※ 引述《angel623 (筠筠)》之铭言:
: 我原本就不喜欢小孩,婚前也说了不想生,但另一半一直要求要生,
: 所以婚后三年多配合另一半生了一个女儿,
: 几个月大的时候还好,一岁多开始会讲话之后就越来越觉得她吵,
: 现在已经四岁多上中班了,很会讲话了、也很爱讲话,
: 叫她自己安静的看书或画画,都坐不到一分钟就又开始叽叽喳喳,
: 偏偏我很怕吵、也很讨厌小孩咶噪的声音,
: 而且小孩有时候心情很high就不懂得控制音量,
: 尖叫声、大吼大叫…这几天连假在家被她轰炸到我快受不了了,
不是所有人都有内建母爱,这牵涉到基因,基因就是不会觉得小孩很可爱,会想对
小孩抱抱摸摸。
会建议先接受自己其实就是对小孩没有太多感情,对待小孩无法以感情为核心自然
的以爱照顾小孩。
我们在日常生活中其实很多时候我们明明不喜欢ooxx,但是要把事情做好,也不会
因为讨厌而做不好吧。
我们很清楚自己不喜欢什么,也很清楚虽然不喜欢但是不表示做不好,我们不会勉
强我们为了做好某事而强迫自己去喜欢吧。
看完文章的想法是妳在勉强妳自己,也有点怪罪自己对小孩没有感情,这种怪罪会
让亲子关系进入到恶性循环,以及家庭关系也会因为妳一直处于紧绷情绪状态而亮
红灯。
建议先把照顾小孩这件事当作工作来理性看待,哪些是妳可以做,哪些妳不喜欢也
没太多意愿,先做妳可以接受的,先缓和自身的紧绷情绪问题,别一直逼着自己去
产生母爱而继续这种压迫,让自己开心一点是家庭经营的基础。
再来是跟先生好好沟通,让先生了解没有母爱不是病,而是机率下本来就会有的事
实,没有母爱的双亲该怎么照料小孩,先寻求先生的了解以及支持,让先生也理所
当然的接受另一半没有母爱,但是一个没有母爱的人并不表示无法经营一个家庭,
只是在责任承担上跟其他家庭有所不同罢了。
这部分需要长期的沟通,会建议找咨商师一起参与讨论,咨商师可以多找几个,从
中挑一个最投缘的咨商师,透过中立第三者缓和沟通时的情绪以及整理对话的重点
,会是一个很不错的开始。