这应该算婚姻板的问题，如迷路请告知，感恩XD
我30岁，女友28岁，交往3年半，双方感情工作皆稳定，已求婚预计明年结婚，我们讨论到婚后的问题。
我想法如下：不跟双方父母住，我们一开始没钱先在外租房，之后存钱头期款买房(或是
一辈子租房)，希望可以至少生2~3个孩子，婚后我们家就是一个独立的单位。
我女友问我，假如结婚多年后，她那边的家人(爸爸、妈妈、妹妹、弟弟)，因为某些原因只
剩一人的话，能不能把那个人接来家里一起就近照顾？
ex:年纪大丧偶、单身孤老、无工作能力、或受伤残废..等等。
女友的想法是，对方只剩一人，也无人可照顾时，假如不小心在浴室跌倒，或是昏倒，这
样会来不急送医...等等。接来家里就可互相照应。女友本身很善良孝顺。
我回她不能，我无法接受，我希望婚后我们的家就是独立的家庭，双方父母我们会给孝亲
费，该有的礼节、礼貌、互动我都会做到。
如果住进来我们的家庭，就视同破坏，我生活起来受到拘束，女友没问题是因为他们是女友
的家人，一起生活20几年了当然没差。
PS:双方兄弟姊妹皆大学毕业，好手好脚可工作。
我不能接受除了"我自己、老婆、自己孩子"以外的人(我爸妈也是这样)住进来家中，就算以后房子是买透天厝，有多余的房间可以给人住也一样不行。
我能做到的是，他真的没钱，他可以来我家吃饭。父母年纪大剩一人，我帮他在家附近租
个小套房就近照顾，家庭出去玩或出去吃饭我邀他一起来，打电话关心，偶尔亲朋好友借住
几天可以，但久住不行！
我觉得已是仁至义尽，最终底线就是不能住进来 "我们家" 的这个单位。
请问大家，我这样的做法会很冷酷吗？还是有更好做法？
※补充
女方父母：租房，退休无工作，金源：子女孝亲费，以及提供麻将场地费用抽成。可能有负债约1~200万。
女方妹妹：有工作。眼光较高，单身未交过男友。
女方弟弟：忧郁症，同性，无稳定工作没给孝亲费，对父母态度差，每月持续拿父母零用钱。
男方家境小康，父母有房及足够退休收入，兄弟职业收入稳定，所以不再特别叙述。
以上补充只是说可能孤身一人之原因，没有要歧视特定族群的意思。
已修改用语，如造成大家不适请见谅。非反串XD
对我来说这问题很重要，没结婚前双方都讲清楚想法，看要如何妥协。

你的概念是没什么错啦，但底下你写到对方家人那边，感觉你蛮瞧不起他们？加入很多不必要的描述

有小孩以后给保母带？

觉得你瞧不起女方家人，讲普妹是想表达什么

女方那边父母确定没有赌债?

同性恋和这讨论无关干嘛强调？普妹高眼光又碍着你？

看起来你女友会提出那个问题可以理解，毕竟对方父母没有自己的房子和谋生能力，我想你们若真正结婚，也常会为这些事情起纷争吧

推一楼 概念没错 但特地写女方状况满奇怪 除了弟弟没稳定工作 好像没什么特别

也许是指同性恋者未来不一定会成家？

40总是让人难以接受

父母拉拔子女 子女回馈正常 妹妹有工作可以储存养老金就好

是蛮合理的，但妳女朋友不接受大概就只能分手了

结婚 嫁娶到怪人 负债还要姐姐帮忙那比较惨烈

普妹跟同性恋有怎样了吗？==

推一楼

概念没错，但是写的对家人偏见太偏颇。普妹可能单身一生，同性恋可能申装ADSL?这可能都要20年后才会产生的问题，但岳父母没生活能力要想一下。至少婚前有讨论，观念无法接受最好讲清楚！

你应该怕她妹妹或弟弟以后不帮忙or没能力照顾他们父母，进而连累到你，搬进你的家吧！感觉你女友最孝顺？

看起来孝亲费只有两个女儿，你应该庆幸普妹还没成家还给的起孝亲费...女友要是未来生了小孩请育婴，姐妹一样，没人给孝亲费时怎办！

反串？？？

至少婚前有讨论空间，人家没诈骗你喔！

弟弟的病与情况，以后也可能需要手足帮忙

你其实不喜欢她家人吧

没有更好的做法，只有两人都能接受的办法。

妹妹老了仍单身，总有不便时，的确也可能需要照护亲友的确有手足未婚，父母希望有能力的孩子要照顾他们

跟歧视有什么关系？就是因为这些情况可能以后一辈子单身啊不就刚好回到他的问题吗？

推你的概念，但补充讨人厌。

觉得反串+1 但我支持你 倒也不是不照顾 就近照顾就很好了呀

如果对象就是一个会把家人事情拦在身上的，对方家人是否单身也不是重点，就算家人各有家庭还是会有其他状况，难道要顺便调查妹夫个性身家背景之类，以免吵架离婚早死之类的

你说你家人如果也要住，看她怎么想

不想同住，可以理解，夫妻有共识就好

不认同。父母生病无人照顾怎么办?大概担心没跟原生家庭适度切割，以后可能出问题。

看来你需要支持多元成家

找跟你观念接近的吧 我极限是女方的直系父母 至于兄弟姊妹关我屁事顶多每个月给点钱当作香油钱 一方面安抚女方 一方面当做善

你这观念应该一堆人排队等著喔！ 建议家庭观不同及早放生

年纪大好像会很难租房。

父母年纪大的话，我觉得可以接受

除非重病，不然不想同住而且只接受父母，兄弟姊妹没办法

你没错，但是要找到相同观念的人结婚，不然以后问题会很多！而且记得两边都要公平，不然就没意思了

而且他家问题很多，尤其他爸妈，钱坑啊

我有个朋友，自己原生家庭也是租屋，所以一直不敢嫁耶

会考虑那么多,就是不够爱

我家就是女方翻版，我们婚前没有讨论过这些，但婚后我哥发病，我妈也生病，我家没人照顾，我真的把我妈接过来一起住了几个月，后来我妈走了，我觉得自己有尽孝，也非常感谢我先生，本来我绝对不会愿意去他家孝顺他爸妈我公婆，但现在将心比心我也准备搬家下南部去了，给你参考我觉得婚前讨论这些是好，但是人生很长会发生什么不一定，像这种都算是考验，就算你女友现在同意，但日后真的发生这种事你舍得看他为了遵守承诺不把他家人接过来吗？如果要结婚是不是要有将来ㄧ起面对彼此难关的准备？

我也不会想让对方家人一起住也 但真的变成对方无生

支持+1

女方至少婚前都摊开来说了,原PO就能做到的部份好好跟女友沟通吧,这个跟你跟还有她的经济能力有很大关系

你跟她说，你家比照办理，看她接不接受啊

我自己爸爸失智,我父母还是经济上不用我负担的,都常觉心力有点累,我还只是帮忙我妈妈,都常觉得加上日常锁事都没完没了,如果其他家人再多嘴个几句,很容易觉得心里超标的,照顾者自己本身的心里建设很重要,所以如果可以花得起钱请人顾,然后离你们近基本上可能会是好选择lail大,女方有同意男方父母同住哦就几十年的状况来说我可不觉得这些事是爱就能处理的XD女方父母的健康状况还有负债到底多少才是大问题手足可能可以给援助但是同住说真的除非没自理能力也很怪,到是你跟她双方父母的状况得婚前好好理清楚才行

有可能造成孤身一人的原因可多著.走在路上都会被车撞到往生

还是租附近的房子比较好，到时双方家人都要住你家要怎么住的下，不一定要住一起

说真的，这样子我不会结，双方关念有落差，而且女方家跟本钱坑，人是现实的，你自己好好评估吧

如果你完全不想接受女方家人来家里长住，可以娶外国女生，不然只要娶台湾人，多少一定会遇到这种问题所以婚后没同住也不要高兴太早，因为双方父母总有一天也会老、病，到时候又扯到同不同住的问题

其实之后买三房就差不多啦 你们也没多的房间让人住

如果每个男人都跟你一样观念就太棒了,无论如何一定要推你!!!!

你坚持的太早，看来是没碰过什么不得已的问题，也就是过的算幸福，你的出发点没错，不过很多事都是遇到了才知道，另外你列出女方家的状况，他们是以后可能较需要照顾的高危险群，但在医院工作的我只能告诉你一切很难讲。

放生换一个呀 坚决不肯跟公婆住的很多 你们观念不同别勉强

你家是不是父母亲友皆健康且生活无虞？

你是吃饱太闲吧

你们若结婚，对方家人出问题是不可能弃之不顾的。你要有和女方一起还债、照顾家人甚至同住的心理准备。口头约定没什么用。你会想生到三个表示经济能力应该不错，女友又孝顺，你们婚后势必成为女方家求助的主要对象。

原po要体谅另一半，她是大女儿，身为老大，总是牵挂最多的，她现在讲也只是希望有那么个万一,万一剩下的唯一的家人独居孤单，甚至无自理能力。这不是一定会发生的状况，但万一发生了，她需要你的支持。再好好想想吧...(我自己身为家中么女，如果有那一天我也会承担起，而我也不希望为难老公，庆幸的是他是家中老大，照顾人已是习惯)

你没错 早点讲清楚原则也好

如果真的到了没人看着就会出意外的程度 那最好的办法是请专人(看护或外佣)照顾 不然白天上班时间怎么办?

和女方家人切干净一点比较好.问题虽然不大却也麻烦

认同原po想法，照顾也不一定要同住，租房子在附近老婆照样可以就近照顾家人，又不是完全放生不管。

婚前我也像你这样想过，但事情遇到才知道，主要还是看你另外一半对小家庭有体认，要不然人生很长，发生的事情很多都不能预期，都是得夫妻同心解决难关。

这种观念差异无解,,,无法有共识就是放生

这个没有谁对谁错 你们现在还来的及 谈不拢就分反正现在30岁 分手后女方的压力比你大多了 哈哈跟他说如果不答应就分手 反正你28岁找老公很辛苦喔

觉得你还是换人好，你想法没错，只是她不适合你

啧

我还是那句话跟女友讲清楚,你的底线,全部摊牌她不能接受就分手不要结婚 Orz同住不同住是一条,同住负担到那个程度是一个问题包括照顾那些,负债那些,你可以先去把资料都查好不一定要跟她全部提,但是要搞懂她所谓"照顾"是那种另外你们计划要生几个孩子也是大问题,生一个就算了

你没错，婚前这些情况要搞清楚讨论好，但我不看好你们，观念差太多

推楼上,我自己都想搬到我爸妈家附近了,如果买得起房的话,不过我是因为我觉得很需要自己的"完全空间"可能我妈对我房间布置都有意见,让我不舒服吧

你们两个都没错 所以不要结吧 这种问题不能妥协

久住我也不行，久住会延申很多问题，我蛮认同你的想法的

我也认同你的想法，婚前讲好很好，不接受就放生久住本身就是个困扰，无论是对方父母还是兄弟手足不会阻止另外一半尽孝但请不要影响生活品质...

我觉得你住一起问题可能担心过早，照你说的生2-3小孩假设你租个三房也没多的空间住吧

你是对的 她家成员看起来都有可能以后要求同住

感觉就歧视女方家庭 人本来就有牵挂 不合不要在一起

女友家状态不理想，但我觉得你是对的

感觉你的补充就是一种恶趣味

她应该自己去跟手足商讨、规划家中经济，而不是直接要求以后要靠你们

你观念你没错!但我问一个状况!如果父母只剩一人需他人协助如厕饮食时!在当时也有小孩情况下!你们会怎处理？

看下来你蛮看不起对方家人

讲白一点，你女友回答说可接受你家人来同住那是因为她家有这样的需求吧，因此不具任何意义啊哪有可能她自己要求同住然后不接受你家人同住？！

放生吧 这家看起来以后会是拖屎连

也不要说原po看不起女方，对方这种家境只要是我的亲友，我都会劝他/她婚前想好讨论好，而不是ㄧ头哉下去，10年后变怨偶，不要说门当户对，理念差太多，有多少爱能磨合

事实上由不得你，大部分的女方应该也不想和公婆住

生活不是0与1二种选择，跟你共同生活压力会很大

你是因为自己父母有房，兄弟经济状况良好，才敢这么斩钉截铁吧！

生活能自理就不用同住，可以住附近，每天子女回去探望一下，到需要长期照护再同住吧

其实你也没多了不起，懂吗？我们夫妻父母有房，我们夫妻也刚买房，但都不排除父母老年需要照护的问题真的很庆幸我老公想法跟你不同

这要解总是要一方妥协推free大，很心酸，不是黑就是白

纵使同住，生活空间也要分开

个人经验是不太可能会没机会长住

感觉你只是怕结婚之后要负担照顾女友家人的责任

思考了一下，恩，关于不接受同住这点原则，我懂你有你的原则在，你也可以坚持，但记住，今天你女友她担心的是家人的老年照顾，应该针对她的担心与你的原则一起找出共同方案，不要因为说妳不能接受这个原则那就分开，像这样只有思考了一下，恩，关于不接受同住这点原则，我懂你有你的无视上ㄧ句推文系统问题，像这样只有两种选择，我会觉得经营这么久的感情比不过一

女方父母负债问题需要更多的了解，不然孝顺的老婆扛下来就等于你要一起扛了。

像这样只有两种选择，会觉得经营这么久的感情比不过一个原则，而且你强调弟妹独身的说法可能也造成误会，

推婚前讲清楚！

你可以问她，如果要跟你父母同住呢

推！我想法跟你一样

既然女生家有个无业的，让他照顾最理想不然就等真的重病再接来同住，感觉负债和弟弟很麻烦，婚前要沟通好，不然会影响小家庭

不要结了啊 结了婚害你亏这么多^^

我还focus在有打麻将场地可抽成，这是开赌场吗？200万是赌债吗？单是这点我就不能接受，家境太复杂

通常说要接来同住的都是打着配偶一起帮忙照顾的主意你女友对家人太软烂最后只会连你一起害到 要想清楚爸妈没房子、无业、负债还养儿子 跟不定时炸弹差不多

状况完全跟你相反...

谢谢您的回复，跟女友说要试着把责任放下，有时候事情不会像她想的严重(讲白ㄧ点就是觉得家没有她就不行，但请你不要直白对她这样说)，真的试着把责任放开(妹弟)，才会发现对方的成长。不过她的家境问题真的需要各点处理，忧郁，负债，赌场，当你累了也直白的告知，你的自私我对她来说是需要的一直想要奉献自身的人，需要有个自私的人抓着，真的不行必要切割也是不得已的

本版最好笑的双重标准又来了，女性发文就护航快逃，男性发文只能被嘘歧视，辛苦你了，请坚持你的原则

跟你女友想法比较接近，虽然懂你的顾虑但是我觉得就近照顾跟同住还是有点出入会希望接父母同住是希望不要让他们孤身一人如果以后我老了，我也不希望我最后的生活是一个人度过反倒是我妈不太愿意来跟我们住=3=

沟通看能不能改成 家附近租个套房方便照顾 而不要同住但弟妹老了孤身也要照顾一辈子就太扯了 无法接受除非女友很有能力 可以照顾家人又不会影响你们家庭资源

你很感恩孝顺你的父母，但不管以后父母怎样，你都不要和他们同住.........

或是老公充满大爱 愿意出钱出力一起揽下重责原波家有资源的话 确实可不与父母同住 可以住同栋之类

传统父系社会对女方家人的依亲行为真是充满岐视...(不小心按到嘘了,推回来~ )

我也认同父母应该照顾是自己的责任，兄弟姊妹则尽力即可，我当初揽很多在自己身上，后来也是先生跟我一起经历的过程中，我渐渐体会到我们小家庭也不能这样被卷入犠牲掉，最后我老公真的很有EQ,没有在当下剧烈跟我争吵，而是陪伴我等我自己想通，走过这些夫妻感情真的完全不同层次了

认同你的妥协，可以接受女方的父母但不含兄弟姊妹但你就要再进一步思考到金援以及人力支出这一块囉

你很清醒啊！

推一下 因为我自己想法也是这样XD 我可以接受在附近租屋甚至是我或先生搬回原生家庭照顾 但不愿意其他人 包括我

你年轻人才会这样想啦~过个10年你想法就会变了~而且这讲的是未来很久以后的事，现在说好，也不见得以后要照做，而且我说真的，等到真的女友家或你家只剩一个孤单老人无法照顾好自己时，最好你不会考虑接来一起照顾，当然

自己父母姐妹搬进来 家里若有其他人搬进来 那另一半甚至

啦，到时有钱你也是可以帮请看护，还是坚持不住一起，但年

轻就是会出现你这种想法，等你40以后还是这样想再说吧

赌上会不会伤害到夫妻感情 但也讨论过 真有困难的情况下最多就是能接受双方父母而已

其实要切割女友兄弟姊妹也难啦，去借地下钱庄钱的话，再怎样不想理都会找上你家门

你的坚持没问题 不过可能要柔软一点沟通

男家人同住不行女方不给同住是歧视唷啾咪

看个性

完全合理

我支持你

支出

婚前沟通清楚是对的,不过你们还是分手吧,不然无解

原po用字遣词真的感觉很瞧不起女方家庭，是我男友的话.掰掰再联络了～

实际来看女方的家庭包袱真是挺重的搞不好女生会问起 也是她家人施加压力要她问你的态度就坚定立场别松口吧 女生以后有自己的孩子也有得忙了

难道你可以保证你的爸妈未来也如同现在一样健康吗？如果有天，你的家人也生病了、出现困难需要你的帮助非不得已要你或妻子的帮忙，难道你也要将他们拒于门外?我不会说你这想法是错的。但人生很多事情并不是只有一个答案或选项，每个问题都需要用智慧去解决，而不是你的圆满才是圆满，你的未婚妻的圆满也是需要被重视的。ps.客观条件不是一切。你永远无法预测未来会发生什么事。

三年来没聊过吗？

我想法和你相同但对你叙述双方家庭的方式不以为然

自己家庭出生好一点就瞧不起人?嘴脸真难看啊身

支持先成家 但不幸多年后双方爸妈真的不行了需要照护时 可接受照护；只是弟弟妹妹就比较不行了

爸妈可以，弟妹无法...