想告诉原po
1. 妈妈把老公当大少爷一样照顾，是他们母子之间习惯的爱。
妳看不顺眼，因为和妳原生家庭不同，不表示妳家方式比较好。
婆婆又不要求妳照样侍奉她儿子。妳没有改变他们习惯的资格。
2. 妳提到造成妳困扰的几项：
ａ）婆婆恣意进入房间，收纳衣物
＝＞可以锁门，或让婆婆知道妳很介意别人（即使长辈甚至自己父母）直接进妳房间，
或代妳收纳个人衣物，所以虽然感激她，但请婆婆让妳自己来。
若婆婆还是不放心上，假如我是原po，我会大剌剌放性感睡衣、情趣内衣在床上，
类似夫妻亲密用品，让婆婆（或老公）尴尬，让他们留心尊重家人隐私。
ｂ）因觉得你们工作辛苦，包办一切家事
＝＞如前述，这究竟有什么好抱怨的？我赞同妳先生所说，抱持感恩的心就好。
让婆婆维持生活习惯（不打扰妳的情况下），是对她的尊重。
从这句话，我只觉得媳妇不知感恩、不尊重老公和妈妈的关系。
ｃ）担心小孩有样学样，不独立帮忙家务
＝＞小孩尚未出生，以此理由搬出家太牵强。
请问小孩有样学样了吗？婆婆坚持服侍孙子不肯退让？妳教育小孩独立但小孩不听？
老公冷眼旁观不帮妳督促小孩独立？
一切的一切尚未发生，只是妳一心想搬出去，所以用小孩当作借口。
板友推文说的很有道理，长辈做家事因此有被需要的感觉。
以我的家庭为例，妈妈是传统妇女，操持家务一级棒，我们小孩完全不做家事。
现在我们长大了，回到家即使洗碗、切水果，妈妈也直接快速做好。
她照顾家庭20多年，非常尽责优秀的主妇，这让她感觉被需要。
所以我后来只负责耍废，她便觉得我如小孩一般依赖家。
我只要称赞她煮的菜、地板擦得好干净和我不一样、衣服洗得好香好软...诸如此类。
然后用其他方式孝顺她。
另外，在我搬出去住后，也成为独立自主，会洗衣、打扫、煮饭的人。
因为这就是人生活的本能，渐渐就能养成习惯。
故我不认为原po原生家庭的教养方式一定对的，婆婆和老公不对，这是习惯问题。
（在下是懒惰小孩，但长大后也外宿、到异乡生活，是朋友认为独立性很高的人）
当然原po想以自己的方式建立小孩习惯，是身为妈妈的权利，婆婆和老公应当尊重。
只是想跟原po说，不用太多忧虑懒惰小孩的未来XD
所以就原文，我认为原po老公不是妈宝。原po若想搬出去，就大方承认。
请不要归责婆婆爱做家事。
※ 引述《cuponz (我会幸福的)》之铭言：
: 代PO 勿扰
: 我先生是单亲，从小与妈妈相依为命，妈妈把他当大少爷照顾，茶来伸手，饭来
: 张口型，很少让他做过家事。
: 结婚后，我们与婆婆同住一起…
: 婆婆是非常传统的妇女，家务事都她全包，虽然我不用做什么，但跟我的原生家庭教养方
: 式落差很大，我们是很独立的，家事都是要互相帮忙的。
: 婆婆的好意常让我很不习惯，我也没办法照我想要的方式做家事，我也很不喜欢婆婆恣意
: 地进入我们的房间，将先生跟我的衣服折好放进衣柜，明明我们都在家，但她又要包办这
: 一切，只因她觉得我们工作都太辛苦。
: 我有跟先生反应过，跟婆婆住，很没自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要跟他
: 提到这件事情，他就会很生气而拒绝沟通…
: 他觉得婆婆喜欢做就给她做，为什么要抢过来做?只要保持感恩的心就好
: 他觉得婆婆只有一个人，为什么结婚了，就要丢下妈妈，然后就不沟通了。
: 最近，我怀孕了，我告诉先生，不希望我们的小孩以后有样学样，什么事情都别人弄得好
: 好的，经过几次跟先生争吵，也跟婆婆婉转沟通后，我想我先从我自己做起，主动洗碗、
: 洗衣服，虽然婆婆依然会念说干嘛这样，我来做就好。先生也慢慢有一些改变，偶尔会帮
: 忙洗碗、切水果或拖地…
: 本来希望这一切都慢慢改变 但...
: 今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已经一天半的袜子捞起来放在旁边，他就一直推
: 拖，我跟他说他再不去用，婆婆又会亲手帮他洗好了，他就大吼我说:我有病，还跟他妈
: 告状说我不让我婆婆帮他洗袜子。
: 我有点受不了了
: 是不是该搬出去住呢?搬出去老公的妈宝行为就会改变了吗?
: 反正，家事一同分担，你不做的部份，我也不会像我婆婆一样帮你做，看谁能撑到最后
: 该跟婆婆开口吗?而且是由我开口

天啊超推！尤其是第一点。

不认同 想搬就搬干嘛还给理由 她问题是但婚前想太甜

对!!!说的太好了。想搬就直说不要牵托那么多。难看!

推 就是这样!

你认为20年后 原PO的婆婆老了 家事会是谁做呢?其实我觉得最大的问题在这边 不过看来大家包括原PO都不太在意这一点~~

推 不想同住就直说 牵托一大堆

我推推推 推只去想搬出去

我在家也是负责耍废，出外就是独立生活没影响

推kitten631. 婆婆会老会病，到时候被宠坏的老公跟孩子都没帮忙家事的习惯，最后还不是家事全都落在妻子身上？

原原PO的重点问题应该是只要他们不搬出去老公就会继续当大爷，您回的这篇更加证实了只要他们不搬出去先生就会继续当大爷，无法改变。再者，既然都住在一起，变成一个新的大家庭，先生又不肯搬出去建立小家庭而要原原PO跟他继续待在自己原生家庭生活，那原原PO为什么没有质疑这个家庭习惯的资格？目前这个先生的原生家庭也变成了她的家庭不是吗？在我看来先生才是想继续当大爷又不敢承认

偶尔回家耍废跟一直在家耍废差很多...

推，在我看来什么都想自己做规矩一大堆还要拖别人吃苦的家庭观才不正常

连洗碗切水果都可以说是妈妈爱做 根本就是不想长大

只有我觉得主动帮妈妈的忙妈妈会更开心吗...

认同这篇

推你。我也觉得都原原PO的毛。

原PO要先生把袜子洗起来，先生不弄就算了，还跟妈告状请问这是单纯"让长辈感受自己被需要"?

2 婆婆才不会对这种事害羞咧

不推~准备要当爸了就是要变战友，哪有什么事都婆婆顾婆婆做，到底是跟谁结婚?跟谁生的小孩?

偶尔回家废跟一直在家当大爷差很多，等婆婆老了不知道是谁要做呵呵

楼上懂分工吗？有人主职赚钱，主职家事，主职带小孩大家想一起当室友就是分工.不想当就互看不顺眼，一堆毛

推

原原po也在上班好吗==谁主职赚钱了?

不用说媳妇没做好媳妇角色，老公自己根本只会当儿子不会当老公如果婚姻只要求媳妇改变，当老公的还是以习惯为由都不变

婆婆很衰

找妈宝又是独子与老妈相依为命长大的对象 再来想改变他也是满不解的 改变别人最难了..

倒很同意楼上agne大，洗自己袜子而已都要骂老婆有病，婚

还以为会有人说 结婚没有比较好 为什么要结呢 哈

嗯啊！！对象是如此，婚前都没沟通过要搬的问题喔= =

连自己的袜子都故意泡着要妈妈洗了 有啥好期待那吃饭要不要妈妈喂？洗澡要不要妈妈洗？睡觉要不要妈妈哄？上厕所要不要妈妈换尿布？没有人出生就会做这些事 都需要人教跟练习别再推给妈妈了 什么妈妈爱做家事够大了 别一直黏在妈妈身边 也该放妈妈自由

推!

请不要自己废不愿意成长 就推说妈妈爱做家事

越扯越远了

那为何媳妇就要上班还做家事啊？老公的贡献就是上班?

原原po并没有怪婆婆爱做，怪的是老公耍废，她自己也认真想要帮忙婆婆好吗?不知道为什么这种洗个袜子都要爆怒的男人，说他妈宝还有人要护航欸..

有婆婆帮忙做是很好，但大家也是要学着做，可以顺手做的事例如:袜子捞起来就好，帮忙作这些还好吧？干嘛跑去跟婆婆告状说老婆有病?

老公就妈宝啊！老婆怀孕8个月不能蹲，请他自己洗好袜子也要跟老妈告状。是不是以后也懒得帮忙洗奶瓶之类的，反正都丢给老妈就好了。

为了战"媳妇又在黑婆婆" 有些人真的选择性失明很严重

觉得原po就慢慢训练老公就好了 现在硬吵跟婆婆过世后硬吵不

顺手捞个袜子都不帮忙的人，期望之后他会自己做家事?妈妈累了要帮忙会去做?

是差不多＝＝

现在的点就是原原PO认为把孩子养成大爷不好，而您却认为当大爷没什么不好。到底养个大爷孩子/丈夫好不好，

推这篇。我跟公婆住，婆婆做这些家务，但老公并没有变废啊！孩子出生照顾的劳务做的比我还多，洗奶瓶洗小孩泡奶全包。这是他们母子喜欢的相处模式，就让他们维持。不要扯到老公以后就不帮老婆，这跟老婆怎么跟老公相处有关！

在价值观上可以讨论，但原原PO当然有资格提出她的担忧

推liebe大

感恩婆婆帮忙&老公妈宝 根本两回事！ 不要硬扯在一起。我老公也是从小不用做家事的，老实说，结婚后造成很多争执，花了需多时间磨合。

推

这样啦，男人们想一下如果自己住岳家，老婆回家当少奶奶耍废，自己内衣裤也丢给妈妈洗"因为妈妈爱做"，能接受的话...实际上也不是没有女人真的在家当大小姐内衣裤都丢给妈的身为男人，如果婚前知道女人是这副德性，你们会?

就不娶啦 娶个太太回来供的喔XDDD

XD

推这篇～

如果有单身男人愿意接受这样的女生，快点私讯给我，我要跟我好姊妹们说有好男人XD

握手 我跟你经验相同 离家唸书前完全不作家事

原原po也会担心自己的孩子有样学样，请问在洗个袜子先生都要去告状的情况下，怎么可能有把握以后小朋友能学会独立？

洗袜子事件是先生被卢到发飙喔

楼上，这只是这篇回文原po的想像喔，实际状况我们都不知

我觉得也不用把原原po老公想的太坏 要改变长久的习惯真的

要是我老公卢要我做我也觉得他很烦 是找架吵

很难要慢慢来 不然难道搬出去就不用吵了吗

有些人是婚前在家受宠，但他仍知道婚后角色改变，行为模式也该改变，但是原原po先生显然不是这样的人

如果因为小孩还没出生、情况还没出现所以都不能先担心的话，那板上一堆“谁叫你婚前不看清楚”文的立足点都

即使我会做 我是臭脾气 越嫌我不做是自找的 是你自己要嫁娶我就是这样 更摆烂不用讲了

想搬不是不行，但理由很烂，还要另一半不准否认，这不爆气

不存在了吧，因为还没发生，婚前谁知道原来婚后另一半不会为了自己/孩子而改变？

很难，何况是婚前就知道的状况，现在实在师出无名

所以是多小就要训练小孩自己洗袜子啦XD，那是不是同理以后吃饭每个人都要自己煮自己的不能帮煮不然小孩要怎么独立XD

楼上扯太远了，训练要分阶段的好吗...煮饭妈妈煮，但小孩可以陪买菜或帮忙洗菜洗碗备菜

原原PO的意思是 婆婆舍不得儿子做 所以全包了

所以洗袜子是必要接段而且从小要训练？XD，拿洗袜子欢本来就扯太远好吗

嗯，国小差不多就该自己洗衣服了，包括袜子

被要求洗袜子的不是先生吗....

原原O的老公也享受在这样的关系中 以后奶奶疼孙子奶奶疼孙子当然也是这样的模式 所以都不能担忧也不能改变?

那同理为啥不能婆婆洗袜子孙子在旁帮忙，到底是在欢什么

原原po不就是楼上 你当然可以努力改变啊 但疯狂冲突不是好

婆婆是这样对待自己的儿子 想法也是希望媳妇这样体贴老公

为什么搬出去就是抛弃妈妈啊？一堆独生女结了婚也是搬出去住，所以她们都“抛弃”了父母？

帮原原PO说明 没有硬要老公一起搬 如果舍不得婆婆

小孩也不会自动就超独立 婆婆是阻碍没错 但不是排除婆婆就所有问题就自动解决 若是老公反弹 就只是制造更大的问题

也支持老公继续跟婆婆住 但当初结婚的意义是为啥?

想问搬出去是解决问题的唯一方法吗

她老公觉得搬出去 就是抛弃从小相依为命的老母所以老婆不能自己搬出去吗？不觉得搬出去是唯一解 但调整是必然的

其实没有一定要搬出去吧? 征结点在老公有没有自觉= =原原po不是有先选择跟婆婆和老公沟通，但老公死不做事加上又怀孕了，才兴起难道要搬出去才能让老公主动帮忙的想法，不是吗?

人家是抛弃母哪来的父母XD，母子2人相依维命本来就抛弃~XD

但原po也说了 老公也有在慢慢改变中 改变需要磨合和时间的

我觉得是怀孕让她心急了吧?

被卢到暴怒可以理解，但去告状我不能理解

哪有死不做事，不是会帮忙拖地了，只是没有洗袜子好吗

我老公是搬出来后才变成老公，本来也是儿子ps. 不是我吵着要搬的别战我会拖地啊不就好棒棒= =

但她的例子老公搬不出来 所以这个选项就gg了

觉得是怀孕让她心急+1

会拖地讲成死都不做事才好棒棒抹黑一把照

喔好啦对不起喔他有做事，他有拖地好棒棒，sorry我看走眼

只是叫他捞袜子会骂老婆有病和跟妈妈告状而已(茶)

长这么大才会拖地，那我一岁半的儿子会帮忙收玩具不就

不过我觉得慢慢来啦 原PO先生已经有在改变了

控制欲太强的老婆去告状也还好阿，不然要上ptt发泄才对

推

努力吧！！ 择己所爱 爱己所择 不要忘记为什么结婚的初衷

把先生当成大儿子来教或许不错~

我倒觉得在PTT发泄给路人甲乙病丁，比跟每天一起生活的人告状好多了..至少发泄完不会因此造成疙瘩

嗯这样讲也有道理XD

我家11m已经会拿卫生纸擦桌子了 奖杯我也要没教他哦 看大人做自己就会做了 会不会想很重要

推....

中肯推

推好文，婚后再怎么勤劳家事，回娘家还是当公主

帮你补血

而爸妈可乐得煮好吃的给我吃，只要大吃+称赞就好大家都开心

不认同应接受这是婆婆爱的表现，就放任老公废在家里，由奢入俭难，同理这大爷习惯日后也难改！

原po早就知道先生是少爷还是嫁了也同住了嫁了才要求对方改变是哪招当然搬出去是一个选项，但风险是先生不一定会改变

推

又不要求妳照样侍奉她儿子？婆婆往生后呢？谁遭殃？

搬出去后就不会遭殃？先生明明就在改变了 原po只是在扼杀他的努力

推

推这篇！我也是从小被妈妈伺候的很好，跟原po先生一样茶来伸手饭来张口。现在自己成家立业为人妻为人母，家事也照做啊！

请问楼上婚后住娘家吗? 这篇的老公是跟妈妈一起住喔

婆婆往生 老婆又硬当然只好捡起来做我觉得某些女性很奇怪 变成太太后也变成纠察队样样都要改造顺己意才是对 别人没逼妳变成林志玲为何要逼人得变成自己要的样子才是对?才是好先生?人生有更多比家事重要的事我无法理解要把老公当儿子教育的心态

我觉得不要找这种没断奶的结婚就好啦 不然你喂儿子奶时还要看婆婆喂老公奶 好揪咪

有钱板上推崇家事外包 照这理论其实应该自己做否则不勤劳懒惰 不能请阿姨楼上讲的对 以本版标准最好离婚

很推这篇~~我先生婚前在家也是被妈妈服侍的很好，其实许多都是妈妈基于爱孩子和被需要去做的，儿子若懂就会让她去做，并不是儿子要求~所以后来妈妈不在身边也没有要求另一半的我做到和他妈妈那样服侍的好好的

目前听原po讲是希望原po跟他一样体贴儿子耶..

婚前难道都不知道自己要嫁的对象是个什么样的人?这个男人的家庭背景，跟家里面的关系也都一无所知吗?如果婚前她老公表现出来是个家事能手，又体贴又温柔，婚后却性情大变，那原原PO将原因归咎在因为跟婆婆住才让她老公变成这样这样才有道理，而不是婚前就知道人家孤儿寡母，相依为命，结婚后又搬出一堆冠冕堂皇的话想搬出来，什么训练老公独立，防止孩子也变妈宝都是借口就诚实一点说自己就是后悔同住了很难吗??一直说很感恩婆婆的付出，我觉得虚伪!如果真的感恩，真的看不下去觉得婆婆太辛苦，原原PO大可跟着他婆婆一起做，拿她老公当挡箭牌真的是有够莫名其妙的

孤儿寡母这件事我有个疑问，如果刚好另一半也孤儿寡母...那请问谁的妈得被"抛弃"@@?先不论原原po的case，一直有人说跟妈妈分开住就是抛弃妈我真的觉得这种思想好诡异

...就事论事比较好...问题是：她老公是这样觉得的，这才是重点。如果不觉得搬出去就抛弃老妈，老早就能搬了不是？抛弃感是不是正确，不是网友说了算～

嘛…我只是觉得这样的思想继续传达给下一代真恐怖…好吧这是个人观感

如果双方都孤儿寡母，当然婚前就要先讲好要怎么处理双方家庭的问题，我相信原原PO在婚前一定也讨论过，并同意跟她先生一起住婆家吧?不是说寡母就非得住一起，但如果婚前妳都同意了，婚后却因为一点小事就闹着要搬走，那你婚前就不该画大饼同意一起生活，这个婚也大可选择不要结

蛮有道理的

我觉得他担心是蛮正常的，因为会随意进屋的婆婆，那十分有可能喂奶时进来，小孩哭就槌门，之后管教小孩就会插嘴，而妈宝儿子通常不会是好爸爸，因为他觉得在家里的事都是女人的事，包含他小孩 且久而久之，他会觉得为什么老

我觉得重点在于老公不做事

婆不能像妈妈一样家事全包，觉得老婆应该像另一个妈妈，这种老公，在日本有名词叫黄昏离，因为老公除了赚钱外没功用，又对家庭不关心，老了(没妈妈了)就像癈物一样

推

空巢期是每个长辈必经的过程。以后长辈生病一定会依赖更多，让他们习惯自己可以依赖子女没什么不好。真的孝顺就多和长辈一起做家事陪她说话，让他能出去玩，当个依赖多王子公主不是唯一孝顺的办法。

推！

原文有说婆婆希望媳妇一样照顾她儿子耶，真的有病是没手还是没脚啊 XDDD

大推!!!

她只是想搬去，又没有什么借口XD 不然怎么会从婆婆作家事而不是个性什么相处上

推这篇

推

天啊怎么会有这么中肯的文章，大推！