我之所以会很困扰 是因为跟我的生活息息相关
我是长媳 目前也是唯一的媳妇
(其中一个小叔根本跟女友讨论好婚后要住娘家)
谢谢很多网友批评指教, 可能我的表达能力差吧!
我想说的是 强调孝顺跟 养儿防老 是两回事
我没那么伟大潇洒 可以眼睁睁看我教养长大的孩子
做出多么离经叛道 大逆不道的夸张事蹟!
但我认为小孩是独立的个体 她们会长大 我们会老
但生活重心也不是只有小孩子 也不需要节俭把钱都全存给小孩
然后把希望全放小孩身上 这样对独生子女来说也很不公平很沉重吧?
为人父母 大可以好好安排自己的生活!
我的妈妈就是这样的人! 工作之余 有自己的朋友 自己生活圈
甚至我回娘家坐月子 我妈只负责煮饭给我吃
一开始她有帮我的小孩洗澡 后来她说她很忙 而且我得学习自己洗
结婚之后 第一次跟妈妈分隔那么远 反倒是妈妈会安慰我
她有她自己生活圈 要我别牵挂她 我的妹妹也是婚后一直在大陆打拼
因为我们有个这样好的妈妈做我们最大的精神支柱
我们真的很感谢这样的妈妈 我妈妈私下也常跟朋友们说有女儿真好!
反观我婆婆 非常强调孝顺 非常严谨 非常黏儿子
非常爱拿我来跟当初他当媳妇时做比较 为了配合她的生活
我门夫妻每天煮饭 因为她隔天中午要回家吃饭
每个月回娘家 都摆脸色给我看 因为假日她不想自己一个人过
而且希望我老公替死去的公公尽孝道
我们平常是没有假日一家三口出去玩这种事 除非外地同学来找我们
所有的假日 要吸地拖地(不管干净与否) 然后固定要到叔叔家陪阿公阿骂
某次 阿骂住院 长辈们商量好 住院一星期期间 白天姑姑跟外劳顾
晚上伯父(没工作)跟叔叔轮流顾 我婆婆硬是要我老公轮流
我老公不去 她晚上加班完九点多还穿着雨衣骑着机车赶到医院
但其实我公公往生前 她们已分房几十年 因为我公公有重听 而且头脑不好
我婆婆是非常嫌弃我公公的 她非常黏三个儿子 但完全不爱我公公
婆家阿骂也是年轻就对媳妇很差 差到不行 但我婆婆还愿意孝顺公婆
其实是值得表扬的 但为什么我开心不起来有那么优秀的婆婆呢?

排个版会很难吗?

我不认为做到妳婆婆的要求才是孝顺，她要的只是妈宝儿子

看不懂妳困扰什么

孝顺很好，但结婚后就要有小家庭的生活，婆婆是生活在古代吧。同情妳，但是该跟老公沟通了

爬前文，你对婆婆积怨已久。事实上很多问题在你老公身上

母子问题～～

原po的困扰就是婆婆过度介入他们夫妻的生活，每天要为了婆婆煮饭，假日不能小两口出去玩

爬文以后其实有点同情你，其实你才是他们母子的小三，但你得认清问题是出在那个让他妈予取予求的儿子身上但可以理解为何你对婆婆的话反应这么大就是了

你老公甘愿做他有抱怨吗？不甘你的事情啊

看懂了,请勇敢争取自己想要的生活,没有人逼妳要孝顺要无条件配合婆婆~当然老公是关键角色,妳应该是先检视老公的态度才是

你家跟你老公家观念不同，只要你老公甘愿就好。只是如果影响到你那就是你老公的问题。比如一定要煮饭、无两人约会。妳觉得是婆婆太强调孝顺造成的，但实际上不如说你老公造成的吧。

哈 我真的比较像小三小三也开始要自立自强了! 我已经跟老公沟通好每两周回娘家一次 我倒想看看会有什么反弹的反应

谁叫妳老公那么听话XDDD 我认识大部份的男生都皮皮的

妳也是人生父母养的，孝顺父母天经地义，常回娘家没啥错

对啊想看自己父母哪需要看别人父母脸色，如果这个老公也不体谅就太夸张了。两周一次我觉得好少

跟你有类似的困扰，秀秀

婚前不知道这种状况吗?孙子孝顺爷奶很正常吧!你们家怎样是你们家的事 你该跟你的队友商量y而不是一直埋怨你婆婆的观念阿

婆婆叫妳老公去医院照顾她自己的公婆＝婆婆很孝顺公婆?!我怎么觉得这个定义怪怪的，有一点原PO硬要挤出婆婆优点的感觉！另外，妳觉得看妳老公加班之后再穿着雨衣骑着摩托车去医院照顾老人家，妳老公自己不觉得累就好了！只是妳是不是觉得，因为这样子变成家里的事情妳要多承担一些

推小三要自立自强，不要被他们母子俩影响阿

心里觉得不舒服？很多的感受，真的关键点在于另外一半的态度，另外一半是否有听到妳的心声，另外一半是否愿意做一些调整，这才是最大的关键，加油！另外，每二周回娘家一次，不需要那么在意有什么反弹的反应，莫非婆婆会以此说妳老公不孝或干脆入赘，如果有可能会有此激烈的反应，那真的需要妳老公好好跟他自己的妈妈沟通沟通一下了！

我觉得老公年轻时太累，老了会成为老婆的负担....老公的健康是老婆的幸福而且老公忙原生家庭的事都忙不完了，实在很难有能力分神照料小家庭，这算某种程度的伪单亲

好可怕的婆婆，你们根本没有小家庭自己的空间，请老公处理吧，孝顺别人的妈也是有极限的，我们不是圣人

可以排版吗？以后

妳该怪的是老公不是婆婆,老公没要求妳听话,婆婆不会影响妳

是儿子不顾阿嬷，婆婆穿雨衣骑机车去顾。

拍拍~不过排版一下会比较好欧

儿子也不是全听妈妈的话

＞。＜Sorry!这排版让我眼花了，谢谢tbshin

拍拍~~但是婆婆观念改不了....你可以改变作法..例如 不煮饭 换用买的...念归念 做自己啊！..有时候 一两次 换个方式 坚持一下....但老公才是关键阿

母子问题 请老公好好坦

面对这种我都说请自己跟儿子说吧,毕竟我父亲亲手照顾母亲婆婆未来有没没有人孝顺是自己的因果,和我说也没用

我不煮！结案

你喜欢你妈那种妈妈，你老公没有不喜欢他妈那种妈妈所以无解也没有谁错，但是你老公还要婆婆要求才去照顾自己爷爷奶奶就很糟你妈妈现在是还身体好可以顾好自己，人总会老会病，总有一天需要人照顾的当那天来到还需要要求晚辈才来照顾真的很悲哀

叫老公去坦王。

妳那么在乎她而不是她儿子的想法究竟是为何

因为老公很nice都是恶婆婆教坏他的～

每个家庭父母和孩子的相处本就不同，问题是老公不是婆婆~~是他不觉得这样的生活哪里不对，但妳也可以自己硬起来，娘家自己回啊~

你老公是妈宝，问题不是你婆婆，是你老公

看起来妳婆婆只是借孝顺之名行黏儿子之实，反正有这顶大帽子往儿子媳妇身上一扣就算她再超过也没人能说她错，还有就是既然我年轻时也是忍耐我婆婆到现在所以身为我媳妇的妳也别想好命轻松过的概念。重点真的在妳老公身上，就先从两周回一次娘家开始改变起吧，她摆脸色又如何，别太把她的情绪放在妳心上了

别为了一场婚姻委屈你自己，他们母子俩爱来孝顺那一套让他们自己去，你自己的生活掌控在你自己手里，反正他们也没有在顾虑你想家的心，你又何必迁就自己去顺他们的情！

为什么不自己回娘家？

你老公自己也硬不起来啊！你小叔不就不管！

每个人在每个阶段或位置，都会有不同的领悟与体会就从自己开始做起..但怎么做才能圆融,考验著智慧我也常看着版一边学习中..XD

看到这篇同情你 但问题在你老公身上欸 改变老公比改变婆婆快多了

简单来说就是婆婆自私，不想失去儿子又要扣一个孝顺的帽子给媳妇供自己使唤怎么不换个角度用娘家来想？不愿意被控制只能硬起来

同情你的遭遇，家人住在一起难免有磨擦，你婆婆的人生是她的人生，她的价值观你没有办法改变，你只能慢慢去调整你面对她的心态，这是你唯一能自主掌握的。尽量少批评，批评带来怨怼，她带着那样的价值观养子多年了，你可以不要受她影响。我知道说起来容易做的难，你要多练习，多抒压，找情绪的出口。无视她的影响，心境的自由完全操控在你手中。

婆婆要儿子替爸爸尽孝道有两个可能:1-以身作则 怕自己老了妳们会抛弃她 2.老家有遗产可继承啊 还有3.怕被说话 关系这么差还什么真心尽孝我才不信....

觉得是队友太软 队友可以挡这些都不是问题 你也要努力争取队友协助阿 看起来你只是忍 都不争取想要的

要每个礼拜都回去看阿公没假日生活早抗议了 这种生活是虐待 你必须跟老公提出严重的抗议 不然早晚心理出问题

这结婚前应该就要打探清楚吧

亚洲舞王也很孝顺阿 (￣▽￣)y~

根本婆婆觉得自己以前任劳任怨 现在想要角色对调 变成以前虐待她的婆婆 把自己以前的埋怨发泄在你身上 千万不要受婆婆影响 终止可怕的恶性循环我不认为百依百顺就是孝顺