好爸爸的定义真的很难 这个我没办法回答你
不过从doc大你的文章来看
问题其实不在你们双方做的事情比例的多寡
而在于双方做事情的态度与心情
还有对另一半的沟通与认知
首先两位的价值观上就有某方面的冲突
这在婚前可能没有正视，火烧屁股才发现原来这么烫
到底谁要做什么事情，谁要出薪水，出了薪水的人又该做什么事情?
这样说好了，看起来两位是双薪家庭并且可能是需要双薪才比较能维持的家庭
把男女的性别拿掉
两位在下班之后的疲惫是站在同一个起跑点上的
没有什么男生就是付钱付到底 女生就是家事小孩顾到底的偏执问题
基本上就是共同维持，共同维护，两人的比重各占多少要自己沟通协调
如果两位尚未结婚，女方知道你的薪水没办法维持一整个家庭
如果她不愿意拿出自己的薪水共同维护，还是只想要男方来维护
那唯有分手一途换个对象才能满足她的需求
既然你们已经是一个共同的家庭了，就要认清这个事实而不是现在才来抱怨
所以这一点她是不讲理且不正确的，
除非你婚前有保证或是隐瞒，那就只能怪你自己开空头支票
第二个问题是情绪反应，以及说话的艺术
不管是先天后天，其实不少人都容易具有高度情绪表达的情况出现
所谓高度情绪表达，就是遇到问题或事情没有办法心平气和的处理或沟通
使用较为锐利的言语，或是较为高亢的语气，
或是不经思考脱口而出一些莫名其妙伤人或不负责任不合逻辑的话
更甚之肢体暴力，破坏物品，自残
以及就像前面UYC大回另一篇文章的内容所提到的 忽略暴力
高度情绪表达越严重，所造成的结果，往往没有办法解决问题本身
反而会增加更多问题，若是没有自觉，容易形成一种恶性循环
如果是情侣，循环到最后，分手可结束这段爱情
如果是夫妻，循环到最后，离婚可结束这段婚姻
但如果是亲子呢?小孩子是没有办法舍弃父母的
因此在高度情绪表达成长的小孩，必定都会有某一块人格的缺陷
如果没有自觉靠后天来自我矫正，那块缺陷就会影响一辈子，
或是成为另一个高度情绪表达的父母，然后继续痛苦的婚姻跟人生
首先你们两个如果要沟通，请在双方情绪稳定的时候沟通
最好是灯光美气氛佳的时候，好好的来聊聊
而非气愤当下，看起来两位在气愤地当下首先会有言语暴力，接下来变成肢体暴力
言语暴力的破坏力其实非常强大，千万不要认为"我只是说说，又没有打人"
很多社会问题，家庭问题，暴力问题的起因都是言语暴力所造成的
在两人关系较为平稳的时候沟通，接下来就是说话的艺术
一般来说，较为理性且脾气较好的那方请担任主导者
主导者要先给自己心理建设，不要因为对方尖锐的言语产生情绪
然后更重要的请依旧自己了解对方的程度，尽量使用较为和缓的用词与对方沟通
例如当你要直接了当的抱怨对方不做事之前，可以先问问对方今天是不是很累
语气要真诚，对方如果很累<=情绪可能不好，你抱怨当然会吵架
对方如果不累，你可以用较为低姿态的语调请对方帮忙你
处理一两件你忙不过来的事情，然后附带感谢。
一步一步慢慢去沟通改善，
最好关心一下对方上班的情况或是在职班的情况，
了解一下是不是有遇到什么压力很大的问题，有些人遇到压力大就会摆烂
当然你本身也有压力也很辛劳，身为版友的我看你的描述也能够体会，
很能够理解你的辛苦。不过为了改善两人的相处，
抗压性较对方高的你可能还是得先耐著性子多了解对方的问题
然后慢慢开导他
然后如果可以，当然最好是男女平等，夫妻平等，父母平等
但事实上是不可能的，如果你的能力及耐性较对方为高，
有10分的忙碌事情，你能够做到7分，对方只能也只愿意做个3分，
如果你还扛的住，你也只能认了
扛不住的话，就好好的表达你的辛劳
面对另一半的缺点，大部分都会忍受，但是其实忍受是会有极限的，总有一天会爆炸
要做的是在合理程度范围内的接受。一定程度的真心去接受对方的缺点
剩下满出来的缺点请不要忍受，透过说话的艺术请对方慢慢改进
你会发现，如果对方有慢慢改进，你能够接受的范围也会慢慢变大，这是互相的
最后是照顾小孩的部分，这部分每个人抱持的态度都不同
很难说你们做的是多是少是对是错
我只能说尽量不要跟你老婆比较，照顾小孩不建议建立在谁照顾比较多的情况上
你对小孩付出的多，受益者自然是你跟小孩。小孩慢慢会给你最真诚的回复
你可以用心去观察小孩的成长，你会发现你每一分地陪伴，
都带给他新的学习与成长，这就是你的收获。
你老婆做得少，看得少，她就得不到这些(可能她现在也不是太在意)
你可以与她分享因为你对小孩的付出，所观察到小孩的成长来慢慢打动她
当然在你可以控制的范围内啦
举个例子，小孩看电视有利有弊，
适度地看教育类的电视有时可以增长语文能力，音乐感等等
当然弊就是年纪太小沉迷电视之类的不做其他肢体玩具的接触
你可以先好好的协调请太太固定帮忙一定的照顾内容与时间
然后如果真的忙不过来，每天让小孩看15分钟的教育电视之类的，时间自己评估
让自己可以休息一下，大人也是需要休息的不要太过勉强自己
小孩子两岁以上在控制范围内看电视还算可以接受(你可以趁机滑一下手机酱子)
照顾小孩某方面就是减少自己的生活时间与空间，每个人能够减少的程度不同
有些人愿意完全不要自己的生活情趣及乐趣而全心照顾小孩
(通常不会用牺牲自己的生活这个词，因为这类型的心态都是心甘情愿的全心爱小孩)
有些人希望保有10分，20分，30分甚至更多自己的生活空间，
自然会压缩与小孩的相处。
当然超过自己所预期的比例，就可以算是"牺牲"吧我想
也因为每个人不尽相同，因此最需要了解你老婆的你
要去沟通彼此的底线在哪好做分配。
然后其实现在有很多玩具大人也会觉得有趣，
像是轨道车啦，积木模型啦等等。
说不定你老婆喜欢玩扮家家酒之类的，
那其实买一些你老婆也喜欢玩的玩具让她跟儿子一起玩自然她就不小心陪伴了
挑选玩具很重要，可以去观察你老婆有没有也喜欢玩的玩具
有些故事书除了图片以外，文字叙述也很引人入胜，或是图片本身就很有意思
大人讲著讲著不小心也会认真去看那本书
例如岛田由佳所绘的的包姆与凯罗系列，图片就画得很细腻，
认真去看会发现很多有趣的地方，价格也不贵，
有时候大人自己就会盯着绘本研究起来
用心去挑选玩具跟书本也可以稍微改善你们两人带小孩的疲劳与时间问题
总之如果你老婆在你良好的语气及诚恳的态度下，如果还愿意跟你沟通
就多方面的去进行。
如果你已经如果尽力了还是不行.....
控制不了你老婆的脾气及不合逻辑的要求
也控制不了你想要跟你老婆吵架的情绪
比起单亲，小朋友更不应该在充满争吵的环境下成长
分开有时候小朋友自己搞不好也觉得解脱
一些浅见，希望你能够顺利地改善你与尊夫人之间的关系
※ 引述《docker (船坞工人)》之铭言：
: 看了这二天版上的文章，心里很感慨，一堆垃圾想倒出来
: 想当初我老婆一直没怀孕，还很积极去看不孕症，以为她多想生.....
: 生完才发现不是这样
: 我儿子一岁多，天天跟我睡，老婆睡另一间
: 每天要夜奶1~2次
: 我下班大概7点，老婆6点，我从7点顾到小孩睡觉，大概是10点，最晚11点
: 我每天回家后的生活就是坐在客厅，陪或看小孩在游戏垫上玩
: 其间包括喂副食品、把屎把尿、洗澡刷牙通通是我一个人在做
: 更不要说假日，24小时不打烊，小孩一天起居都是我负责
: 副食品我也会弄
: 我最不能接受的是，她喜欢指挥我
: 嘴巴爱嫌东嫌西，她躺在沙发上看电视，一边对我说 "他尿布湿了帮他换个尿布"
: "你帮他换件衣服，他流很多汗" "他指甲好长喔"
: 我觉得我像佣人，她好手好脚不会自己弄吗?
: 最喜欢嫌我的是不会跟小孩玩，我不知道什么叫做很会跟小孩玩?
: 要连续玩好几个小时吗?
: 小孩能跟大人玩个20分就开始分心想玩别的了
: 老婆最近买了台亲子脚踏车，她是一个自己骑脚踏车都会犛田的人
: 她不会开车和骑机车，但敢载小孩出门，我觉得太危险
: 她觉得这是她爱的表现，她很开心
: 可能是因为这样，她觉得她是个很好的妈妈，懂的让自己小孩快乐
: 她怪我带小孩还看电视滑手机
: 我不知道每天陪小孩三四个小时 要如何不看电视和手机度过
: 滑个手机一次三五分钟不为过吧?
: 看电视也是杀时间而已 不是真的那么想看 (小孩不会跟着看)
: 再说我可以一心二用，同时注意小孩的动静，我没让他发生过意外
: 反而我老婆还让小孩摔过四次头，也有脑震荡过
: 她偶尔会哄睡 且会哄到自己先睡着，让小孩自己玩到撞到头大哭
: 我每晚都要等到小孩睡了，我才能开始洗澡做自己的事
: 我老婆同时间不是呼呼大睡，就是躺在床上玩手机准备睡觉
: 她说我不够尽责，做得不够好，她都关在房间做自己的事(她念在职班)
: 我不知道什么叫做尽责的好爸爸好丈夫
: 房租、水电瓦斯第四台去了我一半的薪水，尿布奶粉副食品也我负责
: 她负责保姆费、买玩具和一星期买一次菜
: 她说为什么她付了保姆费，还要顾小孩?
: (废话，因为不是24HR)
: 莫非她就是不喜欢小孩?所以一直在逃避，不想顾小孩?
: 她说小孩跟我姓，所以我要做多一点
: 我想，就算小孩跟她姓，她应该还是可以找到要我做事的理由
: 昨天我们吵架，她说我言语暴力，说她什么都不做
: 所以她摔坏了我的东西，说要让儿子知道爸爸言语暴力，妈妈就会肢体暴力
: 去年小孩三个月大时，我抱着小孩，她还出手打我的手
: 完全不顾我有可能松手
: 要不是为了小孩，我实在很想离婚
: 加上小孩哭闹她会凶他
: 那么小就凶他，等他10几岁不就被她打
: 我可以预见未来悲惨的日子
: 有人说我忍太多了，可以放生了
: 但也有人说我斤斤计较，不像个男人
: 我觉得我比较像一般的妈妈，她比较像爸爸
: 她跟大爷一样，就算顾小孩也是一边躺在沙发上看电视
: (对，就是看电视，自己可以别人不行)
: 这种生活好痛苦