标题:还能继续走下去吗？(文长)
我是一个单亲妈妈..现在孩子已经4岁了
和现在男友的婚期底订在明年3月
基本上孩子的生父跟我已经断了联络.因为我是公务人员所以收入很稳定 和孩子的作息也能搭配的上
所以没有赡养费生活也是不受影响
去年因为孩子生父的爸爸过世 所以基于对长辈的尊重
带孩子去给他的祖父上香 后来之后也没有保持联络
我对感情抱持着随缘的态度 一方面因为小孩还小 一方面工作也满忙的 (在整个机关最忙碌的单位)
偶尔假日都要带孩子去加班
时间常就在我忙碌的一天又一天的飞快的流逝
今年1月我们机关进来几个新人
其中一个男生是我同事的学弟 因为这个机缘我们认识了
我们很谈的来 他私下约我几次出去后 我们觉得彼此很契合 彼此都很喜欢对方的个性
他觉得我的孩子很可爱
很认真的表示希望能跟我交往
他喜欢小孩 也很欣赏我
希望与我共享我和孩子的幸福
因为我对他的印象也很好 所以我答应了 }始了办公室的恋情
我们的个性很契合 相处起来很舒服 我可以说各方面都很好 他也很大方的公开我们的恋情
而且我们交往一个月半 他就将我和孩子带回去给他的家人看(爸爸.妈妈.姐姐和姊夫)
我很幸运 因为他的妈妈和姐姐和爸爸都是非常和善的好人 而且也都很喜欢小孩
每次去他们家我都觉得这家人很温暖 (爸爸妈妈都是保母 姐姐是护士)
我觉得我真的很幸运能够碰到那么棒的一家人(她们都非常关心我和孩子
也赞同我们交往)
我的男友的个性很认真 负责
是个以家庭为重(现在是以我和孩子为重)的人
既勤快又很会做家事
带孩子方面不遗余力的协助我 他觉得这都是应该做的 我也很感谢他
但是俗话说 相爱容易相处难
教养孩子的态度上有很大的不同
所以从他自己租房子在外面开始 (我会过去住 ) 我们就开始产生了意见不一致的情形
因为我对孩子的教养态度和传统教育不同 我是以孩子为主体 主张倾听 接纳和包容
而他的教育比较传统 (虽然他年纪比我小)
所以他会觉得我的孩子有时很任性 觉得不需要征求他的意见 大人说一是一 说二是二
如果小孩多说了几句(他觉得顶嘴)或是不服从或是赖皮他就很容易失去耐性
相处这几个月来我们为了他对小孩发怒的情况不断沟通
他每次都有认真倾听然后试着做调整
但整体情况还是一样 他觉得孩子不乖时就会忍不住生气
晚上睡觉躺好之后乱动

我觉得这样子的话分开是比较适合的 或是婚事暂缓 多点时间磨合

有没有考虑探问男友小时候怎么被教育的？每个人教育观念很多时候是源于自己的经验，不要急着骂男友沟通不是要他照妳的方式去对待女儿，而是要知道他为何如此

和他结婚,你的小孩有很大的机会和妳感情变很差和不好管教

如果小时候受过伤害，长大也会不自觉用同样的方式伤害小孩希望他变柔软那就需要去倾听他的童年经验

两人教养观念差太多,就算是亲生父母都容易因此感情出问题更别提小孩不是他亲生,你和男友的感情有多到可以这样磨损?

小孩都不喜欢他了 真的要好好考虑 其实并不一定要结婚事缓则圆 感觉这对象不错的话可以再多沟通 但如果他还是坚持自己的教养态度 那.....我会放手

继续交往,连你和小孩的感情也一并磨损下去,得不偿失小孩都明讲了,没有这个爸爸没关系,有妈妈就好,你觉得呢?

你们现在还不适合结婚吧 另外小孩如果对你们说话口气不好你会不会真的太宠她了？有时候宠溺跟倾听尊重只是一线之隔

而且你找对象也不一定是同时帮小孩找爸爸 你要继续跟他在一起可以沟通说你有全部教养决定权 他只要好好当你伴侣就好 这个前提是我可能会决定不要再生了

交往中情侣美好很正常,才交往不久就结婚,你也赌太大了吧?你还有一个小孩要考虑,而且现在小孩已经在反弹了

我会放手

分手吧

宠溺跟倾听尊重只是一线之隔+1 我老公也是严父，正好我可以适时发挥温柔妈妈的角色（当然是在爸爸管教完之后而且不会否定爸爸） 我觉得他如果严格是真心为孩子好，也没有关系，和他协调出你也可以接受的程度就好，然后帮助你男友和女儿培养共处的快乐的时光、建立他们之间的感情，有感情基础的管教不会伤害孩子的。加油！

3岁的小孩，真的适合用‘倾听’的方式全都让小孩决定吗？

感觉他没当过爸爸，不太理解如何去照顾小孩。不是自己的很难没有差别...你好好考虑吧。小孩感觉很抗拒他

为了小孩好,不要结,他不是个好継父,妳当夹心饼干绝对痛苦,継续当男女朋友就好,日后好聚好散

我也觉得是不是某些时候太宠了？

当妈妈考量真的要多一点，其实他现在只是男友，不太应该让

不要结

亲生父母也会因教养问题吵架，但心里不会有疙瘩。你确定意见

他去管教妳孩子，真的至少暂时不要结比较好

像文中提到小孩说话会口气不好 没礼貌

您的作法很像美国某一学派，认为小孩子不懂善恶,所以7岁前

的心结。

都别骂或严格对待,适小孩的个性,,但若一没注意那条线,你的

不一定要结婚，而且你们不适合

小孩离骄纵就不远了，我有亲人这样教小孩,结果大家都不想和他们出去,教小孩的看法不一,,的确是个很大分岐点

我很想跟妳说把时间拉长继续观察，但理智告诉我，还没结婚就这样，看的出来他是不会疼妳女儿的，那毕竟不是他的孩子。妳的顾虑没错，等以后你们生了小孩，他的偏心会很明显，这是可以预料的。

我会放手

大家生第一个小孩时都是第一次当爸妈，这样讲原po男友也有一点不公平。我不建议这样就分手。原po可以判断男友对孩子是不是真心关心，是不是是不是真的只是教养理念不合。说真的就算是亲生爸爸也一样会有教养观念的冲突，难道都要分手离婚吗。我比较建议一边帮助男友跟女儿培养感情、一边协调管教强度。

严父管教我不反对，但我觉得他生气的点没道理，小孩躺下来就不能乱动?四岁小孩不能表达情绪?这些都是不够尊重孩子的表现，我不觉得倾听小孩就是溺爱耶，部分推文也太偏激了而且小孩知道要自己把脏衣服拿去洗反而被反对，这样的小孩骄纵还很远吧?不尊重孩子的需求(睡觉乱动、想跟妈妈说话)自己洗脏衣服<--被说不用让孩子动手，是谁的教育理念有问题啊?总觉得有一部分人看到不动手打孩子的管教就自动带入孩子被宠坏的结论

建议不要结婚也建议男友不要过夜及管教小孩，孩子突然要接受另一个人不同的管教方式，又不是亲生爸爸，为何要接受？不要因为有喜欢的男人就不顾小孩感受

感觉你对你女儿太宠是源自于你觉得对她有亏欠

大部份网友都建议分手，我提出另一个看法主要也是觉得原po应该也想多方面考虑。其实推文也展现出不同教养理念的差异，所以我的意思是，男友如果不是真想把女儿当自己的孩子，他也可以不用管，当好人叔叔就好。我真心建议教养理念的差异可以讨论，确定他是爱孩子就可以了，然后协助他们增加相处的时间跟培养感情。遇到好的对象也不容易，孩子也没办法陪你一辈子，感情的事真的可以多观察多想想。加油！

你们不适合..

你男友把你女儿当自己的孩子 但你女儿显然没有把他当爸爸你要让你男友知道 不是他想当你女儿的爸爸 他就当得成

请问觉得太宠的点是?

你女儿显然没有同意这个人当她爸爸 你男友不该一厢情愿

一个黑脸一个白脸也不是不行...只是你女儿大了 对他的印象就不好了

你们不适合结婚+1，妳可以交男朋友、谈恋爱，但不要帮孩子决定她要叫谁爸爸，教养孩子不是凶、发怒就好~如果他真的有心，他要做的不是怪妳多宠孩子或者要多生气孩子才会听话，他应该多看点教养书籍，努力融入孩子的心，我看过很容易发飙的父母，对自己亲生孩子又打又骂，说要打才会乖。和孩子相处是需要"付出"的~每个阶段的孩子都会有叛逆期，也有自己的想法和意见父母应该多些耐心引导，妳男友对孩子似乎是缺乏耐性

"气到马上收拾行李回去他家"，这种片面断绝沟通的作法不是很欣赏，就像楼上说的缺乏耐性；暂时分开冷静是好的

遇过妳男友类似状况，不过你希望男友用什么脚色去教育孩子?而对于孩子 你又是希望她怎样接受他?没有你的帮助两边很容易对立，尤其小朋友很聪明会找靠山靠的

我不会想跟教养分岐的对象再婚，

我觉得有时男友不是逃避不和你沟通，是根本没立场和你去协调而你举例的小事 主要纷争点还是2边对教育孩子的线标准不一我自己是坚持三岁看大，我妈是觉得三岁还只是小朋友(无解

万一你们有孩子发现他对亲生的不是这样标准 你如何自处

从挑食/吃饭时间不吃饭/玩游戏要不要收 尊重/纵容标准都不同

赞同Artem板友+100，看起来这男人耐心很差也不习惯沟通，已经习惯了威权比较快的方式。但教育孩子若

可能无论男友怎样做 都摆脱不了他又不是亲生的老爸

小时候喜欢打骂权威速成法，长大只会更费心而已，教孩子没有比较省时间这种事情，现在省的时间将来会加倍奉还

妳男友等于用离家这种方式制造压力给妳，都成年人了好好

继父母难为 可以看板上之前那篇领养文 恋爱=\=婚姻=\=亲子

穿鞋那段，三岁小孩有时候有自己莫名的坚持，倒不是

感觉容易生气,以后会不会也打老婆...

坐下来冷静把话谈开才对，不过小孩子本来就不是好相处的

真的不喜欢某人，只是不想要这个人帮忙做这件事，原泼反问男友那句很像是找架吵，而且还是当着孩子的面，或许有更圆融的方法处理这种情况。

我猜测:女儿觉得男友抢走最爱的妈妈时间/注意 会更排斥男友相依为命被抢走 孩子不自觉得更黏更任性想要抢妈妈的注意力尤其是三人同在时，男友看到就是小朋友在任性 你观察看看@@

觉得因为不是自己的小孩...才没耐心说不定你们有自己小孩后会有更多问题

愿意帮小朋友穿鞋 自己回家让出他租屋地给你们住 深思(拍拍你们+女儿都还缺磨合 结婚这件事可暂缓 分手/继续自己考虑吧

我也觉得原泼男友没什么耐心，毕竟不是从小把屎把尿拉拔大的，没有父爱被激发，但若你们有自己小孩问题会更大，因为有二宝后大宝难免吃醋，这时候得靠爸爸帮忙顾大宝心理，新生儿还是需要妈妈多一点(母奶只有妈妈有吧)，大宝排斥男友，男友没耐心对大宝，怎么看都是很难解的局面。

看起来不ok耶，风险太大了，就交往就好了

我看到孩子不让他帮忙穿鞋 他就生气那段 真的很想笑如果是够成熟的人 这时应该要检讨自己为何不得孩子的心他有什么资格生气？他真以为自己已经是老爸了？他凭什么

你觉得你们结婚以后女儿会不会同时恨你们两个???

妳男友没耐心也没智慧处理这不容易的关系，孩子对人的感觉最直接了，请慎重。

看起来他对亲生的孩子也会用一样的方式，幸运的是你在婚前就发现了教养观念的差异，无论要不要分手，婚事最好是无限期延后，直到女儿愿意叫他爸爸为止

觉得非亲生爸爸不适合当黑脸，你跟小孩都会有过多连想

大家对男方好严厉。多少人是从当了爸妈之后才开始学习如何当爸妈，现在男方完全没有当过爸爸，就要他立刻上手游刃有余？未免也太强人所难！如果是我，即使再喜欢都会放弃已经有孩子的对象，因为不管怎么做都会被批评。后父后母难为，这是太难跨越的障碍

听说结婚挑对象是有疑者不婚，结婚后保持怀疑。反正台湾男的比女的多那么多这个不行再换就有了

我觉得他是真心对你女儿呢 若是有分亲生反而不会那么在意+生气 可以和他沟通教养上以谁为主或一方开口另一方就别出手

我朋友教小孩也是跟你一样，一方面我是佩服，但有时候我

我女儿快四岁，看妳的描述我觉得小孩非常正常，妳是对的。

也觉得她太宠小孩了。小孩态度让我想要巴人，但由于那不是我的小孩，我选择是保持距离。以后也会少跟我朋友出门，已免看到小孩那种态度心烦。所以以上，妳男友是真心

请问男友家有小孩吗?? (会不会 不知道如何跟小孩相处)

一般来说都会想要巴结小孩吧!!! 这么急着就想要管教小孩还真是少见。。。

想要一起相处才会管小孩。好好谈要怎么态度一致吧或许你的倾听跟教育方式已有偏向了溺爱

买育儿书给他看呢？

若我离婚带着孩子，就时等同在他18岁前不再结婚。当然这是我个人的想法。不然我就会不带孩子。

不管孩子的要求是否任性？我觉得任性是大人的经验感觉。为何孩子要这样真的需要去了解，国外也是提倡孩子自己动手作，别因为大人的方便阻挡孩子愿意学习的机会，当然这是因为我是两个孩子的妈妈，看书籍和相处所学习的，对方没有当过爸爸对于教养，孩子个性不是这么了解，我是真的建议买书给他看。对待孩子，是要先认同她的情绪，理解她，帮助她理解情绪并想办法而且三岁前后的叛逆期，我自己也很受不了呀，但妈妈跟爸爸都是要学习的恩，他是好男人。多认同他，但是学习当爸爸真的需要时间

小孩还小，你的另一伴如何选择，对孩子很关键也很重要要就选一个你孩子也喜欢的另一伴吧！不然结果只是另僻一个战场

愿一切顺心不然回文有提到教养不同调这部分可以研究，我觉得要互相包容对方的做法，不是全听我的，慢慢找出互相可以接受，互相尊重的方式

感觉你们如果有二宝会很麻烦啊，即使你们做得再公平...你女儿心里还是会觉得弟弟是爸爸跟你的孩子，所以你们都爱，而我不是爸爸的孩子，只是妈妈的孩子，妈妈又有了二宝...，只要有一点不如意是否就会让他心理受伤呢我妈公司之前有消防高层来做演习,有谈到郑捷不是他爸的孩子,是他妈带着郑捷嫁给继父,再生了弟弟,之后一连串的事情让他的人格产生偏差...如果你要再嫁,一定要找一个愿意对你孩子有耐心和爱心的

他根本就控制狂吧 老实说今年一月才认识到现在才多久？他就要这样干涉妳的生活和教养，我心里只有三个字，“凭什么”....不要让妳的女儿觉得妳为了男人不顾她

看完只觉得你男友好爱生气 ="= 其实你和男友也才认识7个月，对女儿来说他并不是一个很熟悉的对象，突然间让孩子的生活闯入这么一个人，且会对她的行为评头论足，孩子反弹是一定的，相信也给孩子造成心理压力了。

1. 你们不适合“结婚”，因为双方都不愿意沟通跟改变。2.他们实际上就不是父女，即使结婚也不要勉强他们当父女。3.

说直接一点，你男友现阶段对她没有管教权，有意见、有情绪也该是对你而不是你女儿，请不要让你女儿去面对这些好吗？

我觉得婚事可以暂缓，交往没很久觉得仓促

我忽然想到凤凰女跟苏珊莎兰登演的一出电影 凤凰女演

的角色即将成为继母 一开始也是先取得孩子的信任片名我忘了 你们可以参考

不适合，才交往没多久对小孩就这样没耐心，而且妳家宝贝已经不喜欢他了，我觉得这个婚事妳要好好思考不要为了想要让孩子有个完整的家反而让孩子活得更不

不要结！拜托！

开心

看起来不是很适合耶...

不要结 他还没和孩子建立关系与信任时 应该要尊重妈妈自己的管教方式 而且教育是门大学问 这么小的孩子是要

婚事暂缓吧!!他应该不是对小孩,是一整个对事情都生气,不合他的意下去做就是生气, 三岁小孩酱子的表现算是正常....

好好好好教她引导她 而不是大人一直生气生气生气生气用理智跟方法教孩子吧 不要用情绪 大家都会很累不要让孩子这么小就要面对成年人的情绪暴力 可怜

啊 片名叫 亲亲小妈

他的个性应该就是比较爱生气，就算你没小孩，今天跟他同居，他对生活上的琐事应该也是无法沟通爱生气。唯一可以让他改变的大概就是他的孩子，因为爱，父母会试着拿出耐心面对自己的孩子，不过…可能只限他的孩子…你得要有心理准备。

非常不适合耶

举个例子 我姪女幼稚园时不想洗头 我哥一直叫都不听最后变成大人暴怒打小孩屁股 小孩大哭 其他人帮劝但之前我姪女不想洗头 我只跟她说好阿 可是明天幼稚园小朋友会说妳臭臭 不跟妳玩 她就甘愿去洗了我想用方法会比用情绪好得多 当然大人还是会有情绪

婚事一定要暂缓，不要急着又跳进去，以单纯交往而言，七个月我不觉得长到可以了解一个人，而且也不应该这么快就带着孩子跟他同居，还让他插手孩子的教养，原po妳在热恋中，别婚头了，日久才能见人心，孩子跟对象都那么明显的冲突了，别急着又往坑里跳

但整天为了一些小事生气(睡觉乱动之类) 孩子也可怜

教养方式要沟通，朋友离婚的点也是因为教养方式起冲突…

还好妳们有先同居说真的 不是亲生的就是这样 他只想到要管教 有想到要关心疼爱她吗？人家都说第一个孩子照书养 他有为小孩去看过一本教养书或文章吗

威胁、利诱的管教方式很糟糕。动不动生气容易在管教时失去理智，更糟糕。和男友多沟通吧。

还好你们有先同居+1 你的女儿已经用行动用言语表达她不喜欢这个爸爸了 硬结下去孩子反抗任性叛逆的情况一定会越来越频繁 万一以后你们有自己的小孩 你就会完全失去大女儿的心了…三思阿

婚事先缓缓，先把亲子关系理出头绪...

妳小孩行为都很正常啊(就是小孩在这年纪的表现)

若妳真觉得他是个适合交往的好男人，就先暂缓婚期，继续交往、观察他吧！

妳男友不耐烦的很怪...看到妳小孩讲"我觉得没有爸爸也没关系 我只要有妈妈就好"感觉好可怜，妳真的要好想想...

看了文真的觉得你男友只是出于想教好他。教养不是单听妈妈的。

妳男友根本不爱妳女儿啊，要是我有这种继父长大后一定叛逆给妳看，先不要说什么当自己女儿一般的管教，他做过什么当自己女儿一般爱她的事吗?

真的不是亲生的都是这样，看什么都觉得是小屁孩不顺眼..

三岁的时候我父亲会抱着唱摇篮曲哄我睡，会给我将故事，这个同居男友只是很凶的叫小孩不要乱动?到底是为难小孩还是为难男友啊?

把所有关于教养句子里的男友换成婆婆，推文应该是一面倒的变成婆婆凭什么插手、搬出去 之类的吧

他也许很爱妳，但是他希望最好没有妳小孩的存在吧?！

问他是否愿意上亲子课程!

他对小孩真的没耐性 妳好想只能择一

其实我跟我先生对自己小孩也会有失掉耐心、彼此间有教养歧异而严重争执的时候，不过至少不会怀疑对方的用心。一段感情最难的是信任感的建立，如果有疑虑就先别结婚，如果双方下定决心要结婚，就别有怀疑，否则那对对方不尊重、也伤害婚姻三四岁小孩难搞很正常，父母被搞毛也不少见吧。

你要是真嫁了你女儿的童年差不多就毁了。还有你是对的而你男友脾气差又不懂小孩 你们结婚痛苦的一定是你女儿

小孩睡前到底为什么乱动就要被你男友凶，大人躺着睡着前都会翻来覆去桥个好位置，何苦为难小孩，请问你男友躺到床上就都不动吗，我才不信，明显的严以待人宽以待己

看完文，妈妈宠小孩，男的不宠想教，结果就是小孩只想跟妈妈在一起那当然是废话

你男友很不尊重你的教育方式，你们母女有自己的相处模式，你男友对女儿来说是个外人，没资格凶她，况且你提的那些很多小孩都这样，4岁左右本来就有自己的想法，这种男人只想用威吓的方式就表示他对你女儿没耐性，我真的不建议你继续跟这人走下去

我会以小孩为优先考量，不想为了自己的幸福拿小孩未来一生来赌，觉得有迟疑就千万先别结婚了。

小孩比较重要

另外小孩愿意帮忙为何男友要反对，不太能理解他教养理念。

一个会严格教育小孩的人反而禁止小孩动手做家事是很难

教好小孩决不是这种方式，他跟本不爱你孩子，说教育孩子的版友，谁可以接受自己妈妈的朋友为了教育你常常骂你，如果自己都不接受了，凭什么要4岁小孩接受

理解的，文内剧情撷取的可能性很高

他就是没耐心，不是真心为孩子好，否则为何孩子自己动手作家事，男友却认为麻烦，觉得大人弄一弄比较快，根本没有真心想为孩子好，面对跟孩子的互动，很多地方都只是贪图自己的方便罢了

只觉得已经看到妳女儿国中后，跟继父不和的情况近在眼前了有的人的个性是沟通不来的，因为觉得自己是最对的，如果你男友是这样人的，沟通也没啥用的，但要你放弃第二春也很难只能说，看造化了

我对自己小孩也这样，有时间有精神就培养他们自己动手做（其实大人要教要收拾后果更累）；赶时间或很累的时候就不希望小孩来乱，但不会有人怀疑我就是。如果连原波都不支持男友，小孩很可能会讨厌继父的

我觉得会"认真"跟小孩生气的人很不成熟，他究竟是在气小孩，气你，还是气自己，有必要好好厘清。在教育上，身教比言教来得重要，那么容易生气的叔叔，对你女儿不会是正向影响。

我看不懂为什么老有人说妈妈宠小孩?宠的点在哪?只要提到包容倾听不打小孩就叫做宠吗?

跟男友沟通这个年龄小孩的能耐，不然请他每天上妈宝版跟学前版作功课妈妈不宠、是很有耐心，不过这样的耐心是很高境界真的有爸妈从来没有跟小孩生气？

重点是不能乱生气吧，大人都会睡不着了，小孩不能睡不着？大人睡前都会翻来覆去了，小孩睡前躺着就不能乱动？小孩不是机器也不是犯人，太over了！

不要为了自己的幸福而牺牲小孩的幸福妳的教养小孩没问题, 妳男友根本还没有准备好和小孩相处单亲家庭好好经营, 也能超越一般双亲家庭

我不会继续

推QQ

多少对夫妻因为育儿问题而离婚，更何况妳已经是要再婚了，婚前发现这问题很严重就别勉强结婚。否则妳不只是在折磨自己，也是折磨孩子。

他无法接受妳的小孩，只会自以为的教育又无法沟通，不会是好伴侣。

很多东西是一线之隔，尊重小孩/宠溺小孩 是一线之隔但 严父VS 自己EQ差乱生气、不尊重小孩，也是一线之隔你要注意的是不要从尊重小孩，变成宠溺小孩。但你男友显然不是严父...呵呵

不行欸。差太多～

这样的婚姻 妳孩子的童年就没有了

你和男友说,当他发完脾气后,给小孩子的是什么样的启示?

除非你们其中一方改变，否则千万别赌。

再相处久一点，如果短期就不能好好对待你女儿，更别说一辈子

虽然你们有这样的教养冲突，我觉得这也是在检视自己的教养方式是否有问题，自己对孩子的教育总会有盲点，希望你们可以好好深谈，共同努力。

支持妳的教养方式！觉得夫妻教养观不一致本就容易争吵，卡在孩子不是亲生又容易延伸猜忌的想法，是否能找双方心平气和的时机好好讨论？

原po想清楚，你还有其他机会，你的小孩只有你

虽然你们有冲突，但是看得出来他有认真把妳女儿当自己的孩子。看下来感觉是因为你认为女儿不喜欢对方所以才放大教养的点。先不结婚但也能继续交往。而且个人觉得是孩子总要面对很多人，今天一定不可能要求大家跟妈妈同步，但做到孩子最终能知道妈妈是支持他并且可信任的就好。只是好奇如果他爸妈都是保母，也是这样教孩子的吗？

男人再找就有，孩子为主吧

看完都替你女儿难过了 这种状况只会越来越差 如果是我不会牺牲女儿的童年

小孩的直觉有时候是很准的……

建议暂缓婚事拉长战线再继续沟通与评估，妈妈也要反思自己的教养是否需要调整，要破除我是生母我说了算的盲点

妳应该先弄清楚男友是否真的真心接纳孩子 还是你们自以为大家都接纳了?

小孩不是他的，他不太尊重你不过还好你不是为了他放弃自己小孩的那种妈妈你宠不宠小孩是其次，因为她以后很公主的话是你自己要承担，你愿意养个公主，别人不应该管太多，何况不是亲生父亲

其实就是不够爱才会看什么都不顺眼 觉得被宠坏 要不然会好好讲阿 我婚前不爱小孩常觉都是小屁孩没人管 有小孩后根本180度转变

那么不合还半年就决定要结婚？

他觉得他在管教?还是发泄怒气 小题大作 我从没被打过爸妈都会跟我沟通用讲劝的 我也没变不良少女 反而跟父母感情紧密

太急着结婚了吧 孩子都还没接纳他 妳怎么就有打算嫁了呢？妳在这点不够谨慎 中间人蛮失败的

他还没有当爸爸的自觉,在管教小孩时,对话中:她怎样怎样.我可以生气吗????....当父母管教小孩行为对错时,最重要就是先把自己情绪降到最低,冷静理性的告诉小孩对错,而不是智商降到跟小孩一样一起发脾气闹别扭,对管教毫无益处....他可能还没觉悟要同时当继父的心理准备吧....小孩蛮可怜的

想做女人单纯交往就好 结了婚就又是老婆妈妈 不能只考虑自己了

因为她的世界,这个陌生男子只是妈咪的男友,凭啥管教她??

我会分手

另外今年1月才认识,现在才8月初,不到半年就已经确定明年3月结婚,等于过完中秋跟新年就要结婚,偏偏女儿的反应还是把他当陌生人,三人世界的气氛明明不和气,明显男方常"生气"

红的明显。他生气的点很没道理!才3岁多要她怎样躺下不乱

一般当父亲的都是把女儿当小情人在疼爱,会动不动生气,根本

无法接受 如果是我会选择分开

看文章觉得妈妈的问题比较大！且觉得婚事还是暂停吧

绝对不要结婚 在一起的时间不长 且女儿到时很可怜

不要急着结婚，事缓则圆

赶快分一分

"父母"这种事没人会真的懂得,有没当过不是重点,而是每个小孩属性皆不同.其实就算是所谓生父生母家庭,也都会有不同教养态度了,只是因为这位即将有可能是继父,就很容易被放大那事实上也是,人性就是这样,原PO妳看他,永远都是继父,就隔了这层纱,沟通起来就是和"生父生母"教养不一样这是无解且非常人性的"心结",除非你们沟通好你就是主导他的角色就是好人(好叔叔好继父)这样.人家说继母(父)难为真的不是没道理,不管什么态度都一定会被套上这个框框啊

这男的怪怪的要扮黑脸也要先套好招

我觉得妳们先别结婚，继续当男女朋友吧~~这小孩还会有妈妈被叔叔抢走的情结，等到他们双方都能接受彼此再说~~说男生生气没耐心也很奇怪，他又没有育儿经验，连婴儿都没带过的男人哪会知道3岁小孩的心理~从1月交往到现在才半年，连亲生爸爸每天相处都可能会不耐烦了…

小孩的直觉有时是很准的…跟自然界的小动物很像

他教孩子的时候妳都在干预 当然孩子不听他的啊沟通是事后做 当下一定要帮忙哄小孩听对方的话

夫妻对小孩教育观念的差异，通常是婚后生小孩才会知道。你们比较特殊是婚前就知道了。本来我觉得一个扮黑脸一个扮白脸本来就是比较好。错在你们扮黑脸的是非亲生父亲，扮白脸的是亲生母亲。如果能反过来问题可能就解决了

睡觉动也不行，这男的是僵尸啊？

推a大说的~扮黑脸的角色错了~然后妈妈好像有点太宠小孩~教养没有共识的话~建议先不要结婚!才交往这么短时间为何不再多观察?难道你想再离一次婚??

分手最实在

原PO要当心尊重和宠溺之间的拿捏但男友倒是情绪化大过于其他情绪化不等于严格，也不等于黑脸真的就是纯粹的情绪化而已，根本就还谈不到教育层面。我不觉得版友对男方严苛，因为其实觉得男方不OK的点并不是在于他缺乏经验不知怎么当爸爸or育儿照顾者没经验傻傻不知道状况反而不是坏事，从头培养从头学就好但这男的手法其实是经验丰富老道，对小小孩耍情绪化也很上手，可能是家庭经验带过太多小孩，整个就是老手一枚呀。他的问题是情绪障碍很大，没经验没耐心之类的反而是小事。

没错，保姆哪有时间花精力和耐心跟小孩子耗，几乎都是用最快速的方式让孩子乖乖配合自己，或是他对他们家受托的小孩就是如此

一般这样的新手陌生照顾者不上手就是慌乱，没耐心就是懒得理小孩、懒得教绝对不是那种动不动就下马威的态度

我觉得婚事先暂缓吧!! 光小孩的教育方面就够大人吵了再说看妳的文章，你们教育小孩的观念就是不一样!

不分事情和是非就先塑造唯我听命的态度那很像古早以前那种不好的小学老师(但经验可丰富的勒)

你太快进入下一段婚姻了，各种因素混杂，很难厘清判断。婚事暂缓，也不用要求他们如父女相处。先解除时间压力再沟通磨合。孩子自己做事是很好，但也要教她别因自己的“想要”造成别人困扰。某天我和怀胎七月的友人还有她四岁女儿出去，她女儿坚持要帮妈妈撑伞，劝她就哭闹，于是一个孕妇侧弯微屈膝只为了让女儿打伞…

妳若想要维持这段关系，妳这个中间人要先做良好的桥梁，拉近他们两人的关系~不是去责怪他的方式不对，加油

单亲父母容易因为愧疚而过于宠孩子，不过自身可能没发现问问周遭的人怎么看待妳的小孩，是骄纵还是乖巧

亲生父母也会因教养问题吵架+1，我老公很爱孩子，但也会不耐烦，妈妈通常比较有耐心些，妳男友的问题很多家庭都会发生，跟亲生与否未必有关

热恋期什么都好、什么都很合!!

推sj大。

妳别冲昏头 再观察一阵子 改变别人困难 改变妳自己简单小孩是最无辜的 个人意见 如果我是妳小孩 遇到你男友这种继父 我会恨妳们

我觉得就内文来说妳的方式比较好，跟男友还是再观察一阵子吧

不是不能严厉 但他生气的点都很没道理+1

我之前待补习班 碰到所有使用倾听接纳方式教育长大的小学生全部都很没礼貌 而且很像小霸王 每次就看他们爸妈继续在那温言软语 小孩根本天不怕地不怕还欺负同学不过当然妳不是那些家长 只是要提醒妳 倾听接纳跟溺爱真的容易融合在一起 教育其实从婴儿时期就开始了

要不要去上婚前辅导，大概6个周末

我遇到的是被打越凶的越不鸟管教，孩子打皮了以后打不动你要用什么教他?

其实要看小孩子的个性，否则为何同个家庭教育出来的兄弟姐妹长大后表现出来的行为却不一样，有的越打越坏，有的却是不打不成器，一定要先了解孩子的特性，才能因材施教，没有一定要怎么做的理论。

推因材施教。

以教育小孩的理念来看, 你们分开比较好, 不过我不觉的他的教育方式是错的, 你的教育方式就是好的有听过有的家庭, 父母一个拌黑脸一个拌白脸, 小孩喜欢哪一个就不用讲了, 但是黑脸的教育方式对小孩不一定不好

先问问他要不要生小孩？如果不要生小孩，当情人交往有时候，有点距离的交往，比较不会产生摩擦。不一定有婚姻这条路。如果你们两人相爱，当情人也不错

在没有感情基础下说“我把她当自己女儿管教”，和婆婆在提亲或结婚时说“我把妳当自己女儿疼”有啥不一样？？根本就还不熟啊！婆婆骂媳妇时，有哪个媳妇觉得婆婆真对，我该改？我也看不出原po哪里宠小孩？说宠的应该都是被打骂长大或没小孩的吧？拜托不要结婚，结了会毁掉小孩，谈恋爱无妨，但不要带着孩子去过夜，不觉得这样很怪吗？

分开一阵子比较好，孩子还小他受到的精神压力却是那么的大，真的好心疼你的孩子

我自己也是单亲长大的孩子,小时候妈妈也交了男友,一开始也很讨厌那叔叔,虽然他对我很好,但他也花了许多时间耐心,我才慢慢张开双手接受他,在还没他接受之前,他永永都是叔叔,希望原PO能深思

要严格就算打骂教育也OK，但是原PO男友的标准并不是严格而是看不顺眼和自己认知不一样的事情一个小孩可以因为犯错被打骂，但不该纯粹被看不顺眼而打骂当然原PO男友现在也没严重到跑去打骂原PO女儿啦。但他的观念并非严格、并非黑脸、并非管教。而是真的为了和自己认知不同的事情情绪化。

为女儿好,当男友就好,若想和他结婚生子,等于放弃女儿的心

孩子在严格管教下，怕犯错被处罚责骂，或许还会有纪律。但如果孩子只是 "怕不知怎样又惹得爸爸妈妈不开心"那其实只是害怕家中的一个情绪怪兽而已。

凭良心讲，三岁前后的孩子真的很讨人厌！整天乱哭乱叫卢小小！连亲生父母都常会爆怒了何况无血缘关系！所以你不要太放大男友感受我是觉得大ㄧ点会好很多我家两个小孩目前三岁四岁，我们父妻ㄧ天不知道要抓狂几次，超难搞

那请问楼上本文举的那些例子哪些是值得抓狂的事情?

加油~辛苦了~

找伴侣就好

听起来是个好男人 你不要就放生吧 自然有人会要 然后拜托不要太溺爱小孩 本来就是该骂就要骂

今年一月才认识，才交往几个月，不用急着结婚吧

为了孩子，你们真的不适合继续在一起，难道要女儿一直在他的逼迫下长大吗？

小孩的观感最重要，不要以为3岁还不懂!我会选择小孩!

父亲角色影响女儿一生对异性的态度，是我我会分手

觉得楼主好像太宠+1 后面描写觉得男方脾气其实还蛮好的耶，如果你们不分开的话就要各退一步，目前没看到女方有退的地方，好像女方根本不觉得男方是小孩未来的爸爸一样，当他是外人