※ 引述《lydia3023 (Moon)》之铭言：
: 请问如果各位和另一半约好婚后各拿薪水的一半提存共同帐户支应家用并当作买房育儿
基
: 金 剩余的薪水双方都不过问
: 但有一天对方的家人生病或遇到紧急状况连另一半剩余一半的薪水以及自身存款都不够
应
: 付了
: 那么大家会允许另一半动用共同帐户或每个月存少一点共同基金吗?(但这可能让你们小
家
: 庭存不了钱 买不起房子或小孩要辛苦一些)
: 另外若你的另一半的父母本身经济条件不佳 没什么存款却早早退休并买房子要你另一
半
: 负担贷款 所以另一半基本上本来就有1/3薪水要拿回原生家庭 并且未来有背负两边
房
: 贷的压力....
: 各位会不会觉得 另一半的家人不会想 未来自己付不起突发状况的庞大开销却要你们小
家
: 庭一起去承担
: 若真正遇到上述情况时
: 大家会选择投入小家庭的资源去救治
: 还是不管怎样都坚持共同帐户及共同基金都不能动?
: 我知道奉养父母是天经地义
: 但若父母自身没做好财务归画 并做出超出自己能力负担的事 还要小孩承担
: 另一半真的有义务要帮忙吗?
: 谢谢解答!
嗯!本板的共识就是结了婚，原生家庭就是另一个家庭，顾好自己比较重要.
但我相信原po还是有孝顺的观念，所以才会提出此问题,不然就钱丢一丢，没钱就装死给
其他兄弟姐妹负责就好.
老人到老除了钱外，最重要的还是有亲情的陪伴.久病无孝子，当你看到你的父母亲，连
大号都需要你帮他动手挖时，我相信现实是许多人选择视而不见的.
所以不想陷入这因果循环，哪天轮到自己大便没人挖的惨剧，建议真的不管自己或孩子都
要建立好家庭观!
举我父母的例子:
我爷爷奶奶中风，已无法自理.我的父母亲每天帮我爷爷洗澡，换尿布.
我爸常说:父母在由其生病，所以不远游.
当时不管多晚天天都要返回乡下陪爷爷奶奶吃完饭才回家.
我的外公到快死，也渐渐失去行动能力，除了有看护外，我的父母也会每个星期回中部一
次，陪外公聊天帮他洗澡.
尤其到后期时，连大小号都无法自理时，你看到一个年轻时意气风发的男人，因为要人帮
上大号，而在厕所痛哭，你就可以很清楚看到人性软弱的一面!
因为我的父母也这样都可以为彼此牺牲，所以其实我内心的观念就是，绝对不能抛弃父母
(包括另一半的父母)，当然这观念我也会传达到我的小孩老婆身上.
每种观念都有正当性，但当人要走时的软弱和求助，才是最原始的本能，不管嘴有多硬，
都会希望自己的小孩守护在旁边
如果自己不希望被如此对待，那就从自身做起.不管你信不信因果这事，但我信了!

身教比言教重要.婆家如果也做出一个榜样,媳妇应该也会看齐.

好文！！有时候是我们想太多了！另一半、钱、自己家庭...其实回归到原po说的人心原始那面，对比这些嘴上说在乎的，真的有这么重要吗？

我不信。我只信我自己。

生病当然会帮忙，但房贷卡债免谈

平常好来，遇到问题自然有好往

楼上说的是 点滴在心头阿~~

生老病死的照护关怀，跟摆烂从子女媳婿身上挖钱差很多

真的，公婆/岳父岳母/配偶做的任何决定和价值观，媳妇/女婿/配偶，都看在眼里，上列三方的好坏做为，自然也是对小还的示范，要结好果，自己就要种善因，而不是出张嘴拿个年记辈分扯个传统来指导别人注意身教，要从自己做起我自己啦，如果我爸妈生病劳动我老公天天照顾，等我公婆怎样时我应该不会只有一周去一次

积怨是果不是拿来当理由，要是对方先不把你当家人看，疏远冷淡是很自然的，赞成"想要结好果，自己就要种善因"

原po的例子如果是买不起房子硬要晚辈扛，应该可以拒绝承担吧如果要照顾，还宁可花钱买长辈的医疗保险、成立信托

这篇是好文 但有点离题XD

离题+1

是啊~婆家做的不好的话,先生和媳妇都看在眼里....但我不会让我的小孩看在眼里,所以我们维持小家庭.

推好观念！

想结善果，就要先种善因

为什么你父母每天照顾爷爷，却一周才看一次你外公，这样你妈妈会惭愧吗会不会担心将来你也一周看她一次呢

推楼上，他们的互相看来仍不平等啊~

有趣的是父母的作为,小孩是会看在眼里没错,但其实不一定有相同的作为啦!像我妈一直要我像她一样逆来顺受,但我不要XD~

楼上的 我妈跟你完全相反他年轻的时候也是你逆来顺受 做牛做马还被我阿妈嫌东嫌西 所以叫我不用那么听话 自己想怎么做就怎么做

楼上的妈妈很有智慧XD~所以我一直说我妈很笨...

不能认同，就是这种传统观念，让许多照护人最后受不了压力杀死被照护者，或是带着一起自杀的家庭观念跟照护责任应该要分开看

楼上quiet说出我的感觉,我也觉得这观念难以承受.

我妈小时候在中部乡镇长大，青春期跟我阿公阿嬷(就是一般讲的我外公外婆，但我讨厌那个外字所以不那样叫)搬到台北我爸这边亲戚大家族都住一起，我爸的妈是很传统古版的女人(上婚姻版会被批的那种)，所以后来我爸自己带我妈跟小孩独力住附近(走路不用十分)，我妈后来是连过年都不必回公婆家但我妈以前也没在回娘家，都约中部。是说交通问题根本虚假如果我老公对我父母做到天天的照顾，我就算自己没心没肺，也过不了我爸妈那关，会掀被骂臭头，根本不是做人的到理，只是传统上女人对公婆的所谓义务还是比女婿对岳父母重了点但回到w大自己也有提及的身教，将来如果你儿女和配偶家住以后有样学样，原生家庭发生重大事情，周末回来就好生养的恩情放一边(周末看一次)、配偶的爸妈奉上天(天天照护)，如此身教下，做子女的也觉得合情合理

这会有一种生小孩是为了把他当看护的感觉，不推

若是对父母有家庭观，对妻小没有，实在很难让小孩愿意顾

随着年纪越长，心中的想法会越趋成熟，尤其是当自己有了孩子。生孩子当然不是期望老、病时有人顾，是希望能发自内心的关怀。就像我现在很呵护我的孩子，相信我小时也是被爸妈这样呵护着，因此我会将这份恩情回报在我爸妈需要我的时候。当我阿公阿妈生病时，我看到的是我爸妈如何照顾他们，所以我记在心上；因为以身作则(或说身体力行)，是最好的教育。

脑补到要挖屎了... 人家是问说生病会不会动用共同基金 也没说不出力照顾啊而且硬要人家把买房当投资是怎样 原原po不就说负担过重了吗

好文! 希望下一代怎么对待 自己以身作则

这篇和原原po写的也扯太远了吧人家只是来问该不该用共同基金 ，你可以扯到挖大便 …

你哪有看不懂人家推文，爆笑，你不就是在说“男生的爸妈比较伟大，就算是乡下也要天天回去吃饭；女生呢？抱歉妳就巴结点囉，妳的爸妈喔？一星期看一次就好，妳爸妈有这点好意就卑微的好开心了”吗，还扯身教咧，笑死人。

要太太把自己的父母亲当至亲看，自己也要把对方父母当至亲看 有够讽刺

这是一篇教你如何孝道外包的文

我要表达什么?我要表达的是受人点滴涌泉以报，简单的红白包，大家都知道要在人家以前包给你的数上再添，你爸还有你自己的家庭价值观，就是配偶当初照顾自己爸妈的情份，等到对方家人时，频率只需要做到一周一天就算仁至义尽，而且你跟你外公好亲近，我自己儿子自己爸妈自己兄弟自己老公，我都不敢说我百分百知道对方的想法。讲一个啦，我爸因为带我妈和我们搬出去，成长过程中受到我妈娘家和我一个姨婆的帮助我姨婆当年那个忙说实在也没很大，但是我们自己晚辈为了当年那个情，年节都专程到他府上拜访，我姨婆搬到外县市也不会因交通问题这种原因取消，我是不知道你爸妈帮你阿公把屎把尿的任务比重啦，但你家都这么重家教身教，当不至于实际把屎把尿的都你妈，你爸身为人子只是帮衬，所以才会觉得对方长辈生病一周看一次就很是足够了什么从媳妇的观点 是为人处事的道理

其实自己生养的去分担就够了偏偏还要算计到媳妇女婿去

好奇你家长辈身体出状况的时候，你是几岁？部份认同你的观点，但若你当时还小，你爸做到每天吃完饭才回家，身为小孩却没怨言，那你的气度满高的…

若以有积怨 怎么把那个人当亲人 太不实际