（手机发文，排版不佳请见谅）
跟男友交往时前面三分之二的期间，我都专注在男友和我的生活相处中，经常感觉到很甜蜜很有安全感；当时，见过男友爸妈，也觉得很被喜爱，我有信心能和他们相处的好。虽然中间一度担心男友妈妈会不会走传统路线，但男友也再三安抚我绝对不会，并强调他妈很开明，我也就说服自己不要乱想了。
但自从被提亲后，周末假日甚至是平日晚上，我跟男友很多时间都花在新房家俱采买，或是婚事相关的讨论上，自然谈到他爸妈的频率就增加了，男友也开始会反馈他妈妈的ㄧ些想法跟期望...
例如今天提到：他妈妈说我们应该把我们房子的小房间布置成将来她可以住的，这样等我怀孕时她可以照顾我。
从男友口中听到这句话时，我瞬间压力指数爆表!! 会爆的原因，理性思考后觉得有以下因素：
1.跟男友早已有共识，婚后我会当考生，男友也常常说要我心无旁骛的准备....我很感谢他，但一边说要我专心唸书，结果又拿还很遥远的事来跟我商讨（怀孕至少要两年后吧），偏偏我又是一个规划狂，一旦抛了个议题给我，我就无法不去做全盘思考....思考到很心烦时就会开始觉得男友为何要扰乱我一池春水....
2.我们的房子头期款是男友家出的。但并非我家出不起，而是当时交往时间还太短，我家认为尚未谈婚事就合资买房不妥，加上考量到若由女方出资怕男方会觉得没面子，因此先由男友家负担并挂男友名字（未来房贷由我们自行负责）。提亲后，我男友不知道怎么了，每次讲到婚后相关话题就特别容易扯到“毕竟我爸妈花了这么多钱买这房子”，让我很不舒服!!
孝顺是美德，我本身也是一个很替人着想的晚辈，但我认为回应爸妈的要求和期望与否，我和男友要讨论的应该是那些要求和期望本身，而非牵扯到头期款是谁出的吧？如果早知道男友会常常把出钱这事挂嘴上，我宁愿让他住在女方出资的房子。但今天即便立场颠倒过来，我其实并不会想要不断提醒男友头期款是谁出的耶，毕竟结婚后这就是我们共同的家了啊....
我很确定自己不是草莓族，从小到大经历过各式磨练和挫折，都顺利渡过了....所以我自己也想不透最近的玻璃心是怎么回事，为何男友一句话就能让我失眠外加想哭；昨天男友买头尾礼时随口讲了一句“妳要替我妈想想，要省点钱，我们不能康人之凯”，我听到后也是痛哭了一晚，觉得不可置信都论及婚嫁了，难不成我男友都不了解我不是这种会康人之凯的人吗？（他妈给了他一个头尾礼预算，他希望我控制花费在这预算的60%而非我原本规划的70%；但反而，我规划让他100%使用我爸妈给的头尾礼预算，都不见男友曾主动提出要如何经济利用。事实上我根本不在意我男友
用多少%我爸妈给的预算，我认为既然爸妈交办了，就开心的去把头尾礼买好，就不要想这么多“怎么省才孝顺”，在他们给的$$内办好就是了....为什么什么事都能扯到是否替爸妈着想呢这不是自己凭空找烦恼吗....）
不知道为什么从提亲后，我感受到男友把我摆放在跟他爸妈的竞争关系上？都还没正式结婚，我男友就不断的在预先安排婚后对他爸妈应该要如何如何，男友似乎容易遗忘眼前最重要的是把婚事筹办完毕&渡过考试期间。
我今晚突然觉得，自己跟男友是否还没准备好？或许是误会他了，但最近我真心觉得他的焦点经常放在如何婚后做好孝子跟好媳妇上，明明结婚筹备事项有这么多可以去烦恼的，为何他开口闭口都是我们如何亏欠他爸妈呢？我真的很讨厌去比较这些，但若真的要谈钱，从小到大，我爸妈花在栽培我的钱，恐怕比男友爸妈的头期款都还多，难不成我也要要求他活在愧疚之重吗.....
男友今晚表达的语气像是在传达圣旨“我妈说小房间应该要如何如何”，丝毫没有把我当成他另一半在寻求我意见的感觉，而就算他寻求我意见，只要我提出疑问最后话题又会被带到他爸妈出头期款的事....导致我玻璃心发作，觉得结婚后的生活光用想像就好让人疲惫....说真的很害怕我男友婚后会让我陷入跟婆婆争关爱的情况....
我真的好希望男友踏入婚姻前能先想想要如何调整一下自己（他是不隔周回家会感到很想家的人），而不是一直说服我应该婚后如何如何，这样会让我觉得被牵着鼻子走，失去自主性.....若要更小心眼的思考，怎么都没听到男友规划婚后要怎么兼顾对我爸妈的关心跟照顾呢.....或是要如何让我先专心考试，暂时头两年不需要烦恼怎么当个称职媳妇呢？（我发誓我本来心底没有这种想比较的想法，但最近实在被搞的很烦....）
失去自由还无所谓，但可能会失去自我的那种恐惧，今晚甚至让我一度怀疑自己是否太早结婚了.......
胡言乱语了一整篇O_______Q 不知道有没有前辈能理解我的徬徨，这是婚前恐惧症的症状吗......我已经玻璃心到，我男友只要提到他爸妈或是房子或钱的事，我就会忍不住眼泪猛流的程度了......

拍拍，先试着把这些想法跟对方沟通看看，结婚就更难处理了

听起来像是妈宝，好好沟通看看吧

先喊暂停吧

推二楼 妳太妈宝了 人生不是什么都顺心 长大点还有 就要结婚了 没有什么面子问题了 可以先把一半头款还给男方 这样妳心里也不会常想这件事 房子妳也有一半

婚事先喊停+1 多沟通思考，不是要唱衰你，你现在已经不开心了，没必要这么勉强自己，明知是火坑还跳，先暂缓婚事总比离婚好

想着自己已经很幸运就好 可以做全职考生两年有人出钱 还有栋新房子 贷款妳也不用背 等于两年妳完全自由自在但确有人买单

相信自己的直觉

如果妳分开了 想想是谁 愿易肯为妳未来两年生活开销买单+免费两年注宿的如果没有心理建设 就缓缓 不急

把头期款还一半也不错 加油 但我要说 女方家觉得怕男方家没面子根本不是理由 妳有问过男方家的意见吗？ 还有 未谈婚事合资买房不妥 那男方家就活该出全部的头期吗？这些都是你现在弱势的原因啊 一开始的时候 男方家出多少女方家就出多少比较不会被男方要求太多 说真的 这状况有一半是妳自找的 再多沟通吧

那些钱没有尊重自在重要，妳够努力，头期款都能赚到的。幸好男友婚前就露出马脚，这样会“计算”负出多少的对象，劝妳有骨气一点，不要'占他便宜'。婚姻生活彼此尊重体谅很重要，现在就发现警讯，请先踩煞车

其实给男方面子这种事无形就压缩了女方的地位。

真的要结婚，最好头期款妳也付一半，然后房子改两人共有，再一起付贷款。这样一来就没有亏欠哪家父母的问题

财产单纯一点比较好，原波爸妈说的没错，没结婚不要合资，出问题会很难解决，你看现在不就发现问题了?拿一半头期给男方超怪，婚前房产当然登记男方名字，房子就只是男方家长给他个人的资产，女方没份婚后还要分担房贷或生活费，男方完全赚到还拿来说嘴是根本搞不清楚状况吧…何必为了面子白白送钱给对方? 婚前担心未婚夫不挺很正常，都要结婚应该很知道怎么和对方沟通啊，好好讲出你的想法，没有改善不要结，对方太计较钱你又习惯忍，感觉以后吵不完还要被用这个理由压

以现在男友动不动就考虑到爸妈的想法，婚后妳真的能当全职考生吗？我有点怀疑耶！

拿人手短啊，全部都妳家出叫他闭嘴。

娘家财力够的话，想堵男生嘴就再买一间当嫁妆，或是头期给他，现在房屋过户给你，记得都做婚前财产对你有保障。只是娘家如果知道男生在计较钱，是我的话会拒绝这门亲事哦

好好沟通，观察他进一步的说法，相信直觉

要再想想 感觉不是很适合 婚后问题很多

他只把你当附属品，没有尊重你，在他学会尊重你之前，不要嫁

你还无法进入家庭 你感觉是爸妈宝

觉得就算女方出一半头期款，男方还是会坚持自己的想法耶台词可能变成“毕竟我爸妈都出一半，我们也应该考虑

吃不得亏就不要做全职考生 经济上完全不要用到男方的家用跟他各付出一半 房贷他自己负责

他们的想法”

不要结

他妈还想到以后可以照顾你 感觉人应该不坏吧

觉得“用财力去争取地位”这样的婚姻不会太有压力吗...建议原po可以缓缓，就算没结婚，你家应该也可以支撑你当全职考生

妳已经感觉到警讯了 请小心

只有我认为女方不出钱为的是给男方面子是借口吗？说不定是妳爸妈自以为，搞不好男方巴不得你们出一半我猜妳不得不嫁了，因为男友会一直把我爸妈已经花大

就算是借口，房子是婚前买的，也挂男生的名字，婚后房贷两人负担，男方应该没有吃亏啊

钱付头期款了，妳现在才在反悔？

妳的压力点都是非常正常的 建议妳把这篇文给他看 先暂缓婚事 两人冷静思考 若愿意继续 女方拿一半头期给男方 房子共同挂名

这就是传说中的一提结婚就马上变孝子的最佳例子?

婚前不合资买房没错啊 女方爸爸是对的 这种一结婚就开始我妈我妈 问题根本超多

我觉得重点是要好好讨论，有些人换位思考的能力需要被训练他可能根本就没有意识到你们即将要有一个新的小单位不过我也是习惯做事情做得比父母预算开的更低的人...我觉的要看他综合而言对你的行为，而不是只有筹备婚礼这项说真的，若金钱会是个问题，你们有讨论过房贷(版上很多资讯)和孝亲费之类的问题吗?还有孩子谁带(我觉得婆婆若说可以来照顾你...就有一定的机率可以留下来照顾小孙子...)

你男友是他爸妈的孩子，当然会规划婚后如何关怀他爸妈

妳为什么不要考完再结呢？

都讲到成家了,还在他家出钱我家出钱?钱当然自己赚自己规画他家出钱当然他家规划,贷款也是男方出,妳有什么立场出意见

而要如何关怀你爸妈，需由你主动争取，如约多久回娘家一

你这些问题先不要放大看，不是男生就没有婚前恐惧，先沟通看看再观察，个人觉得房子问题还好，今天要是男生真的妈宝，没房子别的事情上也会困扰妳的。真的不行再去想分开的事情。

时代变了,很多男生知道女人筹画结婚时已定意不工作,都会怕

拿人手短+1

次，当你有赚钱后拿多少孝亲费等等，试探他的想法和态度

男友说小房间要给她妈来住,妳可以很开心的说：好啊～我爸妈来也能住,我也要问一下我爸妈对小房间的需求~

孝子没不好，但只准对方孝顺自己爸妈的就...

你们双方连头尾礼都要花爸妈的？？？？？这样还敢结婚哦？

女方爸妈哪敢来住?没出到一毛钱!说养大女方? 男方也父母养

事后再说因为oo因为xx所以没有出头期款 但就是没出啊

我看到我先生之前的影子。现在的他是我丢了N次离婚协议

妳自己也很在意没出钱 婚后当全职考生没赚钱 压力自然更大

再来,头期款是男方出的,结婚的东西,男友想省,但妳想多买多花,不够的钱妳就自己补齐吧～可以展现娘家的财力诚意,也能让男友闭嘴!

书修正来的样子。但，效果差强人意。

干嘛不考完再结！？

房子是男友的名下,房子贷款女方也要付,女方也很互相了,所以女方爸妈来住很合理啊～

女生要付贷款.....考上之后吗？还是拿娘家钱？

比较好奇是要考什么，需要当两年的全职考生

第一 你人生规划有跟另一半沟通了吗 考试是为了走更长远的路 另一半也这样想吗? 第二 房子的事没有什么早知道要不被讲那就钱拿出一半来去改共同持有

考完再结+1我本身是在职考生，男友提到结婚我也是说等我考完再开始规划，你也不确定什么时候能考过，在经济不独立前劝你不要昏头

而且说真的妳讲这么多，何不拿ㄧ半出来让他闭嘴

其实,就是钱的问题,因为男方出头款跟结婚的钱,感觉女方在金钱上没有付出,而且婚后还要当全职考生,男方会有都是我家出钱,所以女方要感恩要省钱的相对剥夺感~所以,看娘家能给多少嫁妆,确定后赶快跟男方透露,男友不想出的钱由女方补上,妳希望对方付出不要计较不要挂在嘴边,那也要从妳自己先做起喔～加油,祝福妳!

哦忘了说，是我们交往快19年，结婚5年的改变差强人意

两年过去，如果妳没考上呢？妳根本还没有准备好，只先想到妳自己而已

第三 拿你爸妈哉培你的钱vs对方爸妈拿出的头期款 这是哪种逻辑?看到原po帐号 ok 我懂了

考上再结、考上再结、考上再结、考上再结！！！版上一堆血泪供你爬文 请等考上有收入可以自己付婚礼钱头期款保母后再结 就算老公没收入宁可养老公也不要拿婆家钱女生用娘家钱被娘家干涉的不多 但是只要老公拿了婆家钱

婚前购置财产是男方独有，说的好像是什么天大恩惠

就算是老公没收入公婆硬要给 只要你拿了被干涉你就认命吧

不过你自己也没能力啦，永远不要相信养你没关系阿之类的，在钱面前根本不堪一击

只要拿了公婆钱 不管你有任何理由来板上都讨不到拍的现在还来的及 跟你男友说他妈花太多了不太好等你有钱再结吧

其实你家真的有出钱你才可以出嘴巴。婚姻里吵钱的人太多了，但出钱的是大爷的确是铁律。

赌10元，妳还是会嫁

全职考生要怎么出婚后的房贷?有想过如果自己连考几年都没考到可以干嘛嘛?

我想妳家家境也不错，才思考到这些。老是我妈我妈的很烦

劝妳婚事暂缓，考上之后再结婚+1

真的这么孝顺就请男友不要跟爸妈伸手拿钱

婚前放个大绝吧...看看妳男友甚至他妈怎么回应与处理

几百万卖掉自己的一生，值得吗？妳一生赚不到这几百万吗？

男友不差，但他明显有拿人（爸妈）手短的顾虑

没谈清楚就在讲婚事？

看不下去，好傻好天真

我觉得你比较计较，你们家算很精不出头期很正常，但你说婚后一起付贷款，你没工作怎么付！反观男方出了头期想要一间房偶尔住就被你贴了大标签，怎么看都你占便宜啊，男方没嫌你两年没工作，你开使嫌他妈宝？结婚两人都拿长辈钱，看不出你比男友好到那。真出的起钱，就把头期一半给男方，也不会让自己气就少人一截。

其实你自己也说怀孕是两年后的事，那为什么要赶着现在结婚？

推文里就不少传统言论了，人生自己选的，选了不要后悔即可

未婚夫斤斤计较金钱可以理解，因为你们不只头期还有头尾都要跟爸妈伸手，他想到你婚后还有（至少）两年没收入，他得扛房贷跟家用当然做法要实际一点。

要当考生,那为何想在这时结婚?你拿什么付房贷?

原po自己就很传统了(ex 给男方面子所以不能分摊头期)如果

脚色互换，他婚后要全职考生两年，你扛房贷跟家用，你现在不会有经济压力吗？

感觉你们都很年轻....男友讲话你可以委婉的吐回去啊 都

不要传统 那就一人付一半 跟老公一样婚后共同付出

拿人手短，只要是对方出钱很多事情都没立场了。如果娘家有

难怪被人家讲说是媳妇板 今天如果反过来男的只出一个人然后还备考两年 大家又会怎么想?

想要什么 自己要争取 不是等人给妳

能力，就拿一笔钱出来付房贷吧。不过前提是你真的会嫁，如＜果今天是我女儿，我会要他考上再结，你现在什么筹码都没

1. 妳玻璃心无误 2. 慷他人之慨无误(但你们两个都是)

有，真的结婚只会比现在情况更严重。

看来妳们两个都还年轻，没钱先不要结婚很难吗? 先奋斗几年，拿自己的积蓄出来结婚买房不行吗?另外，如果今天男友没提，你就心安理得的用公婆的钱，

你想嫁就要忍气吞声。谁教你没出钱。全职考生还大声什么？

我要再加上一句 "鸵鸟心态，厚脸皮认证"

不要用别人的钱不就不会有这种问题 不然就先当作用借的

婚前买的房子，不是共同持有，到底为什么要叫女方出钱……

出钱然后改成共同持有啊= =

那女方可以不要住啊！

你们两个都没工作与存款吗?为什么都要双方家长出钱,然后

话说婚前买房，房是男方的，付贷款有什么问题不太懂双方父母也是放不开让小孩自食其力

怪家长意见很多?而且婚后就一堆杂事很难专心准备考试.

不然不会有两个“计较爸妈的钱”的假孝子孝女

推考上再结

两个都是爸妈宝，配在一起刚刚好。要买房不会两人自己努力吗？拿爸妈钱买房，又要爸妈不能对房子有意见，当他们在做慈善喔！

你们几岁啊？为何两人都花爸妈的钱花的这么里所当然？

什么叫“康人之凯”……国文程度这样你还是专心唸书

倒觉得出钱买房者实际上是一种买媳妇（奴隶）的概念，当然名义上不是可以选择不被买，哈哈。但原po例子没那么惨啦，毕竟时代不一样了

没什么好说的，趁自己没付到房贷，也还没嫁的时候，赶快

忍不住脑补男方其实是希望结婚后女生就边读书边怀孕 小孩直接给婆婆带 不然看不出结婚的必要

原po自己可以选择要不要结婚 又没人逼她

现在脑袋进多少水，婚后就流多少泪

妳很像长辈梦想中的媳妇耶 好乖好听话好傻好天真好可爱好年轻好脆弱好爱哭看起来好欺负好玻璃心娘家家境又好好极品啊无限个好

没看完 但是看前面部分就觉得不大妙

看来应该刚毕业 没存款都拿爸妈的 不急着生小孩先别结吧

但事实这么年轻就会反思 而不是看到房子立马跳进去 也不简单啊

看不出来你有任何急着结婚的必要

考完再结+1

是否要还要继续这个婚事，其实你已经有答案了，其实你只是不够相信自己。

多沟通

也推am大，不懂你们是几岁？结婚要家里给钱？

感觉你的未婚夫会是"婚后变孝子"的那一型，把婚事暂缓，把你的感受跟你的未婚夫说，先把所有的疑虑沟通清楚，再来谈结婚

妳好，看妳的文章，觉得在思绪上分析妳能分析的不错，可以多看看婚姻版，了解各家庭的经历,增加自己对婚姻的见闻我想对妳很有帮助

结婚是你跟你未婚夫两个人成立一个新的家庭，两个人都必须要负起对家庭的责任，这个家应该是以你们两个为主，不是事事迁就双方长辈，这个观念你要让你的未婚夫明白

房子头期款贷款男方出，头尾礼双方父母出，婚后妳要当考生至少两年~妳付出了什么？没做好结婚准备的是妳吧？结婚可不是找到另一对父母照顾妳，不要想的太美好了，妳男友现在讲清楚没什么不好

如果对于婚姻，你未婚夫那么喜欢用他父母的角度去想，那我想你的未婚夫不适合跟你走入自己的家庭

我倒觉得男方是婚前发觉自己之前太天真了，真的要结婚才发现自己只能挖父母的钱养妳，开始计较了

想到有小孩是很正常的事情 妳的恐惧把一切都放大了

可能当两年考生的期间顺便把孩子生一生之类的，要当考生还结婚...你还是先去工作吧....

婚前靠家养（爸妈出婚礼钱），婚后靠老公养，其实最没资格有意见的是妳

男方可能本来也想平等对待，结果女方头期一毛不出，还要全职吃自己，好像不应该对她平等，她自己先吃定男方应该传统，应该养她。选择性平等真的很难看。

如果早知道男友会常常把出钱这事挂嘴上，我宁愿让他住在女方出资的房子。选择性传统。选择性看文。

推文跟回文我都有看过，大多是钱的事钱解决，但最根本的是妳和未婚夫的相处问题，有人说可能老公觉得她家出很多钱所以用这方式找平衡，但现在就重要的是与他的好好沟通，把感受告诉他，希望他可以理解妳会照顾他爸妈，但相对上他

说自己是规划狂 那考上了生完小孩之后是上班就职还是在家带小孩? 你的规划是小孩丢给谁养还是规划给老公养 ?

不管其他不开心的事情，真的建议你考完再结婚，考完后，你对自己也比较有信心且更知道怎样的生活或是相处是你喜欢的，还没有考上不管做什么，心都虚虚的不踏实，如果家里有能力让你在这种状况结婚，一定有能力让你当全职考生，千万不要因为现在的自身状况而紧抓着现在的浮木（不是你男友真的不好，是现在的状况来看，延后对你自身未来心理状况比较好）

妳有收入再结婚OK?房贷婚后出也是他出,妳靠他养也没打算当

妳该恐惧的是若有一天谁都不能靠了，又还没考上时，妳该怎么办?怎么会一直想婆婆要来打扰这种事

没要当媳妇或生孩子就当考生还有主张权益,他家要养个闲人?

但相对上他也是，而小家庭是你们俩要经营的，把妳的考量告诉他，还有妳自身也要去理解他，为何这样做，若他愿意改变，当然很好，若不行，就是看清他了，当然还是要要求他,但不要对他有太多期望，这对自己才不伤，自己多想下一步对策，像是大家说的等当完考生再结，或他爱算妳也用钱压回去，但这样多少是伤感情的， 记着婚姻重要的是有老公挺

既然妳的规话是考上后再生 (也就是 2年后再怀孕)那何不干脆等考上再结婚? 还可以领结婚补助...为什么一定要现在结? 这样妳没办法心无旁骛的准备吧

红明显，想清楚为什么要嫁

现在给一半头期款然后改登记两人名下啊考上再结，省的被摆布啦

房子附了多少钱先把一半给男方然后改登记两人名下不然你说你没有要占他便宜，我不相信

出钱的最大啊 他那会管妳那些小剧场 不然你就不要花到对方的钱男友花爸妈钱买房也有他的亲情压力 我觉得没什么不对 但你要捍卫妳的权益时先看自己付出多少才有筹码谈

妈宝的身份在确定讨到老婆后终于可以名正言顺曝光了！！yes!!等很久啦～～～～（开心奔跑）

请妳们退头期款吧

我要是你，我不会嫁。今天就算房子妳家出钱也一样，有一种男人，结婚就是女人嫁到他家，以他家为主的。

阿你就真的拿人手短

考上再结婚！！

考上再嫁，真心不骗，搞不好你考上后换你考虑要不要嫁呢

之前有一篇大家都推“考上再结”，这篇也是如此比较好吧！

来这版问就是分手 外面男生这么多 还怕什么呢

你男友非常可能会婚后变妈宝极品 婚事暂缓 你先考上有一些经济基础再谈结婚 我还会跟男友承诺 等之后确定要结婚会还他一半头期款 但名字改两人共有

其实问妳ㄧ句就好，妳靠自己当2年全职考生有能力吗？

用钱砸亲家。

说真的妳男友那句康(他)人之慨 ,如果一般女方父母听到,应该不会太高兴,什么六成或七成的预算,其实真的蛮小气的,讲个最实际的妳婚后没有工作的两年,感觉会在碎嘴要省钱下度过.(觉得可惜妳的学历背景了,怎么会这么柔顺被吃定?)

婚前不合资买房没错 朋友的例子就是婚前合资买房车

我想问你出了什么,以后又负担了什么?目前的确都对方家在出不是吗?

可惜背景学历? 是唸到多高讲出来吓人一下嘛到底是谁被吃定?

那延到2年后结婚吧？

=.=现在就已经在处处讲到钱了 你真的不考虑等你唸完出开始工作后再来谈结婚生小孩吗? 你们两个结婚都是有在花爸妈的钱 若你婚后当全职考生 是吃自己存款还是得靠先生及娘家支援?若有靠先生负担部份或全部 不会怕婚后他会讲出类似的话吗? 另外 房子婆家出的钱 说要留父母房也很正常现在就压力大了 真的没谈好前结下去 压力只可能会更大吧

你真的很确定不是草莓族? 随便就压力破表了耶这点小事就直接痛哭....建议妳延后结婚比较好

双方想法差这么多，妳又无法跟BF沟通，这样真的要结婚吗?

想法好像有落差....

两个都没钱，都要靠父母出资，还在那边讲一堆...公婆出头期款=那是公婆出钱买的房，要求父母房很正常都几岁了，还想成父母"应该"要买房送给你们当礼物喔?我觉得妳男友还不到妈宝地步，纯粹就是拿家里钱结婚没办法随心所欲顺妳的意支配花费，以免让家里人说话

建议不要跟妈宝结婚，先分一分比事后离婚来的不痛！

等两年后考上再结婚+1

都很像小孩...

考上再嫁　先观察

你还不适合结婚

考上了才有筹码，真心不骗

考上再嫁...现在的妳真的不适合结婚

不要结 只会传话说难听一点是太监 能有什么担当?头尾礼婚礼装潢 有多少钱做多少事 不要花父母的钱 就不怕被干涉

不要结

推e大，相信自己的直觉，只要有一点犹豫就不要结…

慷他人之慨。婚事先暂停吧！等考上事情沟通好再结

草莓

(拍~)要有心理准备.不然拿出房子头期的一半还给他爸妈先塞住你男人的嘴(必竟我爸妈花那么多钱付头期)

先停下来吧！

你们2个都差不多啦！连头尾礼都还要爸妈出钱有能力就自已出钱就不用看别人脸色了2个都妈宝啦

我想冒昧请问你们两个的年纪

因为妳们俩个都靠爸妈啊 靠自己就不会这样了

如果担心就缓缓吧，我当初也是这样因为想两人一起买房被爸妈说没有女方跟男方什么提亲都没有就先买房的而阻止了，但庆幸的是闪光从未计较过我们双方谁付出多少，反而我花太多时他还会资助我哈哈，但从不会计算或讲那样的话，建议先暂停喔（抱

不要结，有疑问就不要结

听起来是没准备好耶，我妈说怎样的话，是我高中时说得，高中毕业离家之后就用自己脑袋思考了

只能推Otina 大了

男友在逐步孝道外包囉～

原po，准备结婚了，心态也要开始宽阔、少根筋。长辈所说的每句话，并不需要照做。从某个角度讲，婆婆（算传统）真疼妳所以想照顾妳，才会想要有孝亲房。不过，也不一定现在就要弄好。神经大条点，就回：有时间会弄，或是到时再看看。“计划真的赶不上变化”。婚后会有一堆不认识的人问，什么时候生小孩。压力也别太大，找个好理由回就好了。那问题就像问：“吃饱没？”是一样的。长辈跟指使话说习惯了。只是，希望有不一样意见时，老公不会跟婆婆说，是我老婆说要这样这样的。不过，说真的，想要专心考试，真的先别结婚。外务会变很多。尤其妳男友一定要隔周回家的。如果，妳男友回婆家，妳可以不用回去，公婆男友都ok的话。那可以考虑先结婚/订婚。

他的部分姑且不论 觉得你很大部分在合理化自己行为想法