觉得好妙
※ 引述《mat109 (mat109)》之铭言：
: 想告诉原po
: 1. 妈妈把老公当大少爷一样照顾，是他们母子之间习惯的爱。
: 妳看不顺眼，因为和妳原生家庭不同，不表示妳家方式比较好。
: 婆婆又不要求妳照样侍奉她儿子。妳没有改变他们习惯的资格。
因为住婆家啦
谁不希望回家看到的是老公呢
结果原po回家都看不到老公 只看得到婆婆的儿子XDDD
你说偶尔或假日让老公回家母子情深也就还好
天天回家都看到这出大戏 长期下来当然会觉得全身长毛
而且真的很可怜
她就是外来者 必须去“融入”婆婆的家庭
如果搬出去真的没这么多事
: 2. 妳提到造成妳困扰的几项：
: ａ）婆婆恣意进入房间，收纳衣物
: ＝＞可以锁门，或让婆婆知道妳很介意别人（即使长辈甚至自己父母）直接进妳房间，
: 或代妳收纳个人衣物，所以虽然感激她，但请婆婆让妳自己来。
: 若婆婆还是不放心上，假如我是原po，我会大剌剌放性感睡衣、情趣内衣在床上，
: 类似夫妻亲密用品，让婆婆（或老公）尴尬，让他们留心尊重家人隐私。
因为住婆家啦
搬出来哪会有这么多烦恼？
不用拿自己的面子（情趣用品类）
去逼婆婆自动省悟+害羞+尴尬来学会尊重
话说如果婆婆学不会还四处跟亲戚讲：我媳妇都乱丢保险套和跳蛋 幸好有我帮她收
那该怎么办啊？（崩溃）
光是一句：请不要随意进我房间
都无法坦率直接地说出口 这种生活真是Q.Q
: ｂ）因觉得你们工作辛苦，包办一切家事
: ＝＞如前述，这究竟有什么好抱怨的？我赞同妳先生所说，抱持感恩的心就好。
: 让婆婆维持生活习惯（不打扰妳的情况下），是对她的尊重。
呜呜 那对老婆的尊重呢
不太需要的吗Q.Q
: 从这句话，我只觉得媳妇不知感恩、不尊重老公和妈妈的关系。
我觉得小孩不要太理所当然觉得妈妈的付出是应该的比较好
最近有个日本新闻 父母在儿子20岁后写信给小孩
恭喜小孩已经成年 说自己已经完成育儿大任
之后小孩要继续住家里 需负担房租和伙食费
并提醒他成年后应注意的事情 要他自己好好去过自己的人生
我看完觉得很好！
我觉得把小孩养成大人是父母的责任
但把小孩养成巨婴应该不是
: ｃ）担心小孩有样学样，不独立帮忙家务
: ＝＞小孩尚未出生，以此理由搬出家太牵强。
: 请问小孩有样学样了吗？婆婆坚持服侍孙子不肯退让？妳教育小孩独立但小孩不听？
: 老公冷眼旁观不帮妳督促小孩独立？
: 一切的一切尚未发生，只是妳一心想搬出去，所以用小孩当作借口。
: 板友推文说的很有道理，长辈做家事因此有被需要的感觉。
: 以我的家庭为例，妈妈是传统妇女，操持家务一级棒，我们小孩完全不做家事。
: 现在我们长大了，回到家即使洗碗、切水果，妈妈也直接快速做好。
: 她照顾家庭20多年，非常尽责优秀的主妇，这让她感觉被需要。
: 所以我后来只负责耍废，她便觉得我如小孩一般依赖家。
: 我只要称赞她煮的菜、地板擦得好干净和我不一样、衣服洗得好香好软...诸如此类。
: 然后用其他方式孝顺她。
我觉得那是令堂喜欢 这点您身为她的小孩 当然最清楚明白
您可以选择她喜欢的方式去做 支持她的付出和爱
但不代表原po婆婆或其他放不下手的妈妈们也这样想
说不定有妈妈就觉得很累很想休息结果儿子只会摆烂
至少那该由妈妈来讲
而不是连捡袜子都不会的巨婴（？）笑说：我这是在给我妈机会 给她被需要的感觉啦揪
咪
: 另外，在我搬出去住后，也成为独立自主，会洗衣、打扫、煮饭的人。
: 因为这就是人生活的本能，渐渐就能养成习惯。
: 故我不认为原po原生家庭的教养方式一定对的，婆婆和老公不对，这是习惯问题。
现在的问题是
她天天跟自己的老公相处时 还得一直想到
“唉呀！我不是在跟老公说话 我是在跟婆婆的儿子说话呀”
大概是这种感觉的不美好吧？
: （在下是懒惰小孩，但长大后也外宿、到异乡生活，是朋友认为独立性很高的人）
: 当然原po想以自己的方式建立小孩习惯，是身为妈妈的权利，婆婆和老公应当尊重。
: 只是想跟原po说，不用太多忧虑懒惰小孩的未来XD
题外话 说说自己 其实我就挺忧虑的Q.Q
我老公在他家是大爷 在自家是家事能手
===>>> 然而回他家还是大爷
我可不要儿子以后把家事都丢给我跟老公两个老的做
我很确定我们不需要这种‘被需要感’
所以我从小教育小孩 让他启动机器人和洗碗机 让他刷马桶
家是大家的 大家一起付出努力吧
20岁之后我也想发成年证书给他
: 所以就原文，我认为原po老公不是妈宝。原po若想搬出去，就大方承认。
: 请不要归责婆婆爱做家事。
我就认同最后一句话
搬就搬 不用说这么多
跟板友解释做什么呢
: ※ 引述《cuponz (我会幸福的)》之铭言：
: : 代PO 勿扰
: : 我先生是单亲，从小与妈妈相依为命，妈妈把他当大少爷照顾，茶来伸手，饭来
: : 张口型，很少让他做过家事。
: : 结婚后，我们与婆婆同住一起…
: : 婆婆是非常传统的妇女，家务事都她全包，虽然我不用做什么，但跟我的原生家庭教
养
: : 式落差很大，我们是很独立的，家事都是要互相帮忙的。
: : 婆婆的好意常让我很不习惯，我也没办法照我想要的方式做家事，我也很不喜欢婆婆
恣
: : 地进入我们的房间，将先生跟我的衣服折好放进衣柜，明明我们都在家，但她又要包
办
: : 一切，只因她觉得我们工作都太辛苦。
: : 我有跟先生反应过，跟婆婆住，很没自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要
跟
: : 提到这件事情，他就会很生气而拒绝沟通…
: : 他觉得婆婆喜欢做就给她做，为什么要抢过来做?只要保持感恩的心就好
: : 他觉得婆婆只有一个人，为什么结婚了，就要丢下妈妈，然后就不沟通了。
: : 最近，我怀孕了，我告诉先生，不希望我们的小孩以后有样学样，什么事情都别人弄
得
: : 好的，经过几次跟先生争吵，也跟婆婆婉转沟通后，我想我先从我自己做起，主动洗
碗
: : 洗衣服，虽然婆婆依然会念说干嘛这样，我来做就好。先生也慢慢有一些改变，偶尔
会
: : 忙洗碗、切水果或拖地…
: : 本来希望这一切都慢慢改变 但...
: : 今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已经一天半的袜子捞起来放在旁边，他就一直推
: : 拖，我跟他说他再不去用，婆婆又会亲手帮他洗好了，他就大吼我说:我有病，还跟
他?
: : 告状说我不让我婆婆帮他洗袜子。
: : 我有点受不了了
: : 是不是该搬出去住呢?搬出去老公的妈宝行为就会改变了吗?
: : 反正，家事一同分担，你不做的部份，我也不会像我婆婆一样帮你做，看谁能撑到最
后
: : 该跟婆婆开口吗?而且是由我开口

巨婴XDDDDDDD我真的觉得很奇怪，溺爱小孩把小孩养废，本来就是一件不

巨婴wwwwwww

理盲滥情这4个字真的是到哪都有我也想说好啦你妈服侍你你很开心她也很开心，但可以不要把这种歪曲的亲子关系传播给别人吗我认识很多动不动把感恩挂在嘴上要求别人的，其实自己的行为根本和感恩挂不上边

巨婴 XDDDD

这串最支持这篇 事情都丢给妈妈做还幻想她做得很开心是怎样...

推荐这篇文章，原文我只看到老公跟妈妈告状老婆不让妈妈帮他洗袜子。可怖。

我老公以前也是被宠到连晾衣都不会，有一次他帮我晾（但衣袖、裤管没拉松，结成块），被婆婆发现，结果是跟我说：“妳要教他啊～”我笑而不语，但心里真无耐。

楼上拍拍

老公真的很废，后来发现原po挺八月肚老公还不愿意捡袜子，真的是个渣耶。

只能说 认养巨婴前请三思～婴儿成长不容易的～

我先生也是衣服都乱晾，皱皱的，但我不理他，因为我们的衣服是分开洗的，我的不皱就好

推推

推 巨婴

常听外国朋友说，觉得台湾父母把子女保护（照顾）过头了，很夸张。后来发现很多人把父母这样的付出当成理所当然，觉得更夸张。

嗯！先不论搬出去这件事，我认为原po会考虑到婆婆的辛苦，会想拉着先生成长，这才是感恩的行为啊～

如果真的要让妈妈有被需要的感觉 只需要简单几件衣服就好没有必要连泡在水里的袜子都还要跟妈妈叨 推给妈妈做

所以我才觉得傻眼，就算要让妈妈被需要，也用不着废成那样还讲得冠冕堂皇N大这样说政治不正确喔，帮老公断奶=不知感恩婆婆 不可以

还要加一条婆婆可以 公公不行喔

ice大..是这样没错！西方国家都18岁就踢他们出门，学费生活费自己想办法，以后也不能住家里，哪像现在一堆年轻人

西方也是有妈宝的啦，但中国和台湾的妈宝数大概多数国家

都成年了还要家里资助，要读书要买房都自己来，不要靠家

巨婴XDDDDD

推这篇~

妈妈对女儿好 老公很乐见阿 反过来反而被骂翻

楼上，那女儿当理所当然，连内衣裤都让妈洗可以吗另外再加上老公也一起住岳家昨天问了一下有没有男人婚前知道有个女的在家什么都让妈服侍还肯娶的，都没人跳出来背书欸还有如果老婆偶尔回娘家耍废，跟夫妻两长期住岳家，老公每天看老婆耍废，完全不同概念

很多女的在家也都是给妈服侍阿 很常见阿XD

常见是一回事啊，那男人接不接受原文情况男女颠倒嘛

相反的 如果夫妻长期住岳家就换老婆变依赖 很正常...

基本上 男生好像自己在家里肢障，还可以自称孝顺妈妈让妈妈做，却 不会喜欢女生跟一样

男生在家不做事是有啦 可是打翻一船人没必要啦

认同chy1982。 我真的听过某妈宝男（衣服保温瓶全给妈妈洗 吃妈妈煮的菜 钱给妈妈管 ）还跟妈妈一起说弟媳没煮饭伺候婆婆吃饭

现在没有什么打翻一船人的事啊，就是觉得不该当理所当然这串文我觉得批原原PO婚前不长眼，婚后急着改变都没问题但扯到原原PO不知感恩，她老公应该继续当大爷，她应该尊重她老公当大爷的"孝心" 我就觉得...真是想黑媳妇没极限

就是老巨婴啊，一副妈妈是永远的女主人可以支配劳务金钱包括媳妇这个人。chy正解！！！！！！！！！

同意ch大，我觉得原原po有错，但支持老公继续耍废??这?

老巨婴真的最可怕 被伺候着还一口孝顺

不管男女啦 只要回归原生家庭会依赖是很正常的事只是不要造成另一半困扰就好

推!!!

推巨婴跟一楼XDDD

会想依赖很正常，但这边重点在心态跟实际的回馈行为吧?

虽然很同情原原PO 但老实说这种事婚前就要协调好

嘴巴讲我好孝顺我也很会，我在娘家还什么家事都做勒

我没针对你啦 我是回应其他推文

OK

巨婴真的好好笑…

这篇很幽默XDDDDD

推这篇跟chy大 除非刻意欺骗 否则不可能都同住的情况下婚

巨婴好好笑XDDDD

后才变那么废 嘴上说孝顺 但比较像是自己不想做 原PO感恩婆婆的辛苦 但换做是我看到老公回家当大爷 事情都给婆婆或是我做 我也会很怒

家有巨婴泪推

虽然推过一次文了，还是想再推一次"请google妈妈吃鱼头"

这篇正常多了...为什么一堆无法自立的巨婴还要找一堆借口说是孝顺呢~~~and怀孕后公公也曾开玩笑说以后我就会跟婆婆一样负责

推根本巨婴XDD

真的巨婴芽，让妈妈用家事沉溺在被需要当成孝顺，其实很奇怪芽，多带妈妈出门走走，去社区参加活动，培养多元一点的兴趣呀以前我妈也会把家事当成她对家贡献的表现，孩子离巢就容易失落，现在去参加活动，假日不会一大早乒乓的洗刷，只因无聊，都快乐去玩了，然后拖地晒衣煮饭就变我了QQ

希望我小孩以后不要被那种让妈妈做事是孝顺表现的奇怪思想污染T_T

巨婴又害我笑了真的好久不见你又出没了

推巨婴XD

推~~~

让高龄的妈妈操烦全家人的家事算孝顺真的很妙+1

推楼上这句 另外我外婆也是一个觉得如果没做家事=废物的人都活到80了 坚持假日煮菜迎接孩子回来 坚持自己打扫不过四个子女只要有机会都会帮忙或主动处理 然后跟妈妈说我们已经大了 也都成家了 可以自己做甚至帮妳做(不同住能帮妳做是我的荣幸 是我的幸福 (多说几次妈妈也就接受了子女会想 比自己忙的要命来感受存在感 更令人觉得快乐只有不会想的才连鸡皮蒜毛的小事都要丢给妈妈 然后嚷着说那是她们的快乐 她们乐于做家事 没这样她们没有存在感我可不觉得那个把碗丢给妈妈洗的教授 连衣服都要妈妈洗更不用说他在妈妈洗完碗之后 会全部拣起来再洗一次

惨了,我跟老公在爸妈家都是巨婴@@

是啊…原po的争议在于做法操之过急，但是被轰不知感恩，而老公才是孝顺好儿子，怎么想都觉得吊诡…

巨婴是怎样!笑倒~

啊就老公再怎么废物千错万错都媳妇的错，都媳妇不知感恩里妈宝板对媳妇的怨气不可小觑

推这篇 那篇让老公废在家里的观点实在无法苟同！

没能让老公婚后继续当废物，是我等媳妇的错，要反省!

推巨婴

推这篇 总算有人说出我的想法了! 看到巨婴笑倒~

推这篇~

推~

巨婴真的太好笑啦

帮巨婴断奶不如放生，都过关键期了很可能断奶不成耶

推荐这篇文章，还有"巨婴"这词好棒!(笔记)

巨婴比喻得好，想到还常听人说：就把老公当大儿子养，就不会抱怨了……这样算乱伦吧……