同为消极老公委员会的促进会员之一，反复看了你的文章好几次，加上个人经验，我的感
觉上大致是这样…
痛苦的来源在于你没有安全感和自信。但这不是只有老婆强势或是这老公不用心单方面造
成的啊。
其实如果你痛苦，那么老公应该也是苦恼的（虽然只有吵架的刹那苦恼）但回头
看看那些交往到结婚至今将近十年的岁月，问问自己，如果不是“将就”，那么究竟是什
么原因导致纷扰纠缠之后还是结婚？（眼瞎？脑袋进水？）如果他不是那么糟糕的对象，
那么我想，你应该要冷静下来，去和老公寻回相爱的本质与初衷。因此在这过程当中，要
不断提醒自己：不是用你要的方式爱你，不等于不爱你。
但如果一开始只是为了生孩子、完成人生计画中的某个阶段而寻找合作伙伴，那么这段
婚姻根本也不必谈“爱不爱”，直接就是用合作关系把孩子养大，完成一个家庭的表象不
就好了吗？
不得不承认，是不是因为还存有爱情，所以感觉痛苦和矛盾？如果答案“是”，那么在保
有爱情，却非迷恋或激情的状态下，现在执著的应该并非该不该分开，或如何把这个人打
造成合得来的模样，而是人平均寿命到六十五岁（算得短一点可能比较不绝望）要如何一
起将爱情延续到死去的那一天。
而如果因为没有迷恋和激情就离婚分手，那么之后任何的交往想必都会很快地消逝，直至
肉体无法再负荷其他迷恋和激情的那天，可是之后会非常的寂寞吧。
在这过程当中，也可以问自己：这男人如果下一刻就被车撞死、被雷劈死，你会不会难过
跟后悔？这时候有没有大餐有没有问候，重要吗？
（我曾经看过一段分享是丈夫出门后车祸身亡，从此丈夫没有回家。那一天开始也决定
只要有回家陪吃陪睡陪玩，就是最幸福的事情。）
而同时你可以检视自己，为什么需要某某形式来表达爱？问候三餐（不是问候老母）答
谢辛苦、逢年过节有惊喜…等。为什么他说他爱你而你不愿相信？为什么他有照顾孩子、
他有准时回家、他没有无故失踪（还是有但我没看到？）这些都不是爱？
也许你计较的是爱的分量，他爱你没有像别人的老公（言情小说男主角）爱得那样马景涛
。但如果这样想呢：
他的人生的爱情额度全部都给你，你认为够吗？
很多人因为原生家庭因素，在任何与人的关系上十足没有安全感和自信，所以开始必须
要用其他方式证明自己（包含做个好太太好妈妈），连同在情人面前也没办法好好松懈。
我相信有些人的“强势”是为了捍卫某部分尊严，希望被批评时也能完好无缺的维持住自
己的价值。
所以你可以看看自己的成长历程，是不是被灌输和要求，必须要做什么才叫“爱”？然后
看看先生的原生家庭，他的父母如何互动？也许大概就知道这家伙为什么长这样了。
譬如我先生，从两人交往到现在，每一次出游，几乎没有一次是一开始就并肩走路。后来
看到我公公大概就知道了：就连下大雨，一个男人习惯独自走在前面让妻儿在后面追着跑
，我先生看着那样背影大，多少被影响也不意外。
如果，妳的先生属于没主见、木讷、憨傻、白目、消极，爱情不是第一（修车修电脑才
是），请在各种方面“直接”说明你要的爱情如何操作。你可以当个企画者，而他是执行
人。（然后，不要因为他没有做得太好而介意……因为，嗯，已经不擅长谈恋爱了，再凶
下去大概也就是那样，干嘛气死自己但他不痛不痒？）而也必须要说，通常没有主见的人
，日子一久，是离不开有主见的人（大多数啦）
不管你看多少实际案例去仿作，通常都会有差距。爱情这件事情本来就是很难具体、很个
人的，而且不须比较（所以我不太特别举例消极委员会有什么好处）。只是我觉得你的情
形，要解除婚姻中的痛苦还是有方法，只是要花一点时间跟改变一些相处模式：慢慢的，
让他知道你需要什么，最重要的，你能“自我修复”自己的内心，无须假借他人之力，换
言之，你要更懂得照顾与关爱自己。而且，你可以开始学习“分心”，做一些不影响婚姻
、和丈夫儿子没有太多直接关联，但能让你一个人也能感觉很幸福的事情，例如烘焙啊有
的没的。
话说全职妈妈这事情……我现在回想起来，从怀孕到全职育儿三年间，每一天坐牢的日子
（？）必须时时自我肯定全职的价值（自我感觉良好的生活着），到最后发现，原来可以
不用透过他人的肯定就能有成就感，如此一来全职生活也才有意义。
最后，取暖这件事情要慎选对象。可以找一两个能勇于进谏指出你错误的人取暖，因为取
暖时，别人随便一句话都会洗脑你。就像某某个朋友说他可能有别人这件事情……（如果
不是事实，老公应该一掌毙了他）
看到有网友问说通常除了太太自己改变外，木讷的老公呢？嗯…我看我老公是，没有= =
但我觉得很好，消极有消极好处，他的消极的确也是平衡了我的某一部分生活与个性缺失
（这就不详述了）
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补上婚姻点
我老公说我是他人生最大的bug
啊啊，不是，从认识他之后，我所有大大小小，只要在台湾的求职面试（包含学生时期的
打工实习）都是老公载我去。也是至今我爱他愿意和这个人结婚的具体原因之其中一点。
※ 引述《rincle (想飞的女孩)》之铭言：
: 我和老公爱情长跑八年结婚，大三认
: 识，彼此都有以结婚为前提的共识，也
: 说过三十岁要结婚，但在我三十岁那年
: ，我们开始看房子，讨论结婚事宜时，
: 都是我比较积极主动，因为我觉得不结
: 婚就分手，没必要浪费彼此时间，老公
: 本来就是比较被动的人，也觉得顺理成
: 章该结婚了，但就是少了积极的动力，
: 每个结婚进度都是我在push他。其实婚
: 前曾闹出大事，房子以我的名字买了并
: 贷款，他却以我的个性太强势为由，说
: 在一起太久，想一星期不联络看看是什
: 么感觉，还不准我找他，那星期我忍不
: 住打电话，但他却冷淡不理，虽之后恢
: 复联络，但我感受到他对结婚的拖延一
: 再与他争执，闹到后来我受不了他的态
: 度主动提分手。因为他认为我的强势是
: 让他害怕婚姻的主因，但他又不想分
: 手，我受不了这种拖延态度所以狠下心
: 换我不理他，他想复合求好我也不理
: 会。
: 过程不赘述，当时朋友都觉得他可能另
: 有对象，我也伤心的决定开始认识异性
: 朋友，但最终我还是接受他的求合，因
: 为他觉得不能接受没有我的生活，也不
: 想看到我跟别人单独约会。保证开始对
: 结婚筹备的事情积极。
: 这样我们结婚了，他也果真有积极筹备
: 婚礼，婚后我收敛我的强势，争吵变
: 少，但他的被动还是让我羡慕周遭朋
: 友老公的贴心，因为我老公对生日或结
: 婚纪念日都是随便的个性，更别说体贴
: 的肢体或言语，但就是配合度高，会以
: 我的意见为优先。
: 一年后生了孩子，又过两年生第二
: 胎，他是个好爸爸，也会分担家务，不
: 烟不酒，但我一直感受不到他对我的
: 爱，感觉只是习惯与配合和顺从，生了
: 孩子我更觉得他把所有关心放在孩子身
: 上，我也常嚷嚷他不爱我不疼老婆，只
: 关心孩子。我现在请了育婴假在家顾两
: 个，也亲喂母乳，但他不曾关心过我在
: 家吃什么，吃得够不够营不营养，下班
: 跟假日也都跟孩子互动较多，我是直肠
: 子，会跟他说希望他多关心我，下班回
: 家看到我在厨房煮菜至少进来跟我说句
: 辛苦了，但他口头答应了却做不到，我
: 每天在家一打二，总希望老公给一些温
: 暖，但什么都没有，情人节他也没表
: 示，就一如以往买一个五十元巧克力而
: 已，没卡片没吃饭就算了，连句老婆辛
: 苦了都没有，有时会跟他埋怨，但他觉
: 得为家庭付出是应该的，认为我在邀
: 功。我只是觉得我在家一打二带小
: 孩，还自己料理晚餐，这样的辛苦能得
: 到他的肯定，但现在觉得一切付出都得
: 不到一句真诚的谢谢。真的是我太爱计
: 较??回想我坐月子是他还跟我大吵架，
: 每次听到他吵架说的一些话都让我对夫
: 妻之情心灰意冷，但牡羊座的我吵完又
: 忘，还是继续关心他，努力想让两人更
: 亲近些。但最终我总觉得自己对他做的
: 他都认为理所当然，我跟他提觉得他不
: 爱我，我不想要这样的关系，他也敷衍
: 的说不会啊，我有爱妳有关心妳啊，但
: 要他举例他根本说不出来。这样的沟通
: 是我热脸贴冷屁股，因为婚前五年其实
: 就是这样，我常跟他讨爱，为此争执冲
: 突，吵完发泄后又觉得他个性被动或许
: 不该要求这么高。
: 说了这么多，我知道自己活该，婚前他
: 就如此，自己改变不了却还选择进入婚
: 姻，现在想想也觉得嫁他是后悔的决
: 定，我向往的是能互相关怀支持，而不
: 是总觉得只有我在努力经营维系夫妻感
: 情，每想到这里，就对于两人的沟通越
: 来越无力，因为他都觉得我们之间没问
: 题，我却会跟他说这样的婚姻让我想离
: 婚。他则认为没这么严重却也不改变。
: 今晚因为他的言语而我大爆发，两人吵
: 架让两岁半儿子大哭，我跟他说，你关
: 心儿子不关心我，我不快乐儿子也不会
: 快乐，他没有作声，只是口头敷衍道
: 歉，我则说我后悔跟他结婚，他没作
: 声，到现在还是冷战状态，因为我不想
: 理他。
: 我知道孩子无辜也不该在他面前架，但
: 我真的觉得我被困在不快乐且热脸贴冷
: 屁股的婚姻里，当初真不该结婚的，现
: 在好后悔，得不到丈夫的关心，带小孩
: 被绑住又苦闷，好讨厌这种两人无法相
: 知相惜的关系，但我付出越多又得不到
: 回应，最后感到不值得又再循环大爆
: 发，这样的婚姻我不懂他为何可以接
: 受，我觉得好痛苦啊！
: 我们的状态就是我不生气都没事，但我
: 总因他的不关心我而累积怨气，到底我
: 该怎么做?因为他根本不想好好跟我沟通
: 这件事啊。