代PO 勿扰
我先生是单亲，从小与妈妈相依为命，妈妈把他当大少爷照顾，茶来伸手，饭来
张口型，很少让他做过家事。
结婚后，我们与婆婆同住一起…
婆婆是非常传统的妇女，家务事都她全包，虽然我不用做什么，但跟我的原生家庭教养方
式落差很大，我们是很独立的，家事都是要互相帮忙的。
婆婆的好意常让我很不习惯，我也没办法照我想要的方式做家事，我也很不喜欢婆婆恣意
地进入我们的房间，将先生跟我的衣服折好放进衣柜，明明我们都在家，但她又要包办这
一切，只因她觉得我们工作都太辛苦。
我有跟先生反应过，跟婆婆住，很没自由，一切都要被拘束，我想搬出去住，但只要跟他
提到这件事情，他就会很生气而拒绝沟通…
他觉得婆婆喜欢做就给她做，为什么要抢过来做?只要保持感恩的心就好
他觉得婆婆只有一个人，为什么结婚了，就要丢下妈妈，然后就不沟通了。
最近，我怀孕了，我告诉先生，不希望我们的小孩以后有样学样，什么事情都别人弄得好
好的，经过几次跟先生争吵，也跟婆婆婉转沟通后，我想我先从我自己做起，主动洗碗、
洗衣服，虽然婆婆依然会念说干嘛这样，我来做就好。先生也慢慢有一些改变，偶尔会帮
忙洗碗、切水果或拖地…
本来希望这一切都慢慢改变 但...
今天我只是叫先生去把他泡在肥皂水已经一天半的袜子捞起来放在旁边，他就一直推
拖，我跟他说他再不去用，婆婆又会亲手帮他洗好了，他就大吼我说:我有病，还跟他妈
告状说我不让我婆婆帮他洗袜子。
我有点受不了了
是不是该搬出去住呢?搬出去老公的妈宝行为就会改变了吗?
反正，家事一同分担，你不做的部份，我也不会像我婆婆一样帮你做，看谁能撑到最后
该跟婆婆开口吗?而且是由我开口

婆婆做家事也要嫌??

让婆婆做吧而且也不是什么妈不妈宝.就是一种生活模式

老公也不愿意搬吧

我假日在家两天的衣服也是我妈帮我洗.平日自己洗

为什么要让婆婆做？搬出去住附近。

也许你婆婆这样才觉得被需要，老人家年纪大了也会担心自己是一个''没有用的人''会被子女嫌弃甚至是遗弃。我觉得你如果觉得婆婆太辛苦你可以跟你婆婆一起做，但不要把焦点放在妳先生都不一起做，有很多事要循序渐进比较好一点

有了妈妈当然不会自己做，当然没有男主人的意识，你也不是这个家的女主人，所以搬出去吧，小孩出生了就还有要听婆婆?听妈妈?听爸爸?的教养问题，势必又是一场战争

妳搬出去会累死自己，尤其是当新手妈妈。慎思

你老公不会搬的

如果跟婆婆相处没太大问题，而老公又不想搬，那你就跟婆婆一起做，老公再慢慢改吧！等小孩出生后，有人帮忙家事，你真的会轻松些。

我懂

有样学样？要讲成这样？你就不能教小孩要ㄧ起帮忙吗？而且你老公应该是不可能搬出去的

婆婆爱做家事也不行...不愧是黑特婆婆版

妳应该厘清妳只是不喜欢婆婆什么都做好好，还是?不想同住，只因婆婆都把家事做好太薄弱了。没别的理由加上老公不会搬，妳可能要在吞忍还是闪人中抉择了。

小孩生了之后或许就会感谢婆婆了

妳确定搬出去了,先生会一起分担家事?别傻了…

想搬走的最大原因是？明讲吧

以不希望小孩有样学样来劝说真的弱爆，大家都知道是你想搬何况你老公一辈子都有妈妈做很好啊 有样学样哪里不好XD

婆婆生活重心只有先生，可能婆婆做这些才更让婆婆证明自己存在的价值，你的出发点是好意，但是没必要你ㄧ出现就破坏他们长久以来的相处模式

还有他就不觉得给妈妈洗袜子有啥不好，你要嘛无视泡水袜，

你以为搬得出去？老公根本不想搬，他最后会说：要搬你自己搬

要嘛就自己捞起来，因为看不顺眼的人是你，干嘛指使他去做

你应该检讨自己是否反应过头，有婆婆帮忙总比坏婆婆嫌东嫌西把你当成抢儿子的坏人吧！

别搬,明明是好婆婆,别让她有被遗弃的感觉,别要求老公了,自己帮忙做,未来教好小孩就好。有妳在小孩不一定会有样学样...我爸抽烟赌博,我也没跟着学呀！反而视他为负面教材

老实说... 我也觉得有人帮妳做家事很幸福阿... = =

婆婆做不做家事都有嫌法的婆婆做家事被嫌这好像是近期第二个案例

= = 那是他们母子之爱的表现

你可以做你认为是自己该做的囉，你先生的话不过也就是继续行之多年的习惯，说真的要改是有一些难度。

小孩出生后，会很希望有人帮忙

你的宝宝已经八个月了 你先生就是个妈宝 现在如果搬出去你先生也不会一夕长大 累的是你自己

你问题比较大。

你如果不想先生是个妈宝，那婚前就不该找这样不主动做家事的人。实话是单亲剩妈妈一人，先生会选择跟妈妈同

婚前就该知道的事情０…

不同意一些人说就让婆婆做就好，可是，但真的是你老公没自

你不要让你的孩子变妈宝就好，你老公已经跟母亲生活那

...不想你先生像个妈宝 就别挑个妈宝结婚= =" 他们已经这

搬出去夫妻吵更凶吧

样过了那么久 期望他想改不如好好教小孩 在这种环境下 很怕婆婆做太多到连你小孩都习惯是让奶奶去做了只剩妈妈一个 你逼着先生要搬 某种程度上是叫他选妈妈或是你及小孩这种二选一的问题 就算真的心不甘情不愿搬出去因为一些小事吵起来的机会也很高 尤其是新手爸妈初上任时而且 你确定是你们小夫妻搬出去 还是只有你一个搬走...

你婆婆如果没有工作的话其实你们家分工良好。有人主外。有人主内。不懂你每种工作都要参一脚的原因是什么。而且单亲就不要吵这个问题。这个问题婚前就该吵完。你真的毛比较多。

老公不会改变的+1

搬出去先生短时间不可能立刻变成你想像中的分摊家务的好爸爸好先生，只会增加夫妻许多摩擦（甚至把家务都丢给你），不如拉长时间调教，先分配少量家务给他让他习惯。

老公不可能搬，妈宝也是事实，跟婆婆沟通看看吧！

另外当太太的，不要一心想要改变老公（长年来的生活模式有这么容易改变），不要企图成为他第二个妈，你能做的就是教好自己的孩子。

既然明白婚姻无法事事看清楚,那也应该知道,婚姻不会事事如妳所意啊～

只有婆婆不做才能让妈宝老公理所当然要做啊！

更有可能搬出去，没有婆婆做，先生也不愿意做，成天争吵

可以体会不喜欢依赖别人想独力完成，造自己意思做的心情并不是不感恩婆婆。

妳就努力一点 把家事全部做完 让婆婆没得做不就好了

那妳看上这妈宝哪一点？

婆婆超努力做家事 还有什么不满吗??

觉得原po老公也循序渐进地在学习，也算好的开始，不用要求完美到位~慢慢来，孩子出生后，又是另一个阶段，会很需要家人帮忙~届时老公跟婆婆一起帮忙，或许也是另一种让老公帮忙的方法~另外我真的不觉得不做家务就是妈宝~

我不会搬啊～因为婆婆会帮忙家务,老公不做家事婆婆做,没烦到我就好…如果跟婆婆相处没问题,就闭一只眼过日子吧～

其实整体看起来，没有搬出去的必要

放大绝应该不是媳妇做全部,反而要完全摆烂都不做,要懒到婆婆想赶人,老公也不好意思住下去,妳想搬走的大计就能实现啦～

有人做家事超好，谁会想跟你出去吃苦

我只觉得妳婚前没预想到吗…婚都结了妳就忍忍吧，别妄想改变别人维持了一辈子的生活模式，就像妳自己也不想改一样

你不想改变，他也不想改变，可是你觉得自己比较优所以强迫他改变。凭什么呢？不能接受为什么要结婚？你怕小孩得不到良好身教，那应该是选孩子的爸以前就考虑

认真说，先不要搬，小孩两，三岁前没有教育问题只有照顾问题，你再用这两三年调整一下

慢慢来吧 以后婆婆年纪大了也帮不了什么忙 到时再训练丈夫跟小孩接受婆婆的家事

你可以搬出去，但是你先生不会愿意跟妳搬出去，即使他跟妳搬出去了，你觉得他真的就会长大愿意做家事了?你现在都怀孕8个月了，等孩子生出来你觉得你能够一边带小孩一边盯妳老公做家事?不要把自己逼到绝境啊....

妳婆婆是好婆婆啊 ！就是宠小孩宠习惯了而已

你老公一整个不想搬，而且住在家很舒服，可能还会觉得你

不要搬出去啦 ！这样妳婆婆很寂寞耶 ～妳应该多跟婆婆聊，跟她沟通好将来孙子不能这样宠 。至于她要宠儿子就随她去吧

但妳婆婆跟妳老公都没叫妳做 他们就是习惯那型态了总比有些是婚后婆婆就要媳妇全做的好

很烦，老是要他做事情～要搬也只是你自己搬，他们很ok

婆婆要做就让她做当运动 也让她有还被需要的感觉 妳可以买补品带她去玩等其他方式让她开心

至少婆婆是会做事，不是一直叫媳妇做事

如果今天换成是妳 婚前没事婚后却被逼着做事难免也会委屈 所以先生应该也只是习惯 不懂妳为何要他改变不然之后就请人来做吧 这样三个人都不用做 不用累

我也是单亲，大概属于你先生的角色吧，我会觉得管很多的是

不过妳坚妳自己的衣服自己处理是对的 。就让婆婆宠儿子就好了 ，孙子的部份她只要陪玩就好了

就算搬出去你老公也不会帮忙。

你只是想搬出去住，来找个借口而已。

不做家事就叫妈宝吗? 一个家庭是看怎么分工合作吧

可以理解想要小家庭自己住的心情，但是有思考过其实没做错什么事的婆婆会不会感觉自己被惩罚呢？妈妈再更老只有一个人怎么办呢？

推 就算你搬出去 妳老公真的也不会帮忙

呃……婆婆希望被需要啊 所以才做那么多！！ 心存感激吧

老公赚钱 老婆家管的这种家庭 难道老公叫妻宝吗?

你生完小孩后 会感谢婆婆的

可以理解婆婆和妳先生的互动模式 不过等婆婆老了这些事情就会通通落到原PO头上了.....

你没遇过 不帮你做家事还闲言闲语你做事做的烂的咧

不要拿教育小孩当借口

老公不会改变的+1

生小孩后会很忙，妳可以教育小孩帮忙做家事。

你老公不会愿意搬出去。就算搬出去只会变成你扮演妈妈的角色

无关感恩与否，妳想要不同住是很人之常情，但这样很为难寡母独子，只能学着接受或者分开！

搬出去你们只会更常因为家事争吵

单亲+怀孕+有人帮忙但无法作主 改变心情去感恩也要教小孩长常对婆婆说谢谢 会比较快乐（好像有点难

拍拍，我完全懂！妳可以请婆婆把折好的衣服放在房间外面让你们自己拿。就是努力找出平衡点，不然妳会越看越不顺眼！而且老实说，不懂婆婆帮忙做家事是有多伟大？我很感谢，但是界线还是要有吧！

奇怪，文章明明写得很清楚，问题出在老公而不在婆婆，怎么还会一堆人跳针

为何妳期望可以改变他人呢？假设先生30岁，妳觉得妳要花多少年来改变改变一个习惯30年都当妈宝的人

其实老公真的很重要 妳老公懒到不愿意去帮你沟通

妳才努力8个月就放弃正是因为妳也习惯自理独立的生活妳都不可能改变自己又怎么只能花8个月去改变习惯30年的人

妳从现在开始就什么都不要做，看妳老公将来怎样养孩子。搬不出去只得出此下策，孩子生了妳也千万都别做，最好连奶都叫婆婆喂，坚持下去哦！

为何都没有想过婆婆会变成独居老人...习惯每个人都有，每个人都不一样，从你自己做起，或想一个协调的方法，而不是逼

这个...婚前没沟通好...婚后有点难

搬出去后就变成[求助] 老公不做家事也不愿意帮忙带小孩，我快受不了了

很明显有人只是想战媳妇而已呀 扎个稻草人打最快

做家事是不伟大，但也别以为自己很重要。和妈妈本来几十年过好好的，然后另一人住进来就一堆意见，更不要说还想要拆散母子让妈妈独居终老。何不找３人能好好相处在一个家的

其实该解决的是老公无法沟通和如何跟婆婆开口，你可以的!!

小孩倒是还好 你先跟他们沟通好不要干涉你教小孩做家事

老公跟婆婆跟你讨论好分工

家事只是你其中看不惯的一项 主要是你不自在吧 但这无解 搬出去就是让婆婆变独居老人 怎么可能搬出去 我想婚前应该就知道 老公不可能放下妈妈搬出去吧

我是觉得就算搬出去妳先生还是不会动手的...最后忍不下去你还是会捡来做, 除非你忍受脏乱的程度比妳先生高...

你老公搬出去也不会帮忙+1 ，重点是他会觉得干嘛搬出去？！

妈宝到哪都一样会是妈宝，在家他妈是他妈，出外你变她妈祈祷一个妈宝了三十年的妈宝突然不想当妈宝，机率有多大?你无法改变妈宝，但你可以尽力别让孩子成为妈宝

妳准备也要有小孩囉！现在要拆散别人寡母独子，搬出去如果离婚，就不要被逆袭换妳母子分离喔！

想搬就快点搬吧

建议原po网络上找冯志梅的演讲来听，改善沟通方式，鼓励先生等，比责骂有效。

结婚前都不知道？妈宝自己选的

问题不在妳婆婆，问题在妳老公，搬出去解决这问题的可能性相当低虽然妳婆养出妈宝，但是重点是妳老公已经成为妈宝，搬到哪他都是妈宝

如果不会在你们办事或睡觉时进房帮她的宝贝儿子盖棉被那干预程度还好啦 妳先生就是享受这种被当大老爷服侍的生活.搬出去也不可能改.搞不好还另外找愿意服侍他的人来取代妳.

看能不能把你的小孩教育成懂得照顾奶奶帮奶奶做家事

认真再看一次，问题真的在老公

老公的问题，不是婆婆

先不要说妳老公不会搬，真搬走妳敢撕破脸打死不让婆婆进门吗？问题一样好吗XD

这篇真的是黑婆婆版的极致 连婆婆做家事都不行

不用撑到最后啦，妳去上班婆婆就进家门做好家事了XD

媳妇版已经进化到这种程度了吗 太夸张了

你想搬老公也不会答应阿 来问大家干嘛 而且婆婆看来人不错

讲好不要甘涉妳管教小孩比较实在好吗

等你小孩出来你就知道多个帮手差多少 崩溃指数降很多

那个...其实小孩出来后有公婆在导致崩溃的比较多的样子..

小孩这件事，有很多时候，多个管太多的帮手比没有好。

...不懂感恩。可不可以去翻翻前面的文章？

老公不想抛下相依为命的老妈搬出去 这一点会有解吗？

家庭本来就是分工 如果婆婆要做 就让婆婆负责就好啦

婆婆可能是闲不下来型

你自己想一下，以后你媳妇怂恿妳儿子不跟你住，你有何感想？

如果老公本来没做家事的习惯，小家庭在孩子出生后争吵会很多，妈妈你会超级累，不如先维持现状，慢慢训练老公

推楼上

又没叫妳洗他的袜子，妳控制欲也太强活该被吼

我觉得你控制欲太强了，要我婆婆帮我做家事我超爽的....照你个性找一个依赖性比较强的男子结婚这算是不错的情况了，有些妈宝超夸张的。

如果婆婆啥都不管也不会碎唸，只爱做家事，很好阿

我婆婆也是这样啦，摆烂中。

搬出去老公一样不会做家事的，到时累的是妳自己……

搬到哪妈宝就是妈宝 要讲身教那就选好老公才对

搬出去他不见得会做！他已经习惯被照顾的好好的。

跟你老公说，真的爱妈妈，就不要让妈妈这么辛苦，年轻人多做点让妈妈享福，偶尔暗示先生说妈妈做家事时有点力不从心，引发先生愧疚感。另外婆婆抢著做事也是想让儿子媳妇觉得她是有用的老人，如果儿媳反而想搬出，真的让老人家心寒，再考虑一下吧。

搬出去后，应该会变成由妳包办所有家事，要改变一个人的生活模式，除非遭遇大变故，否则不太可能…不过有些长辈是爱做又爱碎唸，家事一定要立刻做好，没马上做她帮妳做，然后边做变骂媳妇懒，妳婆婆会这样吗？

如果婆婆往生后这些工作？

为什么你会觉得你可以改变他们三十年来的生活模式

婆婆闲不下来，你叫她不要做她也会很痛苦，干嘛阻止?

婆婆没在上班的话，让她做没关系啊

我觉得你可以想成家庭有分工的观念她妈爱做家事就让她做，你们努力再多赚点钱，大家一起提升

妳独立自理能力这么强的话妳可以通通捡起来做啊!这样不就没问题了?

生活品质不是很好吗。如果想要体贴婆婆不如多关注一些生活小细节，理解一些她生活上的需求，这才是真正的贴心。

离婚 好婆婆不需要这种媳妇

这种老公 好烂

不懂，妳想做，就主动做，为何要强迫老公? 婆婆应该也很享受还能如此照顾儿子为儿子做点什么的生活，如果不影响妳的生活，何必因为妳自己的习惯就要勉强老公和婆婆!

我觉得你的问题比较大。

班

我只能给妳拍拍！

搬出去后老公也不会做!因为是妳要做~别想的太美好以为搬出去老公会一夜长大

不知道在酸什么的！现在老公不调整、将来还是老婆做！原po哪里黑婆婆了

有事吗都说了 老公已经有开始做家事了 更进一步要求一步到位而不是多鼓励他 根本不会让他改变 看起来只是想搬出去的借口你看到老公为了你改变有鼓励他吗？还是一直嫌他做的不够？

为什么是你老公要改变来符合你的价值观？为什么你认为完全不尊重他们母子的老习惯是应该的？只有你对他们都错？

比起来先小心小朋友不要变成控制狂吧

大概可以体会这样的事情，因为我未来的婆婆也差不多是这样，样样都弄好。虽然我已经搬出来了，但某次他妈叫他把衣服拿回家洗（还好他当面拒绝），我心里os倒弹。从交往期间我就有一直跟他说独立这件事情，也许经历这么多年后才不断有改进，加油！别心急。但如果是我，我也不太建议搬出去，毕竟让老人家独居，是我也不会放心。但要如何同居下改变习惯，试着双管齐下。婆婆干涉私领域的事请儿子去说，儿子要主动做家事，你用老母身体渐衰，试着逼他长大。

觉得婆婆有点可怜，而且搬出去根本是惩罚婆婆吧

第一你都说老公是单亲和妈妈互相扶持长大的，要他搬家是绝不可能的事，所以你只能和婆婆努力沟通什么事婆婆做，什么事给你做。第二将来小孩是看你自己怎么教，婆婆会疼小孩是一定的啊，你爸妈也会疼孙不是？这不构成搬出去的理由吧

要好好和婆婆沟通一下喔，因为老人家不做事会深感不被需要或是生活顿失重心。很多老人家会因为这样生病。而且搬出去对婆婆来说真的太残忍了

搬出去老公也不会做家事+1

http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=26861妈，洗碗囉~

训练自己的孩子就好。教自己的孩子比教别人的孩子（也就是你老公）容易

我也来一篇请GOOGLE "妈妈吃鱼头"那种网络文章也一堆人疯传，难怪一堆人只会嘴巴感恩(指洗碗那篇)

搬出去的话 你会更辛苦喔 因为老公还是会一样~这个过程你会很辛苦~ 可是相较之下是我的话 不会搬出去

我也无法接受婆婆的照顾到帮我褶衣服放衣柜耶！没隐私感啊…宁愿自己做不过生小孩后真的很忙很累，建议也是暂时同住

搬出去老公不会改变+1 而且说不定婆婆还会每天来

快搬一搬啦 没钱搬哦 记得自己出钱阿

这完全是你先生的妈宝病导致的, 你婚前都不知道??妳知道了还嫁就得承受, 关POPO三小代志啊...POPO都主动帮妳们做家务事了还嫌.....

妳应该要和完全不做家事的婆婆同住妳就会知道妳的婆婆是极品先生不做家事已经养成了想要改变的话，会有很多争吵婚姻很多面，太执著家事这一块，只会徒增困扰

大家别骂了 他就是怀孕八个月的皇太后阿

祝楼上今生无法使人变成怀孕的太后不然只好支持你多元成家 这样一定无法怀孕 也没婆媳问题

多元成家正夯阿～XDD

不敢不敢 哪敢像meegan大大多元成家又不孕呢 ㄏㄏ

我能了解长辈想帮孩子做点事的心情，但说真的长辈真的要试着放手让孩子有学习机会啦！爱做让她做呗～但是房间私领域要坚决守护(免得跟我一样保险套被婆婆发现，还质问我为啥不生小孩 )

我婆婆跟妳婆婆很像，就算妳搬出去了，她很有可能自己又到妳家做家事哦…

如果丈夫不学着改变的话，未来婆婆走了，会变成你养@@b

只怕事主真的放手让婆婆操劳还会被讲话 XD 要谨慎呐

X2你只是在嫌你婆婆跟你们住，可怜，又有个老人要被迫

不要不是自己妈妈就完全不顾状况死命想搬出去啊 你婆婆也没做什么不好的事甚至可以说已经很好了 她是你老公的妈妈 你要他不顾自己妈妈一个人住跟你搬出去 只为了你那种看起来根本不算理由的理由？ 如果妈妈不是一个人住还好商量 可是这种状况你老公说不定宁愿放弃你也不会搬

放给婆婆做的媳妇也是有，也不怕人说嘴~儿子不体谅妈妈还要媳妇去体贴…。其实建议原PO鼓励先生做~别用骂的

可怜，又有个独居老人了 真是什么借口你说的那些问题，明明不用搬出去就可解决就只是不想跟婆婆住的借口而已其实有个更好的解决方式，你搬出去住你说你从头到尾没抱怨婆婆，可是你文中明明说"跟婆婆住，很没自由，一切都要被拘束" ~~真是自打嘴巴

妳有妳的成长背景 同样地这就是你老公习惯的模式啊 别人的儿子难以改变 但自己的孩子妳可以自己教育我觉得妳要调整妳的心态耶 只因为妳老公家庭教育跟妳不一样 妳就看不顺眼觉得他是妈宝

因为妳只想到妳自己

妳想搬出去让妈宝老公长大，但这对妳老公来说是遗弃妈妈，对婆婆来说妳是跟她抢儿子。老人家需要生存的意义，也需要陪伴，妳跟她沟通好如何分工，什么事做到哪里就好，就能和

问题在先生不在婆婆..列张表叫先生照表作

乐相处了。不要让她觉得自己做很多还被嫌被丢掉。

那妳干嘛嫁 一嫁就要改变他们 又用烂方法去改变他们 妳算哪咖？结婚后才看清是吧 那离啊

你家分工良好 看不出有什么不妥 别自找麻烦了

小孩子怎么会有样学样，你想教你老公跟想搬出去的强硬态度拿来教导小孩子，根本不会跟你老公一样，黑脸白黑自己选择的 不要自己硬想搬出去，找各种理放大抹黑= =回头看来，你婆婆是自己捡起来作，也不是给你作不是吗你这婆婆跟版上住在一起极品的大小菇亲友，根本好多了连小孩都还没真正出身教养，就可以先拿来当借口，这“预防性 所以我要搬家”会不会预防太早了，猛

我婆婆也是都帮我老公做的好好的，但我就做我自己的，洗自己衣服、晾、折，帮忙洗碗和打扫自己住的那层楼，老公的衣服现在还是婆婆在洗，我觉得原PO不必太执著，那是他原生家庭的生活方式为何要逼他们改变?房间上锁不要让婆婆进来就好，其他我觉得没有关系。老人家也是要有点事做才有生活重心，没办法工作只能靠家事来填补，你还执意要因为这样搬走我觉得婆婆好可怜

=====lordguyboy 注音文，记警告一次======

根本有病

搬出去你会累死，还有很多关要过的

不要再跟老公生第二胎...

哈哈哈哈哈，要是我一定乐的轻松

你先生和我先生好像，最后我们搬出来住，六日才让他回家当妈宝，最后他开始觉悟做家事是因为我和他说'要和你过一辈子的不是你妈，是我'...

有人帮还嫌 又不是都叫你做再来说

自作孽

我懂你，辛苦了！孩子出来妳会更痛苦

不会改变。我过来人。

老公是妈宝..已经被宠坏了..未来教育孩子你加油

老人家也会有想要被需要的感觉，你老公个性之前就这样，怕小孩变妈宝，妳管好自己的小孩就好，老公家的习惯不是一两天，你要改变什么东西？你的婆婆根本人太好，好到你嫁进门没给她生活费免费帮你们做家务还要被妳嫌不自由，真的不要吃人够够美化自己你婆婆把儿子当大少爷，我看婆婆也帮你当公主了

自己挑了妈宝男 还有你只是不想跟婆婆分享你的男人吧