大家好
我算是要再过两个月就要办喜宴的准新郎
很久之前就有在关注这个版
之前都是抱着看看社会百态的心情来浏览
现在终于要轮到自己
说不紧张不担忧真的很难阿
尤其是最近的猪队友事件
先不论原po跟对方的对错
目前有一些小心得
就是我真心觉得不管男女都要有共识
尽量不要让老婆(老公)黑掉
所以我在跟老婆求婚的好几月前
就常常往对方家庭跑
让将来的岳父岳母能多了解一下她们未来女婿的生活作息阿说话方式阿
自家办家族聚餐也会先问问老婆要不要来参加
如果要参加再跟家人说我带她来ok不ok之类的
反正就是让父母多多认识她们未来媳妇的模式
这里先说明一下我的背景
上只有老姊已嫁人
因此我算是独子
加上由于家里是开店做生意的
家中两老的个性又是不到过年过节不休假的性格
所以当初交往时我就有意无意提到过
将来结婚我一定是住家里
顶多家里其中一层让给我们夫妻俩
名下也无房无车
将来也不会有搬出去的打算
对于这样的我
老婆还肯答应我的求婚
我真的是抱着非常感激的心情
除此之外
我平常有事没事也是会跟老母聊天
聊天的内容主要是将来如果老婆进来的话
家事该不该做 做饭该不该做
我是直接跟我老母说
我跟我老婆说将来如果她要出去工作
我会要求她不用做家事不用煮饭
我跟她顾好我们自己楼层的整洁就好
如果老婆不出去工作
那家事就很理所当然的落在她身上
而有小孩的话
月子中心 > 娘家 > 婆家
我跟我老母说我是这样跟老婆建议将来的选择XD
老母也说好
毕竟我老姊坐月子辛苦她也有看过
总之就是尽量跟老母预测一下将来媳妇过来会遇到的情况
然后灌输不是每个家庭的习惯都一样
例如我们家吃水果一定要用烧过的开水洗
她们家习惯对家人抱抱
又例如假设我们全家人都在看电视
然后全家人都制造了一些垃圾
此时老妈可能会在大家还在看电视时稍微清理一下桌面
这时会清理的心甘情愿
可是如果这时也有她媳妇制造的垃圾
那我想老妈可能心里就会开始滋生不满
我觉得心结就是这种小地方开始产生的
通常这时后我老姊在旁边的话
就会对对对的赞同然后尽量帮我老婆说话XD
然后过年时
我们也商量好除夕在我家吃好饭时
我跟她再前往她家续摊
现况是只要有想到将来会发生的问题或摩擦
我就会提出来分别问问老母跟老婆那该怎么处理
结果就是老婆跟老母相处的还算融洽
融洽到她们对话我都没有插嘴的机会.....
目前是真的很希望这情况能一直延续到婚后就是了

加油！有机会，看一下我推荐的影集，哈哈~~~~

"如果老婆不出去工作 那家事就很理所当然的落在她身上"

你好棒！

这句话有点危险...只要是家中一份子就有家事义务 比例差别总不能说老公工作下班躺着什么都不做 另一半家庭主妇 忙到半夜 另一半一点忙都不帮 因为"家事是你的责任"

你现在就是住家里跟父母同住吗?还有将来你老婆上班后遇到周休或一般连假时会不会被要求去店里帮忙（当免费劳工）？

住一起生活习惯的差异要完全不会心里有不快没那么简单

男生要来po这种文章很有勇气 加油

如果老婆不出去工作 在家带小孩+家事全包 也可能很累我老公在家带小孩1年时 白天只能做带小孩 家事等我下班这要看小孩的天生气质 魔鬼与天使差很多我无法爱别人的小孩跟爱自己的小孩一样爱 同理婆婆也是

推婚前积极调解

爱多少包容就多少 建议你家里事物自己主动点

推你的努力 但也推3楼XD 单纯当家管还是全职妈妈的状况不

请问什么家事会忙到半夜？不是说家里只有公婆跟夫妻两吗？

太相同 若是全职妈的状况 家务或小孩 家中成员还是得分担

你爸妈做生意的 那如果你老婆不工作 可能要帮家里生意?那有可能要忙到半夜....如果是做吃的 生意又不错 那满辛苦的....

最好做好心理准备很多婚前你不用做的家事 婚后要做

家事忙到半夜？一个人扛下全家经济来源也很累吧

看完只有一个感想，好累，婚前还要积极溶入对方家庭

忙到半夜只是种形容 意思是家事有可能只有有人在家就会有需要做 不太会有明确的下班时间 同意外出工作负担经济来源也是很辛苦 只是在外在内都有辛苦的地方 尤其有了小孩后

你很棒。不是猪队友。本来队友就是那个最关键要调节问题的人。你提出了不少关键问题先预想。也理解老婆跟你同住不是理所当然。得到比人家和谐的家庭关系也是应得的。祝福你。

小孩24小时都需要人照料 那么需有帮手做家事的需求就可能更大了 所以才说那一句有一点危险 并没有原PO错误要鞭的意

无论工不工作 家事应该是全家人要一起做吧

思 只是有点担心那个"理所当然" 会不就会在任何情况下都是理所当然 完全责任划分给"不工作在家的人"

你很棒 有空可想想如果老婆做事方法跟你家不同 如何解

看到家事那段真可怕,原po没说清楚自己该做是什么,以及顾小孩分配?

小孩不算家事吧 都做到这种程度了还被嫌可怕..

这篇整个责任划分,那金钱呢？老婆家事全扛,你自己薪水要全数缴给老婆吗？

也想想老婆出去工作就不用做家事及煮饭 那家事煮饭谁做

当然看到原PO说目前老婆老妈都相处融洽 大家都很开心祝福你们能够家庭和乐 夫妻甜蜜

说的很容易,万一老婆发现体力无法负荷家事,更何况还变成全家人的家事,那顾小孩之余哪有体力跟时间

都你妈做 这也不太对吧 (当然如果你妈愿意无怨就好)

原PO花很多时间积极沟通 避免两家摩擦 很值得鼓励以及学习

很多扯到金钱也没有说明白,也是争吵原因之一

囧 真的怎么做都做不够 原po很棒了 祝你家庭幸福

其实有沟通就好 你这样初步看起来还不错。好好保持哦

既然双方可以沟通协调 做下去无法负荷的自然会去解决

推你的努力，不过很多状况要婚后才知道，希望你可以保持哦

你很棒了 祝你家庭幸福

很多事情是老公主动点，就可以同时摆平妈妈跟老婆了，大家看电视制造的垃圾，老公收就没问题了XD

推你的努力但家事部分可以再调整一下

其实你不同住就没这眉眉角角要乔 除了经济因素 到底是为什么要选同住这最差的选项?我婆婆可能从我老公高中开始交女朋友时就已经跟他强调她不要跟媳妇住XD

他就是有同住的需求啊，话都先说了对方也清楚认知才同意的为什么一定要问人家干嘛同住？orz

拍拍 做的很好喔 之后也继续加油

就说是有同住的需求啦！为何要问怎么不搬出去住?还有我想原po还没真正结婚，所以现在和老婆沟通工作和家事的事以两人小家庭来衡量一人工作一人家事也没什么不妥啊！何况只要负责他们自己那层，我不觉得会做到半夜啦！至于以后生小孩后的家事如何分配，到时候再说也不迟啊！说不定人家也没想生咧………

觉得你真的很努力，很用心，加油！！！会现在就努力搭桥的人，不觉得以后会把家事全丢给老婆

我和老公若婚前能讨论到这些就好了。现在是未来的事也都到时再说

加油.别理一些钻牛角尖的推文

没有说这样不行阿 XD 所以才是问号 因为实在不了解

不养闲人ok，但若是老婆不工作在家休息用自己的钱养自己还分摊水电生活费那要做家事吗？

推愿意先花心思了解对方家庭&先替老婆开路XDD

虽然觉得同住不OK,但我觉得婚前讲好就好,总比有人用

欣赏你。

有你这样想法的老公,同住相处也比较快乐

我老公跟你一样也都会先协调好，还帮我讨好娘家。让我婚后过得非常愉快

推预先沟通取得共识。原po有心好好沟通，愿意替各方着想，很多事都可以迎刃而解的，祝福你们！

你的状况跟我婆家也太像XD：公婆自家开店早7晚10几乎全年无休，婚后住楼上要接店所以也无搬出打算，公公只吃婆婆煮的所以煮饭方面我只做下手帮忙洗菜收拾等。你很好了婚前就知道要先沟通好两边替老婆开路（我是头一年在家帮忙受不了出去工作后老公才有改善）看你补充对生子后的分担家事也有认知更好，我老公看我回家全职带小孩帮顾店辛苦也会主动作倒垃圾刷马桶及扫拖整栋透天厝等较粗重的家事。住在一起本来就是互相分担没有家事该谁全做的道理。祝你婚姻和偕愉快^^

同住可能产生争执，但那也只是可能而已！原po的积极心态，我相信就算有问题也是可以迎刃而解的！加油！

不同住～很多问题都少了～～看你家忙碌和老爸身体状况之后不会要求妳老婆多担待 是不可能的但 至少推你有心～～希望婚后也如次～

你很棒,加油,祝福你将来家庭和睦

加油 老公愿意多居中协调真的很重要

有些推文是要把人逼到什么程度才甘愿 看的很莫名其妙双方都理性沟通了偏偏一直举一些极端例子

你们家的观念也太极端了吧 QQ你多担待些了 然后我真只是想问 希望你不要误解我在呛你 Orz 有些东西只能尽力 没办法完美 一起住势必会有些摩擦 不用这么担心跟张

推你协调的态度~~有些人爱计较家事就别理了这种事只要夫妻讨论好，和家人有共识即可

我是在说那个如果女方不赚钱在家花自己的然后分担水电费那还要不要负担家事... 有比较计较到这种程度？

原来z大在说我的推文喔？这样有逼人吗？只是假设问题而已啊

我觉得你有这个危机意识已经好一半了，那种说"我妈很nice的"才是真正会出问题的

虽然事不完足，但你的积极其实已经有事半功倍，你是凡人无法预料各种情形，已经很好了!是我不会再多要求

x大坦白说 我觉得有 不止您还有其他聚焦在家事的推文有点让我有种考了99分却被狂打为什么没一百分的感受

我只是在想，假设今天我有存款不想工作待在家里混日子，另一半跟另一半的家庭会有什么想法？不过真的只是假设性，因在我没机会遇到这种状况。而且原PO是希望婚后相处和谐才做

这么会想的男生不多了>"<

这么多努力的，那版友多提供一些状况题让他有备无患不是很好吗？就像大考前总要多做一些考古题一样

状况题跟刁难 只有一线之隔

全都是多讲的，只要妳老婆看妳妈不爽，就什么都不爽

我不会觉得您有恶意 但我上述的感受不变

在这版媳妇对婆婆过敏的机率大概只有99%

现在赶快拿超音波胎儿照 当做考古题练习 XD

更别提 这类状况题很容易成为战"媳妇板" 的起因

很多人是看到这种类似话题会自动把这带入到自己经验 XD就算不大一样也要扯到一样这样

这算是说者无意听者有心的例子状况吗？

可以算也可以不算 冰冷的文字 没有语气 各有解读不同因为您的用词 以个人的看法 比较接近挑战

同意scpx大，明明原po目前没这问题也努力去做他现在能做的事了为何还要提出这种容易挑起战文的假设性问题

如果没工作就理所当然包家事只的是全家含公婆的家事，我觉得赚22K也好，工作比较好；同住一定要做自己份内的家事，不久前我观念甚至是住婆家老公买的房子必须多做，直到我老公捏我脸说我当妈了变笨，我想想也很有道理:跟长辈住要被规范念呀什么，没有的话自己也不能完全做自己，没道理要多做、做基本的就好

坐牢吃牢饭 当然会自动做些牢务 XDDD

H大你这也开始偏了 家事在这篇真的占那么重要吗?何以非要追着家事打???都过于钻牛角尖了吧

他老婆OK就好，我只是想澄清我的困惑，可能家里生意利润多

很多事情要遇到了才知道要怎么处理，先放宽心，好好享受新婚生活 祝顺利

所以说很多推问是经验文阿XD

所以不工作，整栋透天的家事理所当然都是不工作的媳妇包了其他公婆、老公每天忙这赚非常多利润的钱，所以都不需要做家事、以后小还可能读书就好也不用动手

没工作就要家事全包，那婚后如果想当全职考生或创业转职就难了。反正是我多心，原PO未必会遇到，没有要引战的意思，抱歉了。

需要一直脑补下去吗 囧

经验学习压，我也是生两个儿子的人，以后儿子结婚房子一人一栋，媳妇不工作的话，一个人的基本吃穿是有多少，对应整栋、全家的家事我觉得很轻松，可能我是懒鬼绝得整栋好累这样我可以期待一下老年生活不是说很轻松，我要说很划算

我只想说，原po很有心了！有些男生跟木头一样，多些鼓励不是很好？

我是生一儿一女，将来要考虑的事好多。我要告诉我女儿事业有成前不要结婚。

所以我觉得男生上来发这种文很有勇气。

我有推文鼓励原PO，在蛮上面的地方

也不用道事业有"成"啦，能负担的起自己跟要生的孩子和爸妈不必看人脸色就可以了

你觉得没工作是闲人吗？

这社会对男性还是蛮宽容的嘛，想想我也曾在这板上说，媳妇

这篇真男人给推

住公婆的公寓只做房间的家事(有孩子)很怎样，但那篇我没印像有人说女生愿意同住就好了多点鼓励...只要结婚了给配偶基本的住与吃穿，家事与孝亲劳力通通交由

我觉得小剧场和状况题真的不太一样，可以理解为什么x大会让人觉得有在逼人的感觉……

配偶，我觉得很划算!

说实话那句“如果老婆不出去工作那家事就很理所当然的落在她身上”看在同住媳妇我眼里也是有点刺目，毕竟理所当然的家事的范围包到哪里？合理本分该做的还是全包？不过原po没说清楚也不是全文重点我也不想自行多加解读，相信以这位准新郎的智慧及态度等他真的碰到这部分带来的问题时也能好好沟通解决的吧

h大 我觉得你越推越偏了 要不要拉回来一点

h大说的划算的确是划算，可是如果婚姻要这样计较来计较去的二分法感觉好伤感情喔！

wind大是呀 范围可大可小 但真不是重点呀..@@

原po不是有说老婆负责他们那层的家事就好了吗？我觉得还好耶！

他说工作的话，老婆负担他们那层的家事整洁就好(啊他自己?)不工作的话，家事(对应上下文，我的理解是整栋，且要煮饭)自然就是该老婆

他写 我跟她................回去看仔细点

喔！我看懂了。那我赞成wind大的考量，尽本分是很笼统的字眼，但压在媳妇身上该做的到底有多少？要做到怎样的程度？没办法量化，但这就是同住媳妇常会战战兢兢的点。

家事的标准很难量化 手洗衣服或洗脱烘全机器?每个月扫一次整栋透天 或 天天拿扫? 工作量差30倍

喔喔好看错 SORRY对啊，生活本来都是细琐事情堆积的，这种事情讨论本来就要讲细节，可能原PO不是这个意思，但万一是我说的那样，夫妻理解不同，万一老公婆婆要的是全包、媳妇觉得基本的，婚后争执，老公觉得你不是婚前就答应了... 好啦准备带小孩去公婆家，掰掰

家事还是大家一起分摊最好...一个人做久了很容易有怨言 尤其你们有住透天一个人全包也太累了

没有说要包整栋吧 感觉做自己那层就可以

y大..你说的跟原PO很近呀 做久了很容易有怨言所以他希望没工作的做家事 大家都有为家付出不是?

原文有说老婆如果没上班就要包家事呀

有一句补充文 "久了心里一定会有心结 , 所以才用理所当然"真心觉得 不要一直钻家事这牛角尖好好看看文章 感受一下原PO的用心 平心的想想原PO很糟吗?? 有需要一直找个点打吗??

推scpx

??我的语气没很凶吧 单纯建议而已我前面推文也有肯定原po呀 他那时还没修文

没说你凶 只是觉得一直在家事打转 太辛苦了

ㄌ礼拜天生命力道理由于是乎然后天生命力道理由于xㄌ了1礼拜天xㄌ1

认同原PO很努力的心意和讨论家事不冲突

应该是因为整篇文看下来只有家事那部分比较容易有争议吧XD不过我想也许只是原po还没实际遇到才会用这种讲法，就像他说"当然有小孩后,我觉得老婆不做家事就是应该的了"我也觉得不太妥，初期也许老婆全心照顾小孩无暇家事，等小孩大点后只要有人可以接手小孩家事还是能抽空做，当然主要还是夫妻两人有共识就好

推你积极努力。不可能全部没有摩擦，但至少相对比较少。：

家事还是不能都丢给某人啊 应该要协调分配(包含你也要一起)

加油！

你真贴心～

加油，有心最重要。细节可能婚后还要磨合，但若能保持你现在的心态相信会顺利的。

更改分类为 [婚前]

我觉得可以婚前想到这些问题就90分 真的挑细节毛病没必要 板上多的是婚后才开始烦恼这些问题

好男人

推，很多事情事先想办法预防跟拟定对策就没问题了，我老公就是一直不愿意面对问题，一直闪躲，造成我不爽，公婆也不爽，他自己也不爽

很有心 祝顺利

推你

如果另一半这么替我着想 就算有委屈我也吞