哈囉，各位大大们，
我是小姨子，但我有个问题想要看看各位版大的看法
某天我姊姊说他们婆家要出国去玩，问我妈妈要不要一起去
我妈妈说女婿出钱他就去 (他觉得这样比较有面子
我妈妈个观点是:
女婿的爸妈，女婿会出钱；一样都是妈妈，岳母的钱是不是也要包呢?
(其实我一刚开始听，也觉得很有道理，但好像还是哪里怪怪的
后来我姊问过她老公后，我姊夫也是OK，愿意帮妈妈出钱
请问各位已经结婚的女生们，你们的老公会愿意分担
岳母出门的旅费吗?假设一起出去的状态下
因为我姐姐现在是专职带孩子，没有出门工作
所以她并没有经济来源，都是靠姊夫给的生活费，但手头并没有很充裕
我同事说如果哪天吵架，她老公拿这个出来吵，我姊会站不住脚
(先别讨论我帮我妈出旅费这件事情。
请问你们会担心这件事情吗?

每个家庭情况不同，但带父母出去小孩出钱正常吧至于自己出还是老公出，夫妻一体分配好就好我家也是老公出，因为娱乐孝亲都是他负责

妳姐夫人很好，可是妳妈的想法很糟糕= =

推楼上。妈妈真敢开口。

所以楼上妈妈的费用是妈妈自己出吗?

妳姐都没存款或私房钱之类的吗？不然所有小孩一起出钱，让妈妈出国也可以啊，为什么姐夫不出就一定要妈妈自己出囧

姊姊没工作不是吗？难到要叫没赚钱女儿出

他妈妈只有姐姐一个女儿吗 囧

我妈后来有说，如果负担太重就我跟我姊们一起出我帮我妈出，我当然OK，只是我不知道这样是不是合理的

吃人够够

因为我两个姐姐都是专职带孩子，都没什么存款

跟谁出去谁付，其他兄弟姊妹也不是非分摊不可

最好可以是妳跟姐姐和出比较好啦，对妳姐比较好，不然不用等到吵架，亲家知道后婆婆不知会怎么想...

我只能说你姐夫是好好先生！其他的就不便评论了....

你妈有养过你姐夫吗?真敢说..

女儿女婿基于孝心出钱，妈妈就欣然接受吧，毕竟也辛苦拉拔孩子长大，一点点回馈而已。但妈妈自己一副要人家买单的样子不太好看。

你姐夫人很好，你妈想法很糟，依照你妈想法，那公婆是不是也是你姐的爸妈，她怎么不帮公婆出钱呢(笑)如果是全职妈妈没收入，老公也只有给“生活费”，的确是没什么钱啦，跟老公说全职妈妈也是一种工作，不过你姐夫这样处理OK啦~

你妈很敢开口，不过姐夫愿意就好

妳妈妈真的蛮敢要求的

感谢各位，我了解了，没结婚过，还真不知道这怎么处理

会担心，姐夫人真好，妈妈真敢开口。我跟先生带妈妈出去玩，基本上我负责，先生负担旅馆费，我谢谢他，不觉得理所当然

如果礼尚往来，就是合理的现象，但如果单方面只要求你姐夫....就是吃人够够

姐夫人好、岳母很敢开口、岳母没有其他女儿了吗？

谁邀的谁出，但妈妈真的很敢...

如果女儿有收入觉得尚可，如果没工作收入，不觉得女婿要付这笔钱

姐夫爸妈生养他、姐夫出钱很刚好、岳母生养姐夫了吗？

婆家应该是出于礼貌性问她，也可能是怕妳姐没伴找个人陪她，你妈这样做会让妳姐难做人

你妈的想法很糟 还好她没媳妇

不就是没工作所以女婿要出这笔钱@@有工作就女儿出

要是姐夫爸妈是自己出钱呢？

传统就传统到底呀。

谁出钱不是重点，重点是你妈又不是他妈又没养过人家怎么会直接觉得他应该付？

我觉得出钱还好 但你妈这样讲话很讨人厌

理论上是你姐要出钱，你姐夫出钱真的是人好，你妈这心态.还蛮糟糕的......你应该适时唸一下你妈是姐夫人真好！

觉得姐夫可以不必全出，出一小部分没关系。因为姐姐全职主妇没赚钱，所以老公付一点孝亲费不过分。不过妳私下可以矫正一下妈妈的想法，不能太理所当然要花姐夫的钱。

我不觉得你妈这样想不对耶，你姊在家工作有领钱吗？妈妈没养姐夫可是有养姊姊耶，可是姊姊现在变成谁的人力了？而且你妈没说一定要去，只说要去要姐夫出钱而已啊，就当成跳过你姊反刍给你妈的回馈，我觉得没什么不对啊

自己的爸妈自己付，不过其实你妈可以换一种方式讲，一开始先以很花钱理由拒绝，若女婿真心想邀请，他应该就会主动开口要埋单，这样你姐也好做人

楼上的推文真的让人觉得还是别生女儿！真的嫁出去什么都别想别讲！妈妈觉得自己没钱不想出钱去玩，难道要跟没收入的姊姊要吗？说找其他未嫁娶的孩子，谁还没结婚谁倒楣囉？抱歉我说的楼上是指很前面的楼上

我也觉得既然姊姊没领薪水，说要姐夫出没什么错，要是女儿没领薪还要掏钱，做妈的才不去

姐夫薪水分姊姊多少？只给家用的话，姐夫出很正常啊

前面几楼的推文真的让我感受到这个社会对全职妈妈=没赚钱，所以没收入必须闭嘴，岳家也该闭嘴（如果今天婆婆说这句话，大家还会觉得婆婆很敢说吗？姊姊跟姐夫不都是为了家庭而有不同分工吗？但我觉得看起来大家还是认为姊姊必须矮ㄧ截啊

至少我跟我老公带长辈出去，不会让长辈自己花钱的。我全职我给娘家的所有费用都家庭开支出啊，不然呢，又不是全职太太就低人一等，我们也是夫妻双方有共识才一人在家的

你妈很敢开口，如果那天是婆婆要求媳妇出钱妳就知道会怎样了

全职妈妈如果先生没另外给劳动费，那本来就该负责双方孝亲费用，很合理

姐姐要是了解妈妈这种爱面子个性一开始就先该跟老公讨论好要不要帮付钱后再开口问妈妈

很合理，所以才说全职妈妈也是一种工作，不过妈妈心态真的很怪阿(以内文的叙述法啦)

如果今天姐夫没工作在家带小孩，姊姊赚钱要找长辈出去玩，婆婆这样开口我也觉得合理啊

是我的话会愿意出，不过要是被岳母说你要出钱我才去，心里面多少会不开心。

推saapf222+1 你妈真敢要啊

女儿可以问老公要不要替妈妈出钱,但你妈主动开口很不妥你妈这种行为,会让自己女儿很难做人

理论上是姊要出 但主妇没收入就变成姊夫要出 其实蛮合理的 只是表达方式不太好

妳老木有点厚脸皮耶 那是还好妳姐夫说好 如果碰到其他人再看看有这么好心买单吗

出，但是岳母态度要好。

岳母所谓的面子是否是之后可以拿来说嘴 跟其他亲友说:我出去玩 我女婿会帮我出钱耶 --->欧巴桑如我妈常常很享受这样的炫耀方式

你妈有养过姊夫唷 脸皮不薄啊

我妈妈出去玩 就是我跟我姊付钱 关我老公什么事…

你姐夫人真好，但是你妈主动开口要求对方出感觉很差

全职妈妈是另外一回事 你妈心态好糟糕 吃定女婿

亲家只是“邀约”，没有主动说要出钱就当作是没那个意思。就算真的出了也难保会不会落人口舌。请妈妈不要当猪队友，为了面子让女儿难做人～到最后如果被讲的更难听岂不更没面子？

姐夫也算吃定原po姊姊，不然怎么没给零花和薪水？

刚刚不应该推 嘘回来 你妈还真把女婿当自己儿子喔！

但我是姊姊会一开始就要求如果妈妈要去，另一半要付钱，不会让妈妈开这个口

我不会让老公出 就像我也不会出公婆的费用啊

今天姊姊就是全职妈妈没领钱，姐夫的收入支出其实跟姊姊混在一起，哪有办法只跟姊姊有关系、跟姐夫没关系？真的要没关系那请姐夫把姊姊劳务收入算清楚

你妈厚脸皮耶 真敢讲

家务有给职!你姊虽没外出工作，但，对小家庭的贡献和你姊夫是一样的!你妈的想法并没有错啊！只是，小家庭请夫妻两方的父母一起出去旅游啊！

是妈妈“指定”要女婿出耶！是谁不想混一起？“一样是妈妈”这种话媳妇听了就火，到底谁跟你一样？

你妈脸皮超厚的啊

自己的妈妈自己出，但姊姊全职在家（工作），所以姊夫出等于是姊姊出。只是这妈妈表达方式有点糟@@

女婿:我可以不要这个面子吗？人家只是客套话问问，妳妈可千万不要当真耶如果是国内玩我勉强会出，出国玩某扣宁

跟老婆不分彼此的话，帮岳母出钱很奇怪吗？

原文"姊姊说他们婆家要出国去玩，问我妈妈要不要一起去"邀约妈妈的是谁? 是婆家还是姊姊?如果不是婆家而只是姊姊希望妈妈去，还要姊夫出钱不太好当然妈妈那句"一样都是妈妈，岳母钱也要包"十分荒谬可笑妈妈又没养过姊夫一天，竟敢自比为姊夫妈妈还理直气壮，已经很厚脸皮了; 原po竟然还觉得很有道理，真是令人傻眼

先不管钱的问题,亲家一起出去玩,光想就觉得会很"精彩"

你姊要出-女人真的要工作有经济能力不要在家当全职妈妈

你姐是被逼回家带小孩还是不会赚钱而回家的全职妈，如果是后者只能说你们全家都很厚脸皮

不管今天此人身份为何，“理所当然的要别人出钱，因为这样才有面子”的这种想法都是令人反感厌恶的吧

姐夫人真好，妳妈很糟

今天你姊若不是全职妈有工作有收入有钱付妳妈妈费用就不会今天这个问题 也不怕站不住脚 - 当全职妈风险太高

你妈不去就没这些事了.......

#1LBWRxbT 可以看看这篇 男人的想法？

妳妈就是面子里子都要 没想过女儿会平白在婆家矮一节吗

那妳姊的婆婆出国，妳姊也要付囉？

要是你家要去玩，换成你姐要帮公婆出钱?这样换过来想好吗?

自己的父母 我会自己出钱

好像姐夫求妳妈跟他们出国玩一样要是我的话出钱可以 卖个面子给另一半 但没有以后了

呃...如果是老婆帮婆婆出钱应该会被骂到爆...更别说岳母心理的想法很...

若婆家只是礼貌性问问(甚至可能是姊姊邀约而非婆家意思)结果居然搞到要姊夫出钱好让妈妈有面子? 我看妳姊在婆家地位才真正矮了一大截。小心妳婚后也被妳妈妈这样恶搞

我老公会出钱 但令堂想法不ok我会怒出国不是必须应存感谢子女孝心想法

我妈我会自己出,但我妈她也会想她出,总之不可能去凹女婿

岳母没生养女婿 婆婆也没生养媳妇 对方的好都应感谢

你妈这种理所当然的想法有点难看....

某些任性别的双重标准言论真有趣，以后发文要隐藏性别了

岳母很敢讲…

我们会姐妹均分

如果我是妳姐姐，绝不会让老公知道妈妈这嘴脸。很丢脸，好像自认是什么尊贵的夫人。换成婆婆先开这口也一样。其实妳姐就说妈妈的要自己出，有点心的老公看太太是全职妈就会帮出了。点根本不在姐是不是主妇上，而是长辈吃相难看。

我有在赚钱，但是我妈不会出去玩还开口要我或我老公出钱，除非是我们自己说要帮她出钱邀她去玩，否则都是各付各的喔！我公婆和我们出去玩，也都是他们自己出他们的，有时候还帮我们出，不会要求我们要请客，除非是我们自己开口说这次出游我们请客

都是妈妈 <<屁

你们这些做子女的不帮出是怎样.....

话说你妈怎么如此肯定你姐公婆出国费用是你姊夫出的，说不定是公婆自己出或是他们兄弟姊妹share，如果今天我娘家妈要去玩，我会找我妹、我弟看要不要一起出资一笔钱赞助妈妈的旅费，不会搞到要自己的老公全出，除非自己经济能力很优，毕竟妈妈是大家的麻

明知人家手头没很宽裕...

我问我老公，老公说如果他有钱他会出，但如果能力有限付不出来就没办法，但如果是没能力基本上不会做邀约，不然就是邀约时就要先说一个人要付多少旅费，因为能力有限所以会帮忙出多少，剩下要自费多少，比较老人家不会期望过高

你姊跟你姊夫两个人说好就好，认同全职妈也是有付出，姊夫赚得钱某种程度也等于你姊赚得钱。但如果能力不足，就不会邀。

一楼又在双重标准了！之前不是说过自己的父母自己养。

自己爸妈自己付

自己爸妈自己付

真敢要，不过去po妈宝版，就会很多人支持妳了。

自己的爸妈自己孝顺,某些双重标准的推文实在令人恶心。

自己爸妈自己付,不过岳母自己要求观感很差,妳姐问前父妻要有共识

一楼的推文我都看看就好，真不知道什么世界的

全职妈另一回事，你妈太不会做人，吃人够够，也不顾虑女儿在夫家处境，还有你妈其他子女在那儿？如自己子女无法负担我的旅费，我自已也无能力负担，我根本不会想去，你妈做了一个很糟的选择

你妈也太敢要

看心态吧 我觉得妳姊夫人很好 主动愿意支付 跟 被要来 是不一样的我觉得跟身份无关 是心态， 可能我比较自私 就像我之前会主动招待家人去玩或吃东西 但某天有其中一位家人说这应该是xx要出钱的 她出钱我才去 从那之后 我再也没招待过该家人不过妳可以问妳妈妈 她愿不愿意出"自己的钱"带爷爷奶奶出去玩或是问她 那如果姊夫有困难 她能不能也把姊夫当自己小孩给他金援之类的

你妈真敢讲，要姐夫付，今天不论姐姐有无上班，这都是姐姐要付的，姐姐全职主妇那就跟老公拿她该有的薪水，不足的你们姐妹商量，不是一付就要别人全买单。全职妈妈辛苦，但现在是连全职妈的娘家开销也要老公包？娘家真那么欠钱，就自己找工作去贴补娘家！

觉得妈妈的要求蛮合理的啊 但感觉应该是要姐姐主动开口说要付 没道理只付一边妈妈的钱吧？ 夫妻可以好好成长到现在成家不是要靠两边的父母的努力吗

我老公会愿意分担，那会对我妈打折扣吧

原po爸妈的儿女是怎样？不是爸妈养的吗？

一堆人平常没把婆婆当妈妈看，现在在说要平等双重标准真恶心。

2边都是自己妈妈，1个妈妈付，1个妈妈不付，我觉得很奇怪。要付就都付，不然就都不要付。

问题是妈妈对姊夫没有一点养育之恩，却以姊夫妈妈姿态自居理直气壮要姊夫出钱，简直厚脸皮。妈妈费用如果要出也是姊姊出，怎么会动歪脑筋到姊夫头上呢？

至于全职妈也是在工作的事情，要看老公怎么给钱如果老公平常只给完全实报实销的金额、平常还要拿收据请款的话，那当然就是老公付，因为全职妈也是身兼另一种工作

儿女为什么不能帮自己爸妈付？为什么要女婿？

但如果老公其实是有给一定额度的钱，那就是自己要存存款呀

我们每年招待双方父母出国

去妈宝版打个"婆"字搜寻一下，再来说这些人把婆婆当自己妈啦。

结婚了，2个妈都是自己妈，本来就要尽量公平

人家肯出是对你好，不要以为是应该的

姐姐又不是故意不赚钱，是要带小孩，不然叫姐夫带小孩，姐姐去赚钱啊。

另外，谁说结婚就两个都是妈！？婆婆不是妈，岳母当然也不是

终于知道拿人手短，还好我有工作有收入，帮妈妈出个旅费不用看老公脸色。全职主妇真是傻啊

妈妈好敢

真可笑，自己妈妈要出去玩，儿女不付钱。a388" 自己赚来的钱有权支配"，这句话是妳po文写的，现在再来干涉老公要不要付岳母的钱，还说没双重标准？

看了推文，深深感觉全职妈妈真的很没尊严～

要出也是姐夫自己提 妈妈没理由要求付钱

夫妻可以共同讨论旅费负担，但是岳母的说法就是管太多+自以为。

姐姐带孩子没收入请姊夫出 我觉得还好~如果姐姐自己有工作的话 岳母这要求感觉就有点超过

不是自己的爸妈自己孝顺吗？

脸皮超厚,从来没养过别人好意思叫人出钱

看完推文，我觉得我老公人真好，从来不会只孝顺自己爸妈。所以虽然婆婆要求常常不合理，我也是尽量忍耐。人是互相。我觉得姐姐如果当初就没打算帮妈妈付钱，就不应该开口约。我们夫妻俩的钱，是没有分彼此的，我知道很多家庭把钱分的很清楚，所以才会有类似的问题。如果钱是一起的，怎么会有你的妈，我的妈，这种问题。

你姐夫人真好 你妈真敢开口

某些媳妇不是很爱说自己的爸妈自己孝顺?

妈妈真的很敢说...自己开口要来的跟别人主动提要包旅费是两码子事情 囧"

女婿的爸妈是亲生的欸，男女对调的话你妈还会觉得合理吗？

原Po 妈妈主动开这口很不好，我觉得应由姐夫表态佳

很ok啊！不然叫姐夫付一半24小时保姆的薪水啊！这样妳姐就有收入

当姐夫没工作姐姐有，婆婆说姐姐要出钱才去，不知你这当妹妹的心里怎么想？是觉得有道理还是觉得亲家母吃人够够？

脸皮很厚

妈妈不应该把女婿出钱视为理所当然

riv0728你有看原文吗？每个月都有给钱，家里负担一定也都是老公而且他老公也没说不出，现在讨论的是岳母的态度太理所当然，女婿有欠她什么吗？

真是好笑，这时候就知道要说互相了，这时候又不会说自己的家人自己坦了。对象是婆婆时，某些媳妇的气焰嚣张的很，现在换成是媳妇的妈妈就开始扯互相，扯不分彼此了。版上不是总说全职妈妈没保障，快去上班啊！这样自己的妈要出去玩就不必用到老公的钱了，反正全职妈妈超辛苦，上班比较轻松不是吗！

很正常啊 ，换过来若是媳妇一家人出游主动邀请亲家难道要公婆付钱吗 ？ 当然是要帮长辈出钱 ，不然就别邀 ！

我老公会欸 他还都说要给我妈零用钱不过因为我妈帮忙带小孩（另给保母费

很多人太执著你家我家 ，结婚了就是一家人不是吗 ，若岳家主

妳妈真敢...但其实这样对妳姐在夫家是不利的...

不过人是互相的 我妈真的很疼我疼小孩都不计较 所以好过一点我老公都会主动说要买啥给妳妈之类的

你确定"换过来"会是这种情况？（笑)

通常都是我主动找妈妈出游也主动帮她出钱。就当孝顺妈妈。只是妈自己开口好像很怪

为什么妈妈不说儿女出钱她就去，为什么一定要女婿？真那么担心以后有问题，请妳姐姐去上班啊，保母费各出一半啊原po能不能回应一下，为什么妳们儿女不能帮妈妈出钱？

我老公也出钱请我父母去日本玩因为两老帮带双胞胎很辛苦，不知道没贡献的岳母怎么可以这么厚脸皮

妳听到竟然不是说，妈，不如我们帮妳付，竟然是去跟妳姐说。跟妳妈一样觉得理所当然？妳妈养大的是妳们耶，不是女婿啊

你姐夫真的好有钱，你妈也很敢要求耶

你妈妈所谓的面子是什么？我要是让亲家知道我花对方儿子的钱我会觉得蛮没面子

我觉得如果女儿是全职家庭主妇 女婿确实该出毕竟家庭主妇没有薪水 若以这种状况判断 女方一辈子都没办法带自己父母出去玩

楼上，小孩上学就可以去工作孝顺自己的父母，就算是22k省吃俭用总能送去香港吧

问题不是在家庭主妇，是在岳母的态度很理所当然…原PO竟然还觉得蛮有道理的=_=

iko现在讲的是妈妈自己说要女婿出，不是女婿不出而且儿女也不出口帮忙出，让人匪夷所思。

自己的父母自己孝顺不是这个版最爱讲的吗～今天如果是婆婆说“2边一样是妈妈,所以媳妇要负担旅费”早就被嘘爆了,文章中的岳母一副理所当然心态才是重点,与全职妈妈有何关系?原po觉得妈妈说的有道理才奇怪,妳根本应该主动与姐姐姐夫一起分担妈妈旅费好吗~~

姐姐全职没收入由姐夫代替姐姐出钱合理 但不认同妳妈说一样都是姐夫的妈妈所以他都得出这个理由 妳妈又没养过你姐夫 她态度也太理所当然了吧==

姐夫付了是孝顺，但不是应该，你妈很扯

你妈是自己脑补默认对方爸妈的钱都是你姐夫出的吗？如果是对方家长包小两口出游费，这样开口不丢脸吗？你姐夫愿意帮忙出钱是他人好，你妈这样开口丢脸的是他自己

你妈很不会说话，就叫你姊姊出旅费…实际上是姊夫出就好了直接点名姊夫出，很难看；更何况姊夫有帮自己爸妈出吗？

楼上我觉纯粹她妈妈知道女儿是全职主妇而女婿邀请才会如此自然点名女婿出耶，大家真的反应超激动媳妇看公婆脸色比例很高，但女婿看岳父母脸色比例很低，公婆一样没养过媳妇阿

公婆叫媳妇出钱这边一定嘘爆

楼上中肯

我到觉得妈妈说女婿出钱她比较有面子，这想法怪怪的。如果妈妈说，姐姐现在全职妈妈没收入，姐夫愿意替姐姐孝顺妈妈，她会很开心。有点想问，如果姐姐有收入也会希望女婿出费用吗？

姐夫很好，岳母很糟糕，“姐夫的爸妈有养育之恩，岳母有吗？凭什么要女婿付钱”即便你姐未工作，难道都没有存款吗？

楼上也别一竿子打翻一船人。现在很多高收入职业妇女回归家庭，只要老公有办法养一家人，老婆愿意全心照顾家庭，夫妻俩有共识的分工，这样不是很好？讲80%的全职妈妈是这样，有点太夸张了更何况此篇重点应该是针对岳母那理所当然、爱面子的心态做讨论才对

让姊姊出钱比较好。至于姐夫是否赞助姊姊另谈

80%的数字满合理的，台北以外的县市几乎都是这样的情况

这也是我不想当全职的原因之一。要给自己父母更好的还是用自己赚的钱不会心理有疙瘩我妈也有这种觉得对方很照顾自己女儿愿意爱屋及乌很有面子的想法XD

我妈叫我和我老公买东西一定会给钱耶！！反而是婆家的东西就是固定老公买单,一点也对老公不客气

每个人家庭出游方式不ㄧ，婆家ㄧ律公公买所有人的单，娘家是妈妈买单或各付各的，s大哪里看不懂了，20%以下曾经高收入的全职妈妈，80%以上是没能力的全职妈妈台湾什么时候月入5万是轻而易举的事？

看到补充就想嘘了。媳妇多做事，那先生公婆该补偿的是媳妇，该对她好一点。什么时候轮到娘家来讨人情债了?

我觉得这件事跟全都是女儿一点关系都没有耶！

意思说,你们苦毒我女儿,所以我也要从你们儿子身上找补?讲到不能改变妈妈，那去跟媳妇们说，不要叫老公改变妈妈明明很多事是可以沟通的，讲到自己的妈妈就是一句"不能改变"，意思说老娘不变，其他人给我巴结一点那还有什么好问的?

我六月才跟老公一起带娘家妈妈出游来慰劳妈妈带孙辛苦，钱是我跟姐姐分（姐姐出比较多，因为带妈妈出门就代表要多花心力照顾好妈妈）

我不知原po妈妈是不是这种啦，但我有长辈就是很爱摆“姿态”，女儿有工作喔，但钱也是要女婿出，就享受一种“你娶我女儿，就要巴结点”的嘴脸。

Ps: 我妈跟我一起带我的小孩（所以我也是全职妈妈喔）

媳妇多做事，公婆通常觉得理所当然，哪会想到对媳妇好点。姐姐老公肯定也是了解老婆辛苦，所以愿意对老婆妈妈也尽孝，小孩老婆自己顾相对也可以省下不少钱。老婆在家顾小孩就是没工作没收入了，大家却一直要老婆自己付钱，怎么付的出来。

生儿子真好 儿子会赚钱所以可以理所当然跟小孩孙子一起去玩生女儿的人真惨

条件看完：女婿是我，公司我开，老婆我用，钱该我出。身为男人，我不大相信前面那些人真的是女婿?!假如他们都是给人请的就算了。都开公司，章给老婆，还问？其实让你姊开口问，就已经有点不入流了。

是原po妈妈理所当然的态度惹争议吧= =怎么又讨论到月薪直逼董事长的全职妈妈去了，夸张的是原po竟然也觉得自己妈的想法好像没错，一个我女儿嫁到你家当佣人你付钱合情合理的概念吗？

带老妈出国能花多少钱？交际一晚的酒钱都不到阿。我怕的是...还要多带一个老小孩，Q_Q，防走失手环再买一个and这事不用问啦，我岳家全家护照我都有照片，随时可买。买机票、改房间，这种小事老婆做就好，下次不要问，烦。

嘘补充

看到补充不嘘不行,女人这种态度真要不得

所以妳们觉得应该用金钱回报？

"那也没有办法，因为我妈从以前到现在都是这样"，还真敢讲，换成老公对老婆或娘家这样说自己妈妈肯定嘘惨...

你妈的讲法,不管放在女儿身上或是儿子身上,对另一方讲让人听到都会很不舒服,那有硬要和人要钱的感觉,又不是欠你和你家全生女儿或是你姐是家管,这两者无关又不是全生女儿就不能和小孩出游或矮人一截

看原po的回文 感觉很认同妈妈的想法 果然是母女呢~我身边的长辈都是自己出钱出去玩的 原po姐夫真是好人一枚

嘘补充 你姐做的那些跟你们理所当然的要姐夫出旅费全都混在一起讲 真的想出钱在你妈开口时就会说要出了 等姐夫说要出了后面讲再多都只觉得是来掩饰美化而已~"~

妳姐的付出不置可否，姐夫的回报是对妳姐，不是妳妈。妳妈讲的好像在卖女儿，有没有搞错啊。

你妈想法很糟糕 不论出不出夫妻经济他们自己讨论好就好但你妈想法根本吃人够够

我比较多毛，不管是男女之间，父母对小孩，小孩对长辈都一样，说出“你出钱我就去”，听到这我会回他，那你就别去吧。这是一个吃态问题。

既然觉得妈妈这样想很对，那何必担心？做妳们觉得对的事就对了，问心无愧就好了

这篇文章无疑是打脸“自己的爸妈自己孝顺”的媳妇们啊~哈!!好笑

补充。

呃…幸好我坚持当职业妇女，自己赚钱自己花，就算以后不幸失业，我也要去赚22k,有钱有自尊

大家都讲到这样，你的观念依旧觉得无不妥，那还上来要大家讨论什么？钱是一个问题没错，但大家觉得有争议的是你母亲的心态，你说了讲过多次也不可能改，妳也觉得ok,那请问妳现在到底要听什么？然后不要再说什么家里都是女儿以后还会遇到，多的是家里没有儿子也知道要为女儿在婆家着想的母亲，你说这些话当然是在家讲讲而已，但你自己也说母亲是准备要拿来“有面子”要拿去炫耀的，难道是要跟相依为命的你炫耀吗？你要想的是，有一天或许你也会进入婚姻，连襟之间这样会不会陷入比较？

你妈真敢开口耶... 姐夫人很好

我家也都是女儿,我爸妈对三个女婿从来都只有疼惜,不曾有过那种“我把女儿嫁给你 你就该孝顺我的里所当然心态”我小妹也是全职妈妈,我父母只知道有任何吃的喝的玩的都分一份给我小妹与小妹夫,而不是转头要我小妹夫提供物质上的孝心。

明明就是原po妈妈价值观有问题，却嘲笑本板认为“自己的爸妈自己孝顺”的媳妇们被打脸的人应该重修逻辑课，到底谁好笑？

楼上，因为某些推文觉得这样也很合理阿。感觉看不懂是态度问题，一直执著在出钱…

楼楼上因为某些推文一直把重点放在“钱”而忽视岳母的“心态”才会被嘲讽,面对公婆时跟先生说自己爸妈自己孝顺,面对岳母时变成女婿出钱也应该,这种双重标准~~被嘲笑真的刚好而已。

现在看来不只妈妈有问题，全家都同样价值观。

希望,如果以后有媳妇po文请教:娘家要出国旅游,礼貌邀请婆婆一同参加,但婆婆表示因为2边一样都是妈妈,所以要媳妇负担旅费,该怎么处理”的时候,推文还是能说:婆婆没错啊!今天这篇文章最重要的是原po妈妈那种“理所当然”心态,以及没有去思考过自己今天这种心态会对女儿在婆家造成什么影响的逻辑~~跟什么全职主妇全职妈妈根本没有关联,就算实际上女婿愿意负担,也不该是岳母这样大剌剌的直接要求!!p.s:如果我是原po我根本会直接请妈妈不要去,姐姐跟婆家去旅游,岳母有非得跟去玩的理由吗?将来几个姐妹出钱带妈妈出国不是可以玩得更自在吗?

我妈只有2女儿，就算在家境最糟时节，快没钱买米，也没跟我及老公要一文钱，就算后来她拿保母费也是我出外工作所得，还清父债后出国旅游也是自己出钱，我跟妹妹赞助零花钱，她只有一句话：我就算做到死也不能开口跟女儿要钱，不然他在夫家怎么过下去？

通常孩子都不太会让父母出钱，岳母说要女婿出钱才去这样给人家感觉不太好！

推楼上妈妈,我父母也是这样的观念。

我妈跟你妈一样，但是我的做法两面都做，跟你妈说是先生出，我在拿钱给先生但是我会吐槽我妈，说女婿又不是儿子，不该有这种观念，但是有些想法....已经石头无误了

推ice大，今天若是婆婆如此作为，我看就不是80几推，而是嘘X3之类的了。

父母观念的再教育是“亲生”子女的责任，但原po自己觉得这个观念没错，说实在的大家也没辄～楼上几位母亲都是很棒的藉镜！然后，其实板上风向蛮一致的耶～但都用推就是了

我有努力嘘

妳同事要是不认识妳姊夫 那她说的事情妳何必担心?还是说妳也认为妳姊夫是那种吵架就拿谁有出钱谁就是老大的态度压人?再来 看来妳也很认同妳妈的观念啊 何必要再多解释?不过既然觉得自己的女儿/姐姐在婆家过得很辛苦 先想的居然不是要怎么帮她 反而是想从女婿那边拿钱 好怪

自己的妈自己孝敬阿,如果岳母以往分配资源时有给女婿,也许开个口,算是OK,但是如果只是因为姊姊拒绝不了而想这样,那等著看吧,日后姊姊只会更被压榨刚刚好而已,因为媳妇的亲妈都开口要报酬了,姊夫以往避免的事情也白做了

如果觉得姊姊被婆家剥削，娘家应该要帮助姊姊跟婆家协调或反抗，怎么反而是跟姊夫拿钱呢？娘家这举动分明是默许婆家平日压榨姊姊的行为，甚至只会让婆家更看不起姊姊，更剥削她。姊姊今天这样不堪的处境，你们这娘家其实也是隐性的帮凶

我妈也是ㄧ堆老人缺点，但她疼惜我的表现是决不做任何会危害我在夫家处境的事，更何况是这种虚无飘渺的无谓面子

我觉得你姐跟你姐夫还有妳妈三人能接受即可毕竟每个家庭状况都不同,不过我们今天出去吃饭是婆婆请客(包含小姑夫妻还有我们全家一起去),但不是每次都这样,如果是我们晚辈要请长辈,我们就会先说...但通常如果是我们邀约的,一定会做好掏钱准备如果我是小姨子,其实我不会担心这件事...如果有状况,姐姐应该自己会提出来讨论...而且你姐夫应该不是第一天认识妳妈...也许他和你姐都知道妳妈的个性就是这样,也许这也是妳们家的孝顺方式没有对错只是我的作法,我会尽量保持我个人有收入,如果娘家需要我可以负担得起,不过家家有本难念的经啦

妳姐夫人很好+1

岳母跟婆婆都是一样的 不用不好意思呀

妳都知道妳妈态度有问题了还有什么好说的，吃人够够。

姐夫出是没问题，但是妳妈妈的心态很有问题！另外跟我爸妈出去吃饭都是我爸妈付帐，他们觉得他们的经济能力好很多，我们只要自己照顾好自己就可以了。我爸甚至是我帮他买本书才没多少钱也要强迫塞钱给我。

会出妳姐如果没带小孩出门工作，那她自己有收入，2人要另外负担保姆费用，所以其实妳姐有贡献，只是没拿薪水，没她带孩子，妳姐夫能安心工作?我觉得才出点旅费算便宜了

奇怪了，使用者付费天经地义，扯什么鬼面子理由慷他人之慨我真的弄不懂别人出去让我出去玩会比较有面子是是什么ㄌㄨㄛㄐ逻辑

这种东西只能当事人主动想出 你妈主动提还真有勇气XD

姐姐已经牺牲工作在家带孩子，姐夫本来就应该代为实行(经济上的)孝顺部分，夫妻两人经济是一体的，岳家有的打错....婆家有的，没道理就不能孝敬岳家试想，老婆在家带孩子省下的钱,只能请公婆出国，不能请丈母娘出国？

谁的父母就谁出啊！岳母又没养过姐夫为何姐夫要出

还是觉得自己的爸妈自己出吧 原PO姊问妈妈之前 老公知道吗...?知道的话钱的问题应该有先想好吧 老公不知道的话这样先斩后奏好像怪怪的?

脸皮真厚的妈妈，要面子不会自己出钱，一样可以说是女婿出的.....

实在很不喜欢看到"牺牲工作牺牲自由带小孩"这种言论，照顾教养陪伴自己的孩子到底为什么是牺牲？

推icegail,照顾教养陪伴自己的孩子到底为什么是牺牲？全职妈辛苦,职业妇女妈不累吗?觉得全职是无薪职,为何不外出工作,有钱有自尊

真的还是有人会在钱的问题上鬼打墙...本来经济就一体的，那干嘛指定女婿出？讲女儿出不行？讲女儿出的就比较没面子？真的试想一下性别对调，如果今天是小姑说自己的妈妈要求大嫂出钱出国玩呢？

某些推文一直讲钱钱钱却不检讨长辈这种厚脸皮心态 颇呵

娶你姐姐不就是你妈的半子了，帮岳母出钱应该的啊…难道你姐不会用私房钱买东西给她婆婆吗？没什么好站不住脚的

妳妈脸皮超厚,观念有问题

应该要叫女儿付，没理由叫女婿付，全职丈夫应该付薪水，还没结婚的看看这个例子千万别当家庭主妇

女婿要出是心意，但是丈母娘指名道姓就是脸皮厚度问题了

你妈很__

我的身份很类似妳姐，我跟我老公都觉得出钱给娘家妈妈应该耶，主要是我们夫妻不会认为老公一个人赚钱=他自己的，我虽然没收入但是我为这个家产生的经济效益不会比我老公少（这点是我们夫妻都认同的观念），那既然这个家都肯为了公婆出钱旅游，为何不能为了岳父母出钱呢？但我觉得这个前提是建立在夫妻都认同这个做法