式，因为我家也不怎么看重这些，就被亲友逼得非办不可...明明我们才是丧家，才是死者最亲的人啊-o-y

drama你妈要是太坚强就会被亲友说冷漠了吧！

不会啊，我们只不过是不要公祭，自己家祭就好了啊(摊手)结果是一堆我爸的上司同事逼我们要办公祭，因为他们想致意就像婚礼不也是很多人想登记就好，但亲友就是要逼你办喜宴

有本书叫卧底经济学家 类似的举例也有 不过是上怎么对下人嘛 真正无情的少 你怎么对我 我就怎么对你要想老了常有亲来探 那最好就别射后不理看她老公的反应最准 到底奶奶跟他亲不亲还有一种就是m属性 明明老的把小的当佣人免洗筷一辈子丧事期间更是死命也要送要表现所谓孝心打了结的坏关系 活着不去解 死了还在纠结而且再也结不开了 所以还是看奶奶跟你老公的关系

妳的将心比心也只是用自己的想法做角色互换.而不是去理解对方的想法做将心比心. 当然不能了解人家在乎的是什么.充其量就是因为我的这样对你,所以你这样对我也OK.因为我本来就是这样的想法.但你有去同理别人的感受吗

觉得你的观念跟常人很不同你真的蛮做自己的

推你 用古老的礼数绑住自己和家人 真的没有意义

我爸工厂倒闭四处欠债后夜逃，ㄧ夜间众叛亲离，亲属关系我算是最薄弱的吧！但人情世故，世俗眼光我也很再乎，当年老公阿妈丧礼正逢我业务旺季，我也是放下一切全程陪同，虽然我失去部份业绩，但厂商没人怪我，如果我当初不管一切只为冲业界，第一我心里过不去，第二没人性，厂商会认为我无情义，连阿嬷丧礼都不参加，无血泪这种人太可怕，无法长久合作，给你参考囉

没错啦,po在媳妇版取暖就对了

可以懂你的点 ，只是妳要取得老公的认同（包括他的感受）就好了，如果他让妳去而且心无芥蒂的话妳照计划进行吧 ：）

我觉得去没有关系耶，不用被过时的礼教约束

同意原PO耶..

那你还PO文问干嘛 你自己就决定好了啊

妳真的太像大陆人 去对案吧

这个放弃是值得的...

推你的决定！既然老公只是怕闲话，那就是老公没肩膀了跟他好好讨论你不在意这些世俗，生前一碗饭赢过死后三柱香他跟奶奶不亲，也没啥感情，你家的情况又特殊，那请他扛起来

推！