其实，我们一厢情愿的相信妈妈一定内建母爱，本来就没道理。
只是“不适任的母亲”，这题目，太烫手、黑暗、现实，
没有人愿意谈，没有人愿意想。
(相较之下，"不适任的教师"这题就简单多了!
所以才那么多人洋洋洒洒!
我们人类就是这么伪善!真正的难题没人敢解就假装不存在!)
“王子公主从此以后过著幸福快乐的日子”─这是童话，
长大后我们都明白，因为离婚率高攀不下。
那，为什么？大家都不明白“爸爸妈妈永愿爱你喔”
─这也是童话啊！
大概是因为，爱人伴侣可以再找，可以换，
父母是唯一的，无法换人...
父母是唯一的，所以我们就注定被爱吗！？
这什么逻辑啊！？
恐怕，只是我们希望、太希望“爸爸妈妈永愿爱你喔！”，
太希望这句话是真的，
这个童话多么美，太美，我们都不愿意醒来。
* * *
Ps! 回应推文: 我本意绝非护航原原po (完全没想到可以拿来作护航解...)
单纯发表"亲子之爱并非必然"此一看法，版友推文讨论过程中，
遂将把"爱"、"养育"、"责任"、"生物本能"加以区分，仅此而已。
其实，这篇文，我是想写给二十年后，原原po的女儿，
希望这个信念可以给她一点点支持
我希望告诉她：妳的妈妈不爱你，不是不可能的，
天空没有塌下来，只是童话没有发生在你身上而已。
那时候，她已经24岁了，童话没有成真，不难接受吧！?
那，她的妈妈不爱她，也没那么难接受了吧!? (其实还是很难啦)
只盼她能努力接受、奋力接受自己的人生，爱自己。
ps. 补充
所谓"爱小孩是天性"，不爱小孩人类会灭亡等等...错!也是没逻辑!
造物者设计我们人类天生就会"做爱"!但没设计我们天生会"爱"!

没有永远的情感，只有永远的利益。

楼上太果断

这个社会普遍神圣化地要求母亲

不爱小动物<说小朋友长的丑<不爱小孩<不爱自己的小孩很多事情在社会里是不能说的...

这case继续看下去

别说母爱了，连回避小孩都会被侧目、当作异端这社会普遍连女性讨厌小孩都无法接受，遑论父母讨厌孩子

爸爸还好 妈妈撑过十个月的不适 大多要有爱阿 才能撑阿

别闹了，假设今天有人意外怀孕要堕胎，你看会受到多少指责有些人忍这十个月是无奈，不是有爱...只能说还好有人愿意分享自己的惨痛经验，作为前车之鉴多少都能阻止未来因为一厢情愿和不了解而发生的惨事吧！

明明有很多人大辣辣地说讨厌小孩啊哪里有普遍无法接受?反而很多人刻意回避唐宝宝讲出来却会被围剿的政治不正确吧

考虑到堕胎伤身 当初就不会怀孕了 好吗

楼上+1 对自己负责有这么难吗

明明后面一句是遑论父母讨厌孩子，所以前面那句应该不是跟这句重复吧?而且小孩不就是自己开腿HAPPY之后生的吗?讨厌小孩真有那么正常?小孩有叫你生他吗?

先帮你补血XD

不能接受的人都自己跑出来举手啦XD

我认同你，认为母爱是绝对天性未免太过一厢情愿，即使我很爱我女儿，但我也能理解有人不爱孩子。但理解归理解，还是很看不过不爱孩子的人生孩子却负不起责任就是了。

那造物者为什么要设计动物天生有爱呢?刚生完小猫小狗的母猫狗都很保护自己的孩子也会照顾他们，但人类要爱自己的小孩却不是天性?

我觉得你说的很好！

其实造物者创造的动物，在不安等情况下，会直接把孩子杀了吃掉…

那是因为动物本性是与其让天敌伤害孩子不如自己吃了

有的是因为幼兽品质不良，或者要掩埋自己行踪所以吃了

扛不起硬扛不好，那所以应该是要怎么做呢?幼兽品质不良的确会让母兽特别排斥，因为他将来没有保护自

天生不爱小孩却甘愿怀孕 怕伤身不堕胎 不能理解(抱头)

其实这个案例我觉得可以考虑的很多呢！

己的能力，与其抢其他孩子的资源不如直接杀了他保全其他

包含社会风气，包含如果母亲发觉自己无法胜任，该怎么求救先前只是大家掩著不谈，装做母亲必定爱孩子，不爱就是坏人但现实就不是这么回事，就是有人负担不起养育责任要怎么把伤害减到最低，而不是一味指责母亲没负责，可能反

我先生在我刚生完孩子后没有特别喜悦，他一直说他本来就不喜欢小孩，我那时还跟他说难怪电视上有家长会虐婴，所以那时可以感觉他做关小孩的事都不太甘愿，直到渐渐发现

而对孩子的幸福还更有用处

所以其实动物也很难说对子代有绝对的爱护(有条件式的爱护)…

所以本来就没有“绝对有爱”没错吧

不爱自己孩子的母亲又有多少敢别上红字，勇敢的说自己要当不一样的母亲呢？不太可能有人对所有人都不友善充满敌意吧。那么当一个母亲真心认为自己不需照料孩子起居抚养长大，定位自己为和善者倾听者应该猤难。

没有讲绝对，但爱孩子这件事对动物来说难道是学习来的吗

别上红字的人生并不客易喔。

不是学习来的，我觉得这种事学习不来，不爱就是不爱

人跟兽差距太大了啦= =

你无法得证一定没有“不爱子女”的动物

所以说最后一段PS说造物者没有设计人类要爱，那难道爱子女

其实有案例显示动物产后忧郁当场咬死自己小孩的...

另外，怎样算是爱，又是个虚幻漂渺的无解题 XD

不适任跟不爱是两码子事，不能混为一谈。

没有母爱的母兽 她的后代欠缺成兽保护会被大自然淘汰

会虚无飘渺吗?母猫母狗刚生完就会想保护子女这不算爱吗

现在社会中，爱孩子却不适任的家长，比不爱的多太多了。糟！连嘘不行。推回来。

私心以为，讨论至此，以人为立基来看，"爱"这个心理状态可以跟'养育"这种能力分开讨论…

所以想生小孩的男人不要秀豆去找缺母性的人结婚

至于动物…若说动物会生会养推论等于爱，那生了却咬死子代则应能推论等于不爱…无论简易此论是否合理，貌似都不太能直接套用在思绪动机都较为复杂的人身上。

没不负责啊，负责不就是养大，给吃给住!谁规定爱是一定会有的?推本文作者，没有“内建母爱”这回事!

我觉得你说的很好+1

推

但人有时最大缺点就是用脑过度自以为是耶。我是倾向支持no free will派的 :p

给po主，我的推文不是说你的推论啦…我说的是讨论串里的某些话XPPPP

我觉得这世界并不是非黑即白的，区分成爱v.s不爱两种极端太狭隘了，讨论存不存在母爱天性这种东西根本讨论不完，因为你找不到完全有力的证据去支持任一方的论点。重点应该放在：这世界有形形色色的人，有靠近母爱爆表光谱的人，就一定也有在光谱另一边的人，而且更多的是在光谱间不断摆荡的人，生活中的不同遭遇会形塑出不同的人，看这串文中大家分享的成长经历就可以看得出来。我想说的是，管他母爱是不是天性，后天的环境绝对会影响一个女人想不想成为母亲，或能不能去爱孩子。

我个人也比较偏向"没有内建母爱"…因为我认为爱是一种需要终生学习的课题。嘛…个人浅见啦…

某程度我赞成你的看法，我们社会里最不缺的的就是伪善与矫情，其实错误的爱比不爱我觉得还更恐怖，但有很多妈妈没意识到自己不爱，或不敢承认，小孩更痛苦，很多人劝原po假装ㄧ下，我是不寒而栗，还有各式各样的痛骂，如果这能逼出母爱，那有意义，否则看先前的那些例子，不觉得那些变态父母离孩子远一点，比勉强假装爱孩子还理想ㄧ点吗

错误的爱比不爱更恐怖+1

好久没看到足够明理的人了！什么父母天生爱孩子根本没根据~其实很多照顾都是因为责任…

想回一下，楼上有人提到女人忍受怀胎十月的不适大多因为要有爱才撑的下去，我觉得不尽然。我是很爱我女儿没错，但支撑我吐到七个多月的并不是因为爱，而是没得选，你就只能过一天算一天，然后祈求明天醒来就不想吐了。

推sweam大，推光谱跟后天环境影响，我看到很多不懂爱的小孩，他们的童年很少感受到爱。

认同你!!!!!!!!!!!!

妳ㄧ定是个善解人意的人：）妳说的好棒！从第一句话就好喜欢，谢谢妳的好文章，精辟又讲理

推！这串看下来我最认同你的看法～我也这么觉得～我也同意某楼（忘了），爱和责任是分开看的举例来说，我觉得我父亲爱自己胜过于爱家人，但因为责任感重，所以照顾家庭。所以爱不爱也许不是重点，而是责任感？

推原po观点!

烂护航 如果她有去结扎不二过再说

中国有一只叫奇珍的猫熊，出生时妈妈吓得把她抓起来

推楼上s大。我不觉得这有护航啊，没有人认同那位妈妈呀，难道一定要讲到有骂或遣责才叫做不护航吗?

摔，缝了七针奇蹟救回来(所以叫奇珍)，之后妈妈才接受照顾她。奇珍她现在生了双胞胎，但生第二只时，完全没注意到自己生了第二只只顾第一只动物也跟人类一样(其实人也是动物啊)，会出现选择性的爱，也需要学习爱。基因倾向养育后代，但爱跟养育是两回事

说得很好

这议题有本书可参考，爱情的哲学，上面提到的问题都有XD

是没错不过原po被轰应该就是因为不愿level up，"啊我就不会啊！啊我就不行啊！啊我是被骗生小孩的啊！啊都是别人要负责吧因为我是被骗生的"@_@

我推这篇。还有一个隐藏支线、相信这边很多自许父母就该爱孩子的人是不会去碰这条支线的：原po的孩子是个正常一般的小孩，可如果今天是身心障碍的孩子呢？

老实说，母爱太多的妈妈对小孩也不是好事啊...

你提供一个可能性，但我不认为这也是一定的结果另外每个人口中的父母爱，难道只是建立在期望上?我觉得我是自身的深刻体会到的

怎样的妈妈都有啦，原原po还愿意求助可见不算太糟

每个人都需要爱，特别在幼儿阶段。多数人也在该阶段被爱我只觉得别让原原波的女儿面对妈妈的冷面拒绝不用说到社会世俗对母亲的期望(她还差很远，无负教养责任至于原原波跟先生的婚姻是他们两人的事，只是该有人发声维护他们女儿的权益

推这篇,母爱过剩的母亲对小孩也不算好阿

爱跟责任是不同的层次，我看过有人不爱孩子但对孩子尽心尽力，就是把它当成一个工作。

对啊，事实是，我看到更多母爱泛烂的可怕妈妈不要太爱小孩，有责任感，反而比较好

但或许他在照顾的时候获得成就感，也会逐渐爱上孩子，推S大的光谱说

母爱泛滥可能是不懂得放手的学问，或者是自私表现

母爱泛滥的女性 也 挺可怕的另外一直拿动物也有母爱来打真的有点弱啊

我也不爱工作 但我仍然努力工作 我觉得拿不喜欢当借口就不负责很幼稚 即使她天生没母爱又如何 除非她是被强奸的 否则她就是自私没责任感 也许世上真有没有母爱的人 但我想她们可以选择不要生或不要摆烂另外我不认同母爱泛滥不好 我待的学校有妈妈就是母爱泛滥 热心参与学校服务 对每个遇到的小孩都温柔关心 义工或站导护也会主动帮忙 我觉得那比没母爱好1000万倍

母爱泛滥 怎样都比缺母爱虐童好吧

母爱泛滥其实也可能是一种虐待啊

母爱泛滥不表示控制欲没必要为了替不爱的人开脱 去指责别人太有爱

把母爱泛滥跟控制欲划上等号的……有了解词语原意吗认同love大 帮摆烂的护航真叫认真工作的看不下去

那要先定义母爱喔XDDDD

好好讨论为何一定是护航呢？

在恐惧的原型一书中，母爱过度的可能造成孩子忧郁人格:)其实缺乏与过度都会

但一般说母爱泛滥 是指自己之外还关照他人的意思并非是给自己小孩过多的爱或控制欲……= =+

母爱是燃烧自己 照亮别人 不是有妈妈介入控制孩子 就说母爱有控制会透不过气

啊哈哈，不过要是到处去关爱别人孩子也是一种困扰啦XDDD

可以没有爱，但是不要制造伤害！这个案中的妈妈，对孩子厌恶的表情与态度，就是一种伤害。

这篇的议题很特别 很吸引人 但没必要为了加强概念而去批评另一方这让我想到有些妈妈因为排斥重男轻女的观念 而开始说生儿子多不好多不好

其实母爱过度并非控制，而且孩子也感受到妈妈爱他，但因为太爱了，导至于孩子害怕自己所作所为会伤害到妈妈，造成忧郁喔，也因此无法离开妈妈放不下妈妈我以上说的是造成忧郁人格的成因XD

泛滥有时会成灾咩XD。不管是哪种角色父母or子女，都是不断学习的人生课题

但至少不会对孩子造成像前面众多案例的严重伤害

说生儿子多不好的有点反应过度+1 我就觉得超级好哈

讨论到后面开始批评母爱泛滥还真奇怪 育幼院很多志工就是这种母爱泛滥的妇女

批评母爱泛滥很奇怪+1 老娘就是每个月捐钱 我错了吗

讨论到趋向极端的时候一定会有反动啊

你都不知道看到自己定期捐款的被出养的小孩 找到新的好的家庭 被爸爸和妈妈抱在怀里那张相片多让人感动！！

母爱泛滥的女性也是挺恐怖的 这句话只有我说 原ＰＯ没有说 第二：我指的母爱泛滥不是No大讲得那种泛滥而是失控,不理智的那种泛滥 例如儿子三四十岁还绑在家里 娶了老婆晚上还要跟妈妈睡 或是认为自己是完美母亲而对别人育儿方式百般干涉的那种母爱泛滥

你说的那是控制欲 不是母爱泛滥 请不要污名化母爱……

做志工捐钱那些不是我指的母爱泛滥 你们误会了

我有个例子非控制..大学了还挤著跟妈妈睡...因为太爱妈妈而妈妈也是，成了彼此依存的心灵支柱....

如果母爱泛滥这四个字非得用在正面而不得包含负面意思 我愿意修改 但我一开始真的就不是指你们举得那些

我还记得收到短信看到相片的那一刻 觉得自己有出一点力帮助一个小孩获得新生 真的很开心 Q.Q

例子我认为母爱泛滥（待修改）也不好 是赞同原ＰＯ说的

d大那个要看医生了……好奇是不是单亲……

‘爱也需要经过学习’ 不是人人都天生懂得如何去爱

不是喔...母子比夫妻还像情侣^^||| 爸爸人也很好啊

V大 你只是用错词语 可以google一下 这个词未必是正面或负面 但都是只母爱扩及到“其他人”身上的意思如果是指自己的小孩 就不适用这个词

虽然，我比较偏向人类有天生母爱，可是我也很赞成您关于-没有母爱-这档事不能现诸这个社会讨论的观点。我觉得母爱原本是有的，但每个人应该有不同的程度和方式去完成。但却变成在（父权）社会下完成某些目标和利益的工具，所以被赋予越加神圣且标准化的包装和形体。在这样的压抑和框架下，爱都不是原本的爱了。

我一开始讲得 母爱泛滥也很恐怖 指得就是有些老了还夸张的妈宝养成～ 这种过度而没有节制的母爱原来这个词不能这样用 感觉学到了珍贵的一课免得以后跟当妈妈的朋友沟通造成误会 好险好险ＸＤ那那些对别人育儿方式各种干涉指教批评的 可以用吗

是啊 所以我看的时候大吃一惊 社会上很多温柔和善行都是母爱泛滥愿意推己及人的人去做的啊（然而婆妈的囉唆则是不讨喜的母爱泛滥）

V大举的例子 应该说"控制欲"比较精准

利益说也是事实,只是真相太残酷有些人无法接受这样赤裸裸被剥开糖衣.说穿了,各取所需

其实我看完整串的心得是 就算惊恐的发现自己不爱 或是没想像中的爱自己孩子 千万不要让身边亲友知道...自己默默去找咨商就是了 不然会被当异类啊...

我是觉得可以选择不要生（严肃）异类无妨 怕的是伤人的异类

“惊恐的发现” 就是表现出 生了才发现不爱的窘境应该也有少数女性 是怀了生了后才发现自己没有自以的那么有母爱

本例子的原po知道自己不爱，但有更多人是不确定自己爱不爱要如何知道自己有没有"母爱"，确定有才能生？那怎么会有人说："生了就会爱"呢

把“不爱孩子”当成一种病，这样反而容易压迫父母，造成心理压力

生了就会爱真的听听就好 不爱那些人也不会帮我养啊

倒不如把“不爱孩子”当成一种倾向，咨商只是要了解源头

很多妈妈还说，自己原本也不爱，但生出来却爱惨了，那...她们是在赌吗？

我觉得敢赌的人也没那么多 她们只是在嘴砲催生罢了再来年代已经不同了 她们可能当年真的不爱但是被催生生出来之后发现很爱 觉得“还好我有被催生” 所以照样继续催生朋友啊晚辈 但每个孩子 都不该被当成赌注

就我的话，爱与责任是分开的，决定要生养和爱没啥关系:P不过我没在催生的，要生不生都是你家的事，要我给理由我会给我的理由，不过你家状况本来就是你自己要判断决定

深入浅出的好文。

推

你的补充让我开始思考有关演化的事情... 其实如果只会生但是不会照顾(喂食 保暖 保护)的话 人类也会灭亡啦但是驱使照顾保护的行为的机制是什么 我也很疑惑如果是"爱"的话 那么那些宣称"人类跟其他动物的区别就在于人类有爱 动物没有"的想法就不成立了

楼上的需要看我推荐的那本书了XDDDD

推这篇 我觉得"自认爱小孩"的人其实也不一定是真的爱首先需要先定义爱是什么 再问他们的小孩是否感受到爱XD

我同意没有内建母爱这回事,但我觉得元po要为自己做出生小孩这件事情负责,有人说给小孩吃给小孩住就是负责

抓马大是指"恐惧的原型"吗?QQ 翻推文翻得好累呀(挥汗

我觉得这样讲太不合理了,所以对自己的父母共吃住就好囉?

啊，不好意思，是下面我那篇爱情的哲学啦:P

啊...(结果还是找错本) 谢谢您QQ

恐惧的原型有很多关于父母教养方式错误造成变态人格的例子其实我觉得有兴趣的人也可以看看..被我当成教养书看了(遮脸

我倒觉得很多人在考虑要不要生孩子的时候不见得是出自于爱不爱，而是出自于自我实现，例如原原po的爸爸认为有孩子的家才完整生命才完整，这类的人太多了；或是想生一个像老公的小孩，这种说词也常听见。上面这2种还算是比较正面的自我实现。也有比较糟的，例如：老公是独子、是长男、是单传，想帮婆家传宗接代；想靠生孩子挽回老公的心……等等的，就很容易擦枪走火。

同意你！

生小孩是因为害怕伤身体= =? 为何没有决定不生的时候就去结扎? 这论点很... 虽然认同可能母爱并非天性，但理由...

母爱跟控制很难区隔

的确如此~~

其实看看生物界的本能,会发现人类往往比畜生还不如动物昆虫不讲爱,只讲本能,繁衍是本能,照顾养育也是

推

我赞成icepoison的论点，我也觉得母爱是天生只是被社会甚至父权包装成女性的义务，但每个小生物生下来都应该要被爱人类跟动物会想繁衍后代也是生物本能，只是人类就会受到各种环境因素影响，加上有避孕技术增加了自主权。但也没必要因为有些人天生没有母爱就去否定天生有母爱的人，或拼命把后者往极端推

女生结扎麻烦而且手术费比较高吧?有人天生母爱泛滥有人天生没有母爱看到后代就想虐待,人类就是这样多样化啊

这篇文是真能带出讨论的文，推。只是母爱是什么？单方面的认定是母爱就算是有？若是另一方感到不舒服也算是母爱？还是，符合这社会框架下期待的爱才是爱？

养小孩最重要的是"责任"而不是"爱"吧??你们带他来到这世界上 那你们就有"责任"带着他直到他有自己生活的能力马斯洛提出的需求层次理论 最基本就是生理和安全感

妈妈可以不爱小孩没错，但是不能不负责任！

这篇说的是废话吧，整串的关键应该是责任感

所以接下来可以开始讨论 只要有照顾 不爱也没关系吗

我认同有不适任的母亲，但是不容易定义……

推devilll 这篇的讨论根本是另一命题了 无母爱内建不等于可以不负责任 完全在合理化各种不想生却生下的种种理由

我觉得天生不具母爱跟母爱爆表都不能往极端推,不具母爱

我才觉得你这篇的推文逻辑莫名 都用自己的思维解读 不管是什

者可能尽责照顾小孩,母爱爆表者可能只用自认的爱对小孩

么原因怀孕 不墯胎 生下来 这都是你的"选择" 下一代都没有义务要为你选择完却又不负责任的"结果"承担 不是都是they的错

到底怎样算所谓的负责任？说法超乱XD每个人对责任的定义也都不同

你的重点是?

一楼一针见血.......

看完后一直还疑我爸妈是不是不爱我 好伤心....

这篇只是合理化不负责任父母的行为吧(例如原原PO)

没有要妳爱小孩啊 可是她连老公照顾小孩都不爽耶房子拿了才生还毛一堆 是要自己的孩子多没人爱才开心啊至少让想爱孩子的人去爱会死吗???女主是会死吗???早期写得比较不成熟的起点宫斗剧配角差不多就这样争宠如果你同事不喜欢妳 还拉着其他同事不准跟妳好 妳接受?为什么换成自称忧郁症的冷漠无力装忧伤妻子就OK？照她这样讲 她试着拉拢老公去排挤女儿是她不得已耶XD谁让这种女人爱谁倒楣 会有夫有子大概是因为长得很幸运会为了老公出钱不得已生子 孩子咳嗽不能不得已忍受?科科不喜欢就离她远点 跟耍小手段剥夺资源是两回事OK?啊不是都说看了陶敏敏很不喜欢 换了这个原PO就好可怜?

G版友冷静

推

你只是用道理在跟20年后的女孩讲 道理讲再多 也无法补足她内心所缺乏的爱;她的妈妈就是一个例子 你这种逻辑和说教只会复制更多没被爱的人而已 讲爱自己很简单 对没被爱过的人来说要去学习有多困难 你的论点就没有爱 却要她长大再爱自己 啥歪理

你的二十年后再自行疗伤的捕述实在太让人无言这不摆明表示：我们大人无能，你只能先长大再说good luck父母的爱不就是孩子学习长大后如何爱的起使原点？大人给不了爱，你视为正常，小孩渴望的爱，你视为童话如果拥有母爱是一种童话，即代表渴望母爱是一种不切实际这样的论述只能让小孩永远以为自己追求的是一种错误的情感未来她就带着这种价值观不幸生了孩子，你觉得会如何？结果不就是她母亲的悲剧复制而已...我们要这样教育小孩？或者我们不教育小孩，就无视她的心灵让她长大自己处理？恕我直言，你补述内容只让我感觉在合理化大人的错误行为这等于在告诉她:没母爱不负责也没关系，孩子长大爱自己就好如同原po只想着搬出去等小孩长大不再发出声音再回家大人不承担生小孩带来的任何辛苦，到底谁才活在童话故事？

推楼上，所以这篇我怎么看怎么怪，感觉也太把不想理孩子的父母给理所当然化了

这篇文章不适合给20年后的女儿看吧＝ ＝

不得不推U大观点。不过这篇真的没这么不堪吧？我倒觉得点出父母不必然适任是好的，那么当这样的家庭产生，如何用更多方法避免孩子的伤害，而非强求生母产生母爱，是更重要的生母没有母爱是绝对可能发生的，否则不会有上面一大串文发生时早早认清，赶紧寻求替代系统支持孩子的心灵需求，是不是比抱持着人天生皆有母爱的想法更能产生帮助呢？

我光是接受爸爸不爱我的事实，就花了20年