有个男生朋友会闲聊家里的事，
他说产后忧郁会延续这么久吗?
还是纯粹讨厌婆婆而已?
他说大嫂去年生了一个宝宝，
然后他老妈帮忙作月子，
(因为他老妈身体不好，以前怀孕
撞歪尾椎，怕治疗流产，就留下病根)
但是他老妈知道作月子的重要性，
事先早买了一堆小鸡仔跟米酒头那些，
准备帮大嫂作足45天的月子。
(其间亲家探望常说别人都去月子中心
住，服务很好之类的，暗示他女儿没有)
每日三餐+下午或宵夜两次点心，
爬楼梯端到三楼去给大嫂吃，
也顺便看看孩子，
帮忙洗尿布(大嫂说要省钱用纱巾垫)
到了后期剩一个多礼拜，
送上去的三餐点心都原封不动，
他的老妈还是这样端了一个礼拜。
(超佩服她的耐心)
就担心她没吃月子作不好，
要哺母乳也没营养。
(虽然大哥有叫他妈别理她，不吃拉倒)
最后听说大嫂因为婆婆端三餐上来，
有时在睡觉，会吵到她，
她觉得要顾孩子又睡不好，所以不爽。

…老实说，这种婆婆超恐怖的…而且并不是高汤对小孩子就是好的

喂母乳，一天婆婆要上来五次。大骨汤重金属残留 毒物科医师都不建议

这种婆婆绝对附加很多'关心的叮咛'，对新手妈妈压力超大

婆婆用自以为好 正确的方式去对待，然后人家不领情就跟儿子碎嘴。https://youtu.be/RkgIV0N45oA 别再用老观念顾小孩了

现在婆婆有够难当的，顾不顾都会被怨

叫大嫂搬出去。

就看有没有缘份了，原po祝福妳以后也有这样的好婆婆。(真心)

婆婆看起来很累但是大嫂不吃这套就是负担对别人好的定义是以接受者为准啊。婆婆再辛苦，人家不领情也枉然也许人家就是想要月子中心不要婆婆啊...

扣除布尿布的事，文章中的描述有8成可以套用在我和我婆婆身上，只能说给大嫂拍拍了

我觉得可以叫你妈别做了还被嫌了放著不管吧！那孙毕竟是她小孩。各人造业各人担，小孩养不好又不是婆婆的错。站在大嫂立场，也许人家就是不需要。

等到你自己一人照顾新生儿，就不会觉得在家坐月子好，根本没时间没胃口吃东西，睡觉都来不及了

自以为是的关心对别人来讲就是负担啊

看个性，遇到这种婆婆会觉得是过度关心没有喘息的空间

压力好大喔.....

你问错版了，在这里你得到的答案会是“婆婆自以为是”

的确问错地方了 应该去问大嫂本人不然除非去馒头板 在哪个板问结果都一样

可怜的婆婆 怎么做都被嫌，还是最好不要同住，不管是媳妇还是婆婆都委屈

不是产后忧郁而是观念不同缺乏沟通与尊重

坐月子中，如果我婆婆也这样我会疯掉，一天五次，你算一算你大嫂平均多久就要被打扰一次，根本没办法好好放松休息，好可怕关心很好，可是也要给对方喘息的空间，否则只是徒增心结跟彼此的负担

现代好婆婆是拿10几万让媳妇去住月子中心

现代好媳妇应该自己准备好钱打包去月子中心，还要伸手拿钱哦！不欠人情，才有立场独立+自主。

大嫂有拜托婆婆帮忙吗？没的话就是婆婆自以为是了

婆婆没义务出钱让媳妇去月子中心吧？除非是年轻人有钱去，还出面阻止，其他事不予置评

媳妇应该很想拜托婆婆别烦 别插手

只看的形容婆婆单方付出多辛苦但不是人人要买单～如果嫂嫂有自己喜欢的方式就让她自己

大骨汤不好，但是大嫂想去月中应该是跟老公讨论吧

大嫂态度及她们婆媳到底如何沟通，文中看不出来，就先不谈。月子里真的是会吃不下，白天超想补眠。大骨汤的确不适合宝宝。水煮蔬菜+水果泥是对的，两三颗牙能吃丁状食物也没错。小孩超过一岁的话饿一餐不喝奶的确也还好。只能说长辈没有义务要帮晚辈做这么多，但老人家育儿观念需要更新。后来不让小孩下楼会不会是前面累积太多心结?先生有帮忙沟通吗？

管人家要怎样喂养小孩喔，吃丁状食物会比别人小孩瘦小，哪门子天方夜谭

长牙前都让你妈顾，但之后却不愿，应该是哪里有结心结了你先问问你妈，大嫂是不是有说小孩要怎么顾，但你妈不鸟或者是你妈坚持什么喂法，大嫂不愿，你妈还硬要做育儿的方法因人、因世代，也很大的差异，很容易沟通不良双方都要放下成见，认真听对方的经验、做知识来源的讨论育儿这种事真的不是比较辛苦的一方，就一定对

我觉得阿公阿妈都疼孙，却也常常容易使小孩变得无自理能力，甚至爱耍赖发脾气（我自己爸妈变成外公外婆时也是如此）。如果小孩健康（无关胖瘦）开心，那长辈是否也该尊重照顾者的理念?为何以前愿意带下楼后来不愿意?请不要用自己觉得好的方式套在别人身上，那样并不是真心

关你...事

做不做都有话说啦，做了嫌烦不做嫌不闻不问，婆婆真的要看开，管媳妇去死的心情就对了

还说大嫂反婆婆人格，会不会太酸了一点?之前不是就有一则新闻：婆婆一直嫌宝宝太瘦，后来媳妇产后忧郁加重，带着宝宝自杀的例子吗?

看叙述就觉得婆婆让人压力大，实际情况应该更恐怖。(我没有反婆婆人格)

这位婆婆跟我娘家妈妈有点像，我回坐月子期间，妈妈也是辛苦准备了一堆食物跟补汤，但我非常不爱喝苦哈哈的补品（及麻油鸡），有时候新生儿半夜不睡我都要照看，好不容易清晨睡了我可以补眠，结果还被叫起来吃早餐，明明超想睡还硬被吵醒，即使是自己的妈妈也真的忍不住生气，所以我坐月子非常忧郁...我知道长辈一方面是希望帮媳妇把月子做好，一方面也是疼孙，但是双方最好沟通一下怎样才是双赢局面

大嫂如果不喜欢这种模式，应该早点提出沟通或强硬点抗议啊，何必让老人家长期这么辛苦然后又被嫌到臭头？

推楼上，月子期间最痛苦的就是照顾哭闹一夜的孩子之后，好不容易有时间可以睡觉，又被叫起来吃饭，真的很靠北

有时沟通也未必有效啊～像我已经讲过很多次，八宝粉含重金属，连诊所打预防针的单字上都注明不要让宝宝使用。但长辈还是觉得那是好物！！而且现在只有单方说词。。。

狗拿耗子，这句成语真传神

只能说观念要改是很难的，所以有些部分我后来都不再解释，但坚持做法。

如果是小夫妻自己要省钱那大嫂说不过去但如果在家坐月子非她所愿，真的压力会很大你这样一个外人来po文，意义何在？？？？？

你不是当事人你说的不准 叫那位大嫂上来讲 搞不好又是另一种局面

在媳妇版帮婆婆讲话要媳妇说法但是帮媳妇不用喔~

劝婆婆那是媳妇儿的小孩，他要怎么顾就随他吧

是啊你妈超烦人的但是月子那边大嫂不应该

小孩还太小,"副食品不吃就不给奶"这个惩罚实行的太早了,只有门牙也不适合吃不够软的切丁食物..是说我坐月子的时候也很讨厌有人来打扰,住月子中心,月子餐都是放门口,虽说婆婆很辛苦,可是产妇真的不爱受打扰

坐月子蛮好的耶，餐餐都送到房间。 你大概不知道多痛苦

婆婆过度/强迫关心，无视别人的拒绝或感受时，真的让人超痛苦的

同sasha大,如果在家非他所愿那他真的很虽...不过亲家当初去讲月子中心的时候,其实他们或许就已经委婉暗示媳妇不大喜欢

看前几楼留言就知道 婆婆照顾得勤 版友说这是一种压力婆婆什么忙也不帮 版友会说果然媳妇与女儿是不一样的伟哉××版

这样的"好意"了吧? 只是没人听得出来

典型的教养代沟加沟通不良 另外月子期间睡比吃重要啊 没有准时吃过一餐也吃不完 所以坚持订月子餐 免得没吃完长辈煮的被骂

劝那位婆婆想开点什么都不要帮吧但若月子中心的事 除非是那位婆婆不赞同 硬要大嫂在家做月子 否则有种被扫到的感觉就是了 只是换是我的话 月子期间照文中讲的 我真的宁愿订月子餐放着想吃就吃 也不想要婆婆一天五顿这样送还"顺便"看看孩子 原因你可以看妈宝板我月子期间超讨厌任何声响 已经睡不够了 若小孩才刚睡又被吵醒 那真的会很崩溃orz...

不用看了，肯定是婆婆的错，做再好都是错往上翻还看的到一堆嫌婆婆不够努力的，一努力也是错啊

人还是别一厢情愿的好，是真的

搬出去唯一正解，真心不骗

赶出去就好了 唯一正解

唉这就是人生啊

去mentalk才可能得到你要的答案，这种婆婆真好，大嫂有病。其他地方都是婆婆让人压力很大

跟他说妈妈跟太太选一个 看关系要跟哪个断

应该嘘一下，不关你的事，你跟本想说这是反婆婆人格，没有产后忧郁都要被过度关心的婆婆和嘴碎的灵芝王弄出病了，尤其灵芝王

劝劝那位婆婆不要热脸贴冷屁股吧 善意热情留给值得的对象

一天送五餐，顺便看看孩子，也许就是早餐送去了，看孩子看到要煮点心了才下楼点心煮好送上去了，看孩子看到要煮午餐的时候才下楼，以此类推，想想看你要是媳妇会不会很崩溃!？这当然也能算脑补，但也有极大的可能性是这样

其实关你屁事啊，碎嘴什么

他哥什么都推没办法是怎么样？

我怕这种婆婆+1

另外这篇不管是说产后忧郁还是反婆婆，都是说我妈很好媳妇有问题

现代好婆婆要领:把媳妇赶出去一切清净

我觉得婆婆什么都不用管最好，做多被说压力，还不如不出力爽爽过日子。我做月子的前一星期婆婆很常进房看孙子，我常被吓醒，还好后来她回家了，我才很放松。说不定文里的婆婆除了看孙外，也囉囉嗦嗦一堆，这真的让孕妇会抓狂“

在婆家坐月子的压力我懂，我还要抱孩子爬楼梯吃饭，但若婆婆没背地宣传媳妇大罪大恶乱编故事，事情还是要分清，只要孩子别被乱喂，纵容，动不动抢抱，转个念，有多人疼爱孩子，也没太糟，至少这婆比一些极品婆好了，但实际情况还是自家了

大骨高汤是怎样，资讯请更新好嘛!自以为关心真讨厌

其实往上翻一翻，也有什么都不管然后被媳妇嫌的

还有这只是你朋友单方面说词，事实怎样谁知道问问大嫂说法较有公信力

你大嫂没问题，婆婆育婴观念太老

大嫂说法比较有公信力XDDD也对啦这里媳妇版嘛XDDD

婆婆年代大多打退奶针给奶粉，不知道挤奶累最需要的是休息

婆婆虽然让人压力大，但肯帮忙还是蛮好的~若一开始不想应该让老公力劝婆婆别做白工~

一开始亲家暗示很明显，就是想去月子中心，朋友在婆家做，说老是被打扰，孩子自己也要顾不是有人全部cover, 口味不合

现在不让婆婆接近，那孩子的东西大嫂都处理了吗如洗尿布这类的…?

帮你补血

真的距离会造成美感！叫儿、媳搬出去。另，文中的月子和育儿

说整个月子没休息到，这样妳懂了吧

婆婆还是放手，让他们处理自己孩子的事吧~

板规一之2。发文前请先阅板规。

观念确实都非常需要更新，小孩吃成形食物可以搜寻“手指食这是沟通不良，但你的敍述主观真的太强了，不需要为文中的婆大抱不平，她的作法和言论完全就是好心办坏事的典范。

我觉得撇开对饮食上的不合~每天爬梯送餐，还帮洗尿布~实在没必要最后这样带着小孩闪婆婆吧 = =

光是要顾小孩，婆婆每天三餐跑来看孩子，这月子就没做好了，如果婆婆又管很多，会想砍人吧我是觉得坐月子除了挤奶睡觉，其他都不该做

光看这篇就觉得大嫂的压力很大（什么年代了还要和同辈姪女比较谁养得大只）

如果不想接受婆婆的好意，连尿布就该自己洗

现在几乎没有小孩会营养不良，有的只是爱比较的长辈

我第一胎是婆婆做的,一开始也是敲门就直接打开门送餐进来,有时候我在喂奶挤奶睡觉就会被打扰到,最后请婆婆摆在门外

若真的不让小孩接近阿公阿妈的话是晚辈有过份，但为何长牙前那么久都愿意带下楼，后来却不肯?是不是发生了什么事?

洗尿布他老公该做啊，不然叫坐月子的做喔

可以不想吃饭，当然也可以拒婆婆帮忙洗，留老公啊既然双方变得不愉快了，无论如何，婆婆还是别再介入了

建议开一个婆婆板，这篇文章可以去婆婆板发问

好心不等于好事,两个都不是坏人,但不适合凑在一起.婆婆就只是先生的妈妈而已,"关爱"太多而儿媳妇又碍于身分不敢像对自己妈妈那样直接抱怨时就容易感到窒息,然后大家都不高兴.

你从1个旁观者听来的事情已是3手资讯，讨论没意义

不管婆婆再怎么烦也觉得大嫂有点没礼貌

同意楼上 婆婆虽然烦但看起来是好意人不坏 不知道当事者有没有跟婆婆沟通过

我妈是只玩孙什么都不帮忙的外婆 我婆是很热心做很多的奶奶 我比较爱我妈那种

不要帮媳妇做月子，做到累死还被人嫌何苦？

看到楼上s大我以为看到自己，上老大回娘家真的三天两头就跟家人吵架，尤其是半夜要起来照顾宝宝，五，六点后终于可以补眠，但妈妈七八点就会一直挖我起来吃早餐，家人都会以过来人身分说要怎么带小孩，做月子要多休息，真的很难，我也常常餐点没动被家人唸，有时间真的只想休息，你妈妈给人的压力很大，什么都想管，但哥哥嫂嫂有他们自己的育儿方式，你妈妈不应该干涉，她要育儿的对象是你们，不是哥哥嫂嫂的小孩

想去月子中心住，应该是夫妻自己花钱啊！神摸年代了还觉得月子中心是婆家要出的钱吗？

餐餐送到我房间，还盯着我吃完，我一定崩溃

简单来说就是你给的不是我要的 无论再好再棒 也感受不了 也许媳妇比起一天5餐 更想好好睡一觉啊 不是当事人很难体会个中滋味的

完全可以理解

其实我一直不明白，结了婚的人为什么不搬出去独立？明明个性都不合，却一定要挤一起，华人这点真的很烦

有的是长辈不同意搬，有的是希望长辈照顾所以住一起

通常沟通不良都是中间人失败的关系 以为把老婆孩子丢给妈照顾就没他的事 冲突产生时只会逃避自然关系就坏了像我就很不喜欢让丈夫利用婆家资源 因为只要他妈接手他就会开始当少爷不干活

我是看过不认同长辈观念，但又要省钱怕累要长辈帮忙的

婆婆要是只玩孙不帮忙喔，看又要被说成怎样了，总之怎么做媳妇都有话说啦，谁叫她叫婆婆呢～

长辈有时帮不了时又会不高兴…

我很怕这种婆婆，讲好听是热心，但事实上是干涉

如果婆媳双方都不是坏人的，不同的立场都有为难处

你走错版了，这里是千错万错都是婆婆错的媳妇版！

婆婆把儿子媳妇都赶出去就好啦，不要一起住！不要一起住！

觉得把他们赶出去，看他们什么反应

有些人的字典里是没有适可而止这个词的

婆婆事先就备好材料 娘家一直提月子中心也许大嫂平常节省 但月子是想月子中心如果哺喂母乳 婆婆一日五餐 顺便看一下孙大嫂喂奶挤乳时 有隐私权吗？还是大家都女生宝宝部分觉得尊重主要照顾者 尊重亲权 可以建议 不要干涉婆婆很可怜做好多 但如果有长期塞不要的好意在身上又碍于是长辈又只是姻亲关系 不是父母可以直接说也不会破坏关系这样长久下来 大嫂其实更可怜 明明痛苦却是坏人婆婆是可怜的好人

这婆婆跟我婆婆好像…月子期间，我婆婆一天进房7次，时常暗示明示有婆婆可以帮忙做月子很好，别人有的没有之类的话，根本无法好好休息，再加上满月后婆婆的酸言言酸语，有话不直接说…真的很崩溃…如果重来一次，一定坚持不让婆婆做月子了

不管对方是公婆还是自己爸妈，长辈这种我是为你好，我为你这么辛苦，所以你要接受，而不管对方要的是什么的态度，真的很受不了，知前我做月子，为了顺从婆婆吃完她准备的东西，吃到想吐难受，而且为了吃东西没什么时间休息。白天机乎无小睡，全天睡的还比生产前少你大嫂的做法是对的。吃不下就真的不要免强

妳那男生朋友未来的老婆 可一定要找喜爱小鸡仔高汤的女生啊!!!还好还有一个媳妇的位置~

大骨汤和切丁手指食物大嫂是对的。月子那边她应该有更好的处理方式，否则长辈真的会不舒服。只想问婆婆是否每次送餐都叫她起来说妳不吃怎么有奶 不吃奶怎么有营养？如果是还蛮令人崩溃然后高矮胖瘦人各有命，同一个妈妈也会养出不同体格的小孩。以你的叙事方式，婆家对大嫂已经有成见了，两家分开不是比较好吗

其实这样做月子，也是要花个五六万，不如去月子中心，才不会婆婆爱做又被人嫌

男生屁股受伤只能趴着然后三不五时得露出屁股蛋来换药,然后岳母一天五次以照顾为由带着食物要你吃,我就不信哪个男生会觉得这样很爽:P

媳妇想省钱？谁叫婆婆帮她做月子的 回娘家才爽啊干嘛给婆婆做两边都不爽 自己又没本事去月子中心做月子那段无法认同这大嫂

月子餐吃到最后超腻超不想吃只想赶快吃正常食物XD

评论小孩比较瘦那段不能苟同 小孩超级肥就是比较用心吗?

个人是觉得还蛮喜欢这样的婆婆的，因为我很懒...但不是每个人都可以接受

你心中已有对同事大嫂的偏见了还来po文干嘛可以讨论但你立场不中立，就别怪人说你管太宽更何况不是妈妈或婆婆的差异，是我妈我也觉得神烦因为我妈就是那种 ''我是为了你好啊''的可怜好人抒不知带给人多大压力自己算算一天三餐加两餐点心，在长辈的正常吃饭时间根本2小时就来ㄧ次好吗

看完文章....只觉得还好有砸钱去月子中心+还好不用跟公婆同住，遇到这种婆婆我大概也会产后忧郁

别再做了 就算是婆婆也请保持距离

在这版婆婆很难当，做多被嫌，不管也被人误会是讨厌媳妇……

我婆婆手艺超好，食物也好吃，但我两胎也去月子中心，其实真的是产后心情容易敏感啦我21天在月子中心，后来19天婆婆帮我做，其实还是比较喜欢在月子中心唷，因为食物虽然婆婆用心煮，但一天被探望多次，不能好好睡，可能还会被言语关心，或建议如何育儿（不要喂母奶，或要把我孩子抱走），真的很容易让新手妈妈忧郁而且孩子大了后也不能一直吃泥状食物，要小块状，咀嚼，不然也会影响未来讲话，或是其他部分唷，这个当初我也有和婆婆讨论，因为老人家都很爱用泥状主要大嫂应该是有诸多和她婆婆意见不合，冰冻三尺绝非一日之寒唷！

刚吃付食品当然吃蔬果 才不会过敏 那些高汤不符医生说法

老人家很多很固执，资讯没更新，跟她们说也不接受，反而被骂…我妈就这样，不过因为是自己妈妈，她硬要煮大骨汤，我就硬不吃!也许他大嫂已经沟通过不被接受反而被骂呢

母乳3小时要挤一次 婆餐餐送来哪里好了 妈妈是不用睡吗

哥哥是这个事件上唯一可以帮助双方的人，爱需要沟通和理解

这年头婆婆真是难当

确定不是婆婆知道坐月子很重要所以坚持自己来吗？XD目前只知道大哥大嫂很节省 但不代表人家媳妇不愿意自己花钱去月子中心身边很多平时节约的妈妈 还是会花钱去月子中心消灾休息倒是很多娘家婆家丫嬷不准不喜欢女儿媳妇去月子中心

小孩才10个月不太适合用高汤,很多过敏儿都一岁后才开荤

都有。产后心灵虚弱，容易犯忧郁，加上婆婆关心形成压力

月子期间真的是诱发产后忧郁的一大主因，以前我也觉得月子中心很喷钱，经过第一胎经验，有第二胎的话我就坚决去月中了，我是给自己妈妈做月子，没什么好商量好撒娇点菜的啦！月子能吃的食物就那几样，老人家就是要你吃，说吃了才有奶，明明你爱困的要命吃不下，就开始唸你，妈妈唸女儿不怕有隔夜愁，所以比婆婆还可怕…不吃或没吃完就唸她很有心要用她的做法帮我做好月子，顾好身体，为什么我就是不接受，吃不完就唸，导致月子期间我只要看到食物，就会很倒弹倒胃口…

一天提供五次餐点就罪大恶极，会打扰到休息?在月子中心护士进房的次数会低于五次?同样的是别人做就是享受、放松，由婆婆来做就打扰原PO创的新名词"反婆婆人格"，还真是贴切阿

我也讨厌小孩哭就进房看小孩 可以给我一点隐私吗

护士进来太多次可以不理她或结屎脸 能这样对婆婆吗

月子中心护士进房会敲门或拨分机确认,且直接在门口挂请勿打扰也行，难道婆婆来也可以挂牌请问打扰?

都直接摆脸色装无视了，还有什么不行的

我觉得这大嫂才奇怪吧！太快给小孩吃丁食物，而且下楼直接走掉，感觉都不给小孩跟阿嬷玩的机会，自私

大骨汤有重金属疑虑，大嫂自己带小孩就别插手某些事，真正需要事的才是帮助

真的是媳妇版

我是媳妇拜托赶我出去我自付房租，月子我就吃便当就好