很谢谢各位的回复以及私信的打气文。
我是不是应该要找个时间跟双方父母坐下来聊一聊我和男友面临的状况呢？
因为我真的觉得，问题或许完全是卡在我男友本人身上。
1.其实我爸妈早就预想到拿人手软这件事，因此提亲时就讲过了，
会给我一笔为数不小的嫁妆（金额比男方爸妈头期款少，但也算是很大一笔钱了），
并且我爸妈有跟男方表明，这是让我婚后准备考试或是将来投资用的（我喜欢投资理财）
男方爸妈甚至都觉得我爸妈不需要这样，但我爸妈坚持。
或许有版友会认为，那怎么不赶快把嫁妆拿去付头期款？
我和我爸妈都认为，新婚夫妻身边一定要有一笔现金，否则生活压力很大的。
但，我男友并没有因为我爸妈给嫁妆这件事，而停止提及“他爸妈花好多钱”这件事。
我曾经一度因为太崩溃，拿“我爸妈也出多少嫁妆”这种话反将他，但立刻就被他念了，
我也马上意识到自己讲这种话多没礼貌，后来即使听到他又在纠结“他爸妈出这么多钱”
也只能开导他，不要让爸妈的美意变成我们夫妻的感情杀手，甚至建议他应该要跟他爸妈
沟通讨论，因为他爸妈从头到尾不知道他们儿子常常为此纠结!
2.我们双方父母的提亲过程十分顺利，男方父母认为我的条件很好，一切都给我很好的。
（以世俗观点，我学历很漂亮，也出过国，善于投资理财，一般人会觉得我很能帮忙家计
，事实上男友在公司工作了两年，才达到跟我当初无经验起薪一样的薪水。这些对我来讲
根本不重要，不该是评断人的标准，所以第一篇文章我并没有提这些。现在增加这些资讯
是希望让版友了解，男方爸妈其实是抱着娶了好媳妇的心情，很开心在张罗一切的。我
也曾经为了婚后要暂时当考生这件事情忧郁，担心男方看不起我，但我身边的朋友都鼓
励我要看长远，以我的学经历就算没考上要再找好工作都不难的，男友也很鼓励我）
我和男友已经非常非常幸运，不论是在交往过程，或是提亲过程，都很被双方爸妈祝福。
若不是被深深的祝福，我们的爸妈也不可能愿意主动提供这些物质上的帮助。当初男方本
来没有要出这么多头期款的，是我男友爸爸很开明，他说“上班专心最重要，不要为了找
贷款忙进忙出影响到工作了!”（我对我男友爸爸很有爱阿）
我觉得男友要当孝子我很支持，但不该是让这份孝顺沦为口头上的纠结。人要看长远，我
常常劝我男友，头期款这件事情既然木已成舟，我跟男友就更该化悲愤为力量认真充实自
己，未来工作上才能有更好的发展更好的薪水可以回馈爸妈啊!! 我的想法从来都不是，谁
出钱的问题，今天即便头期款是我娘家出的，难道我就有立场去给男友精神轰炸吗？
我真的好想把我的看法老老实实跟男友爸妈分享，他们以为我跟男友什么都有了，应该能
开开心心走入人生下一阶段了。但他们根本不知道我男友像是有月经似的，每个月每半个
月就会疯狂纠结一次，我怎么开导劝说都没有效。
今天我疑惑，也很不爽的点在于：男人啊！你到底是要怎样？
1,如果问题是钱，那你回去跟爸妈讨论，把房子卖掉，头期款还他们，其实我ok耶。
但他爸妈不.会.答.应.
我男友只敢在我面前一直碎念很愧疚，但或许是自尊，他不敢让他爸妈知道他的想法。
所以全世界根本没人知道他在纠结，除了我。
2.不断的愧疚觉得自己应该要当个负责任的男人，应该要自己出这些钱。但事实上，男友
的毕业学校无法让他成为联Ｘ哥一族，现实上他就是无法全部自己负担啊。我根本不敢跟
他讲这些，我平常在他面前，甚至开始不敢提自己的学长学姊都在哪里上班，怕会对他造
成压力。
男友最近常常马后炮说，结婚应该要简单一点，不该让他爸妈花费这么大。
我忍不住反呛他，有没有搞错？要走传统习俗，都不是我们要求的，完全是遵照爸妈意思
如果一开始就想要简单办，那提亲前我男友就该拿出guts跟双方父母沟通啊。只敢躲在我
面前嘴砲，到底算什么男人？现在都已经拍板定案才不断嚷嚷很愧疚，到底是为什么啊？
我男友傻傻以为，让爸妈花费就是不孝。事实上真是如此吗？我们双方爸妈是非常开心的
在筹办婚事的，丝毫都没有怨言，何况我爸妈花的钱也不比男方少啊，为何男友只纠结在
他妈妈花多少钱帮我买金饰或是头尾礼跟新房家具？
有版友建议，我让女方家里也出钱就没事了。事实上我爸妈的确也出不少钱，甚至我爸妈
知道我男友个性会舍不得买高级家电，所以也主动买irobot这种奢侈品给我们。更别提嫁
妆了。我前天崩溃的跟男友说：难道你只在乎数字上的公平吗？难道你爸妈出N，我爸妈
也刚好出N一毛不少，这才叫做公平吗？你到底有没有在乎我这个人本身？
3.每次他发作完，事后我强忍崩溃跟他沟通。他也都会抱着我说，他真的很爱我，他希望
我不要有“不想结了”的这种想法，也解释说他会纠结是因为这些不是他自己的钱，如果
他自己有能力他全部花在我身上也无所谓。我了解他的心情跟立场，但他已经开始影响到
我对他的爱了，我痛苦的不是钱的问题，而是他没有试着用更成熟的心态去思考面对“真
正为我们家庭好的作法跟态度应该是什么”。
4.我依照版友建议，跟我妈说了。
我妈很理性，说婚后婆婆还要照顾公公，不可能三天两头跑上来住，就劝我不要想太多，
就顺着男友吧。因此昨晚事后我有跟男友柔性劝说，希望他不要误会我不想准备孝
亲房，而是怀孕至少是两年后的事，眼前我们应该先完成婚事跟考试的准备，等两年后我
们再好好布置一下孝亲房。
我妈也劝导我，要努力开导男友，让男友了解：
“买房出这么多头期款，是谁要求的？若是爸妈主动要帮，男友一直为此自责真的好吗？
做父母真正盼望的是看到孩子成家立业幸福美满，把小家庭经营好不要让父母担心，
才是对父母最好的报答。”
听完我妈的回复....我反而更担忧了.....因为上述这些话我早就劝过男友好多遍了，
根本没有效果.....还是说这就是男友爸妈的用意呢？用这些钱让男友一辈子走不出来？
我真的不想往负面去思考....

他就是自卑没自信 讲白点就是拿爸妈钱来压妳神烦(盖章)之前有一篇在教能力好的老婆怎么对老公示弱 增加老公自信虽然我很不以为然 但那对某些男性很有用不过还是建议妳先专心考试别结了 他这样闹下去妳绝对没办法唸书

不懂赶着结婚是为什么，让上班其实也没几年的男友多多磨练、提升自己吧

女生考上了男生会更自卑吧

他对自己‘花爸妈那么多钱’的愧疚无法排解，为什么这么急呢？等妳考完，等他在工作上更有成就，心稳了不是更好

怕女生离开他啊，很明显吧

好好喔有irobot，真希望我岳母也买一台给我老婆看来原po男友还没有“家”的观念，还以为父母那些钱是给他一个人用的。其实这是帮男方家族后代成家用的钱，是公共财

万万不可 万万不可 万万不可

妳的嫁妆是妳的 妳男友家现在花出去的钱是花在妳们身上

不同世代不可直言，思考罗辑完全不同，结果会跟妳预期的恰恰相反

不过我还是不懂为何妳们要现在结婚 两个人都很依赖父母

建议跟妳男友说，很怕妳父亲生气了，那笔钱不给了

如果问题是在于男生拿了爸妈钱的愧疚感 那我有点经验..

效果会不同呦

我通常会回的话是 “爸妈真的对我好好，大家都羡慕我有好公婆”、“以后一定要好好孝顺他们”、“请他们不要拿那么多给我们，这样我们真的很不好意思”、“还是我们不要办得那么奢华？但这样又好担心（你）爸妈会觉得没面子”甚至也可以提到我们这一代赚钱真是不容易之类的 “我们都是中产阶级，学经历都比一般人要好，却没办法独自支撑一个家，世代正义的问题真是严重”

iRobot不是奢侈品 是必需品（逃）

拿爸妈的啊钱是无法改变的事情 你男友只是有点大男人拉不下脸去接受 心里过意不去 妳需要帮他排解这种心结

光一个问题可以不断的跳针 我就觉得很烦认真觉得 妳换一个比较好 以后有妳受的我脑补他婚后会以父母期待要求先怀孕 生完后要求要常带给父母看 甚至有可能拿"他工作赚钱很辛苦 妳都闲在家没事做"

在他心中勾勒种种回报的方式就是很好的做法，譬如说：以后带他们出国、之后每个月煮个大餐邀他们来吃，不过再怎样都比不上多生几个孙子陪他们玩XD 基本上，拿了公婆这么多资源，做这些也很应该嘛～

来要求妳做所有的家事及教养照顾孩子的事情 (还要听他指挥

iRobot不是奢侈品 啊~~~~好啦，讲个实在一点的方法。妳把这2篇文章，直接寄给妳男友看，让男友知道妳的状况。这样子最快了~~~推文记得也可以附上，反正他应该google的到

觉得你男友好烦, 要么不要拿, 要摩就欣然接受, 这样跳针到底是要折磨谁????

推W大啊!

你应该没什么立场直接跟他父母谈吧，这样很怪，你先自己搞定男友吧，要结婚的是你们两个，以后在一起生活也是

看完更加觉得妳男友这个因为在金钱上感到自卑所衍生出来问题只要没解决，就算妳们突破万难结婚了婚后仍会常因类似的事情吵架，想想看有不没有必要急着结婚或是给他点时间去建立他需要的自信吧=_=

建议问题解决前不要结婚, 不然你一辈子都受人控制

也推一下 meegan 的未来预言，我开赌盘，一定发生

结婚后当然有婚姻中的义务要尽啊,他养家妳要备三餐做家事

一来所有收入重担全押在自己身上 不能生病不能意外受伤肩膀很重好吗二来已经出社会还得靠爸妈张罗头期和结婚钱 心里会觉得对不起父母

我怎么觉得妳男友在暗示你拿钱出来付全部费用....

楼楼上,一 若有什么经济困难,原PO不考试随便找个工作薪水都比他男友高耶... 所以不觉得他男友肩膀重二 男友自卑才会这样想,如果本身能力不错,是潜力股通常想法是知道几年后薪水会到哪里,可以给父母什么反馈

推wing74714和m大

感觉你们需要的是婚前辅导 不是找父母把事情搞大

其实我看完觉得症结点根本不在钱...而是你男友的心态他其实是想要一个比他差很多可以控制的小女人吧他口口声声说钱，其实是根本在说你的一切对他来说就是压力

而事实上就是责任背了父母钱也付了不是吗? 讲如果讲未来也是要立足现在

我也觉得他自卑 而且婚后真的极有可能继续拿这些要求你生小孩 有的没的 自己要想清楚

男方如果压力这么大, 干嘛急着要结婚?????

一定只能用"沟通"的吗 他感觉好烦 不能骂他吗

我推1楼 他很自卑耶

男方父母都没在计较钱了,男友真的省下多少还他父母他父母也不会多开心吧! 如果男友觉得对父母愧究,那么

1.你老公没自信，2.你老公没你聪明，能力也不够，未来只会有更多情绪勒索！

他们应该做的是给他父母金钱以外的回馈,例如把婚礼办

你条件很好 比你男友好很多 为何急着嫁?看来年纪也不大

你这样只会越来越辛苦，这么聪明能干的女人值得更好的伴侣

带父母去旅游,或买些父母喜欢的小东西给他们

我也觉得你男友自卑 先不要结 找更好的

妳脑袋太不清楚了,事实是妳男友的里子撑不起面子在那自卑,妳就算跟他爸妈讲一百遍也没有用,问题的症结在妳的另一半,

噢，看完解说，你真的想一辈子一直开导先生吗？现在是结婚的钱，婚后是别的事情，人生有许多大大小小的挑战，他每遇到不顺心或是觉得自己矮人一截就这样....你可以承受吗？很实际的问题，需要思考一下

但是最关键的地方在于,这种人是妳自己选的......光看第一篇就知道他是一个口惠而实不至的男人,只是妳自己也鬼遮眼看不清楚而已

推一楼，男生自卑。我猜他家家庭背景也和你家有落差?我同学婚前预到和妳非常相似的状况，她的个人学经历和家庭背景都比男方好上一截(男生国内大学毕，女生有出国留学，

他就是自卑没自信 讲白点就是拿爸妈钱来压妳+1

男生家族普遍教育水准不高，女家族父母辈一律大学以上学历

未来只会更多情绪勒索+1 光看文章都觉得这个男人神烦

对婆家而言他们也是娶到了一个不可多得的高水准媳妇，

都要成家了，夫妻俩的问题还想要牵拖长辈坐下来谈不太妥

觉得他会﹙是固意﹚用这招来压你﹙先压落底再说﹚，

所以一开始筹办婚事就叮嘱儿子钻戒一定要买大，做出面子

婚难保不会继续用此招，在其他方面要求你

钻戒钱花下去之后，男生动不动就把钻戒花了多少钱挂嘴边，

听过太多女生学历高事业好，婚前婆家朋高高，娶进门压落底的共通点是娘家都有家底有教养，事事为女儿在婆家的状况设想要她忍

一再强调他们家为了女生花了多少钱，

妳要想清楚你会不会落到这个局面。。。

然后就要求省略金饰、对六礼的采买也不积极女方家从婚前半年就积极备办嫁妆和男生的六礼，而男生买了戒指后就是不停拿戒指钱出来说嘴，其余摆烂..最后女方的六礼是在结婚前两周才在一天之内匆匆搞定。我同学的感觉是，男生想要借由结婚花越少的钱，来向父母证明自己有能力搞定女生，不是被媳妇予取予求的笨儿子。男方家也是既要面子(大钻戒)，又不想真的花太多，显得己方姿态低。

妳对妳老公有崇拜感吗?我会一直称赞老公,让他有自信,自

只能说在结婚前的筹备期，两方都对未来不安，都会想很多啊

信的男人不会一直拿外在物质说嘴!不过我是真心的称赞啦!

婚前我同学跟妳一样，对男生筹备婚事的态度很气恼，不过婚后小俩自己住，少了长辈的洗脑碎嘴，其实那些什么妳爸妈我爸妈如何的问题都自然消失了，她老公也不再执著当"孝子"。只有偶尔大节日和婆家人聚餐时，她老公的效子症状会再发作过度敏感地把她的一些不经意的行为解读成看不起他的家人

老实讲 我看下来 很大一部分是你自己钻牛角尖 我不觉得你男友认为父母帮忙很多你有什么好不爽 因为是事实 我也常和老公两人感叹长辈帮忙让我们生活舒服很多 你只要换个角度可以快乐点 但我只从你的文字中看到满满优越感 觉得我很棒 我家很棒 男友还如何如何

一切的一切，真的说穿了就是对自身条件、家庭背景的自卑

自卑的男人嫁起来会很累 永远不知道什么时候踩到对方地雷 还是妳要赌一把几年后他工作顺利了平步青云个性改变？那何必这么早结

就是1楼说的自卑 只能靠家里争取跟妳平等地位让他很没有安全感又觉得对不起父母 婚后这问题只会更放大喔

我想起那个老公换了3次工作 越换薪水越少的故事...

这男人真的很烦。嫁这个宁愿单身。

你也知道问题在男友，怎么会觉得跟双方父母谈有效？

我只觉得在钱的方面，妳开口就是“我认为”、“我爸妈认为”有问过男方吗？妳的嫁妆还是妳的钱，或许他希望头期款妳能出一半，让他觉得他没有慷爸妈的慨

从头到尾只看到"我爸妈也出不少钱"不断出现，爸妈宝无误两个都是爸妈宝

嫁给他妳一定会后悔，这种男人没担当.

两个方法，一是婚不要结，二是两人结婚都不要靠父母，两

没嫁会死吗？？？

人完全靠自己。到底靠父母有什么好拿来吵那么久？

红明显，妳这篇回文很难吞，但我想妳的中心思想就是，儿女花爸妈的钱是天经地义，媳妇花公婆的前是理所当然，

值得交付一生给这位"孝顺"的人？

为什么我未婚夫就是放不开呢?不管妳的外在条件多么优秀，都不应该是妳心安理得享用公婆金钱援助的理由吧！妳开始制定还款的计画了吗?

我嘘freebaby 起码我看起来文章没这感觉 明明是男方太自卑了

真的想解除妳未婚夫的心理压力，那就跟他一起讨论还款

计画，比妳说服他心安理得接受父母的钱还要有用吧！

要做的事情是解决这件事情 不是整月像月经来一样一直反复这件事情不过我还是要补一句 你男友真的好幼稚 神烦 根本还没那个心态可以去照顾一个家

而且妳下方钱的解决方案居然是卖房子，依然不是妳拿嫁妆出一半头期？还是因为妳爸妈说：“不出比较好？！”婚前不出说给男生面子，婚后不出说新房要留现金，话都妳们讲就好，妳确定男方和妳们有共识吗？如果没有，那男友天天念也是刚好而已

我觉得男方有自信心不足的性格,我觉得搞不好之后会动手...

老实说，父母愿意给的，儿女还要花的不情不愿胆战心惊吗?父母不给，非常正常，但父母愿意给也不能心安理得??你送人家东西或餽赠金钱，难道还希望对方用的不心安?拿嫁妆出一半头期可以阿，要共有就是了。

我觉得条件比男方好不是原罪,但是如果男友性格过度小气(例如交往期间表现出来的金钱观与现在的金钱观差异太大)的确是该想想是否之前太装腔作势,也或许有更多没有吐实

我觉得妳真的不用太担心，这是男生成家的过渡期，talkative常常是紧张的表现，我们要做的是好好的扮演温柔稳定的力量，放宽心、不要在口头上计较。婚礼真的简单就好，人生会不会幸福重点还是看老公的个性、会不会疼妳：）

男方自卑+1，几年后若男方发达猜测外遇机会大（证明自己比你强）

未婚夫已经在下篇回文了

建议在好好谈过前，未解决男方自卑问题不要结，多些日子再观察一下也好

妳是司法专业吗?考到执照或资格再结婚，婚事先延后。结案推回来。。。男方心态失衡，让他想通再说如果妳是我女儿，我真的会心疼死。。。唉

你男友好烦,就先暂缓婚事,等你想通他也想通再说,这男的不见得一定是你的良人,他毛超多真是神烦

可以先暂缓结婚吗？过来人看了实在胆颤心惊

你还是没出钱啊。你男友就是在纠结钱啊。

妳还是没出钱, 没资格讲话

有种就两边都不拿，这样的婚姻不很烦吗？你是吃到他的口水还符水？这样委屈求全？

小姐，妳所谓的嫁妆根本是娘家给妳的私房钱，事实就是妳跟妳家目前对于未来小家庭的付出是0啊!!!!

你是嫁老公还是养帅小孩？

房子是男生婚前买的，男生的婚前财产。且从文中看来，是

更令我惊讶的是妳花父母钱花得理直气壮，妳去结婚板

交往初期买的，当时根本还没论及婚嫁。男生爸妈帮忙出的头

看看，多少新人得自行负担全部婚礼开支，同时得承接因长辈要求而超出自身遇期的花费??

期款，就跟女生爸妈替女儿出的留学费用一样，是爸妈为子女将来生活更轻松、为他们的人生条件加分而给予的帮助房子头款是男方爸妈给儿子的钱，和结婚筹备本无关，

妳男友真的很烦 妳值得更好的

我不知道妳男友是不是自卑，但立场互换，如果今天我结婚跟家里拿这么多钱，老实说我压力也会很大，

要说到婚后对小家庭的贡献，女生一身的赚钱能力不也是娘家

真的想要掌握自己的人生规划，就想办法两个自己出钱

不管是办婚礼还是买房都一样，不要这么急着结婚，

每个家庭观念不同，有的父母觉得培养孩子自身能力最重要，愿意花几百万送孩子出国留学；有的爸妈觉得买房实际，早早替孩子打点房事。难道只有帮助买房的父母值得感激，帮助留学的父母就不值得感激吗?只有看得到的房子是贡献，教育栽培换来的工作能力就不是贡献?

你爸给的嫁妆是给"你"准备考试跟投资，并不是夫妻共用的难怪你不想拿来付头期款呀！因为是"你"的钱而男方爸妈花的钱是在"你们"共住的房子就是一个觉得自己学历很高的新时代女性不想未来跟婆婆住然后开始反抗，建议她付一半头期又开始扯东扯西的故事

就算原po没付头期 男方也没亏啊 婚前财产是男生的名字

房子是男方的婚前财产喔，女方不是也承诺婚后一起负担房贷，这有什么好说的呢

这不就回到问题原点，既然房子是男生名字，要留房间给婆婆，媳妇有什么资格爆气？如果媳妇想要对房子有指使权，叫她拿一半头期改共有又不肯。扯什么爸爸有给她嫁妆，那

这种婚后妳有得受了,只要他自身的心态不改.....

因为婚后她也要负担房贷啊～为什么没有发言权？

是给她未来准备考试用的耶！不是夫妻共用！也就是说未来

几年，女方完全没工作，男方要负担房贷跟家用，然后女方

不然以后他不自觉的借机发挥会很多,这种事对婚姻不利

恩，妳的思绪很清楚，看妳老公回文，所以事情就像妳所说的因为男方拿钱而造成他自身ㄧㄚㄌㄧ，而这压力他转嫁给妳变成限制了，因此磨合到这感情，影响到考试心情，老实说，虽然可能多是说钱的问题，还有自卑什么的，撇除这些，你们以后不管是谁遇到问题，应该如何处理，是否该好好要思考一下？有人说夫妻是互信互爱没有高低的，今天这问题可能男方该要学会理解自身压力，但不管是谁，总会把自己遇到的情绪与爱的人倾诉，所以老公这样的行为无关好坏，但他走不出来，妳该提升的是如何帮他，不是用自己的办法，而是分析给他听问他如何帮助他，双方一起找出适当的方法，好好沟通，理解情绪，同理感受接着才是找出解决方式

又要干预不能留房给婆婆，这什么跟什么？女方婚后没工作是要付什么房贷？钱从天上掉下来吗？嫁妆是拿来准备考试用，不是房贷，看清楚好嘛！

楼上你卡的点很怪,现在不是留不留房的单纯问题 Orz

不小心注音文了，抱歉

房间的事 是“没有经过两人讨论”就迳自告知，所以女生反弹吧

要有指使权，等真正拿出钱来在房子上面再说。

推V大，原PO原文并没有说不想留孝亲房给婆婆，原PO不高兴的点是未婚夫一直不停宣示男方家买房的付出，甚至拿起码两年以后才会发生的事来当题材要求小房间照婆婆意思布置，都只是为了宣示婆家主权的戏码深怕媳妇不知道这是“公婆买的房子”

照你的逻辑 等你出钱了再对原po指手划脚吧

原PO不是没有工作能力，她正为了婚后小家庭更好的未来而决

定努力加强自己参加考试，将来她赚的钱也会帮忙付这“婆家房子”的贷款，她在为创造自身将来更大的付出能力做努力，却得被未婚夫拿一个不知何年才会发生的假议题(怀孕照护问题)来烦，只为了重申婆家主权和贡献。

考完再结吧。还没结婚，谁名下的房子，谁出钱。

我真的觉得你换一个比较好,一个自卑的对象,将来自卑久了,会出问题的

就觉得妳不简单，只是结婚这种不可能有经验大事的大事难免想东想西，不过看起来妳还是很想嫁啊就觉得妳不简单，只是结婚这种不可能有经验的大事难免人生胜利组啊，会被当是合理的。

男的好烦，把亏欠父母的罪恶感怪在你头上，自己又无力减清负担或跟父母说，以后有什么不如意八成也会这样跟你卢适合交往跟结婚可以是分开的两回事，原PO你加油吧

回妳的为什么：没有为什么啊！那是他们根深柢固的观念，妳几乎无法改变动摇。妳用尽全力的找方法想尽步数的沟通是有可能改变他们一点点啊，但何必呢...累死自己而已

男生的问题，自卑也可能是危险情人的前兆，婚后问题只会更多。

反复强调处理房子的事对妳准备考试的影响。觉得妳现在结了婚考不好一定也会怨对方，何不考上再结。

问题根本就在妳身上，居然死巴著这种人不放，不要幻想结婚后就没事，他会叨念妳花太多他父母的钱直到生命尽头

真的要结吗?一直对你抱怨这些，未来若有什么事也可能怪到你头上~

ㄟ..都还没结婚就可以写出这两篇..你结了婚怎么办?

你男友好烦, 自己同意拿父母钱, 又一直发牢骚

事实上让男方父母花头期款等等的事就是结婚这件事，觉得男方一直给妳压力说是因为和妳结婚才花钱，但其实只要男方无论跟哪个女的在这时候结婚都可能是一模一样花钱模式能阻止他父母花钱的只有他，但其实他自己也同学买房挂他名

擅于投资理财? 那还要问钱的问题???你会缺钱??

下了不是吗?难道还是男方父母买房是为了挂媳妇名下?得了便宜还买乖，就算妳现在不结房子不也还是他的

拿嫁妆出来讲很奇怪啊 嫁妆是给女生的妳男友就是自卑无误就算全部用妳爸妈的钱付头期款 他一样会有现在这些毛病

好纠结……那两个人各自闯出自己的天空再结婚吧！现在在急什么？？

你也有很多毛

妳们双方压力的本质来源是怎么呢，老公要的，妳要的，可否

你很烦欸，不要结婚会怎样吗？

可否达成双方需求？你们双方的烦恼其实能解决的，当有烦恼时不是说对方想太多或是叫他转念，也不是只有理解，而是同理感受，这边的推文我真的觉得对老公很伤，妳也选择请他来看，但他也选择承受下来不是辩解，这样的的情况怕的是，我有个是善于心理分析的朋友，她和老公沟通时，最后老公总是说反正我就是有病而不了了之，这是是毫无结论的结果，其实妳老公说的反正我就是幼稚有这种征兆了，为何会这样呢？双方真的需要探讨，事情没有绝对错对，只有如何一起努力找出共识，接受共识可以检讨就不要抱怨

没办法沟通就不要结婚！这么简单的事还要来问喔！现在就没办法沟通了，以后有了小孩，你们两个怎么办？

有的人钻了牛角尖时就是需要被骂醒 可能男生刚好是这类的如果真的感到花父母钱很不应该 正常人是会选择暂缓结婚先存钱 或婚礼从简 而不会只是嘴巴唸唸给老婆听 感觉比较像庸人自扰明明没事都被你搞出事

你的烦恼根本来自于你的优越感.....让人觉得你不适合婚姻

老实说，两个都庸人自扰呀

女方是被男方搞的吧

你男友现在不敢跟爸妈谈还头期的事 以后他妈想三不五时来住想把孙子带回去带 他也不敢跟他妈说什么的我再说一次 老公跟爸妈拿钱就是媳妇的原罪你看上面的推文就知道了 他爸妈有出头期 就是会有人觉得来住是天经地义以后要跟你抢孙也是我都给你钱对你很好怎么不给我孙抱想要把你压落底 带你去给亲戚洗脸也是我都对媳妇超好都出头期婚礼总共多少多少钱 然后你来板上都没人同情你就更不要说婆家亲友会对你观感如何 真的条件好就拜托考上

男方的想法就是，头期款爸妈出的，所以小房间妈妈有权规划，爸妈给他钱结婚，对他而言他拿的很难过，所以他限制预算不打算全用光，想省些，女方想法，房子我俩住的要跟我商量才行，不能用头期款婆家出的当理由，娘家钱给我的钱我全用，男方为何不全用，还常碎唸说钱爸妈给的钱花的好难过，跟他开导说钱给了，就开开心心的花，对两人都好，男方还是纠结，让女方很有压力

再结 自己有钱不让老公跟公婆拿 比较能保持客气的婆媳关系

我觉得重点就是在你男友有某种“幻想”（孝子）。其实你公婆不见得有这样的想法其实有点难解，因为我老公也有点这样可你要先确保如果只是幻想就算了，怕是你公婆其实也...

公婆有没有这样的想法 谁知道 要确认就只能自己去跟公婆谈但是媳妇亲上火线 又会再次变成众矢之的的罪人 干嘛这么累

真要同住提亲时就要说好了 现在才强迫中奖..

我真心说 如果男友一直害怕不敢跟父母谈 你要想好这样的婚姻是不是你想要的 他无法拒绝父母的期待 以后会很辛苦

他只是在纠结自己的无能而已，这么愧疚不会先不要买房子，等成了定局才在那里比谁出的钱多，大男人还这么小心眼。

你可以果断放生他吗?他好烦...小剧场好多

觉得认同他 陪他一起纠结 表现得比他还要纠结(纠结各方面,除了他原本就在意的还要加上妳自己也真的在意的)说不定是好方法 因为他就是需要抒发（？）

对于这种整天妈妈说的妈宝.真的看了就烦.太以自我为中心了

这是开始进水的...如果沟通真的不行，试看看咨商

从你男友家的观点来看,你的嫁妆是给你运用的,你男友并没有决定如何用这笔钱的权力,你不想分男友,男友也不能跟你要,这跟男方出钱给"你们"办婚事是两码事.

原原po有说 嫁妆的利息会拿来支出家用开销

利息支出家用 这要看本金了

男方出钱"办婚事"是指房子还是头尾礼呢？如果是房子 反正是婚前买记男方名也没亏 头尾礼的话 女方也有出男方的份呀

觉得你们两个都还不适合进入婚姻

先不急着结耶，先把他心中的结打开吧。

文章里好多“我爸妈”“男友爸妈”.....真是标准的两个家在结婚

他真的好烦+1 拜托先不要结 我不想以后看到妳回来发懊悔文

你的男人，才有婚前恐惧症~他到底是为什么要结婚?

其实我非常不懂你们为什么一定要在完全没经济能力的情况下急着结婚??不要跟我说预计未来可以如何如何，当下你们两个都是没有钱结婚买房，必须要靠家里的人妳自己说妳出过国也有好学历，但做为一样出国留学读名校回国的人而言，在国外的经历只让我认为结婚一定要靠自己，虽然父母有那个能力供我出去，他们的薪水也高过我几倍，但离开学校生活后我就该独立，而不是因为父母有办法养我我就欢欢喜喜的接受父母的金援你们现在连办婚礼的钱都要家里帮忙出，妳未来两年的生活费也等于是靠娘家支持，讲难听就你们都还没能力然后妳先生又责任感过重，每天对原生家里充满愧疚，我其实可以理解妳男友的愧疚理由，也可以理解妳的烦燥跟受到的压力；诚心建议你们暂缓，等妳考上后再谈

男友好烦

推blue,各自有烦恼，只是我想问女方有先男方说她不爱男方

你确定要嫁这个幼稚鬼?还是拿个冠冕堂皇理由实质无逻辑可言的妈保佑幼稚鬼?公婆内心没有这些枝枝节节吧,是他自己纠结出来找爸妈谈后自作主张后跟你谈吧,你确定要嫁给这个人吗?

推blue,各自有烦恼，只是我想问女方有先男方说她不爱男方说她不爱男方一直"妈妈说"吗？看文有沟通的部分是请男方开心花钱，不希望什么都没好好沟通，就直接请男方看这里的发文，男方其实已经不想说什么的感觉，这样不管男生感受是否如女方说的正中红心，我觉得这沟通方式很伤男方的感觉就是，反正妳说的就对，我就是幼稚，妳认为妳的理解是对的，但真是如此吗？思考一下，所以有人说妳有优越感，男方自卑，但不能用自卑的方式概括男方行为呀

很会理财理到财都是爸妈出......

务必解决了再结婚 (楼上嘘啥…)

第一篇文，我没看。就一直反复说出钱的事，我老公也很爱说。真的很烦！不过，我老公不是自卑的问题。我觉得是有几个可能：父母亲很少帮助（训练独立/节俭）、跟男女生个性差异。男生因为不像女生会跟父母亲谈心。导致父母也不知道儿子在做什么，儿子则是觉得父母亲都不太管自己。所以，难得施了恩惠，男生就会感动愧疚到不行。婚后，男生一定会ㄧ有钱，就会先孝敬自己父母。那态度就是和女方父母不一样对了，女方的嫁妆，男方不会当是自己的，觉得还是女方的。但是，房子就不一样。我了解原po纠结的点。只是，有些男生就是这么烦！婚后会继续的。（拍拍）

男生就是自卑(你看不出来?) 你说的那些话只是加重他自卑感。一个自卑一个不够心细，觉得你们不是很适合。

我相信妳一定很爱他 只是这份爱可能会被他的自卑消磨

价值观不同，但双方都希望双方配合一方女的用乡民让男的听话，男的用爸妈让女的配合，沟通本质上出问题了，互相无法同理对方爱是爱，但说不上心灵伴侣，只好多磨合找出适合的方式，真的等考上再结吧，但若怕跑掉，是否先订婚就好，认识的订婚三年才办结婚跟登记

推楼上做法，你们两个还不适合结婚，不管是经济还是个性，看起来都还没有准备好房子的部份，现在钱都是对方出的，也挂在对方名下，妳有使用权但没有控制权，这是本来就可以预期的事妳讲再多未来的事都没用，因为现阶段妳真的没出钱，要嘛补足头期款，从现在开始平分房贷，取得一半产权至少这样妳还有理由说"这是妳的房子"，妳有指挥权要嘛照妳妈说的，按对方家要求做一间公婆房备着，减清妳男友的心里负担但我还是建议你们婚礼延后，因为看起来你们都是自尊心很高的人，未来面对更多经济压力，难保两人不会再有冲突，到时就不是暂缓婚事可以解决的了最后奉劝妳，想要生活自主权，至少要做到经济独立，就算拿的是父母的钱，都要有被干涉的心理准备

谢谢blue,也开心原po的回应，毕竟看原po文时真的很有共鸣，尤其最大雷点的"我妈说",也很开心昨晚妳和他促膝长谈，妳的思绪还有情绪上的分析真的很好，但建议ㄧ发现有问题就ㄧ发现有问题就该好好聊聊，下次可试试直白的说什么事让妳有压力，像是请老公不要一直"爸妈说"，还有不要用"爸妈出的"要妳配合，这些，有些事就算是结婚很久的夫妻闷著不说对方还是不知道的，尤其你们刚要结婚，男方对于媳妇婆家之间的细节他一定还没开窍，你说老公要妳当好媳妇当然妳也可以直接聊他怎么当好女婿的，你们双方问题真的都积压太多，一开始就事论事先讲清楚，不然像现在妳崩溃了，事情面对的又更复杂。另外妳觉得在开导老公不要限制预算的事，开导不了何不接受他的愧疚感受？其实妳这样只是变相说服他花全部的钱，因为妳就是全花，那这样就跟他用爸妈说服妳是一样的。试着接受他想怎么处理他爸妈给的钱，比如想方法，像是配合他这边的三成不要动，我们过年把三成包回去之类的 ; 妳要a他要b，开导不成，就想个不要a不要b而是双方可接受的c试试，很多事情可以用这方式解套，像是孝亲房，妳可以说好，公婆想规划可以，但只接受孝亲房区，毕竟孝亲房妳也说过可以接受，这样全程给ˋ他们处理，妳也不要理就没压力了，但还是其实妳怕的是这两年公婆来新家住的压力呢？如果是这样遇到时又该如何处理？一起想想实际"如何做"的解决方式，总比双方纠结好 ; 然后男方对于爸妈说的话搞清楚是"建议"还是"命令"，若是建议就算没做到也不是不孝˙

你一直强调要看长远，表示你其实看不太到“长远”且不满意现状，对自己能力有自信又怎会觉得直接工作领好薪水是短视近利呢? 看到你一直说自己很幸运，斗胆猜测内心深处是没自信的吧? 要先顾好自己才有能力爱人唷!

嘘明显 劝原po 现在看似男友有肩膀所以纠结但你们之间能力的差距 跟有话无法直说的不平等相处模式 会变成你婚姻的ㄧ大原凶补推回来

这婚真的很不适合这么急着结，劝再多思

觉得～最好你考上再结~不然就是一直拿婆家花多少来烦妳顺便还能碎嘴你是全职考生没贡献

万一没考过会后悔结婚吗？

我也觉得原po没自信，通篇只讲到父母给了多好的东西多少钱

原po男友真的跟我老公很像。只是我结婚比较久、又有小孩。原po，过来人跟妳碎唸分享一下。孩子出来后会更惨。只要未来婆婆询问一次小孩怎样，妳男友就会不停连续好几天问“孩子有没怎样怎样？”然后，那些古老的方法都是现代妈妈的禁忌。老公忙，也不像妈妈那么在乎小孩的生活起居，也就不知道现代人怎么养小孩，然后就会产生冲突。不会只有一件“小事”的。孩子越大问题也会多起来。即使，男友目前想到什么方法应对，甚至（以后）说：“我都替妳挡下来了！”呃，这真的只是说好听的。那方式和妳的认知会差非常多。毕竟，有一类的男生是，能不忤逆就不忤逆，宁可不说话，也不和父母说任何“不”字。以后问题真的不少。我和婆婆住得远。我老公自己偶尔会和婆婆讲电话（婆婆主动打）。有没有讲电话，12小时内一定知道，因为老公会像放录音带一样重复婆婆的话。不过，现在孩子大了，好点。原因是，我发飙过几次，到后来充耳不闻住得近，孩子问题多，是因为，公婆“为了孙子好”，会说，谁的孙子怎样怎样、会什么什么。老公就会来跟老婆讨论，我们小孩是不是要怎样怎样。我相信按照原po的个性，会把孩子的未来计划有条有理的。然后，听到录音机坏掉重播，又会崩溃。每个家庭处理方式不一样。希望妳们结婚后，能比我有智慧的处理这些事。婚前、小孩生前，把这类事情说清楚，以后相处起来也比较轻松。加油！抱歉，鸡婆提醒一下，妈妈最常遇到冲突时被说的话是：“我（或是，你老公）当年也是这样，现在还不是好好的！”

带小孩前期，我最讨厌老公说的名言:当初我妈就做的到呀。火大了，现在三年中的磨合好多了，我老公也不走传统带小孩路线，在坐月子时他就跟公婆沟通好几次，总之是他们在吵，我是没波及到，公婆索性不管所以我懂媳妇有公婆的压力，但这部分还是看个性，还是有改善的可能最重要的是老公的态度，教养有否与自身同调

我觉得根本的原因可能是，他潜意识觉得自己配不上你吧所以才会觉得自己不够有能力，却又不想面对他内心真正的恐惧

我觉得妳未婚夫好烦，如果烦恼成这样，要不要暂缓结婚好好想想。不然现在不解决，结婚后日日相对只会更糟。

就认清了自己花不起结婚跟买房这个花费的现实，但又无法接受自己是没办法搞定结婚还要麻烦道父母的现实啊

后来我看懂了!!是‘男人的自尊’

男友自卑感作祟，他结了婚还是会如此月经跳针，看妳能否接受一辈子这样的日子了（调整心态or忍痛放下）

娶人家的女儿是一辈子，让父母花钱就是不孝，那当初就不要愿意提亲，一个男人要的是责任跟骨气，自卑是个垃圾，请他丢掉!

不得不推1楼了! 因为你男友就是你没能力好 钱也赚没你多他的自信就是来自于他爸妈给他的那栋房子的头期款!!!他大概也只觉得只有这件事是压得过你 因为你没出钱!!!我只想说这种事只有他自己想通 你愈跟着他起舞 只会愈弄愈难看而已~

想省钱就看自己户头有多少钱 花多少钱就好阿男朋友何必拿得心虚又要拿 不是矛盾吗

红明显 南生明显就是自卑又没肩膀男生* 要就自己扛 扛不起来就不要买房子但连跟父母说不要买 不要办的骨气都没有其实接受父母资源也没什么, 但自己爱自卑还要别人瞧得起说穿了就是没那屁股, 还想面子里子都要完全没有解决的办法和骨气 只会一直纠结纠结纠结纠结这种个性的男人简直就是大地雷吧