准妈妈妳好！恭喜妳即将成为人母
这又是人生另一个学习大关，先帮妳加油^^
原文中妳提到婆婆将先生照顾得太好
担心儿子将来会有样学样，不晓得尊重二字
而且原文并未提及其他婆媳问题
例如婆婆不让媳妇做家事却去跟亲戚哭诉媳妇不孝
那我就当妳婆婆不会做这种事囉～
其实我的感觉是妳是比较想搬出去的
来上网问无非只差说服自己搬出去的一个理由
先不讨论搬出去是不是对婆婆不孝，不知感恩
也不要去揣测婆婆的心意到底是…
照顾儿子是我生命的全部，我心甘情愿
抑或是早就想把废儿子赶出去，只是开不了口
单就妳搬出去会遇到的情况与考量
说说我的看法
1.妳的宝宝即将出生了，先跟妳说
产妇在生产完后身体不是马上就恢复的跟怀孕前一样
生产前的阵痛折磨，体力大量流失
缝合会阴伤口的痛，可能还有其他的并发症
可能有些人会说
“啊西方女人生完隔天就活蹦乱跳，亲像一尾活龙，台女太好命了！”
首先东方人与西方人的体质，体格本来就不同
饮食习惯与运动习惯等造成的差异更大
而且人家都已经搏命产下小孩
还要去批评人家的体质弱
真的是太没有道理了！
(真的是搏命没错，即便现在医疗再发达
医生也不能保证百分之百顺产
足月的时候都会给孕妇一张分娩风险事项
是要签名的，不然谁也不敢接生)
现在妳搬出去会遇到的问题就是
“产后妳必须拖着虚弱的身体照顾两个儿子”
妳的先生就是妳的大儿子
在原生家庭习惯人家帮他打理好一切
突然一夕之间要他全部自己来，不太可能！
就算他真的自己动手，妳可能也看不惯
没做过家事不可能一下子就变家事达人
如果妳的个性较软，就可能默默捡起来做
如果妳的个性强势，就天天上演老妈骂儿子的情节
或者你们要讨论要执行分工也是一个方法
但可能就是他做的部分达不到妳的标准
又或者人的惰性驱使他摆烂
妳要学会睁一只眼闭一只眼，降低标准
(我曾经跟一群不做家事的人同租一栋透天
差点没把自己气死，下学期我就搬走了…)
加上新生儿的出生，难免更加手忙脚乱
产后的身体不适，带小孩的日夜颠倒
都会让妳感到心力交瘁
想像一下，当孩子哭泣，妳忍着痛喂奶时
妳先生还在旁边说：老婆～帮我倒杯水～
这样的情况妳受得了吗？
2.更现实的经济问题与小孩问题
不知道妳是否有跟妳先生认真讨论过搬家的事
要买房还是租房？
若是买房，头期款有存到了吗？
贷款是先生负责或妳负责或共同负担？
租房的话，同样房租谁负责
又或者是某人负责房租水电
某人负责居家生活和婴幼儿用品
你们都有工作，小孩给保母带吗？
保母费又该谁负担？
(育婴假结束也是需要送保母的)
该谁接送小孩，或者是要轮流接送
晚上该谁照顾小孩，又或者是要严格执行分工
如果要24小时给保母带，那花费又更高了
而且如果是我，我会很不放心
(新闻里多少是有执照的保母在出包的)
倘若妳要离职专心顾小孩…
妳老公就有理由要妳家事全包了
所以我想妳应该不会选择当全职妈妈
再者，既然搬出来，就不要把孩子丢给婆婆顾
不过我想这应该也不是妳的选项之一
总之就是“为钱吵架”的机率会大大提升
可能还会怪罪妳硬要搬出来才会弄成这样
以上很多细节会在搬出去后一一浮现
妳可能要有强大沟通协调的能力与耐心
搞不好会比跟妳婆婆沟通更加困难
在跟你先生讨论这些问题的时候
可以的话，最好把所有项目条列出来
我们常把另一半称作“队友”
真的是一点也没错
如果强大的妳挨过了前面的黑暗期
恭喜妳获得重生负责任的好队友以及有教养的乖儿子
至于婆婆看到妳把她儿子调教的这么好
应该也会很欣慰
(在此先不设定婆婆是M属性，一定要被儿子当下人使唤才会爽，其实父母都希望小孩是个
有担当，能独立的人)
假使几经考量后，妳却步了
又没有其他婆媳问题(没提到我就当作没有)
妳就当作这个房子住了两个家庭
妳婆婆跟她儿子是一个家庭
妳跟妳老公还有妳儿子是一个家庭
妳婆婆要怎么照顾她儿子是一回事
妳要把底线踩好
让妳老公知道妳不可能像妈妈一样照顾他
至于妳儿子的教养问题我相信妳可以做的好
即便奶奶要极力宠孙
妳也要教导儿子必须心怀感激，不能没大没小
又或者妳可以从小就让孩子习惯一些小家事
还不会洗碗没关系，自己把碗拿去水槽泡水总会吧
大一点上幼稚园，可以画卡片给奶奶，谢谢奶奶
相信老人家都会很开心的！
但是万一…我说万一
妳婆婆会要求妳复制她的做法
把老公跟儿子当皇帝一样宠上天
这时候就真的是难解的婆媳问题了
不管怎么做都会有人干涉
而且老公身为既得利益者，也绝对不会挺妳
趁小孩还没出生，
妳先观察妳婆婆是不是有这种倾向吧
这种情况是妳想搬也搬不走
板上很多前车之鉴的
虽然不管哪条路看起来都好累
但事情遇到了就是要解决
不想妥协就只能硬撑
撑过了就是妳的
另外，并不是要对别人的好意全盘接受才叫懂得感恩
跟妳分享一个在这个板看过的小故事
也是板友分享的，我觉得很有道理
唐三藏看到孙悟空的裤子破了一个洞
于是拿起针线帮他把裤子补好
就这样补了好几次
直到某一天，唐三藏看到裤子又破洞了
边苦笑边拿起针线准备补裤子
孙悟空走过来说：
“你一直把裤子缝起来，这样我的尾巴是要放哪里？放哪里？放哪里？！”
既然原po觉得婆婆所做的一切已经造成她的困扰
而她也有行动自己处理家事，甚至希望先生也能有所成长
可能做法有点操之过急
但不至于扣上不知感恩的帽子吧…
※ 引述《cuponz (我会幸福的)》之铭言：
: 代PO 勿扰
: 我先生是单亲，从小与妈妈相依为命，妈妈把他当大少爷照顾，茶来伸手，饭来
: 张口型，很少让他做过家事。
: 结婚后，我们与婆婆同住一起…
: 婆婆是非常传统的妇女，家务事都她全包，虽然我不用做什么，但跟我的原生家庭教养
方
: 式落差很大，我们是很独立的，家事都是要互相帮忙的。
: 婆婆的好意常让我很不习惯，我也没办法照我想要的方式做家事，我也很不喜欢婆婆恣
意
: 地进入我们的房间，将先生跟我的衣服折好放进衣柜，明明我们都在家，但她又要包办
这
: 一切，只因她觉得我们工作都太辛苦。
: 我有跟先生反应过，跟婆婆住，很没自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要跟
他
: 提到这件事情，他就会很生气而拒绝沟通…
: 他觉得婆婆喜欢做就给她做，为什么要抢过来做?只要保持感恩的心就好
: 他觉得婆婆只有一个人，为什么结婚了，就要丢下妈妈，然后就不沟通了。
: 最近，我怀孕了，我告诉先生，不希望我们的小孩以后有样学样，什么事情都别人弄得
好
: 好的，经过几次跟先生争吵，也跟婆婆婉转沟通后，我想我先从我自己做起，主动洗碗
、
: 洗衣服，虽然婆婆依然会念说干嘛这样，我来做就好。先生也慢慢有一些改变，偶尔会
帮
: 忙洗碗、切水果或拖地…
: 本来希望这一切都慢慢改变 但...
: 今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已经一天半的袜子捞起来放在旁边，他就一直推
: 拖，我跟他说他再不去用，婆婆又会亲手帮他洗好了，他就大吼我说:我有病，还跟他
妈
: 告状说我不让我婆婆帮他洗袜子。
: 我有点受不了了
: 是不是该搬出去住呢?搬出去老公的妈宝行为就会改变了吗?
: 反正，家事一同分担，你不做的部份，我也不会像我婆婆一样帮你做，看谁能撑到最后
: 该跟婆婆开口吗?而且是由我开口