周末有一对好友夫妇A带着孩子在我们家小住
吃饱了在饭厅就天南地北地聊到深夜
聊到另一对夫妇B，那个老公是木讷型的好人
太太A:"你们觉得他们家是谁做主?"
老婆还在犹豫时，我马上抢话说:"老公B啊"
我看了一眼满脸疑惑的老婆，就自顾自地解释:"别看他都不说话，其实他很有定见...
(下略300字申论)"
然后太太A又问:"那你们看我们家呢?"
"老公做主"，我马上接着答
太太A:"对耶，你都知道喔"
老公A马上接着说:"其实是大事她做主，小事我做主"
太太A:"是啊~~可是我们家从来没发生过大事"
这是我老婆不甘寂寞的开口了:"那我们家谁做主看得出来吗?"
语毕，哄堂大笑....
老婆:"有那么明显吗?"
上面算是个小笑话
刚好这几个家庭都是男方主导家庭决策，或说是略为强势
婚姻也都至少经过十多年洗礼，过得算是平安喜乐
重点其实不是谁强势或是谁压倒谁
而是我们把这样的配合看成是婚姻中的分工
做决定的人不是说就占便宜，往往得承担更大的责任与压力
再者，决策的权力不是拿来拉扯，而是当家庭在婚姻中面临十字路口时
要为两人或是整个家庭决定一个可能比较好的方向
为著整个家庭表现出来的强势，会被人称之为肩膀
为著坚持个人想法跟另一半拉扯表现出来的强势，会被说成bossy
(对不起一下子不知道该怎么翻，翻成跋扈的话好像有点太过)
※ 引述《rincle (想飞的女孩)》之铭言：
: 我和老公爱情长跑八年结婚，大三认
: 识，彼此都有以结婚为前提的共识，也
: 说过三十岁要结婚，但在我三十岁那年
: ，我们开始看房子，讨论结婚事宜时，
: 都是我比较积极主动，因为我觉得不结
: 婚就分手，没必要浪费彼此时间，老公
: 本来就是比较被动的人，也觉得顺理成
: 章该结婚了，但就是少了积极的动力，
: 每个结婚进度都是我在push他。其实婚
: 前曾闹出大事，房子以我的名字买了并
: 贷款，他却以我的个性太强势为由，说
: 在一起太久，想一星期不联络看看是什
: 么感觉，还不准我找他，那星期我忍不
: 住打电话，但他却冷淡不理，虽之后恢
: 复联络，但我感受到他对结婚的拖延一
: 再与他争执，闹到后来我受不了他的态
: 度主动提分手。因为他认为我的强势是
: 让他害怕婚姻的主因，但他又不想分
: 手，我受不了这种拖延态度所以狠下心
: 换我不理他，他想复合求好我也不理
: 会。
: 过程不赘述，当时朋友都觉得他可能另
: 有对象，我也伤心的决定开始认识异性
: 朋友，但最终我还是接受他的求合，因
: 为他觉得不能接受没有我的生活，也不
: 想看到我跟别人单独约会。保证开始对
: 结婚筹备的事情积极。
: 这样我们结婚了，他也果真有积极筹备
: 婚礼，婚后我收敛我的强势，争吵变
: 少，但他的被动还是让我羡慕周遭朋
: 友老公的贴心，因为我老公对生日或结
: 婚纪念日都是随便的个性，更别说体贴
: 的肢体或言语，但就是配合度高，会以
: 我的意见为优先。
其实到这里，问题就没了
你一收敛强势，争吵就变少，这不就是解决方案吗? 更何况老公配合度又高?
问题在哪里?
在于妳的不满足，坐这山望那山
这样的人生永远不会快乐
上了合欢山看玉山，上了玉上看喜玛拉雅山
上了圣母峰又看着火星...
: 一年后生了孩子，又过两年生第二
: 胎，他是个好爸爸，也会分担家务，不
: 烟不酒，但我一直感受不到他对我的
: 爱，感觉只是习惯与配合和顺从，生了
: 孩子我更觉得他把所有关心放在孩子身
: 上，我也常嚷嚷他不爱我不疼老婆，只
: 关心孩子。我现在请了育婴假在家顾两
: 个，也亲喂母乳，但他不曾关心过我在
: 家吃什么，吃得够不够营不营养，下班
: 跟假日也都跟孩子互动较多，我是直肠
: 子，会跟他说希望他多关心我，下班回
: 家看到我在厨房煮菜至少进来跟我说句
: 辛苦了，但他口头答应了却做不到，我
: 每天在家一打二，总希望老公给一些温
: 暖，但什么都没有，情人节他也没表
: 示，就一如以往买一个五十元巧克力而
: 已，没卡片没吃饭就算了，连句老婆辛
: 苦了都没有，有时会跟他埋怨，但他觉
: 得为家庭付出是应该的，认为我在邀
: 功。我只是觉得我在家一打二带小
: 孩，还自己料理晚餐，这样的辛苦能得
: 到他的肯定，但现在觉得一切付出都得
: 不到一句真诚的谢谢。真的是我太爱计
: 较??回想我坐月子是他还跟我大吵架，
: 每次听到他吵架说的一些话都让我对夫
: 妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
: 忘，还是继续关心他，努力想让两人更
: 亲近些。但最终我总觉得自己对他做的
: 他都认为理所当然，我跟他提觉得他不
: 爱我，我不想要这样的关系，他也敷衍
: 的说不会啊，我有爱妳有关心妳啊，但
: 要他举例他根本说不出来。这样的沟通
: 是我热脸贴冷屁股，因为婚前五年其实
: 就是这样，我常跟他讨爱，为此争执冲
: 突，吵完发泄后又觉得他个性被动或许
: 不该要求这么高。
妳的文章里，其实也感受不到妳对老公的体贴
全文的主旨就是两个字，"我要!"
当妳的精神都在"我要"的时候，妳很难去注意到对方给了妳什么
或是对方用什么样的方式给妳
我家娘子以前也问过我爱不爱她之类的问题
然后会问我觉得她爱不爱我
"爱啊!"我秒答
"你就这么有信心喔?"她反而不服气了"我有跟你说过吗?"
"不用妳说啊，看妳做的事我就知道啊。"
"妳不爱我就不会帮我煮饭烧菜啊，不爱我就不会端消夜给我吃啊(又略300字)..."
爱真的不需要老是要求言语的证明，很多故事告诉我们行动更为有力
更重要的是，不要去消磨别人的爱.....
: 说了这么多，我知道自己活该，婚前他
: 就如此，自己改变不了却还选择进入婚
: 姻，现在想想也觉得嫁他是后悔的决
: 定，我向往的是能互相关怀支持，而不
: 是总觉得只有我在努力经营维系夫妻感
: 情，每想到这里，就对于两人的沟通越
: 来越无力，因为他都觉得我们之间没问
: 题，我却会跟他说这样的婚姻让我想离
: 婚。他则认为没这么严重却也不改变。
: 今晚因为他的言语而我大爆发，两人吵
: 架让两岁半儿子大哭，我跟他说，你关
: 心儿子不关心我，我不快乐儿子也不会
: 快乐，他没有作声，只是口头敷衍道
: 歉，我则说我后悔跟他结婚，他没作
: 声，到现在还是冷战状态，因为我不想
: 理他。
妳说他是好爸爸，又会分担家务
光这两句就羡煞了多少板上的太太了
难道这样不算互相关怀支持?
小孩是两个人的，家务也是一家人共同的责任，一起分担难道不是互相?
妳的无力感来自于妳提供选项的单一性
不照着妳订好的规格去做，就不算得分，日子当然难过
然后妳还要把这样的难过发泄出来，让老公难过，让儿子也难过
最后只好以冷战收场，因为这是妳的选择
: 我知道孩子无辜也不该在他面前架，但
: 我真的觉得我被困在不快乐且热脸贴冷
: 屁股的婚姻里，当初真不该结婚的，现
: 在好后悔，得不到丈夫的关心，带小孩
: 被绑住又苦闷，好讨厌这种两人无法相
: 知相惜的关系，但我付出越多又得不到
: 回应，最后感到不值得又再循环大爆
: 发，这样的婚姻我不懂他为何可以接
: 受，我觉得好痛苦啊！
: 我们的状态就是我不生气都没事，但我
: 总因他的不关心我而累积怨气，到底我
: 该怎么做?因为他根本不想好好跟我沟通
: 这件事啊。
妳知道怎样不该都不重要，因为再怎么不该，妳还是把"自己的想要"放在第一优先
见神杀神见佛杀佛
如果继续这样下去，这段婚姻不乐观，早点放过老公孩子才是上策
被困在不快乐的婚姻里的人是他们，不是妳
不要再把"不沟通"的罪名加在对方身上
强要对方照妳的意思去做不叫沟通
唯一解就是改变妳自己
END