我姊的婆婆刚仙逝，只剩她公公一人。
因我姊夫是独子，她公公自然希望他们能搬回来，互相陪伴照顾。
我姊夫是位孝子，自是愿意听从他父亲的要求没问题，但我姊姊却万般不愿。
我姊不愿搬回去的理由很简单，
简单说就是不想因为她婆婆离开，改变她长久经营的既有生活型态。
包括工作(她住的地方离他公司很近)、孩子教育学区及周遭好友。
加上我姊夫很忙，平常都是早出晚归(早出是7:00离开，晚归是指晚上10:00到家)
若住在一起，我姊势必要独自服侍公公起居，
但她公公并不好伺候，他会容易紧张，心里承受很大压力。
我姊又是那种很纤细敏锐的人…
我姊夫基本上是很爱我姊的，事事都以我姊为主。
但唯独这件事，我姊夫态度很强硬，因刚失去妈妈，不愿再让爸爸孤单一个人。
但我姊始终认为，这件事有其他圆满方式处理，他们没必要搬回去。
只是我姊夫视而不见，不愿沟通，且要求她必须即刻配合…
我姊夫希望我能帮她说话，劝服我姊一同搬回去。
同样是已婚男性，我可以理解我姊夫的责任和难处。
但站在我是弟弟立场，我更是希望我姊过得快乐，而不是委曲求全。
这真的让我陷入两难，不知该如何处理。
故想请问有陷入同样问题的网友们，大家的想法意见。

让你姐夫搬回家 放假再来找你姐呀

你姐有在工作的话干嘛搬回去？当假日夫妻也比回去受罪好

姐姐过的快乐比较重要，不要多嘴更好～让她做决定吧！

问姐姐其他圆满的方式是什么？请她提出。我是觉得啦，彼此将心比心代位思考一下，今天若换做她希不希望孩子回来?

不赞成+1,姐夫自己工作忙，凭什么叫姐姐在家陪公公。

姐姐自己的人生自己决定

姐夫自己搬回去～～

重点是原来住的离公司近,搬回去又要通勤

不要乱帮你姊决定，她自己开心比较重要

还要跟公公2人大眼瞪小眼,你姐久了会夫妻失和

姐夫想尽孝应该是想办法自己早点下班，而不是把孝道外包给老婆，这不关你事不要插手。

请姊夫不要孝道外包

你姐夫应该有其他姐妹吧！要照顾也是子女优先轮流

姐夫搬回去+1

尊重你姐的想法姐夫不愿让他爸落单就自己陪啊

公公年纪很大吗？有没有健康问题呢？

你为什么要去淌浑水？这不关你的事阿倒是你可以把推文给你姊跟姊夫看 孝道拜托不要外包自己父母自己孝顺阿 你姊只是结婚又不是卖身

感觉现在搬回去也只能做到陪伴而已，然而要牺牲小孩学区、姐姐上班的方便性、而且也不是姐夫自己做到陪伴！这是他们夫妻之间的事其实你不便插手，只是要跟姐姐讲清楚，如果有一天公公生病了还是会需要考量到这一点。

早出晚归的人要求另一半孝顺自己的父母！？

这是把自己的责任丢给最容易被凹的人, 你姊夫真的爱你姊?为了自己的便宜行事, 将重担加给另一半, 这不太对阿

叫公公搬

叫公公搬也不错

自己的爸爸自己想办法。不要帮你姐夫啦。

姊夫自己搬回去+1，好学区难寻，同是妈妈若我绝对不妥协学区的事

不然就搬到离公公家近一点的地方，但不要一起住姐夫想看也随时可以回家看老爸

姊夫不要孝道外包+1

好笑 姊夫工作忙无法照顾 就要自己老婆来? 你竟然同意?!

搞不懂你淌什么浑水，你姊有奉养义务的是你父母，可以继承的遗产也是来自你父母。你今天想推她一把去当好媳妇，未来就要有气度接受她回来分财产，免得被人怀疑你只是想用传统借口排除姊姊继承权

你姐夫如果这么孝顺的话 叫他换工作搬回去就近照顾啊!!让老婆独自在台北就好 如果舍不得孩子一起带过去

早出晚归孝道要老婆扛还真是笑道。将心比心不是这样用的，公公要的是儿子也不是媳妇。你竟然还想说服你自己的姊姊...

不是叫给不会自己回去尽孝道？要老婆回去帮他尽孝道？？

公公想获得的应该是儿子的陪伴吧 ？应该要改变的是你姐夫的工作时间 ，不然长辈看不到自己想看的人 ，会对身边的人发脾气 ，你姐姐就倒霉扫到台风尾 ……

妳姐有工作 又不是闲闲没事 妳也替她想想 好吗？觉得 妳不要多事比较好

姐夫这种工时跟爸爸同住能互相照顾就搬回去吧 姐姐既有的工作和生活圈搬回去只有照顾公公 没有“互相”

跟你姐夫讲这阵子多请假回家自己尽孝道 ，带爸爸去走走逛逛 ，互相疗愈失去家人的痛苦 ，比较实际啦～脑补勿怪：都说公公难伺候还叫媳妇去坦 ，是能有多爱 ？爱自己方便多一些吧 ……

常回去探望就好吧！

推一楼

自己的原生家庭自己想办法…

姐夫先自己回去住一个月 try try and see

居然不帮理也不帮亲 你太扯妳姊好惨 身边男人都选择性传统 还要她自己赚钱

你和姐夫有事吗？他的爸爸自己想办法

这明显是沟通有问题，站旁边闭嘴不要添乱了...顶多吵架了就分居阿，这样事情就有进展了(误)

叫你姐夫不要孝道外包 孝道外包的人是能多孝顺 姐夫有工作难道姐姐就没有？自己的父母自己孝

三代同堂不如三代同邻

叫姊夫班回去陪伴看看啊!可能过2天就想老婆孩子自己跑了

不要躺这浑水

姊夫自己搬回去啊!姐夫早出晚归一定是你姐伺奉公公阿

自己的爸爸自己照顾，姐夫可以自己搬回去

请公公搬，公公租房子在姐家附近

公公可以搬附近住

这有什么二难的，你到底是谁的弟弟啊? = =

自己赚钱的女人不受控啦。玩什么传统媳妇那招。

为什么公公不能移动?

姊夫早出晚归根本是孝道外包，现在搬回去下一步就是要你姊辞了工作服侍公公了吧

公公要的是儿子不是媳妇 请姐夫多回去陪伴他爸爸

分开住，就这样不要淌这混水

简单来说~关你什么事??????????????????????

如果姊夫换成是你老婆，姊姊换成是你，你会怎么做?

姐夫在家的时间只有睡觉而已~就是叫老婆回去顾老爸啊孝子让他自己去孝啊~夫妇俩当假日夫妻很ok反正如果上班日是早7晚10 也没时间相处

公公搬

请姊夫自己回去住，姐姐假日再回去

你老婆也没有照顾你爸的义务。

在姐姐家附近租个套房请公公搬过来啊，姐夫自己又没时间顾摆明要推给老婆顾超无耻

请公公搬，公公租房子在姐家附近 +1

根本不关你的事，而且姐夫要孝顺他老爸为什么是推老婆上第一线??

早上7点出门晚上10点回家姊夫标准要孝道外包看不出来吗

为什么你要淌混水？

看你还已婚，有点同情你老婆，你也是蛮食古不化的

你问看自己一天24小时这些时间都在外面是谁在陪他爸

他自己搬回去呀 一周平均分配看是哪边要住几天你姐是对的 因为有点距离比较美

男的孝顺是出一张嘴的孝顺啊

尊重姊姊的想法,以免坏了婚姻的现况!!

帮你姐凶你那无能照顾父亲却要欺负你姐的姐夫才对吧！你爸妈小时候不把你姐当宝吗？为什么养这么大的女儿要伺候别人？你姐感觉出来选边了呀。他不想顾公公就是觉得自己的爸妈才是爸妈啊。你帮外人干嘛？

你自己文章就点出盲点了，姊夫早出晚归，自己小家庭都不

孝道外包

姐夫根本不是孝顺好吗。。。

自已爸妈，自已孝顺

见得能顾好，再多一个爸爸到底是谁要顾?

绝对不跟别的男人住...我个人

叫姐夫自己搬回去 少孝道外包就好了 还有这不干你的事 别淌浑水了 你姐本身就不愿意 加上姐夫工作忙 常在家顾老顾小的是你姐姐 你姐对搬去婆家的顾虑也不是借口 而是真的很有可能会发生的事 才不会去劝姐姐嘞

公公搬来附近不就解了？

姐夫自己搬回去！我老公也说以后要回中部照顾公婆，但是我们说好我不回去，除非可以找到像现在薪资水准的工作。

距离多远？还能活多久？多从他人的观点出发同理，事情才会圆满

为什么不是姊夫的爸爸搬过来?

这种事情不可能两全其美的 一定要牺牲其中一方

搬回去是谁在陪伴？他都工作到那么晚，回到家已经十点了老人家大概也都已经休息了吧！不帮劝搬或不搬，妳帮姐姐提问算了，问问姐夫搬回去之后打算怎么安排时间陪伴和照顾他自己的爸爸？有什么想法跟计划吗？问问姐夫，你工作时间那么长，打算怎么陪伴跟照顾?

在自己父母甫丧偶的时候多回去陪伴也算不得什么牺牲吧姐夫自己回去陪就好啦

老婆死了-->没人煮三餐洗衣-->找媳妇来-->说想要人陪

姐夫想照顾就自己搬回家照顾啊，那是他爸欸，为什么要叫你姐回去照顾?不然就请个外劳啊，凭什么孝道外包。。

要当孝子就自己搬回去孝顺自己的爸爸，而不是要老婆舍弃原有生活，回去当免费台佣....

你姐夫自己搬回去啊。两个男的以孝顺为名，凹老婆行台佣之实，还一脸孝子样。还好你姐脑筋很清楚。

凭啥孝道外包，叫姐夫自己回去顾Or现居地再弄间给他爸住

现在男人都以为自己花很多时间在外面赚钱就可以把其他的责任丢给老婆了吗？

姐夫自己回家住，假日再见面

不要傻傻的帮他，叫你姐夫自己搬回去啊，假日你姐再带小朋友回去住，上班日就回自己家你姐夫上班时间那么长，真担心他爸爸就出钱请个外佣吧，不出钱只出嘴还想孝道外包真的很糟糕

姐夫这孝顺有心就自己来，挟姐姐作台佣干嘛，不打醒他嘛

你姐夫平常早出晚归,他能陪自己老爸什么?叫太太回去煮三餐洗衣吗?姐夫孝顺,就自己搬回去呀当假日夫妻也是一个好选择

你姊夫就摆明了出一张嘴尽孝，其他的要别人担

有个名词叫假日夫妻自己爸爸自己孝顺

你和你姐有仇吗？为什么要把他往火坑里推

姊夫想照顾就自己想办法 自己的爸爸自己顾

好好奇说老婆没义务照顾公婆也没义务照顾自己爸妈的人是否也做好以后老了无子女在旁陪伴照顾的准备

劝?你要帮她顾公公?管太多

不知道以后你老婆会不会也跟你姐一样......

老公要赚钱养家，要帮做家事带小孩，还要会哄老婆开心，娘家有事要去帮忙，夫家有事就自己想办法....真的很靠北

性别互换，有几个男生愿意跟丧偶又难相处的岳父共住？

推文太长啦看不完，有人说老婆没义务照顾公婆也没义务照顾自己爸妈的吗??

当然不要劝你姐

你姊好虽

请姊夫两边住 这样比较能维持双方关系 如果你希望姊幸福的话

1.可以帮公公介绍老伴 2.当假日夫妻 3.出钱让公公住

按照姊夫的工作时间，搬回去照顾父亲？逗谁呢。

在你姊跟姊夫家附近 这样有照应 我想都是不错选择

你姐知道你来发这种文不会心寒吗

看来两边都无法退让。就无解。也许离婚也可以

想跟爸爸住又早出晚归?这不是孝道外包吗?

不然先生在家带小孩跟顾爸爸。你姐出去工作

叫你姐夫自己先搬啊 那工时 自慰说互相陪伴还可以照顾？到底谁照顾谁了…

不然就请外劳顾爸爸

孝道外包ㄏㄏ

考虑姊姊的工作地点 请姊夫先搬回去 说服姊姊假日偶尔回去相聚当当假日夫妻吧

劝个头啦

就算一定要同住，以资源来说讲坦白话也是以配合年轻人为主如果长辈是不喜欢搬迁，宁可在自己家乡舒适习惯又清闲也不想搬到异地只求儿女陪伴，那当然就以长辈意愿为主。但如果长辈自己要人陪伴，有所求就有所失呀

干嘛帮忙劝 要我就跟姐姐说分居 周末夫妻就好

如果要以同住为前提，那就是把现实条件摊开来算

没人让步最后夫妻会失和。等到那天换女方家长出事

独居老人

觉得可以跟公公恳谈一次,如果公公不肯搬来附近,就老公自己搬回去吧

丈夫也会对女方不理彩。

如果要以同住为前提，那就是把现实条件摊开来算哪边利多就住哪边，如果住长辈家那对两人工作更有利

孝 道 外 包

爱你姐?那更该尊重，这样叫爱你姐?笑话!!

看来本版一面倒。劝你姐夫离婚吧。要公公退步很难

你确定是你姐吗？要是我弟这样想岂不寒心，居然共谋推我当奴婢，啧啧，好弟弟啊

胶着到一个程度建议另开战场(议题)姊夫老爸要人陪，你姊够能承担自己所做决定的话多提几件事情扰乱姊夫的重点你姊可以先建议他先想办法早下班或换工作或赶快请长假陪老爸，而且是 "即刻"喔既然自觉孝顺，此时不陪啥时陪，先从每天通勤陪他爸开始吧

明知道姐姐心思细腻容易受影响还想推她去容易让她受影响的环境是...?

不能因为为了孝顺而伤了自己老婆, 建议说服老人家搬来你们家附近甚至同公寓以便照料有需要人陪伴照料的是老人家不是太太, 所以老人家得配合

姐夫自己搬 不要孝道外包+1 自己的父母自己顾

请尊重你自己的姊姊

把这些推文给你姐夫看吧，或许能让你姐夫改变想法，自己的父亲，自己尽责，把父亲推给老婆照顾，这并非爱老婆的表现。任何孝顺自己父亲的方式，应该以儿子自己为主导，改变自己做起，别乱了别人的生活步调。

姐夫根本没陪到爸吧 只是降低罪恶感 应该姐夫更常回家陪老爸

你这胳臂往外弯的人...

自己搬吧，顺便告诉小孩看清妈妈那自私的嘴脸

若性别互换、原PO会劝姐夫做一样的事吗？如果今天姐夫没这么忙，陪伴自己父亲的责任是自己扛下来，姐姐只是为了陪伴丈夫而搬家可能还说得过去

姊夫自己回家，小孩学区很重要的

当假日夫妻吧

伺候什么鬼的想必是你姐自己说的，谁照顾谁还不知道呢?

红明显，为何多数男人婚后提到要“孝顺父母”时都只是出张嘴然后推老婆去实行？看你姐夫的工时回到家根本也只剩滑手机跟睡觉而已，你姐姐也在工作还要顾小孩做家事还要照顾姐夫老父？姐夫不愿让老父孤单一人所以拿老婆小孩当贡品他自己做到了什么？这儿子的孝顺美名还真好拿（嗤笑）拜托原po保护你姐姐好嘛

他心目中举家搬回去的生活实际体验后，不一定符合理想

甘你什事

谁伺候谁还需要怀疑吗？到底是谁自私？

先让姊夫搬回去实际生活一阵子，等心情平复了再讨论

有规定媳妇一定要伺候公公?媳妇版自己脑补的吧

然后，他们夫妻的事，让他们自己解决。因为你并不会实际经

换做你愿意放弃自己原来的生活跟岳父住？

父亲若老到不能动儿子还不搬回去?父亲若不老何来伺候说

你可以支持你姊夫度过丧母之痛，但不要介入夫妻争执

愿意阿，我娘家没儿子，以后还不是我顾

帮忙洗衣煮饭打扫不算伺候吗？那可以不要煮公公的饭不要洗公公的衣服吗？

做家事还好，最怕的是做了还被嫌

这些家事原本不用做吗?从一个点换成另一个点而已

而且我是说原po有人自己对号入座…

还怀疑谁伺候谁咧。搬回去下一步就是辞职，因为要有人煮饭打理家务，老婆顾爸爸，爸爸玩孙子，一家好和乐融融啊。不要说今天换女方父母时如何如何，台湾这种父权思想就是要求媳妇时天经地义，不配合就是不孝，女方父母就再说。

多一个公公进来分担家事，不好吗?

让公公分担家事？哈哈哈哈

要各顾各的当然没问题，不信女方家长长生不老不过以这种女人的个性，家里的问题应该会推给弟弟

而且到底距离多远啊，女方上班时间会增加多少？

frank大是女生喔！我一直以为是男的耶

哈，要住在一起不需照顾？公公还会分担家事？这真让我大笑了XDD

娘家当然是我老婆的，用字省略了一些

不要吵啦！就自己的爸妈自己想办法顾啦！

原来让公公来分担家事就不自私（笔记）

别插手啊

就是有些人喜欢先入为主，先把对方说成万恶不赦

日子是他们夫妻在过，让姊夫自己孝顺不行吗

要老婆搬回老家，当然是回去包家务，不然是去享福喔！

人家姊姊不就是要找除了搬去跟公公住的方法，又不是说不顾，干嘛说人连自己的父母要丢给弟弟顾..

原本一件家事两夫妻作，公公一人做，变成三人做

我想知道当娘家人也提出同住时，小夫妻应该怎么解决?大家一起住?一起作家事~真是美好的生活

f是男的就太好啦，反过来你愿意搬家和岳父or母同住吗?(你还女婿身分，没人会要求你打理家务三餐和照护哦)

没讨论空间的是老公吧

妻子不是拿来孝顺的工具

不知道搬去住一起还得让公公做家事的媳妇会被说得多难听哈，男人不能理解媳妇必须面对的压力（没被要求过）对同住照顾的认知只停在这么浅的层面还讲得振振有辞我也无言了。原PO可以跟姐夫详谈一下他所谓的回去同住后姐姐将要面对的有哪些事以及姐夫自己能做到的有哪些后我想你心中自会有定夺 。以上

想想看回去到底是谁陪公公知道老公难过，请姊姊先安慰他，安慰完心情平复些再讨论

纯嘘什么变成三人做，老公工时那么长是要全部等他下班再做噢？是真的有做过家事吗？还有媳妇搬来后还会做事的公公有多少？是在写童话故事吗

f大为何不回应反过来愿意跟岳父母同住吗?不愿意的话，也会要小孩记住你自私的嘴脸喔，还有一起住可能是岳父母伺候你哦。要不要?

f大现在应该会说愿意吧，网络嘛，谁知道~

真正的孝顺应该是调整自己的工作去陪老父 而不是带人回去就好

今天我娘家，爸爸过世了，哥哥搬出去了，我妈一个人六十几岁了，我可以回娘家住吗

家务什么的也不是重点 老公这种工时平常一定是老婆包的

楼上～妳和妳哥都可以啊！愿意的话就有办法

自己的父母自己孝顺很难懂？就叫你姐夫自己搬回去孝顺爸爸啊，周末夫妻减少摩擦ok的

但在自家做 可以想什么时候做就什么时候做 三餐爱吃不吃都无所谓 跟公公住怎么可能?

"家里的问题应该会推给弟弟"不是先入为主是什么??不愿意照顾另一半的父母不等于不愿意照顾自己的父母不知道frank跟原po姐多熟，还以这种女人的个性咧

我公公跟我单独相处会很不自在，姐夫的想法不见得公公想要

老人家需要陪伴 请姊夫自己搬回去即可+1

前面就写了，张大眼看好吗?有需要就照顾同住伺候公公是未发生假想的事，版上的媳妇又不怕黑老人家太过分再搬出来啊，至少试过，不愿跟不能是不同的

要搬也是公公搬吧...媳妇有工作 孙子要上学耶

自己的爸妈当然自己顾，怕的是有些媳妇喊很大声等自己娘家有需求，就推给"兄弟"

再搬出去说的很简单，只能说请神容易送神难

都不怕黑了，有什么难

你自己都说了同住是为了照顾 现在是文字游戏吗…

一开始就黑跟做了才黑或是不会黑，哪种比较黑?

既然都不怕黑了，干嘛还自找麻烦搬过去？傻了吗？反正你眼里都是黑的，有差吗？

老公自己搬的难处在哪?一定要麻烦老婆麻烦小孩举家搬迁的必要在哪?

等那种媳妇出现再挞伐吧，现在明摆着是自己老爸有需求

楼主记得把这篇的重点标起来"自己的父母自己顾"

一堆现实层面替代方案不顾 只出张嘴说搬啊搬的不搬就是自私

还要给你姐确认过，以后绝对要她回来顾你爸妈

跟原po老公这种完全同一类的 嗤

还好不是无血无泪的那一类，呼~

遇到孝道外包类的 惨倒楣的都是另一半啊视而不见，不愿沟通，且要求她必须即刻配合 凭什么啊呿

有人 有血有泪...却孝道外包 让人欲哭无泪..

不想让爸爸孤单一人 所以让老婆小孩去陪爸爸 好棒棒

然后老婆要上班，顾小孩做家事好棒呢…

有人 有血有泪...却孝道外包 让人欲哭无泪.. 唸起来好顺，想给你一个赞

把公公接来附近住呢？对于要求老婆代替尽孝道这点有点感冒耶

自己的父母自己顾,不要想孝道外包

这个应该分很多面向来谈，孝养父母是应该的，但是姐夫要求搬回去，他的生活型态会改变吗？以后会早点回家陪父亲? 还是自己一样晚归，回到家洗好澡父亲都睡了，全丢给老婆下班后顾小孩兼陪父亲大眼瞪小眼? 希望老婆一起搬走，前提是陪伴父亲是他这个儿子的责任，不要保持着到时由老婆帮忙就好的心态，如果他是打着这样的如意算盘，谁会愿意陪他搬家....凭什么要求老婆牺牲原有的自由生活去成全他想当孝子的心，而他自己却什么都不用做!

f大说:1.就是有人喜欢先入为主，把对方说的万恶不赦。2.怕的是有些媳妇到时候把照顾责任推给兄弟3.公公来可以作家事。f大，你怎么讲话都自相矛盾阿，看的我头好晕，到底要叫公公作家事还是要照顾阿，又为何先把媳妇想的这么恶劣，要照顾时就会推给娘家兄弟呢？XD

嘘那个说人不接受孝道外包就是自私的人，自己父母自己顾不会吗？上班时间那么长，摆明是老婆要顾公公，不然呢？公公会煮好饭喜好衣服等媳妇下班吗？（到底谁补脑）先生自己搬回去陪爸爸，请个佣人顾不会吗？老婆要上班又要顾小孩，不是闲著没事做。

工作时间那么长 摆明就是要让老婆照顾...如果公公行动完全没问题又很健康 不如自己学著作家事不然就像板友说的一样 请人来帮忙打扫洗衣煮饭

请勿插手别人的家务事

请姐夫自己搬回去，没理由要委屈你姐

建议你姊姊姊夫离婚 反正大家都说自己的父母自己处理

问你自己老婆愿不愿意~

你应该是帮你姐劝你姐夫...别搞错了

贵版不亏称做媳妇版...大开眼界了凡事先妖魔化婆家再说。不知道以为各位媳妇成为别人的婆婆会不会也这么“开明”呵呵。

不能如先生的意:媳妇版

是啦，记得把自己说出口的话收起来放喔自己的父母自己顾未来诸位媳妇的儿子们告诉你说“叫其他兄弟照顾你”也要笑笑的说没关系喔，喔对了，如果孩子听从媳妇的意见，也记得不可以牵怒媳妇喔^^

s大，你是不是误会了。媳妇顾自己父母，儿子顾自己父母。呵呵还是你希望，媳妇顾别人父母，儿子还是顾自己父母?

没有误会呀，儿子跟你说“妈，我们一家都在那生活习了，没办法搬过来，我又得赚钱养妻小没时间回来看你，不然我

自己有儿子，我绝对不会双重标准！同理你也不需要妖魔媳妇以后变婆婆就会变样呀？的

花钱请佣人来煮饭给你吃就好”希望你们不会感到伤心难过尤其在另一半走了以后..。呵呵

其实长时间跟异性长辈独处 我觉得女生应该都有点压力

赚钱养妻小很不错。不过原po姐姐也在赚钱养小孩和老公的样子

我好奇的是前几楼这位sexymuse大大，成家了没？

儿子还是可以一边赚钱一边照顾父母的，你行的，加油

不会变样最好啊~帮你拍拍手^^ “自己父母自己顾”记得把话收起来^^

推1wi333 姊夫请勿孝道外包

为何有些人说道理说不过，就爱放大绝说媳妇版？上篇很夯的全职主妇，也是很多女性帮先生说话，倒是婆家有不合理时很少看到男人批耶，是谁爱双重标准？

b大，你要习惯~他们应该也很苦闷，讲不出一定要孝道外包的道理，只能放大绝

跟先生已经规划好老了要去住高级养老村，不然就请佣人，真的不用S大补脑担心，你自己多生一些小孩用来老了照顾你 ，加油！

干你屁 .. 我是说干你什么事

李耳王的小女儿呢？

又脑补了，孝道外包也是媳妇自己脑补，儿子有要媳妇包

不赞成 凭什么孝顺外包

如果没孝道外包的意图 干嘛逼太太要搬回去跟公公住

如果老婆不介意老公赚的钱减少，老公换工作在家陪老爸

那f大请问姊夫"可能"有啥理由才不给商量?

版友的老婆跟公婆住都是在享福的，不要妖魔化公婆喔

大家都不生小孩。养老院也没人顾的。以后强制失能就安乐死

多惬意阿，还是看老婆要不要担起经济的重担

怪了, 有人说儿子不可以搬回去陪爸爸吗????

应该要请f大的老婆来回应这篇才对阿...XDDDD

换工作减少工时陪自己爸爸也是个方法阿 原po姐也有在工作不是吗

姐姐有说老公不能换工作陪爸爸吗????

f大提的是好方法 可见逼太太搬回家并不是唯一解

到底谁才是脑补王????

姐夫自己搬回去，自己尽孝道

f大也是给了不错的建议阿!老公换新工作、工时不要太长、最好又离他老家近的，很好阿!!只是不知道她老公愿意吗?

这样以后姐姐的爸爸或妈妈去世，老公也同理搬去娘家住吗？如果老公办不到，就不要要求别人！

对于姐姐的想法“我姊夫视而不见，不愿沟通，且要求她必须即刻配合…”<=到底是谁在脑补姐夫不是要孝道外包？又是谁不愿沟通？还有人遇到这种问题管你人家状况如何只要媳妇不想被迫担下照顾公婆的责任一律回不愧媳妇版放大绝我才真的大开眼界

真心孝顺的话，就自己回去孝顺，老婆想你自然跟你回去，这么烂的做法，贻笑大方！

不愿沟通就不会叫人去传话了，"视而不见"一定是老婆说的

你继续脑补吧。

介绍阿姨给公公，男生丧偶第二春蛮常见的

到底是老公视而不见还是老婆视而不见?

说要伺候公公是老婆脑补 你不也脑补姐姐的话吗

==不就是不愿沟通才叫人传话吗？有人愿意沟通还叫人去劝?

性别互换到底谁比较靠杯啊？

你跟你姐是不是感情不好啊，要这样害他XD

传话内容是"劝服我姊一同搬回去"，只给这选项哪叫沟通

要是我也不搬回去。有啥好劝的

没办法，有人护航男人到自己在说啥都不清楚了吧

请姊夫搬回去陪伴父亲

你跟你姐夫一起去住算了

你一家人和姊夫一起搬过去住......如何?(笑)

你姐超可怜 老公现在才露出自私本性然后你竟然还理解她老公 理解哪部分 孝道外包部分吗

这不叫护航，叫人之常情，只有没血没泪的会在家人需要帮助时选择无视。啊，我忘了公婆在媳妇版不是家人，是敌人

利用别人叫人之常情？

f大....我想听听你老婆的看法啦 XDDDDDDDDD

所以照F大你的想法就算是角色互换，只剩岳父一个人，你也会同意搬过去一起住照顾他对吧？

你姐夫是独子吗??是的话，这种问题迟早会发生的啊...难道之前都没讨论过解决方法??我是觉得看能不能其中一方(姐夫爸or姐夫小家庭)移动到离另一方的附近，用就近照顾的方式解决然后你不要再插手了，到时不管怎么解决，你都会得罪其中一方囧

看文后我只能祈祷我婆婆健健康康长命百岁~~~~我无法想像未来要长时间跟公公相处的情况 >"<

你姐夫早出晚归回家只会洗澡睡觉到底能尽到什么孝道？不要天真了... 而且有问过爸爸的意见了吗还是一厢情愿啊？

看原文是公公要求回去的吧…

让姊夫自己搬回去你应该趁这机会顺便教训姊夫的 孝道外包哩

相反情形女婿愿意跟岳父or母先给你鼓掌。但一切还是不同，一般照护工作不会落在男人身上，一整天在外工作，也等于只是换个地方睡觉而已(岳父母还对女婿愿意同住感激抱歉兼内咎)。而女人媳妇呢?可以下班等吃饭睡觉吗?当然是要担起全部照顾家务的责任，搞不好还要把屎把尿，儿子是不是孝顺就是有没有娶到包起孝道的老婆呀。

是啊~早出晚归的姐夫有血有泪除了无视老婆想法、要求老婆即刻配合搬回同住外看不出他还会做什么来孝顺自己老爸，问题出在儿子身上却硬要妖魔化媳妇。我也忘了对某些人来说老婆不是家人，是代替他孝顺的佣人

哪来的互相照顾？

推楼上，别说晚餐等姐夫十点才吃，再说ㄧ次，不要害你

请公公搬来啊

嘘姐夫！这么爱孝道外包不会去请菲佣喔！

之前也是这样老公超晚回家，跟公公完全没话聊，精神紧绷压力超大，后来搬出来轻松自在多了

那请公公搬过来呢？

嘘姊夫!凭什么要求别人就要在家守着他的爸爸

谁才是你亲人啊，当然先关心你姐啊。管你姐夫说什么

大家真的做的到配偶过世，而不把小孩叫回身边？其实这也是大家一定会面对的问题，结婚后没同住不要高兴太早，因为公婆/岳父母迟早会往生

eva大，所以在自己当公婆、岳父母时，最好要当个好相处的长辈，这样才不会让晚辈有距离感XDDDDDDDDDDDDDDD

eval的推文让我想了一下，我身边好像没有哪个长辈配偶过世后把小孩叫回家的，外公外婆爷爷奶奶都没有，成长环境看来真的会从基本影响一个人的思考模式...

我们家也是，只剩阿嬷的时候，就让阿嬷自己决定要去谁家串门子，要住几天就住几天!当然，在这版，有些人不愿别人来家里打扰 XDD

别淌浑水，他们自己决定，免得后来怎样，你两面不是人。

就两三天回家一起吃饭，经常探视而其余的时间公公可以独处思念过往其实也不错阿

我比较好奇你姊有想到圆满的处理方式和老公讨论吗？我父亲过逝后，原本是三个小孩轮著陪妈妈住，到后来我包了5晚，很多事要圆满很难.……说到这就要非常感谢陪着我一起住娘家的老公，真的辛苦他了。

公公搬过来我ok 就业就学都安排好 搬到公公家附近就近照顾我ok 老公自己回去变假日夫妻我不ok 每个人希望的模式的一样 夫妻在一起遇到问题总是要各自退让找到共识 原po姊姊夫妻俩还是要好好沟通出一个2人都能接受的解决方法啦

好笑~~你姐搬过去就你姐当佣人吧!跟姐夫讲~自己爸爸自己想办法照顾!早出晚归还要叫老婆搬回去好不好笑

姐夫出钱请人照顾公公啊！为什么会理所当然变成老婆的责任呀我的家族里好像也没有长辈配偶过世后要求晚辈搬回家的前例

你姊是她公公生的吗? 把你姊养大的是你父母,为什么结婚后要为帮老公尽孝道而打乱自己的生活?你应该是要帮你姊劝你姊夫自己搬回去吧,你跟你姊有仇吗?

这么有心又这么会想 你去顾好了

可以在附近买间大楼或公寓就近照顾老人家，把旧家卖了。

快来看一些发现现代女生不再当夫家奴隶的台男崩溃

你姐夫如果是在这情况下可以不甘父亲的人，妳姐你们才真要担心......

不关你的事，况且姐夫不想失去爸爸，请他自己搬回去，毕竟他爸和他老婆不和啊

不要给姐姐压力

老婆才不是免费看护工，想照顾爸爸自己想法子吧！

赞同自己的爸爸自己孝顺，姐夫自己搬回去姐姐自己在外面住

想当孝子自已回家当 不用拖着别人

你跟你姐夫回去住，你姐不动，完美！